pbs.twimg.com
Çünkü normalde düşüncesi şuydu: senin tüm hareketlerin yanlış, benim beklentilerim ve davranışlarım doğru. Bunu da ben söyleyince anlamıyorsun, bir uzmanla konuşalım ondan duyarsan anlarsın belki.
Neyse araştırdık ettik mezun olduğu okula ve iş tecrübesine kadar, birinde karar kıldık.
Fakat işler pek eşimin umduğu gibi gitmedi. Kadın bana değil de eşimin sorunları varmış gibi anlatmaya başladı. Hal böyle olunca eşim pek umduğunu bulamadı.
Ben dedim ki kadına bakın ben zaten eşimin dediklerini yapmaya çalışıyorum zaten ama eşim ne bulsam da sorun etsem, büyütsem, olay çıkarsam, üzülsem, bağırsam, ağlasam diye baktığı için illaki bazı beklediği şeyler denk gelmiyor. Ve denk gelmediğinde de ben sanki hep öyle yapıyormuşum gibi davranıyor.
1- Misal beni yıl içinde 500 kere arıyorsa 30 unda ulaşamamış olsun. Vay efendim nasıl ulaşamıyormuş da çok acil bişey oluyormuş da ben dahil olamamışım da... Ve algıda seçicilikten, sadece ulaşamadıklarını hatırladığı için de sanki bana hiç ulaşamıyormuş gibi düşünüyor. Ulaştıkları aklında yer etmiyor çünkü.
2- Veya aklıma geliyor bir jest yapıyorum, bir hediye alıyorum diyelim belli aralıklarla. Ama onun beklediği bir zamanda yapmadım mı.... eyvah ne düşünceliğim kalır ne erkekliğim , sanki ben hiç onun için bir şey yapmıyormuşum gibi bir hale bürünür.
3- Stolk olayına taktı istemiyorum dedi. Bunu ilk dediğinde yıllar önce geçiştirmiştim yalan yok. Fakat artık bıçak gibi kestim çünkü iş ilişkiyi bitirmeye kadar geldi hiç bir eylemde bulunmama rağmen. Kendi halimde takılıyordum. Neyse onu bıraktım ve dedim ki bak senin sorunun benim stolk yapmam da değil. Sen gidiyorsun işte mutsuz oluyorsun, ekonımiden mutsuz oluyorsun, hayattan mutsuz oluyorsun sonra bunu benim üzerimden bende bir eksiklik bularak, bir hata/yanlış arayarak çıkartıyorsun. Stolk olmaz da bu niye likelandı dersin, bu mesaj ne alaka dersin, gün içinde beni niye hiç aramadın dersin, illa ki bir şey bulursun.
4- Her şeyini bilicem şifrelerini falan bakıcam kontrol edicem dedi. Önce manyak gibi her şeyi didik didik etmesinden rahatsız oldum. Bu arada bişey falan sakladığımdan veya korktuğumdan değil, zaten ilişkinin başından beri her şeyim açıktı. Son 2 ay kala eşim manyak gibi bir şeyleri kurcalayıp BU SAÇ NE ÇABUK SÖYLE tarzı eften püften şeyler bulmaya çalıştığı için (bu arada saç önemli tabi öyle bişey olmadı da aklıma başka benzetme gelmedi) önüne geçmeye çalıştım ama bu sefer küstü anlamadı sorunların her şeyi bilmeye çalışınca çözülmeyeceğini. Çünkü yediğim bir halt yok. Kendisi sürekli kendini de beni de yormaktan başka bir şey yapmıyor.
Bunları ben kadına anlattım. Kadın da eşime döndü dedi ki, bakın her şeye ya şöyle olursa, aman böyle olursa gibi tedirginle yaklaşamayız. Bir yerden sonra güvenmeyi seçmemiz gerekiyor. Karşı tarafla ilgili eş de olsanız beyinlerinin içlerine giremeyeceğimiz için her şeyi bilemeyiz. Zaten bu sağlıklı da değildir. Bireysel olarak kendimizin bir çemberi olduğunu düşünün. Aile kurduğumuzda bu iki çember daha büyük bir çemberin içine girer. Bu iki çemberin kesiştiği yerler de olabilir elbet ama herkesin kendi sınırları olmaya devam eder. Çemberler hiç bir zaman üst üste gelmez. Sizin ortak çemberiniz, sizinle aile çemberi içinde kalanlardır. Elbet ki sizde de sadece sizin bildiğiniz ve eşinizin bilmediği şeyler vardır. O yüzden siz de istediğiniz kadar bilmeye çalışın, bilemeyeceğiniz şeyler mutlaka olacaktır. Bu yüzden bu çabanız yersiz falan dedi. Hayatta her beklediğimiz şey umduğumuz şekilde olmayabilir, her türlü olasılığa hazırlıklı olmalıyız falan dedi. Bize bir kaç görev verdi onları yazdık ettik falan.
Eşimin öfke problemi, olaylara yaklaşımlarını falan konuştuk ama tedavi kısmına ilerleyemedik.
Geçen eşime şey dedim, ödevleri yaptın mı notlarını aldın mı hafta içi bir seans alalım.. ama sen alır mısın diyecektim sırayla gidelim hem nakit sıkıntım var. (önceki seansları ben ödemiştim) O da yok ben istemiyorum düzelmesi gereken sensin sen git bireysel al çok istiyorsan dedi. Hadi buyur şimdi buradan yak.
Neyse bu olaydan önce de şey olmuştu, hafta sonu son kalan bütçemle bir dışarı gidelim ormanda göl kenarı kahvaltı yeri var yakınlarda oraya gidelim. Gittik geldik dönüşte yemek kartımda biraz para kalmıştı onunla alışveriş yapalım dedik. Gittik ama eşim başka şeyler de aldı limiti 2 kat aştık. Ben de yemek kartımı uzattım oradan çektiler, aşkım üstünü sen verir misin dedim. Tip tip baktı paran mı yok da?? Dedi. Allahım ben bir sinirlendim. Ya yoktu evet de, var veya yok ne fark eder yani altı üstü 800 lira mıydı neydi bir şey ödenecek, nakit kısmını sen verir misin demişim ne bu soru şimdi? Yok efendim eve zaten köyden yağ getirtiyormuş da yumurta yoğurt getirtiyormuş da, bazen annesi yemek yapıyormuş onu getiriyormuş da daha ne ondan para istiyormuşum... yahu sen aldın fuzuli şeyleri zaten ben almadım ki. E aylık tüm yemek kartını da eve harcıyoruz zaten. Arada ay içinde eksik olursa ben de o da alıyor zaten. Şimdi bu kadar basit bir olayda neden laf yapıyor anlamadım.
