Ekşi Duyuru

İlişkide az da olsa dominant taraf erkek olmalı. Yanlış yoldasın. Karakterin bu şekildeyse o ayrı tabi.

Eğer ailen bir soruna, huzursuzluğa neden olmuyorsa eşinin tutumu yanlış. Başta tatlı dille konuş, olmazsa biraz daha net bir şekilde konuşup tatlıya bağla. Zor iş, kolay gelsin..

Günümüz dinamikleri böyle birçok aile için, tabii esin kendi akrabasında daha rahat oluyordur, senin ailenin gelmesi durumunda herseyin mükemmel olmasi gerektiğini düşünüyordur vs, zaten ağırlamakla uğraşamam demesinden belli, sebep net yani. Bulunduğum yerde de ic anadolu kültürü hakim, esim eski çevrelerinden çeşitli ‘teyzeleri’ öyle casual havada cagiramiyor. İlla hersey duzgun olacak falan.

Neyse ezdirme abi kendini, boyun eğmek huzur getirmiyor, daha fazla seye boyun eğmen gerekecek. Susma sustukça sira sana gelecek.

Böyle tek taraflı okuduğumuz bir durumda nasıl yorum yapalım? Sizin eşinize de sormak lazım.

Sizin evlilik sürecinde belki eşinizi rahatsız edecek durumlar yaşandı ailenizle arasında? Ya da eşinize soğuk davranıyorlar ya da siz hiç yardımcı olmayan bir kocasınız, sizin ailenize hizmet etmek istemiyor ama kendi ailesine tek başına hizmet etmek zor gelmiyor? Ne bileyim yüz tane sebep sayabilirim. "Annem yanlış bir şey demez inş diye dua ediyorum" demişsiniz. Anneniz demek ki daha önce eşinizi rahatsız bir şey söyledi ve kavga çıktı sanırım ikiniz arasında? Eğer öyleyse, kimse kendisini huzursuz eden insanlara sırf eşi hatırına katlanmak zorunda değil.

Eşinizin, sizin ailenize mesafeli olmasını gerektiren hiçbir şey gerçekten bulamıyorsanız o zaman ayıp tabii ki. Ama bence arkasında bir şey vardır muhtemelen.

Tek taraflı yazılmış ve cevap verenlerin kadına sövmesi için manipüle edilmiş bir soru. inawen'e katılıyorum.

kadinlar boyle, davranisinda bence cok bir gariplik yok.

aileleri surekli bulusturmaya calismanin bir faydasi yok, bence ayri ayri agirlamak daha iyi.

AMA, surekli onun akrabalari geliyor, seninkiler turlu bahanelerle eve sokulmuyorsa o noktada hop diyip disini gostermen lazim. Gostermezsen maraba olursun, dikkat et.

Arada sert yapmaktan cekinme, sinir tayin etmezsen toprak kaybetmeye devam edersin, en sonunda bakmissin elinde sadece kardak kayaliklari kalmis..

@inawen

Hocam şöyle diyeyim. Annem o kadar çok seviyor ki eşimi, şimdiye kadar 1 kere bile ayrı görüşte olmadılar. Annem 1 kere bile eşimin bir şeyine karısmadı. Yanlis anlar diye tavsiye bile vermiyor hani ben dedigim icin degistirmesin görüsünü diye. Annem o kadar seviyor ki eşimi yani kadın resmen bütün derdini tasasını unutuyor. Eşimi arıyor, fikrini soruyor bir sey alirken falan. Annem arayinca kalp carpintisi olma sebebi şu. Hani eşim saçma sapan takılır bir seylere diye. Eşim paranoyak biraz. Mesela annemi 2 gün üst üste gorünce , acaba nefret eder miyim gibi düsüncelere giriyor. Aynen böyle soylemisti kendisi. Hani üst üste görürsem nefret eder miyim, bıkar miyim falan diye. Aglamisti hatta annemi 2.gün üst üste gorünce

Eşinizin babaannesi karışan, üzen kaynanalardan mıymış? Bu yüzden kendi kayınvalidesine uzak duran tanıdıklarım var. Yakınlaşırsam sıkıntı çıkar, babaannemle-annem gibi oluruz korkusuyla.

