Ekşi Duyuru

Aileniz başkasına söyleyince ne olacak? Bütün dünya eşinizin hamile olduğunu öğrense ne olacak? Allah şu an savaşlarda ölen binlerce çocuğu önemsemiyor da, sizin çocuğunuza nazar değmesi için mi uğraşacak?

ilk 3 ay çok riskli ondan söylemek istemedi sanırsam. benzer bi durum bizde de oldu. abim anneme başkasına söyledi diye baya sinirlenmişti.

öncelikle, ailem haksız olsa da sırf bu yüzden aileme kötü laflar söylenilmesini kabul etmem. bu konuda eşin haksız.
annemle de konuşur söylememesi gerektiğini yanlış yaptığını gerekirse hafif sert bir dille anlatırdım.

Esin hassas bir.donemden geciyor, bu hikayede.kusurlu kimse yok. Alttan alacaksin, hormonlar alt.ust olmus.durumda. bu daha baslangic, 2 yil boyle gececek.

Zaman bırak annenin de üzme eşini de olan olmuş ,
( şey birde mesaj iyi değil bu tür durumlarda )
İnan annenler çok mutlu oldukları için yapmışlardır , bazı anneler babalar öyle .)
Eşinin söylemem için beklemek istemesi de normal .
Ailen hakkında eşinin söylediklerini yut unut .
Açma tekrar , umarım o da büyütmez .
Sağlıcakla alın kucağınıza .

İlk hata ailelere söylemek. Biraz içinizde sindirseydiniz.. siz çok aile olamamışsınız. Eşin ilk 3 ay kimseye söylemek istemiyorsa kendi ailesine de söylemeyecekti..Ve sende ailne söylemeyecektin.. söz ağızdan çıktı mı artık üzerinde kontrolün olmuyor. Ayrıca en önemli şeyi unutma. Senin ailen artık eşin.kedni aranızda karar almalısınız.
Allah korusun bebeğe birsey oldu diyelim.. öyle bir durumda herkese açıklama yapmak zorunda kalacaksın ki hiç hoş değil. Ve annen de o akrabalara açıklama yapacak. Ben mesela sağlık durumum Bana özeldir kimse bilsin istemem. Eşin o zaman daha çok sinirlenir. Belki kendi ailesine o durumu kolay açıklayabilir ama canı yanarken pekte önemsemediklerine açıklama yapmak zorunda kalması senden soğutur.ikinizde çok acemi kalmışsınız..
Eşinin söyledikleri arasında yalan yanlış birsey yoksa sen neden kırılıp alındın?
Doğruları duymak zoruna niye gitti? Ama Eşin iftira vs attı ise o zaman haklısın.
Ayrıca annen size saygı duymuyor. Sizin özelimizi açıklayan biri bebeğe de sevinmemistir. Etrafına hava atmak için bebeği kullanmış. Yoksa yan yana anlatmadı. Yaşı büyük hanımlar bu konuda daha tecrubelidir ve bu paylaşımı hemen yapmazlar.veya annen akıllı bir kadın değil. (O zaman hicbirsey soylememelisin. Ne sonuçlarla karşılaşacak belli olmaz.
Eşinden özür dile ama uzatırsa sen ailene söylemese idin bende söylemek durumunda kalmazdım diye kendini savunabilirsin ama zayıf kalır.uzgunum dostum ama Eşin haklı.

Bu arada eski sorularınızı hatırladım..otoriter anne babadan sonra otoriter eşiniz olmuş. Siz de hiç büyüyememiş gibi hareket ediyorsunuz. Nasıl davranacağını bilmiyorsunuz..Sana zorbalık yapan ailene dik duramadıgin gibi eşinin karşısında da pasifsin. Daha çok arada kalırsın. Herseyi kök ailene yetiştirme ama verirsek ailende de ipleri eline al. Yani olması gereken eşit ilişki. Ama anne baban buna izin vermediği için hiç öğrenememiş gibi duruyorsun. Söylemek istedim.