Bir de her konuda sıkıştığında zamanında şöyle olmuştu da ben zaten şunu yapmıştım da, sen şunu demiştin de ya allah askına ebem gilin zamanını niye konuşup duruyoruz şimdiden bahsediyorum ben. Aklımı oynatıcam artık uzaklaştım iyice kendisinden. Ne dediyse yapmaya çalışıyorum yine de değişen bir şey olmuyor. Paran mı yok diyor bana ya. Yok ki belli ki istemişim yani ilerki aydan da borç almak istemiyorum, sende var biliyorum ne olur versen? Bana hesapçısın diye kızan kadın kendi hem ev işlerinde hem eve alınan şeylerde ödü kopuyor fazlasını yapar diye. Hiç bişey yapmadığı bile oluyor sonra diyor ki zamanında şu şu eşyaları ben almıştım daha ne yapayım. Ya öh be önümüzdeki 10 yıl ısıtır ısıtır koyar artık önme. Geçen iş yerine büyük salon tipi klima alacaktı satılmış alamadık. Var yani elinde nakiti de var 800 liranın lafını ediyor, ben etsem demediğini bırakmaz. Zaten son 1yıldır bana hediye mediye de aldığı yok. Neden, çünkü ben yılın bir özel gününde bir şeyi eksik yapmışım. Mesela kutlamışım ama dışarı çıkarmamışım. Veya bir yerde yemeğe çıkmamışız. Wowowo. Ona rağmen ben birşeyler görünce almaya çalışıyorum kargoluyorum iş yerine. Veya işte ufak değişiklikler yapmaya çalışıyorum arada yemeğe şuraya gidelim kahvaltıya şuraya gidelim diye. Ama yok yaranamıyorum. O yüzden yıldım artık.
Tekrar soruyorum, sizce bu çıkmazlar boşanma sebebi için yeterli midir? yani sonra boşanınca demeyelim ulan biz yanlış mı yaptık acaba diye? Olayın içinden şu an bu durumu net göremiyorum. Psikologla da görüşmek istemiyor. Veya para vermek istemiyor bilmiyorum. Yine girdik bir çıkmaza yani.
@ titanic kemancısı, kendini kusurlu görmüyor ki beni görüyor. öfke problemini söylüyorum, sen ben neler yaşadım biliyor musunlar, ben liseden beri şehir dışında okuyorumlar, kadın olarak bu ülkede ayakta durmak ne kadar zor biliyormusunlar... yav tamam en zeyna sensin başka kimse böyle mücadele etmedi hayatında tamam. edenlerin hepsinde de öfke problemi var tamam senin. yok kabul etmiyor yani normal ona göre. gerçi ilişkinin başından beri ben söyleye söyleye biraz azalttı ama bunun için destek falan alacağını sanmıyorum yine de sorarım bi.
Hala ortak bütçe yapmadiginizi gözlemliyorum ekranlarimda... Yapsanız 3/10 u çözülecek. Yetmez ama evet
@ abuzer, ortak bütçe konusunda anlaşmıştık hatta bir banka hesabını da ayırdık fakat henüz ben bir düzlüğe çıkamadığım için net bir birim ayıramadım. sonra da o banka hesabı kullanıldı başka işler için, karıştı biraz. tekrar açmak lazım.. Ama orada da gelirin belli bir yüzdesi... ibaresine takılmıştı. hala yüzde olarak belirlenmesini sorun etmiyorsa tekrar bir konuşayım.
ama bu sefer de bazen birbirimiz için yaptığımız sürprizler/planlar olacak. onlar için senin için şu kadar harcandı benim için niye bu kadar harcandı ortak bütçeden gibi kavgalar çıkarsa ne olur bilmiyorum tabi.
Kadınlar paraya tapar. Belli ki eşiniz maddi açıdan sizi güçlü bulmuyor. Belki de çoktan yeni koca adayı buldu, sizi uzaklaştırmaya çalışıyor. Ortada çocuk yoksa ve anlaşmalı nafakasız boşanabiliyorsanız hiç uzatmadan boşanın. Böyle bir kadınla Hayat geçmez.
@ boray eris, söyledim kendisine. ayrılmak da istemiyor ki anlamıyorum.
büyük ihtimalle paralı adamları kontrol edemeyeceğini düşünüyor olabilir. Yani her şeylerini bilemeyeceğini, belki pis işleri olabileceğini, veya işte onun da başka egosal, sinirsel problemleri olabileceğini. En çok korktuğu şey de geri kafalı olabileceği. Mesela etek giyse karışsa falan.. öyle şeylere gelemiyor.
@ arbre, valla onlar bende hiç yok ya. erkeklik gururudur, ben varken burda senin paran geçmezdir falan... yoksa söylerim kardeşim sonra önümüzdeki ay ben çekiyorum borçların taksitlerin mutsuzluğunu. yok erkek adam şöyledir kadın şöyledir... o kalıpları sevmiyorum. eşime de demiyorum ki kadın dediğin evde yemeğini yapacak kahvaltısını hazırlayacak ne bileyim kocasına güzel sözler söyleyecek, evde karşılayacak, çocuk bakacak... gibi şeylere sokmuyorum ki eşimi. e o da sokmasın.
konudan bağımsız senin gibi biri nasıl böyle mutsuz edilir ya?
rumuzunu görene kadar senin olabileceğin aklıma bile gelmemişti :(
Sayın @ m e b, neden mizah?
Tamam o konuyu koştuk evet ilgi ihtiyacı idi, evet konuşma arzusuydu tamam tespit uzmanı kardeşlerim yapıldı bunlar, konumuza dönelim, aynı çöplükteyiz.
Edit: Pardon özelden ulaştı da ironi yapıyor sanmıştım ciddi yazmış arkadaş, benim alınganlığım :3 teşekkür ederim ancak üst üste "hep benzer şeyler soruyorsun ve çözülmüyor da yani sal bizi" diye geri dönüşler aldığım için, "nickini görene kadar sen olduğunu anlamadım" lafını ironi sandım.
%100 haklı sensin ve boşanman lazım ama kesin sonradan pişman olup yanlış yaptım dersin, o havayı aldım senden. O yüzden boşan diyemiyorum.
Sizinle ilgili olarak sadece bu mesajı okuyan birisi "bu kadınla hayat mı geçer, boşanın" diyebilir, normal. Ama benim hafızamda sizin hakkında <<bu adam da abuk sabuk işler yapıp sonra eşine "ne var ki bunda, abartıyorsun sen de" diyip duruyor. troll mü acaba nasıl farkında olmuyor ki yaptıklarının>> şeklinde bir kayıt var. Açıkçası yaptıklarınızı hatırlamıyorum ama beynime aldığım kayıt bu.