Yoksa da sizi çift terapisine davet ediyorum.

böyle devam, hanıma hürmet vatana hizmettir.

senin annen akraban geldiğinde kalkıp sen hizmet edeceksen istediğin zaman çağır ama hiç sanmıyorum cici damat bey. yesinler senin manipulatif konunu.

ben kadın tarafıyım. cevaplayayım.
annen ters bir şey der falan diye gerilmeye gerek yok bence. o kısmı geç. annen yılan gibi sokmuyor, dediğini bilen bir kadınsa osuruktan nem kapmasın eşin.

eşinin tarafının evinize daha sık gelip gitmesi biraz olağan bir şey. gelen misafir için temizliği yapacak, böreği açacak, yatak yorganı yıkayıp ütüleyip çıkaracak, çayını servis edecek kişiler genelde kadın tarafıdır. erkek ne kadar yardımcı olmak istese de kadın kadar yapamaz bu işleri. o sebeple erkek tarafı daha çok yük olur kadına.
üstelik kaynana falan yardımcı da pek olmazlar genelde geline, olmak isteseler ev düzenini bilmezler, gelin de kendi annesine konuştuğu gibi konuşamaz kaynana ile falan filan bir sürü sıkıntı. yazarken gerildim. kaynana pamuk ipliği olmuş raftan düşmüş gelinin başı yarılmış diye bir atasözümüz var. olağan bence bunlar.

öte yanda arada biraz zora gelip mecbur ağarlayacak senin tarafı da prenses. tamam belki kendi tarafı kadar çok gelip gitmezler ama iki haftada bir de mecbur görüşecek yani. ne demek? evlenmeseymiş o zaman kendi anasıyla otursaymış? onun ki ana da senin ki patlıcan mı? sen onun anasına öyle yap bakalım nasıl oluyormuş? şayet ailene karşı sürekli bir tavır seziyorsan bunu çok açık açık en baştan söyley. rahatsızlığını dile getir. yoksa bunlar içinde büyüdükçe iş içinden çıkılmaz bir hal alır ve daha büyük problemler doğurur. orası senin de eviniz. o kadar da kıçı sıkıya gelecek yani gelin hanımın.


"Eşim paranoyak biraz. Mesela annemi 2 gün üst üste gorünce , acaba nefret eder miyim gibi düsüncelere giriyor." hayır, eşin öyle düşüncelere girmiyor. eşin, kızım sana diyorum, gelinim sen anlacılık yapıyor. beni annenle iki gün görüştürtme demeye getiriyor ama bunu direkt sana söylemek yerine böyle sağ kulağını sol eliyle tutar gibi aktarıyor.
eşinin manipülatif ve kontrolcü biri olduğunu düşünüyorum.

@titanyum22

Evde işleri ortak yapiyoruz. Eşim öğretmen. Yani şu an tatilde ancak ben diyorum iş yapma, hafta sonu beraber yaparız diye.

Yemeği o hazirlar, ben sofra kurarim. O bulasiklari makineye dizer, ben mutfagi süpürürüm.

Hafta sonu mesela ben yaptim hwr seyi.

Yani kesinlikle eşime yikmiyorum isleri. Kendisi bile diyor bunu

Sende kaygılı bağlanma var xd vermeyi en sevdigim cevab...

Çözümü şu, üstüne gitmelisin. "Eyvah anam bişi derse" diye korktuunda, sal, üzerine düşünme, eşin de yetişkin biri iletişimini kendi duzenlesin. "Onun annesi beni arasa ne kadar saygılı davranırdim, o da benim ailem için bunu yapmalı" de.

Ve her konuda üstüne git. Gelmelerini istiyorsan her defasında soyle, tedirgin olsan bile... Çünkü burada görünmeyen sınırlar çiziliyor ve büyük tarafı ona birakmamalisin. Ayrıca "oha, bu benim eşim, aklımdan geçeni nasıl ona söyleyemem, en çok paylasacagim kişi o olmalı" böyle düşün ve yardır


Annemden (meleq) dolayı sorun çıkacaksa da çıksın amk de... Beni doğurup ona hediye eden kadıni biraz idare etsin bı zahmet, de...

ben konuşurdum açıkçası.

mantıklı davranmaya devam.

Konuşun tabiki, en kötü şey kendini anlatmamak. Amma velakin sonuç yine de benzeri olabilir. Zira evliliklerin çok büyük bir kısmı böyle.