Hem ailen hem eşin hatalı. Ama senin eşinle ilgili önceden beri sorunların var diye hatırlıyorum. Bu duruma bir de çocuk dahil ettiniz. İşlerin daha da karmasiklasmasini beklemeliydin

Ailen saygısızlığı sana karşı yapmış. Belki de eşin o aile dostunu tanimiyotdur bile. Dolayısıyla bu saygisizliga nasıl tepki vereceğini sen bilirsin. Seni rahatsız etmeyebilir ya da çok sinirlendirebilir

Esin abartmis. Kendi ailesi yanlışlıkla birine söylese onlara böyle saydircak miydi? Bence önceden biriken şeylerin açığa çıkması. Altı üstü milyarlarca insanin oldugu gibi bı bebeginiz olcak emin olun aileniz dışında kimsenin cok da umrunda diil

Kucuklugunuzde aileniz uzerinizde otorite kurmus olabilir de, hala devam etmesine izin veren sizsiniz, once bunu bir netlestirip hayatinizin sorumlulugunu elinize alin.
Yetiskinlikte bize nasil davranilmasina izin verdigimizden biz sorumlu oluyoruz, buyumek biraz da boyle bir sey. Baskalarini su anki yasam secimleriniz icin suclamayin. Esiniz ve aileniz de dahil.

Annem bana oyle tripli mesaj atsa, direk arayip yuzlesirim ne demek istiyorsun diye. Illa sert cikmaya gerek yok, net olmak ve kendinize ve yeni cekirdek ailenize sahip cikmak baska bir sey. Bunu yapamayan biri de partneri icin guven verici olmaz.

Esiniz abartmis olabilir, ona da katiliyorum ama kendi cocuguna bu kadar otoriter dediginiz ve bu cocugun hayati hakkinda bu kadar kolay soz sahibi olmaya alismis bir ailenin geline 180 derece farkli olmasi hayatin olagan akisina aykiri. Okumayi bilene, su ifadeniz bile "Yani annem falan çok iyi davranir. Asla karismaz eşime" cok sey anlatiyor aslinda. Buna benim cevabim aa ne iyiymis degil, nasil bir kafada yasiyorsunuz (ailecek) anneniz ve siz, yetiskin bir kadinin hayatina karismamayi iyi davranmak olarak benimsemissiniz olur.

Kadınların böyle bir yetenekleri var, fil hafızası var. Bekler bekler, uygun zamanda her şeyi yumurtlarlar ve size baskı kurarlar :)

Sessiz kalarak maalesef yakayı kaptırmışsınız. Affedersiniz incir kabuğunu doldurmayacak bir meseleden sizi sindirmiş. Sert girmeniz lazımdı. Artık çok geç... Bence karınızın lafıyla ailenize, ailenizin lafıyla karınıza sert çıkmayın. Kendiniz ne düşünüyorsanız, öyle davranın.


.

eski bir tane duyurunuza baktım. olayın çıkış noktasında eşiniz haklı olabilir ama çok eften püften meseleleri senin ailen şöyle böyle diye önüne getirecek gibi duruyor. yerinde olsam şimdiden müdahale ederdim. tamam kendi ailemiz önemli siz de ağaç kovuğundan çıkmadınız, kimse gereksiz yere ailenize laf söylememeli, onları dışlamamalı. çocuk doğunca off bunlar yine mi geldi lafını duyacak gibisiniz.

Söylemeseydiniz keske. Onun da ailesine söylememesi gerekirdi. Insanlar kalp atisi falan bekliyorlar önce.

Bazisi da var ki hamilelik olmadan biz cocuk yapmaya karaf verdik diyorlar :)

Olan olmus artik. Önünüze bakin bence

Kadınlar ne yazık ki ilk 3 ay bebeği kaybedebileceklerinin bilincinde oluyor ama erkekler öyle değil. Umarım asla ama asla böyle bir şey yaşamazsınız. Bu durumda herkesin arayıp başınız sağolsun demesi zaten bunalımda olan anneyi daha da bunalıma sokuyor. Kendisi bebek düşüncesini yeni sindirirken bir de çevreden akıl verenleri duymak da cabası. Eşiniz kızmakta çok haklı aileniz özellikle bunun söylenmesine rağmen başkasına söylememeliydi sonuçta çocuk değiller. Siz sert bir dille uyarmalısınız diye düşünüyorum.

