Kardeşim eşi tarafından aldatıldı. Yaklaşık üç aylık bir süreden sonra kardeşim onu affetti. Bu arada kardeşimin aldatıldığını annem, babam ve ben kardeşimden önce öğrendik. Onlarla aynı şehirde bulunan evimizde (o şehirde biz normalde oturmuyoruz) aldattığı için ilk bizim öğrenmemiz söz konusu oldu. Onlarda bizim evin yedek anahtarı vardı. Kardeşime anlatınca bu konuyu bizimle hiç konuşmak istemedi. Bu süreç içerisinde E'nin babamla yüz yüze görüşmesi bir kez oldu, annemle mesaj ve telefon üzerinden birkaç kez tartıştılar, karşılıklı ağır kelimeler sarf edildi. Benimle herhangi bir yoldan görüşme sağlamadı. Bu arada kardeşim bu aldatmadan iki üç ay önce de şüpheli bir telefon görüşmesi yakaladığını bana söyledi ama kendisi affetmeyi tercih etti.
Üzerinden bir yıl geçtikten sonra annem ve babam onların şehrine kendi evimize gittiklerinde E, onlarla telefonda görüşüp barışmak istediğini, bu tatsızlığın bitmesini istediğini söylüyor. Annemler de kardeşim daha fazla üzülmesin diye barışıyorlar.
Bu durumda siz nasıl bir yaklaşım içerisinde olursunuz?
EDİT: KARDEŞİMLE DİYALOĞUMUZ DEVAM EDİYOR. BİZ SADECE EŞİYLE MUHATAP OLMUYORDUK. EN ÇOK MERAK ETTİĞİM ASLINDA (İLK SORUMDA ÇOK SPESİFİK SORMAMIŞIM) BİR KARDEŞ OLARAK E İLE OLAN DİYALOGUNUZ NASIL OLURDU?
hem kardesle hem de enisteyle baglantiyi keserdim. kendi aralarinda ne yapiyorlarsa yapsinlar. karismam ve hayatlarimda yokmus gibi davranirim. kavga gürültü etmem. muhatabim olmaz ikisi de.
sen ailenle mi yasiyorsun? kizlarina bu derece sahip cikmayan anne baba da pek normal gelmedi bana. onlarla da arama mesafe koyardim, eger kendi ayaklarim üzerinde duruyorsam. durmuyorsam hayattaki ilk önceligim kendi hayatimi idame ettirecek seviyeye gelmek olurdu.
ilk kim öğrendi kime söyledi
kardeşiniz affettiyse çok da negatif bir yaklaşım içinde olmam ben olsam. içinizden gelmez belki eskisi gibi olmak ama sonuçta kardeşiniz affetmiş. belki kardeşiniz biliyordu ama ses çıkarmıyordu. her şey olabilir.
Kardeşle merhaba merhaba, ihtiyacı olduğunda yanında olunur.
Eniştenin yüzüne bakılmaz.
Anne babaya da arada laf söylenir konusu geçtikçe.
Yapacak başka bişi yok, alan memnun satan memnun. Yeğen varsa onun psikolojik olarak iyi olduğundan emin olmak için yoklamalar yapılır.
@edmond honda ailemle yaşamıyorum. Anne, babamın kardeşime sahip çıkmaması söz konusu değil. Onlar boşanmasını istediler ama kardeşim boşanmayınca ne yapabilirler? Bu arada ailemin kardeşimle iletişimi hep devam etti süreçte, kardeşim hiçbir şekilde onları karıştırmak istemedi. Aldatıldığını öğrendikten sonra ailecek konuşuruz diye düşünüyorduk ama hiçbir şekilde istemedi.
Eğer ailen ve kardeşin barışırsa yapabileceğin birşey yok fakat onlarla aynı doğrultuda davranmak zorunda değilsin, ben olsam denk geldiğimde bir muhabbet büyütmem sadece merhaba merhaba seviyesi
@jülsezar ilk biz (annem, babam, ben) öğrendik, kardeşime söyledik.
Birebir küçük teyzemin başına geleni anlatmışsın. Aldatma artı darp da vardı ona rağmen affetti, kazık kadar kadına karışamıyorsun tabi ki. Evine asla gitmiyoruz enişte ile asla muhatap olmuyoruz teyzemle dışarıda ya da bize gelirse görüşüyoruz. Tabi bizim durumda eniştenin bizi arayıp barışalım demeye de yüzü yok karşılıklı birbirimizi yok sayıyoruz
Bu olayda en güç durumda olan, en desteğe ihtiyacı olan kişi kardeşiniz.
'Oldu bi kere yaa.' dememiştir, affetme aşamasına kadar içinde ne fırtınalar kopmuştur, kopmaya devam ediyordur.
Size düşen görev şu aşamada ona destek olmak. O E şerefsizine nasıl davranmanızı isterse, gerekirse bağrınıza taş basıp öyle davranın. Destek olun kardeşinize. Bu olayda sizin ne düşündüğünüz çok önemli değil.
Ama bir ara, kardeşinizin olmadığı bir ortamda, şahsa, 'pislik' olduğunu, kardeşinizin hatırı için ona katlandığınızı bilfiil söyleyin.
