Ekşi Duyuru

girişken değilim, ortamın sessiz çocuğuyum genelde.

dünyanın en sıcakkanlı, girişken insanıyım. sevdiğim adama seni seviyorum diyemiyorum.

üşengecim, inatçıyım, takıntılıyım, tez canlıyım, sinirliyim

üşengeçim ve fazla duyarlıyım. bir de insanları çok iyi tanıdığımı söyleyemeyeceğim.

İş görüşmesinde olsam "Hayır diyememek" derdim, bu gerçekte de biraz öyle ama son bir iki senedir diyebiliyorum biraz biraz. Ondan önceki durum çok fenaydı, yolda durduran anketçiler ve satıcılardn kullanmayacağım birçok şey alıyordum. Hatta 5 sene önce 1000 TL'lik borca girmiştim cilt bakımcısına Hayır diyemediğim için. Ne ihtiyacım vardı, ne de aklımda öyle bir şey vardı. Şimdi fena değilim o konuda.

Şu anki sıkıntım ise yine bunun uzantısı. Diyelim bana hatalı ürün satıyorlar ve geri iletmeye çalıştığımda aslında bahane olan "Ama paket açılmış" gibi şeyleri yiyorum. "Paketi açmışım ben, demek ki iade hakkım yok" deyip oturuyorum. Ofis arkadaşımla aynı yerden aynı şey başına geldiğinde telefonda çirkefleşiyor ve carlıyor, onun istediğini yapıyorlar. Ben onları hiç yaptıramıyorum. Sürekli kazıklanır haldeyim. Yırtıklıkla, pazarlıkla elde edilebilecek şeyleri elde edemiyorum hiç.

aptal ve tembelim.

bir şeyi 5 kere kontrol ederim, sağlamasını yaparım, kabak tadı verir.

bi türlü erken yatım dinlenmeyi beceremiyorum. ama olacak...

* aşırı tembel ve miskinim. sadece kendimde değil genel olarak nefret ettiğim bir şey.

* çok kararsızım. 20 yaşına geldim haal üç günde bir meslek ya da hedef değiştiriyorum. hiçbir şey için adım atamıyorum. iğrenç bir durum. 4 yaşında gibi hissettiriyor.

* sürekli kendimden bahsediyorum sanırım, bana kimse söylemedi bunu ama kendim fark ediyorum. bir şekilde kendi yaşadığım bir şeye ya da kendi fikrime getiriyorum konuyu.

* bir üsttekiyle bağlantılı olarak, çok bencilim. kendim sabaha kadar birilerine dert yanabilirim ama onun sıkıntılarını dinlemekten hiç hazzetmem. birine sevdiğim bir şarkıyı gönderebilirim örneğin ama onun attığını dinlemek istemem, en sevdiğim kişi olsa bile. her şey ama her şey sadece benim istediğim gibi olsun istiyorum.

* manevi anlamda SIFIRım. canımı en çok sıkan bu. karşılığında bir şey edinmeyeceksem, birine iyilik yapmak "garip" geliyor. bunu utanç verici bulsam da engelleyemiyorum. insanlar genelde beni sakin, iyi, kimseye zararı olmayan bir tip olarak bilir ama bunu da anlayamıyorum açıkçası. kimseye iyilik yaptığımı hatırlamıyorum. engellilerle bir şey paylaşmak, huzurevine gitmek, akrabaları arayıp sormak ya da akla gelebilecek herhangi bir şey... hiçbirini yapmıyorum ve yapacağımı da sanmıyorum. bundan rahatsızım evet ama önüne geçemiyorum.

* paragözüm. üniversite için istanbul'a geldiğimde hayat standardım doğal olarak düştü, küçük şehirden gelmiştim çünkü. burda öğrenci halimle kazandığım parayla istediğim yaşamın yarısına bile sahip değilim, ki masrafım yoktur. tek istediğim banyosu mutfağı düzgün güzel bir dairede YALNIZ yaşamak. bunun gerçekleşmediği her gün biraz daha nefret ediyor ve paragöz oluyorum. korkarım "sana nezih semtte tertemiz mis gibi ev vericez" deseler adam bile vururum, o kadar gözüm dönmüş durumda.

* çoktan anlamış olabileceğin üzere konforuma aşırı düşkünüm. ama sadece kendi yaşam alanımda. millet askere gitmemek için takla atıyor mesela, ben giderim çok sıkıntı etmem. "yıhaa niye soğuk suyla duş alıorz :S :S" diye ağlamam. girdiğim ortama adapte olurum. ama kendi evim, kendi yaşadığım ortam en temizi ve iyisi olsun istiyorum.

* çok gerginim. etrafımdaki insanların neşesini kaçırdığımı ve enerjisini tükettiğimi düşünüyorum.

saymakla bitmez. gerçekten çok fazla nefret ettiğim huyum var. değil hepsini bir tanesini değiştirecek gücü bile bulamıyorum kendimde. şu halimle 25'i görürsem iyi olur diye düşünüyorum. aldırmak için çok mu geç? :/

Fazla detaycıyım ve sağlıkla ilgili aşırı hassasiyetim var. Kendimi de çevremdeki insanları da bunaltıyorum.

Cekici biri olmamak. Yasit hemcinslerimin hayatlarina bakiyorum birde kendime 0'ın adamıyım.

hırssızım. savsağım. aşırı ciddiyetsiz ve tembelim. sülalem raad.

hedefim yok, dolayısyla hırsım yok. insan ilişkilerinde biraz nankörüm. mesela telefon açmam kimseye.

Gerizekaliyim. Kendimi çok guzel kandiriyorum.

kontrol manyakligi durumu soz konusu bende; plan yapmadan yasayamiyorum, plani bozan kisi ben olsam bile icim icimi yiyor. bazen etrafimdakileri de yonetmeye calisiyorum. bu durum bazen takintiya da gidiyor.

ha bir de cabuk parlayip cabuk sonen bir sinirim var.

saçma konularda alıngan olabiliyorum. narsistim.

kibir

her işteki fazlaca rahatlık. fazlası zararlı oluyor.

tembellik, inatçılık, karamsarlık, güvensizlik(ne kendime ne, başkasına güvenemiyorum nasıl işse bu anlamadım)

Hayır diyememek.
Küçük de olsa değişimlerden ölesiye korkmak.
Her şeye aşırı temkinli olmak çok sorgulamak ve bundan sebeple mühim şansları kaçırmak.

cok tembelim, bide üsengec.