Ne kadar, annem ile eşim çok iyi deseniz de, eşiniz tarfından da dinlenmeli dense de olayın aslı öyle olmuyor.

Bir kere bu tür ilişkiler için kadının ve erkeğin doğası farklı. Siz orası bizim evimiz deseniz de orası onun çekip çevirdiği sizin de onunla yaşadığınız evi(niz). Ayrıca hiçbir erkek düğünden önce damatlık alırken bana üstüne olmadı kilo almışsın der gibi baktı diye 10 yıl küsmez. Veya perde alırken bana sormadı diye ömür boyu bir kişiye takık olmaz. Dedem ile babam birbirlerine terslerdi ben de onun babası ile görüşmeyeyim de ters olmayalım demez. :)

Sonuç olarak, sen konuş içinden geçenleri söyle ama sakın karşılaştırma yapma veya suçlama, sizinkiler çok geliyor bizimkileri de çağıralım gibi bir laf kullanma. Aman yoksa bütün kabak başına patlar, suçlu kalırsın. Annenleri ara sıra görmek istediğini ve evinize çağırırsanız mutlu olacağını/olacaklarını belirt. Pek çok kadın erkek gibi ilişkiler dünyasına bakış açılarınız farklı ve evlilikte bunu yönetmeyi bir şekilde öğrenmen gerekiyor.

Hocam seni ne kadar iyi anlayabildiğimi anlatamam. Benim durumumu anlatmışsın resmen. Ne kadardır evlisin bilmiyorum ama sonunda ne olacak söyleyeyim, bir gün artık buna katlanmayacaksın. Benim de çok sevdiğim akrabalarımın incir çekirdeği bile olmayacak, asla kötü niyetle söylenmemiş tek bir sözlerinden dolayı üstleri çizildi, sürekli kavgalarda onlar hakkında söylenen kötü sözler döndü havada. Abartmıyorum, "gözünü devirdi" diye kuzenime 10 yıldır her fırsatta saydırır, bana kendi sorunları hakkında "yalnız konuşalım" dediği için yarı annem diyebileceğim teyzemden, çocuklarından nefret eder. Ve ben bazılarına şahit değilim, anlattığına inanmak zorundayız bir de, görevmiş her koşulda eşi desteklemek. Kendi durumum için söyleyeyim, benim evliliğimde de güncel bir konu bu, benim açımdan bu evlilik kesin olarak bitti. Kızım LGS yi atlatana kadar bu rolü oynamaya devam ederim, sonrasında 1 dakika, saat demiyorum, 1 dakika çekmeyeceğim.

Yaşadığın his de korku değil, eşine ve kendine saygı. Kendine "yüz karası" falan diyerek haksızlık etme. İyi yetişmiş bir insansın. Bu toplumda iyi insanlar genellikle eziliyorlar. Toplum, arkadaşları, eşleri, işverenleri vb.

Bu sorunları tam olarak çözüldüğünü düşünmeden asla asla çocuk yapmanı tavsiye etmem. Sorunların misli ile büyür.

evli değilim ama çevremde çok evli arkadaşım var. Kadınlar kendi ailelerinin sık gelmelerine bişey demiyorlar ama erkeğin ailesine aynı şekilde davranmıyorlar acı gerçek hocam.

cevaplarda böyle evliliklerin çok olduğunu okudum ama bence tam tersi.
yaşadığım bölgede erkek egemen hep erkek ailesiyle aynı apartmanlar mahalleler.
hepsi de okumuş etmiş kadınlar.
annenle 2 gün görüşüp ağlaması çok garip geldi bana.
anlayacağı uygun bir dille konuşmalısınız bence bir süre sonra dolup dayanamayacağınız noktaya gelirse sonuç kötü olabilir.

eşitlik üzerinden yürü. senin ailen geliyorsa benimki de gelecek diyeceksin. ha kabul etmiyorsa seninkilerde gelmeyecek diyeceksin. bu kadar basit. neyinden korkuyorsun yahu. "eşitler arasında birinci" muhabbetini kullanıyorum ben hatta. eşitiz ama ben yarım adım öndeyim senden diyeceksin. hatta ben onu da kaldırdım demokrasi falan yok artık bizim evde :))

her neyse korku sebeplerini düşün bence biraz. tartışma esnasında boşanmayla ayrılmakla mı tehdit ediyor seni? kaybetme korkun mu var? bunları aşarsan daha saglıklı ilişkiniz olur.