Velhasıl demek istediğim siz haksızsınız, eşiniz haklı değil. Yanlış anlaşılmasın. Kaç yıldır birliktesiniz bilmiyorum ama bir sürü şey birikmiş ve bunların birikimiyle normalde asla sorun olmaması gereken şeyler sizin aranızda sorun haline geliyor.
Konuyu çözmeye çalışmanızı takdirle karşılıyorum. Ben sizin yerinizde olsam eşimi karşıma alırım ve "ben sorunlarımızı konuşarak, gerekiyorsa destek alarak çözmek ve bu evliliği yürütmek istiyorum, bunun için çaba harcayacağım. senden de bu yönde çabalamanı istiyorum" derdim. Sonrasına bakmak lazım.
@arbre böyle de saçma bir şey söylenir mi? Evlilik bir ortaklıktır. Bazen kadın öder bazen adam. Babamın bazen bozuğu olmaz annemden ister. Bazen kafeye gittiklerinde bugün de ben ödeyeyim deyip annem öder.
Bir de kasa basında paran yok mu diye adama çemkirmek ne kadar ayıp?
defalarca size akıl verildi ama devam ediyorsunuz.
bu işin sonu boşanma.
kadın hem sizden fazla kazanıyor hem de baskın, siz ilişkide eziliyorsunuz resmen.
eşiniz aslında bir nevi taş fırın erkeği istiyor.
sünepe, kendinden az kazanan, her dediğini yapan şifrelerini bile eliyle teslim eden bir erkek ağzıyla kuş tutsa onu memnun etmez.
@ nuisance2, evet bana da öyle geliyor. yani sorsan farklı cümleler çıkar ağzından ama kültürel olarak tam olarak o dediğiniz yani. kadınların çoğu öyle ama zaten. çok az böyle olmayan insana denk geldim.
ve neden seçimini o şekilde yapmadığını anlamaya çalışmaktan ur çıkacak bir yerimde.
geçen yine ayrılık seçeneğini söyledim. hayır yok öyle bişey neden 3 yılımı aldın o zaman veya neden soyadımı değiştirttin o zaman falan diyor.
ben dedim sanki hemen evlenelim diye sdfksg tam bir dramaqueen
ben onun istediği şehre gelmişim kendi işimi kurucam her şey güzel olacak rahat olacak vs. dediği için. iş kurulurken yardım etmişim, depreme denk geldik destek olmuşum. sokakta yatmışız köyde yatmışız haftalarca. Ama nafile yani zaten bir halt olduğu da yok, ben güney doğu anadoluda yaşamak istemiyorum zaten orta doğuda doğmuşuz yurt dışına çıkamıyorsak da en azından olabildiğince uzak dururum yani egede falan. ya da işte biraz diş sıkıp yurt dışını zorlayacağım.
çocuk falan yok. ayrılığa yanaşmıyorsa ev veya şehir değiştireyim diyorum. belki mecburen yapar. derdim başka bir ilişki veya hayat da değil he.. artık sorun istemiyorum kaç yaşına geldim. tamam farklı insanlarız ilişki zor da bu kadar da zorlaştırmamalı insanlar birbirinin hayatlarını.
fakat evden göçmek onu haklı yapar mı, anlaşmalı olmayınca çekişmeli nasıl oluyor? onları bilmiyorum tabi.
ben senin erkek anlayışına uymuyorum gidiyorum diyeyim, sarılır ağlar hayır ben seni çok seviyorum sadece ufak tefek düzeltmelerle sorun düzelecek der yani biliyorum yaşandı bu kaç kere.
ama çözülmüyor maalesef.
Hocam sen hala niye kendine bu ortamı davranışları reva görüyorsun, durmadan azarlanıyorsun, agresyon, pasif agresyon, psikolojik ve ekonomik şiddet içindesin
Muhtemelen 30lu yaşların içinde bir gençsin, hayat için çok erken yaşlar, zaman geçtikçe içinden daha da çıkamazsın bu evliliğin, ne kadar erken çıkarsan o kadar iyi
Ekleme yapayım:
Sen ayrılık fikrini de ortaya koyuyorsun fakat kararı ona bırakıyorsun ve manipüle edilip bu kararı alamıyorsun, ben ayrılmak istiyorum kararını alıp ileteceksin
işte benzer sorunlar yaşıyorum.
ne kadar bunaldığınızı anlıyorum.
ne desem boş. umarım hayırlısı olur.
abi bunu kendinize neden yapıyorsunuz stokholm sendromu gibi bişey, uzaktan konuşmak kolayda bunun milyonda biri için ne arkadaşlıklar yaktım.
eşin sendne boşanmak istiyor bence ama söyleyemiyor gibi geldi yoksa bu kadar terslik neden yapsın?
@ eja, belki de zaten ters bir insandır :3
Valla hocam işin zor seni duyurudan tanıyorum. gözlemime göre insanlara hayır diyemeyen, gerginlik istemeyen, naif bir insansın. Bazen bu özellikler ters teper ama gidipte sana kavga et bağır çağır demiyorum yapma. Sana boşan diyemem sanki sen boşansanda pişman olacaksın gibi bir his var içimde ama böylede içine attıkça ilerde patlayadabilirsin.
Kadınlar acaip varlıklar. maço, her gece içen, nerde akşam orada sabah olan erkeklere bişey diyemiyorlar ama sakin mizaçlı her dediğini yapan erkekleride adam yerine koymuyorlar. Sen İzmir mi aydın mı ne bırakıp antep'e gelmişsin ama hala mutlu değil.
@oguz, yüzde yapmicaksiniz. Sen maaşından özel harcamalarina yetecek kadar ayircaksin atıyorum 10k, eşin ayircak 20k kalan parayi ortak hesaba atcaksiniz. Sen henüz düzlüğe cikmadiysan o ay sen atmicaksin. Yapınca yine yaz duyuruya bizi habersiz bırakma ;)
Ha @bruce un "ayrılsan da pişman olcaksin" yorumuna da katılıyorum ;) diğer bı arkinin eşine "boşanmak istiyorum diye sen soylemelisin, karar alabilmelisin" yorumuna da katılıyorum. Boşanma kararı ver diye diil de, bazı sınırların olsun hesssabi... Sen ne istiyosun, sen ne istemiyosun, bunlara odaklanalim. Onun isteyip istememesini biraq
bi bosansan var ya, yillarca ben ne kahir cekmisim diyeceksin
Hocam sen bu evlilikte hangi konuda doyum yaşıyorsun
Mutluluk mu, huzur mu, akşamları keyifli sohbetler mi, iyi bir cinsel hayat mı, sevme hissi mi, güven mi, sevilme hissi mi, bunlardan biri ya da birkaçı var mı, hayatın zorluklarıyla uğraşırken her şeye rağmen bu birliktelikten bana ne kalıyor diye bir düşün
halen daha boşanmadığın için tebrik ediyorum seni.
sen boşamasan o seni boşayacak ha gayret.
ortak bütçe yapmadan bu mali iş çözülmez.
hocam artık public konu oldu senin hayatın o yüzden kusura bakma yazıyoruz.
eşinin neden sizi boşamadığı konusu bence şöyle;
hem maaşı iyi veya zengin, hem yakışıklı hem taşfırın erkeği hem de romantik birisini arıyor fakat bulamıyor. siz de en azından belli şartları sağlıyorsunuz.
klasik bir dalı tutmadan diğerini bırakmayan maymun davranışı.
tabi şu da var eşinizin yaşı da geçiyor, sizi boşasa en azından çevresine kocam var diye gösterebileceği bir kişi kalmayacak..
bu arada yazılımcısınız.
istanbulda 5+ sene kıdemlı yazılımcılar 100bin+ maaş alıyorlar.
kimseye müdana etmenize gerek yok.