söylememenizi istediyse söylememeliydiniz. her şeyi ailenize taşımanıza gerek yok tamam güzel bir haber ama biraz bekleseydiniz. diğer konuları bilmiyorum ama bu konuda eşiniz haklı.

böyle sevinç duyulması gereken konular kötü başlamamalı bence, gönlünü alın. otorite falan kuracaksanız da başka bir konu bulun, hamilelik apayrı bir şey ve bu süreçte eşinize özen gösterin.

aynı olay benim eşimle aramda olsa ozaman kendi ailene söylemeyecektin. bende söylemek zorunda kalmayacaktım böyle olay olmayacaktı. ama benim tarafa söyleyeyim diğer tarafa söylenmesin yanlış bence.

Yani eşim hemen anne ve ablasına söyleyince ben bir şey demedim. Hatta erkek kardeşine de söyledi. Ben bir şey demedim. Eğer eşimin ailesi sevinçle başkasına söylese güler geçerdim. Ama eşim aşırı tepkiler veriyor. Ben ailemin kötü bir şey yaptığını düşünmüyorum. Ama eşime de hak veriyorum. Bence gülüp geçilecek bir durumdu. Eşime de söyledim bu arada, kendi dedene, halana falan da söyle diye. Ben en başından beri söyleyelim diyorum. Allah korusun kötü bir şey olsa da her türlü duyulacak zaten. Saklı kalmayacak yani.

Hayır saklı kalacaktı. Çoğu.kimse geçirdiği operasyonları en yakınına bile söylemiyor. Eşinin ailesine hiç söylemek istemeyebilir. Ama şimdi tüm akrabalara açıklama yapacaksınız..birde geçmiş olsuna gelirlerse senin işin çok zor.
Ama senin asıl kaçırdığın nokta bu değil. Annen sana saygı duymadığı için eşine de duymamış ve sizin özelimizi size haber vermeden başkaları ile paylaşmışlar. Bu sınır ihlali. Senin özeline saygı gösterilmiyor olması sence gülünecek bir konu mu?
Bu arada biz 2 aylık olunca bebek haberini vermiştik. Çoğu kişi de bekliyor tabi bunun bir kuralı yok. Kim ne zaman isterse ozaman söyler.sizdekimolay bu değil bence

Bazi insanlari biraksan kendi golgeleriyle kavga ederler hic bir sorun olmasa bile.Ailenizi ezdirmeyin otoritenizi kurun.Unutmayin nereye kadar sineye cektiginiz karsiniza verdiginiz buraya kadar atis serbest mesajidir. Esiniz ailenizden pek haz etmiyormus zaten bu bahaneyle icindeki tum kini kusmus.

Ben kadini erkegi Turk insaninin psikolojik olarak cok da normal oldugunu dusunmuyorum.Normalde bu hikaye bir Bati ailesinde olsa a ne guzel haber diye bir sise sarap acip neseyle kutlarlar ama esiniz icindeki fenaligi kusmakta bir mahsur gormemis.
EN mutlu olmaniz gereken donemi izdiraba cevirdmis sizin icin.

Kadinlarin hormonlari alt ust vb. cesitli bahanelerle yapilan terbiyesizlikleri aklamaya calismaya hic inanmiyorum ben.Bir insanin icinde kotuluk varsa en mutlu aninda bile disari cikabiliyor.Zaten bu yuzden cogu mesajimda yaziyorum pesimit, golgesiyle kavga edebilecek, guler yuzlu olmayan, olumsuz insanlari partner olarak secmeyin diye.
SIzin durumunuzda bu meseleyi cozseniz bile ki cozmeseniz bile dondurucuya atacaksiniz uzun vadede birbirini cok yipratacak bir cift goruyorum.

Daha önceki "aileleri eve davet" duyurunuzdan eşinizin aileler arasında taraflı davrandığını düşünüyorum ama tabi eşinizden dinlemeden de hüküm veremem çünkü siz de kendi ailenizin otoriter olduğunu söylüyorsunuz belki de ondan dinlesem ona hak vereceğim her neyse.