Kardeşle görüşmeye devam. Enişteyle ancak denk gelinirse merhaba merhaba, denk gelinmezse yok sayma.
barismak lazim. E'nin esi yani senin kardesin affettikten sonra size bir sey söylemek, tavir almak düsmez.
islerin düzelecegi de varsa ikisi arasinda stres olusur, olan yine kardesinize olur.
Kardeşinize destek olun +1 İleride ayrılmak ister ise size güvenebileceğini, biz dediydik hiç dinlemiyorsun diye yargılanmayacağını hissedip ona göre rahat olabilsin.
Enişte de şerefsizin önde gideniymiş yalnız, bir de sizin ailenize ait evde mi aldatmış, YUH.
insanlar bizim onaylamadigimiz kararlar verebilir, hatta tartismaya yer birakmayacak derecede hatali kararlar verebilir. bizim istedigimiz gibi düsünmüyorlar ve karar vermiyorlar diye onlari ihtiyacı oldugunda yalniz birakmak dogru degil bana göre. bir kadının aldatıldıgı icin ayrilmasi ne kadar hakli bir kararsa, kendince sebeplerle iliskiyi devam ettirmesi de o kadar hakli bir karar. size düsen kardesinize destek olmak, yargilamadan yanında bulunmak.
Kardeşe destek.
normal olur.
bu isler kari koca arasindadir. gerekirse kardese tavsiye verilir. ama kardes affettiyse, enistenin de size dogrudan bi yanlisi yoksa, affedilir. kardes uzerinden aileye dahil olan kisiye karsi tavir yine kardes uzerinden belirlenir. sizlik bi durum yok ortada kisisel algilamayin. belki ileride acik iliski yasayacaklar, size ne?
evlilik içindeki meseleler evlilik içinde bitmişse, dışarıdan söz söylenmez. kardeşiniz eşini affetmişse, size uzatmak düşmez.
siz de konuyu uzatıp, kardeşinizi daha fazla üzmeyin.
valla ben kardesime sahip cikardim. buradan atip tutmak kolay. aileniz de arkasinda durmus ama onun ne hissettigini bilemeyiz. aldatma, aldatilan icin, hem aldatildigini ogrendiginde hem de affetme surecinde (bunu sectigi icin) cok buyuk bir utanc hissettiren, ozellikle de bizim gibi toplumlarda, bir surec. insan kendini birakip elalem ne der derdine bile dusuyor. kardesiniz farkindadir degildir bilemem. hele de ogrenme sekli cok uzucu. belki kendisi ogrense size soylemeyecekti bile o utanci yasamamak icin. affettigi icin de ayrica utaniyor olabilir, kaygi seviyesi cok artmis olabilir, yetersizlik hissi tetiklenmis olabilir vs. vs.
Bence kardeslik tam da bu durumda kardesin yaninda olmayi gerektirir. Enisteyi de affettiyse size laf dusmez zaten, esler arasinda bir sey. Onemli olan kardesinizin, bu surece ve ilerisinde ailesinin ne karar verirse versin arkasinda durdugunu bilmesi ki ilerde tekrar ederse ve kardesiniz dilerse cekip gitme gucunu bulabilsin. Sosyal destek olmadan boyle seyleri asmak cok zor.
bu arada kendisi istemeden surekli o konuyu hayatta acmaz, sadece ne zaman konusmak ve paylasmak isterse hicbir sekilde yargilamadan yaninda olacagimi, onu sadece dinleyecegimi ve sadece isterse tavsiye verecegimi de iletirdim muhtemelen. alan tanimak, insanin kendisini dinlemesine izin vermek guzel sey.
ARKADAŞLAR ASLINDA SORUMDA EN ÇOK BİR KARDEŞ OLARAK E İLE OLAN DİYALOĞUNUZ NASIL OLURDU ONU ÖĞRENMEK İSTİYORUM. ONA DA CEVAP VERİRSENİZ SEVİNİRİM.
kardeşe desteğe sonuna kadar devam. zira böyle durumlarda karşı taraf o kişinin yalnızlaştığını hissederse el artırabiliyor. buna alan açılmamalı diyalog tamamen kesilip.
kaldı ki kardeşiniz esasında travma yaşamış, yaşıyor, bir süre de yaşamaya devam edecek, koşulsuz destek ve onun bunu hissetmesi, bilmesi şart.
enişteyle de merhaba merhaba, iyilik sağol sen nasılsın, işler nasıl düzeyinde diplomasi yürütmek lazım. en nihayetinde evli olanlar onlar.
bence bu durumda E ile konusmamak da kardesi yalnizlastirmak olacaktir, zira yavas yavas aile gorusmeleri azalir, E gelip gitmek istemez, belki kardesiniz de yavas yavas uzaklasir vs. vs. Kardesimi yalnizlastirmamak icin eniste ile muhabbetime saygi cercevesinde devam ederdim, gorustugumde yuzeysel konusmalarima muhabbetime devam ederdim, ztn yuzgoz olmaya gerek yok. Zaten sizin olan bir evde yedek anahtar var diye aldatacak kadar salak bir eniste ise tekrar yaparsa cabuk ele verir kendini muhtemelen diye dusunuyorum.