@ grimavi, hepsi oluyor aslında ama bir ileri iki geri gittiği için güzel şeyler de kendini gösteremiyor.
Benim geçmişte yaşadığım 8-10 yıllık bir ilişki geçmişim varsa, o ilişkilerde yaşadığım sorunların/kavgaların/sıkıntıların hepsinden fazlasını son 2-3 yılda yaşadım. Hayatım boyunca neredeyse hiç sinirlenmemiş, sesini yükseltmemiş insanım ama bu ilişkide kendimden korkar hale geldim.
@ nuisance2, öyle biri varsa gelsin beni de sevsin be hocam. gerçi pardon değiştireyim, beni neden sevsin? değil mi yani.
ama anladım evet kulağa mantıklı geliyor. nedense bi "kocam var gözüksün", "beyim var gözüksün" takıntısı var kültürel olarak. anlam veremiyorum buralarda doğup büyümediğim için. veya kadın olmadığım için. o yüzden tanışma faslını uzun tutmayıp hemen evlenmek istedi sanırım. Ailem böyle bir şey kabul etmez bir yere gittiğimde yanımda birisi olduğunu bilsinler vs. demişti. Sen o kadar tek yaşa her haltı ye ama hayatında biri varken hoş karşılamazlar, evlenmek lazım. Elalemin safı ben olduğumdan demek ki..
Bu arada kurumsal büyük bir şirkette yazılımcıyım, öyle bir rakam yok türkiyede eğer alanında çok çok iyi değilsen veya dilin çok iyi olup da yabancı bir şirkette çalışmıyorsan.
hocam bu kadın sizi hem baskı ile hem de anadoluya götürererek vizyonunuzu iyice kapamış..
kendim itde iş görüşmesi yapıyorum, verilen rakamları biliyorum.
100bin artık uç bir rakam değil.
hadi çok iyi değilsinizdir 80-90 artık seniorlar için başlangıc maaşları.
gözünüzü acın biraz.
valla burada kadinlara bok atip tutanlar var, iki kelimeyi bir araya getiremedigi icin bi muhabbet acmayi beceremedigi icin tercih edilmeyen bunu da kendine yediremeyen sonra da kadinlar paraya bakiyor, yok maco istiyor vs. diye atip tutan.
ben 'ananiyimioguz'a bakiyorum ve daha ne istedigini bilmeyen, karsisindakinin taleplerine gore binbir farkli kiliga giren, sekilden sekile donusen, parasinin hesabini bilmeyen, kendi arkasinda duramayan, kendi isteklerinin ve yasaminin arkasinda duramayan bir adam goruyorum. Kadinlar ne ister? Kadinlar guvende hissetmek ister hocam. Eger bunu hissettirebilecek bir karakteriniz yoksa, bunu hissettirecek ikinci sey paradir.
birini nasil karakterinizle guvende hissettirirsiniz? Once kendi kendinize arka cikacaksiniz, kirmizi cizgilerinizi bileceksiniz, ne istediginizi, ne hissettiginizi, ihtyaclarinizin ne oldugunu. Bukalemun gibi karsi tarafi memnun etmek icin en temel ihtiyaclarinizdan, oz sayginizdan vazgecmeyeceksiniz. tutarli ve istikrarli olacaksiniz. Boyle bir insan olmak demek de sacma sapan okuz gibi davranan maco olmak demek degil, ozsaygisi yuksek saygi ve sevgi dolu bir insan olmak demek.
Ha bunlarin hic biri yok ama essek gibi para mi var, o zaman senin gibi ozsaygisi olmayan ama paraya tapan kadinlar yaninizda olur ok.
Ama o dibinizin dustugu, hem tatli dilli, hem 'seytan olmayan' hem bilgili kulturlu, isinde gucunde kadinlar, iste hem bu karakterli, ozsaygisi yuksek hem de elbette kendisine asgari yasam standardi saglayacak erkekleri tercih ediyorlar. Neden, cunku daha sen kendine arka cikamiyorken bana ve benim cocuguma nasil arka cikacaksin diyor. bunu bilincli demiyor, gayet icgudusel diyor, kendi bile fark etmiyor. Neden, cunku kendileri de bu karakterdeler, kendi ozsaygilari var. Cunku kadin guvende hissetmedikce, kontrol ihtiyaci artar, kontrol ihtiyaci nedir, surekli karsisindaki kontrol etmeye calisir, sorunu onda gorur, 'o boyle yapsa rahatliyacagim' der, dirdir eder, ota boka bir sey bulur, halbuki sorun kendisini bir kadin olarak birakacak sekilde guvende hissetmemesidir.
sizin esiniz erkek olmus bu iliskide, tum olayi kontrol etmeye, tum sinirlari cizmeye, parayi yonetmeye, sizin ihtiyaclarinizi bile kendisi karar vermeye baslamis. sizse, kendi ihtiyaclarini bile bilmeyen biri haline gelmissiniz.
yuzlerce kisi aylardir, sen ne istiyorsun hocam, sen nasil hissediyorsun diye soruyor. kimsenin bir cevap alabildigini gormedim.
hala esinizle sidik yaristiriyorsunuz, o bunu dedi ben bunu dedim diye, ikinzi de surekli ben senin icin bunu yaptim yok ben bunu yaptim derdinde. kimse durup bir kendine bakmiyor. allah ikinize de akil fikir versin.
@ nuisance2, Yani evet mid-level ım henüz senior olduğumda 70+ olur kesin ama şuan 50 yani bizim şirkette mid-level maaşları.
Şuradaki anket bizim şirketi yansıtıyor gayet, dediğiniz rakamlar baya sağlam insanlar için ödeniyor olabilir ancak.
oncekiyazilimci.medium.com
@ kassiopeia, hmm yani evet bu dediğin kolay bir şey değil. ben yapamadım. hayatım öyle ilerlemedi. öyle bir ihtiyaç duymadım.