Bu duyuru özelinde konuşacak olursak bu mutluluk paylaşılıyorsa herkes aynı anda kendi ailesine söyleyebilmeli ama bu hemen söylememe sebebi olası bir kayıp sonrası herkesten duyulacak sözlere karşı önlem amaçlı. Aileniz bunu düşünemeyip yanlış yapmış ama tetikte bekleyip bir yanlış olsa da içimdekileri kussam durumu da sizi yıpratıyor.
Eşiniz daha fazla saygısızlık yapmasın ailenize karşı eşinizde konuşun bu tarz sözlerin sizi kırdığını ve daha ölçülü cümlelerle konuşmasını isteyin.

Ailenize de uyarınızı yapın çok erken olduğunu ve olur da farklı bir şey olursa bununla baş etmek durumunda kalmak istemediğinizi izah edin.

Bu arada kalma hali sizin için yorucu olsa gerek. Kolaylıklar diliyorum.

@turkuaz’a katılıyorum, bazı insanlar cidden sorunlu oluyor, doğu toplumunda benim ailem senin ailen tartışmaları ne yazık ki bitmiyor (yine kadın/erkek ayırt etmediğimi belirteyim) ama hamilelik ve doğum çok farklı bir durum ve erkekler bu konuda bir adım geride durmaları gerektiğini anlamalılar artık.

Ben de sizin eski sorularınızı hatırlıyorum. Otoriter anne babadan kaçıp otoriter eş buldunuz. Bu durum özelinde eşiniz haklı olabilir ama aynı şeyi onun ailesi yapsaydı ki yapmış da olabilir, siz ses edemezdiniz. Eşinizi değiştiremediğinize ve öyle bir niyetiniz olmadığına göre kabullenin, rahat edin.

Öncelikle, Allah evladınızı sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin.
Buraya kadar olan olmuş, bundan sonrası için ne yapılabilir ona konsantre olmak lazım.
"Çünkü ailem güzel haberleri hemen paylaşır" e madem biliyorsunuz ailenizin huyunu paylaşmayacaksınız istediğiniz vakitten önce. İlk 3 ay kritiktir. Mesela ben de bir bebek kaybettim, eğer bu aile çevresinde bilinseydi bir bayram ziyaretinde boşboğaz bir akrabadan "e biz seni hamile diye duymuştuk, n'oldu" şeklinde bir laf duymak istemezdim. Bu üzerinde durulmayacak, gülünüp geçilecek bir şey değil. Ona önce siz ikna olun.
Ailenize sert konuşmayın, ama lütfen bundan sonra gidip özelinizi anlatmayın. Eşinizin aileniz hakkındaki görüşlerinin bir sorumlusu da sizsiniz, unutmayın bunu. İçeriden haber alıyorlar ve bunu eşinize mutlaka hissettiriyorlardır. Size otorite kurmuşlarsa eşinize kurmamış / ya da kurmaya kalkışmamış olma ihtimalleri yok. Bu olayı eşinizden duymadığımız için bir şey diyemiyorum, ancak hissiyatım budur.
Aileniz tarafından onaylanmak için çırpınıyorsunuz, lütfen kendinize ve kurduğunuz aileye değer verin. Eşiniz ebeveynleriniz hakkında kötü konuşmaya başlarsa "bak şimdi sen onlar hakkında kötü konuşursan onları savunmak zorunda kalacağım, bu bizim ilişkimiz için iyi değil, lütfen başka şeylerden konuşalım" demelisiniz. Ya da buna benzer bir cümleyi olay soğuduktan sonra söyleyin. Gerçek bu; insan hatalı bile olsalar savunmak zorunda hissediyor ebeveynlerini.
Allah yardımcınız olsun, çocuk 3 yaşına gelene kadar zorlu bir sürece girdiniz. Bu dönemde eşinize iyi davranın, çünkü ister istemez onun fiziki yükü daha ağır. Hormonları rollercoaster durumunda ve bu en az 2-3 sene devam edecek.