"Eger bunu hissettirebilecek bir karakteriniz yoksa, bunu hissettirecek ikinci sey paradir."
İkisi de yok yani bende. Bu da böyle bir parmak şıklatmasıyla olabilecek bir şey değil.
Benim rahatsız olduğum konu, ben ilişkinin başında farklı, şimdi farklı değilim ki. Madem öyle birini arıyor beni neden seçiyor. Ben de beni bu halimle kabul etti zannediyorum ne bileyim ben.
@ananiyimioguz hocam o soru iste terapistlik konu, sanirim sizdiniz yanlis hatirlamiyorsam, esiniz sizin annenize benziyordu diye hatirliyorum, muhtemelen siz de esinizin tamamlayamadigi bir iliskiyi tamamliyorsunuz varliginizla. o kadarini bilemiyorum.
degismek gayet mumkun, kendini sevmek, kendine sevgiyle ve saygiyla sahip cikmak ve baskalarina da boyle sahip cikmak mumkun. zaman alir ama mumkun. hala hayatta oldugunuza gore mumkun, bu kadar yani. bu yasami bir kere yasayacaksiniz, boyle olamadim diyip kosenize de cekilebilirsiniz, kendimi nasil sevip daha tatmin edici bir yasam yasayabilirim diye kollari da sivayabilirsiniz.
@ kassiopeia, teşekkürler, son kez bir şansımı tek terapide deneyeyim bakalım
Edit: bu arada dediğiniz tarzda bir gelişimi göstermiş veya parasal sorunlarını çözmüş insanlar da dünya kadar sorun yaşıyor ilişkilerinde. ben tek başına yeterli olduğunu düşünmüyorum o yüzden. herkes kendini 4/4 lük geliştiremez illa ki eksik kalır bir yanı olur insanın. eforu/deneyimi bir şeye verdikçe başka bir skill eksik kalıyor illa ki.
@ananiyimi
Hocam işte para olsa her şey çözülecek gibi bir düşünce var fakat yaşam becerileri başka şeyler, o yüzden özdeğer konusunda bir terapi düşün boşandıktan sonra da
ayril coco.
esinde bence cesitli kisilik bozukluklari var. kesinlikle egotist, muhtemelen asiri kontrolcä, bir ihtimal histriyonik kişilik bozukluğu.
evlilikte bütcelerin ayri olmasini garip bulmuyorum ama merak ettigim bunu sizin evliliginizde kimin istedigi? sen mi, yoksa esin mi?
@ konusma ben konusuyorum daha bitirmedim, ilişkide senin/benim malım, senin/benim param yapan benim daha çok.
oguz, okumadim yaw.
bu kadar uzun uzun sikayet ediyorsan hatunu degistir, zamani gelmis.
ya bence bi de eşinden dinlemeli durumları ama yalnızca senin bakış açınla okuyoruz ve çekilecek dert değil. o boşanmak istemedikçe sen boşanmazsın da. kimse boşanmasın tabii, boşanmak pis.
her yerin şifresini vermişsiniz ama buraninkini vermemişsiniz :)) bu yazdıklarınızı okusaydı ne düşünürdü sizce?
@ananiyimioguz
o halde işler değişir. hem kadın senden daha çok kazanıyor hem de iki kuruşun boğazından geçse içine dert olacak gibi davranan senmişsin :) farkındaysan kadın sana senin ilacını uyguluyor.
öyle bir anlatmışsın ki başta, ben de zannettim ki kadın bunu istiyor ya da ortak kararınız. ama dedim hadi bir ihtimal sorayım.
kadın için dediklerim geri alıyorum.
bütçeleri birleştirin. senin malın, benim malım olmasın. sen de belki bir derece iyi bir işe gir. sorunların çoğu çözülür.
o çok meşhur terapistler de sizi yolacak yer arıyorlar. daha sıradan bir terapiste gitseniz eminim daha fayda görürsünüz.
@ rallied, buranın şifresini vermeye gerek yok ki geçmişten bulup girse otomatik kayıtlı zaten şifre. kaldı ki şifre girmesine de gerek yok dışarıdan okunabiliyor. yani okuyabilir gayet ben bir şey saklamıyorum ki biliyor zaten sözlük, duyuru, donanımhaber falan takıldığımı. sadece kendisinin sosyal medya dışında pek bir internet kültürü veya bir alışkanlığı yok.
@ konusma ben konusuyorum daha bitirmedim, iyi de diğer türlü önce benim tüm param bitiyor sonra destek oluyor gibi saçma bir durum vardı. o çözümü de ben sunmadım burada tutturdular ortak bütçe ortak bütçe diye hanıma anlattım bu da bir yolmuş deneyelim istersen diye, ondan sonra çıktı yani.
aynı şeyin tersini düşün, erkek çok kazanıyor kadın az kazanıyor diyelim. Önce kadının parası bitecek sonra erkek destek olacak öyle mi? ha-ha güldüm var mı böyle hanımcağız aramızda veya çevremizde?
Edit: Ayrıca ne öyle yok senin taktiği uyguluyormuş falan, ben taktik uygulamıyorum ki kardeşim benim yaklaşımım, mantığım, huyum bunu söylüyor. Beğenirsen ya bu deveyi güdeceksin ya da beğenmezsen bu diyardan gideceksin ne diye yok taktikmiş huzursuzlukmuş bir şeyler çıkarasın ki yani.
anlamıyorum. bir tane ortak hesap açın. herkes parayı oraya yatırsın ve tüm harcamalar oradan yapılsın. sorun ne burada? o hesaba yatırınca parayı ben şu kaadar koydum, önce benimki bitti falan yok ki.
sana senin ilacını uyguluyor demek para sebebiyle sorun çıkaran sensin madem o da senin gibi para sebebiyle sorun çıkarıyor. sen sorun yaratmasan bu durumdan, o da muhtemelen sorun yaratmayacak. ben böyle düşünüyorum yani. evliliği kurtarmak için bir dene istiyorsan.
@ konusma ben konusuyorum daha bitirmedim, he onda sorun yok canım zaten. ben neden öyle yapıyorsunuz diyorsun sandım. yoksa ortak hesap ok bence de.
onu anladım da ben bitince sorun çıkartıyorum hiç bir zaman kenarda param varken eşe dosta harcamaktan çekinmedim. kendisinde bitmemesine rağmen hesap yapacaksa bu benim yaptığımı yapıyor gibi olmuyor.
sadece "eşim tedaviye cevap vermiyor" başlığınız bile aslında eşinize karşı tutumunuzu belli ediyor. anlattıklarınıza atılan başlık bu olmamalıydı. bunun yanı sıra yazdıklarınız fazlasıyla tek taraflı. yani burada aynı şekilde eşiniz sizden dem vursa, size hak verenler eşinizden yana tavır alacaktı. iğneyi eşinize batırmadan evvel biraz da çuvaldızı kendinize batırın.
bana kalırsa eşinizle evlilikten beklentileriniz, hayalleriniz farklıymış. evliliğiniz sizin beklentilerinizi ne derece karşıladı, eşinizinkileri ne derece karşıladı? evliliğinize başlamadan önce neydiniz, şimdi neredeseniz? bunları konuşun. zira kazanmak için gittiğiniz psikologdan kimseye hayır gelmez.
kısmen de olsa kassiopeia +1.
ya yapma işte o param yok, sen ver, yemek kartı bilmem ne muhabbetini. kadınlar sevmiyor bunu. çok haklı olarak sevmiyorlar. yapma yani kaç kez yazıldı bu sana.
@ kaptan maydanoz, onu dışarı planlarını azaltırsam limitimi aşmadığım için halledebiliyorum. yani o zaman ben ödüyorum zaten.
bazen eşim bir yere götürdüyse o da ödüyor onda da sıkıntı yok.
Fakat planlar sıklaşırsa veya o günlük planın dışına çıkılıp da başka masraflar çıkarsa orada bende erkeklik falan kalmıyor geri çekiliyorum. tabi bu erkeklikse. bence öyle denmemeli, insanlık bu yani neden erkeğiz diye sırtımıza böyle bir sorumluluk yükleniyor? Kaldı ki dediğim gibi sürpriz şeyler olsa dahi neyse ya zaten kenarı 20bin atıyordum 20 atmam da 10 atarım, 5 atarım gibi bir durum olmadığı için, yani zaten kenara para ayıramadığım için frenliyorum hemen.
ama eşim uçsa da uçmasa da kenarda bir şeyleri oluyor ister istemez. o yüzden o anlamıyor. monitör almasaydın diyor mesela. E 2-3 ekranla rahat rahat çalışıyorum ne demek almasaydın? Ben sana diyor muyum neden 200bin liralık değil de 500bin röntgen cihazı alıyorsun, onunla tatile giderdik vs. diye.
veya iphone 12 neyine yetmiyor gidip 15 pro max platinum plus ultra alıyorsun diye.
ben hala samsung note 10 kullanıyorum çıkalı 5 sene olmuş.
ben bir şey almasında da değilim, sadece ben aldığımda neden sorun oluyor?
çünkü işte dışarıda hesap ödemiyorsun, tatile gidemiyoruz, gitsek de pek verimli olmuyor... diyecektir. fakat benim yetemediğim durumlarda, sen karşılayabiliyorken, sen kendi ihtiyaçlarından da vaz geçmiyorsun da, ben neden geçiyorum diye bir soru yöneltirim o zaman.
o yüzden bence kadınlar ya kendi bütçelerine göre kendileri halledip, ya da erkeklerinin kılıfına göre yaşamalı, ona göre beklentiye girmeli. Beğenmiyorsa da ona göre tercihler yapmalı.
@ananiyimioguz
ben sana aciklamaya calistim ama anlamamissin.
"ben bir şey almasında da değilim, sadece ben aldığımda neden sorun oluyor?"
cünkü esin senden daha cok kazanirken ve parasi hem sana hem kendine yeterken sen gidip benim/senin ayrimi yapiyormussun. bu durumda kadin madem öyle iste böyle diyor ve kendi parasini senden kesiyor. hem paran yetmiyor, hem acigi esim kapasin diyorsun, hem de benim/senin malin olsun diyorsun. ee o zaman benim/senin malim olmuyor ki?
bu düsüncen sikintili arkadasim.
ya ortak geliriniz olacak ve o para hepinizin olacak. kimse laf etmeyecek.
ya da senin/benim malimcilik oluyorsa kendi bütceni kendine yetireceksin. normalin disina cikinca yetmiyor falan olmaz, kadin da param varken gezemeyecek miyim diyecektir hakli olarak. o halde sen gezme, esin gezsin sadece cünkü onun parasi ona yetiyor. ama bu onun parasi benim param olayini maalesef sen yapiyormussun :(
bence, git karina gayet sakin, lisan-i münasip de ki, gel hesaplari birlestirelim, senin maasin da benim maasim da tek bir hesaba yatsin, isteyen istedigi gibi kullansin, ben de daha iyi maasli bir is arayayim ama artik senin benim olmasin.
sorunlarinizin cogu cözülür bence.
bu arada bu duyurularini müsait zamanda sil. esin görürse sonu güzel yere baglanmaz.
konusma ben konusuyorum daha bitirmedim +1
çok doğru yazmış. senin paran benim param muhabbetini sen yapıyorsun. hem eşinden az kazanıyorsun hem de şartların eşit olsun istiyorsun. madem parayı ayıracaksın o zaman hesabını bilip ekran alma mesela. markete yetiremiyorsun ama ekran alıyorsun kadın haklı olarak isyan eder yani.
tamam anladım, gidip diyiceğim ayda ben 5-10 neyse çıkarıp koyuyorum. bu biterse benden bişey beklemiyorsun diye bakalım ne diyecek. gerçi öyle hödük gibi demem tabi sonuçta başka bişey olursa da yanındayım ceketimi satar sana yine bakarım çünkü erkek olmak, kadın beklentileri, o kadın gibi hissetmeli ben erkek gibi, hipergami vs vs... evet çok güzel sistem.
gidip bir ortak hesap açtırırız ben koyarım kendi de az mı koyar çok mu koyar hiç mi koymaz bilmiyorum artık yeter ki para harcamıyosun falan demesin. ben de kalanıyla ona göre kendi ihtiyaçlarımı gideririm.
ama anlatamadığım kısım şu sanırım siz de onu anlamıyorsunuz.
benim paramı yetmediğini siz nereden çıkarıyorsunuz?
paramı yettiremeyen şey onun yaptırdıkları ya da beklentileri zaten.
benim param başka bir ilişkide yetiyor olabilirdi mesela dışarıda çok fazla plan yapmayan veya yapıyorsa evden halledelim kafasında bir insansa.
veya o da benim kadar kazansa zaten ona göre yaşar limitim aşılmaz değil mi?
yani ben 100 de kazansam eşim tutturup her ay niye tatile gidemiyoruz herkes gidiyor pü senin erkekliğine dese ne diyeceksiniz? ben yılda 2 kere tatil planı yapabiliyorum allah allah ne yapayım yani? sürekli kadınları tatmin edicez diye kadınların hırsı yüzünden bir taraflarımızı yırtalım statu statu statu para para para iş iş iş diye kafayı mı yiyelim?
100 de kazansam çıkıp da sen olmasan ben tek başıma dünyayı gezmiştim sen ayak bağı oluyorsun dese ne diyeceksiniz?
öte yandan paralel evrende evde vakit geçirmeyi seven oğuz ve merve mutlu mesut yaşıyorken bizim sorun yaşamamızın sebebi, neden eşimin beklentileri, eğlence anlayışı, gezme anlayışı, alışveriş anlayışı olmuyor da ben oluyorum?
bu arada gözüm mervelerde değil merak etmeyin o tarz ilişkiler de yaşadım o zamanda da para sorun değildi de başka şeyler sorundu yani sorunlar bitmiyor gördüğünüz gibi. geçen dışarı çıkalım dedi istemedim mesela. neden? çünkü çayın 100 lira olduğu bir yerde oturup çay içmek hanımefendiye özel hissettiriyor. hiç böyle özentiliklerim olmadı param olsa da gitmem yani. bu arada böyle deyince sosyetik bir tipleme canlanmasın gözünüzde, yokluğa da uyum sağlıyor sağ olsun ama işte neyin eksikliğiyse artık popüler yerlere gitme ve bunu gösterme hevesi var anlamadığım bir şekilde.
hocam senin eski duyurularına da baktım
"eşimin daha önce maddi kaygıları olmamış ve lüks mekanlara gitmiş.
"Tanıştığımızda beni bir yere götürmüştü mesela ödediği tutar benim o anki maaşım kadardı zaten. Ben hayatta öyle bir yere gitmem rahatsız oldum."
"fakat eşim para harcamayı seviyor. Karşısındaki birisi harcamazsa da sevilmediğini düşünüyor."
"İstanbulda yaşarken sarıyerde sosyete pazarı gibi bir yer vardı arada oraya da giderdik ailece. CHP kadın kolları gibi teyzeler gelip orada kaliteli ama kullanmadığı eşyalarını satardı. Normalde 50k ise 10k ya alabiliyordun mesela temizliğine göre. Veya bin liralık bir şeyi 200 liraya alabiliyordun. Bunlar herhangi bir ev eşyası veya kıyafet olabilir.
Bana o yüzden bu tarz bir alışveriş tü-kaka gelmiyor. Temizler kullanırsın yani ne olabilir şimdiye kadar hiç sorun yaşayan görmedim. Ve bunu dert etmeyen bir sürü insan tanıyorum (statü farkı gözetmeksizin)
Daha önce eşimle böyle bir pazarı gezmiştik ama iğrenir şekilde baktığını hissettim. Pek bir şey de almadı. Halbuki oraya gelenlerde pek sınıf farkı da yoktu, karışıktı. Ama eşim çok lazımsa gider sıfır alırım kafasındaydı. Ya bi tadını çıkar belki güzel bir şey görücen, antika bir şey bulacaksın belki, ama ruhen hiç orada değildi."
sonra senin annenle yenge arasında geçen tartışmayı anlatan açtığın duyuruyu okudum.
www.eksiduyuru.com
Hocam senin geçmişte annenle yaşadıkların daha doğrusu dedenin savurganlık yapıp parasız kalması ve annenin bu travmayla hareket etmesi sebebiyle sende hanımın parayla ilgili yaşantısı çatışma yaratmış ve sen bu iç çatışma sebebiyle kendini eksik hissediyor olabilir misin?
hocam bir de önceki duyurularında millet şöyle yap böyle yap demiş ama sen sanki yukarıdaki bir yazarında dediği gibi kırmızı çizgilerini belirlemedin mi?
@ komando kani var bende, teşekkürler evet olabilir. bugün çift terapisine başladığımız psikolog ile bireysel seans yaptım bu konudan bahsettim ama bu günlük çocukluktan lise yıllarıma kadar gelebildik, diğer seans lise-günümüz arasını değerlendirip parayla ve anneyle olan ilişkileri bir masaya yatırıcaz bakalım çözebilecek miyim...
Ayrıca ne sınırı i.pinimg.com
Onu da konuşacağız bakalım.
Yani sınır çizsem de arkasında durabileceğim maddi bir gücüm veya otoritem yok ki. Millet bacak kadar boyuyla esip gürlüyor maddi/manevi benim aldığım pozisyon "şaka mığğ" diyebilirim z kuşağı tabiri ile.
Bu demek değil ki eşime söz geçiremiyorum, çıkışamıyorum veya sert duramıyorum ama genelde itiraz edeceğim durumun sonuçlarını omuzlayamayağım için onun dediği oluyor sdjfsg
En fazla yapabileceğim çekip gitmek, ilişkiyi bitirmek oluyor.
-mücadele et, mücadele diye bir şey var bilir misin oguz?
hocam neyle mücadele edeyim hanım bana işten çıktım burada da çalışmak istemiyorum ya kendi yerimi açıcam(o da akrabaların çoğunlukta olduğu yer olmalı) ya da ben çalışmıycam tek maaş yaşayalım sen bana bak o zaman diyor. Şu gelir ile olabilecek şey mi?
hadi çiz bakalım çizgini ben buradayım ve bir yere gitmiyorum de diyebiliyor musun?
yahu adamın parası yoksa ve hesabı öderken eksik çıkıyorsa ne yapsın bulaşık mı yıkasın? tabi ki yanındaki eşinden isteyecek.
valla düşünüyorum da böyle bir şey için trip yesem bilmiyorum ne olurdu.
biz dışarıda yerken sırf kampanya var diye eşimin kartından alıyoruz bazen ben cüzdanımı almayı unutuyorum ama hesabı eşim ödüyor diye kafamda en ufak bir soru işareti olmuyor. ailesiniz sonuçta yahu bunun lafı mı olur??
hocam senin en büyük 2 hatan var.
1- yazılım piyasası 2-3 sene önce çok dinamik iken iş değiştirip maaş skalanı yükseltmemiş olman.
2- o kadının her dediğine evet demen. tee antepe taşınırken sana burada olmaz o iş diye uyardılar defalarca.
@ nuisance2, aa yok olur mu erkek nasıl hesap ödemeyez?
hatta hanımın ağzından sorayım: kredi kartında da mı yok ???
fakat ben hep böyleydim yani taa ilk ilişkilerimi hatılıyorum istanbuldan sapancaya gidicez diyelim. ya diyordum yakıtı bölüşelim ya da oradaki bir şeyi sen karşıla. yoksa her şeyi kendi karşılayan erkek arkadaşlarım ayda bir kere bir yere gidiyordu, biz 2-3 gidiyorduk rahat oluyordu.
benim düşünceme göre kadının bana bunu dememesi, benim de hesap ödeyemeyen durumuna düşmemem lazım. ilişkimin birinde mesela para hiç söz konusu olmamıştı. Çünkü mesela ben yemeğe çıkarıyorsam o tatlı ısmarlıyordu. ben yolu karşılıyorsam o konaklamayı hallediyordu. sadece bir yere gidilecekse ben daha demeden bakıyordum 2. yakıt alımını o ödemiş falan. şimdi böyle olunca insanın olmasa bile veresi geliyor.
ama şunu erkek yapar bunu erkek yapan diye dolanan kadın olunca ister istemez insan kendini korumaya alıyor herkes okumuş etmiş aklı başında, e istediğini de kendi yapsın diyorum. ortak bişeyse de adı üstünde ortak, ortak yapalım diyorum. buradaki yanlış düşünce nedir?
fakat itirazların da şu yönüne katılıyorum, bu hesap ödemeyememe hallerinin sık yaşanması da hoş değil. hanım da ona tepkili büyük ihtimalle. ya da ne oldu 2 bişey yaptın hemen benden mi bekliyorsun diyor. yani gönül isterdi ki böyle bişeyi hiç demesin ama ne yapalım böyle bir karakter seçtim işte.
biraz daha dikkat etmem lazım bireysel harcamayla ortak harcamalar arasındaki dengeye
1- evet malesef bir ara ben aramasam bile teklifler geliyordu ama bir kaç yer ile ciddi görüşmem olmuştu, mevcutta aldığım maaşın en fazla %40 fazlasını veriyordı ki bu geçmek için çok mantıklı gelmedi bana. kaldı ki mevcut işim rahattı cesaret edemedim.
bugün ik ya ufak bir sitemli yazı yazdım kaç yılım oldu emek verdim bu maaşı mı reva görüyorsunuz tarzında. çalışma başlatalım dediler ama hayırlısı, hayır bunu reva görüyoruz buyurun çıkışınız demezlerse iyidir sjdfsjfg
2- anlatamıyorum galiba, hayır da diyorum demesine fakat o "hayır" ın sonuçları oluyor değil mi? "evet" in olduğu gibi. işte ben o sonuçların altından kalkamıyorum. o yüzden mantıklı olanı seçmemiz gerekiyor. mantıklı ve "gerçekleştirilebilir" olan hanımın dedikleri oluyor. şehir değişikliği olayında hanımın da istememesine rağmen başka bir seçeneğimi yoktu. yani vardı da, sürdürülebilir ve yaşanabilir değildi. o yüzden mecbur kaldık yani.
hep eşine laf söylüyoruz ama hocam sen de az dayaklık değilsin he.
%40 teklifi sırf rahatın bozulmasın diye kabul etmemişsin.
kaldı ki o teklifi alır kendi firmanda karşı teklif olur sonra firmadan ikinci bir teklifle belki %50 alırdın.
sonra oradan çıkıp başka bir yerden %30 daha alsan belki mevcut maaşının %80 fazlasını alıyor olurdun.
2. konu bu tarz " kaç yılım oldu bana bunu mu reva görüyorsunuz" şeklinde ik ya veya yöneticiye mail atılmaz.
hem bu tip şeyler sözlü yapılır yüzyüze veya telefonla hem de böyle söylenme şeklinde uslupla değil profesyonel bir şekilde konuşmalısınız.
@ nuisance2, valla iyi hoş diyosunuz da ilk iş deneyiminde öyle rahat olmuyor şakkadanak bi 10 milyon daha iste, şakkadanak peşinden oraya da bi 10 milyon... diye. insan zamanla öğreniyor bazı şeyleri. Zaten juniorsun daha ne artistliği yani.
ve de samimi olduğum bir ik ya ilettim kıdem artışı da bekliyorum zamanı geçti diye. çünkü yöneticimle sözlü görüştüm bakıcaz edicez inşallah maaşallah diyordu. büyük ihtimalle şu an herkes ağlıyor zaten.
bu arada görüştüğüm yerler komle remote a söz veremeyiz demişlerdi yani şuan remote da kalmam daha iyi oldu benim için.
remote kalmasanız daha iyi olurdu aslında ;)
neyse siz bilirsiniz, iş yerinde samimi ik arkadaş diye bir şey olmaz.
daha çok şey öğrenceksiniz en azından iş hayatı hakkında.
@ nuisance2, evet belki daha iyi iş öğrenirdim + ilişkim biterdi ayrı gayrı olunca... nasip
sizin evlilikte kadın erkek dengesi kaymış. evin erkeği eşin olmuş, evlilikte erkeğin ayrı kadının ayrı ağırlığı vardır sen kadın kişisi, eşin erkek kişisi gibi davranıyor. mesela senin ne işin var antepte? sana kaç defa söyledik burada.
antep kültürü farklı olur aşina olmayan ayak uyduramaz. ayrıl diyeceğim ama ayrılsan sanki çok fena dağıtacak halin var.
eşin anasının gözü senin gibi safı parmağında iyi oynatıyor.
bence bir de en büyük hatalarından biri ilişkini evliliğini burada sereserpe sermek biri daha demiş. yanlış yapıyorsun. eşin burayı keşfetse boşanma davasında sunsa bizi böyle afişe ediyor diyerek bir de yok paranla nafaka ödersin.
Diğer duyurularınıda okudum bunu da okudum maalesef iki tarafında haksız olduğu çok nokta var ancak bu iş düzelme yönüne gidecek gibi durmuyor maalesef çok para kazansanda beni değil paramı seviyor fikrinden kurtulamayacaksın eşinin de yanlış tavrı çok
Düzelmek istemiyor kaos seviyor gibi.
Maalesef işin yolu boşanmaya doğru gidiyor gibi.
@ Hallegadola, valla kendisi de en ufak bir şeyde sosyal medyasında göndermeli laf sokmalı şeyler paylaşıyor liseli gibi evli bir kadının yapmaması gereken şekilde.
ben en azından anonim dillendiriyorum.
yaptığı hoş değil "ilişkimde sıkıntılar var o yüzden yeni taliplerimi bekliyorum" der gibi.
aksi gibi instagramım da kapalı iyice dikkat çekecek. cinnet is coming.
ayrıca iş çekişmeliye gider ve mağduriyete vurulacak ise.. benim daha çok anlatacağım şey var.
ve niye yıkılayım arkadaşlar tamam üzülürsün de insan kaybede kaybede taşlaşıyor.
O yüzden size bir şiirle veda etmek isterim :3
Mevsim geçer, gölge veren ağaçların dalları kurur,
sabır taşar, canından saydığın yar bile bir gün el olur. Aklın şaşar.
Dostun düşmana dönüşür, düşman kalkar dost olur... Öyle garip bir dünya;
olmaz dediğin ne varsa hepsi olur... Düşmem dersin düşersin, şaşmam dersin şaşarsın.
En garibi de budur ya, öldüm der durur, ama yine de yaşarsın.