Bir kadın olarak söylüyorum böyle bir şey kabul edilemez ya onun ailesi de senin belirleyeceğin ölçüde evinize gelecek ya da sen her istediğinde o itiraz etmeyecek. Herkes ailesini özlediğinde gitsin görsün evine dönsün madem öyle.

Geçenlerde bir videoda mutlu ve uzun evliliğin sırrı olarak aileleri uzak tutmak ve asla süreçlere karıştırmamak diyordu, gerçekten de öyle.

yenge sizin günün birinde boşayacak not alın.

ya sjdfsjg duyuruda şöyle bir kitle var bi bitmediniz www.youtube.com

Bazı hanımlara dokunmuş serzenişiniz yok efendim manipülatif yazmışsınız da tek taraflıymış da hanımlar melekmiş de evde o iş yapacak tabi siz yan gelip yatarsınız da...

Ya hanımlar kimse kimseyi kandırmasın hayatımda tanıdığım kadınların %90 ı erkeğin ailesini güle oynaya karşılamıyor + uzak tutmaya çalışıyor.

Benim annem mesela bize geldiğinde hepimizden çok iş yapıyor. Ama hanımın çok mutlu olduğunu sanmıyorum benim ailem gelince. Veya mutludan ziyada nötr olmak bile zor hanımlar için. Yine de güler yüzle karşılıyor o kadar olanlardan sonra ama kendi ailesinin geldiği gibi bir normallikte de karşılamıyor. Gerçi o pek mümkün değildir belki buna da şükür ama,

evde kadınlar iş yapıyor sizin ailenize mi bakacak demişsiniz. Ben modern evliliklerde işlerin öyle olduğunu düşünmüyorum da... diyelim ki öyle.

Damat gel, damat git, damat aşağı, damat yukarı. Kocam yapar, kocam halleder, aşkım eşya taşınacak, aşkım bilmem ne bozulmuş, aşkım şunları şunları alır mısın şu yerde, eniştee, kayınçoo vs vs. diye yıl içinde milyon kere bizler sizin aileniz için koştururken, kendi ailemize neredeyse vakit bile ayıramaz iken, kocalar iş yapınca "NORMAL" ama kocanın ailesi gelmiş de onlara hizmet etmek "ANORMAL" öyle mi sizin ben aklınızı seveyim.

Kadınların çoğu artık yönetebilecekleri bir erkek seçmeye başladılar. İpleri o kadar da vermeyin. Esip gürlesin cürmü kadar yer yakar. Manipülatif ağlamalarına da gelmeyin gitsin ağlasın bir köşede. Boşanıcam falan derse de gitsin daha iyi bir koca bulsun beğenmiyorsa.

Kadınları ancak şu sebepten haklı bulabilirim.
- Erkek tarafı ile hoş bir tanışma, anlaşma olmamıştır. Kızı kendi aileleri gibi benimseyememişlerdir. Kendilerinden ötürü veya kızdan ötürü artık fark etmez. O yüzden gelin de kendi ailesi gibi karşılayamaz tabii ki.
- Erkek tarafı eleştirel bir yapıya sahiptir. Gelin ne yapsa, ne getirse, ne düzenlese bir laf, bir kulp takarlar. Bu gibi durumlarda gelin stresli hisseder ve istemeyebilir haklı olarak.
- Geldiklerinde hiç bir şey yapmazlar yan gelip yatarlarsa da istemeyebilir.

Fakat bunlar olmadığı halde şeytan kesiliyorsa bir şekilde ağzının payı verilmelidir bunu ister tatlı dille yapın ister sert dille yapın.

Eşimi anne tarafım istemedi. Annem eşimi neredeyse evden kovdu isteme öncesi.
Hala daha gelin gibi benimseyemediler. Ona rağmen bize geldiklerinde hanım güler yüzle karşılamaya çalışıyor. Hanıma o kadar laf ediyorsunuz şu yaptığı hareketi kaçınız yapabilir? Başta saydığım dinamikler çocukluğumdan beri yaptığım kadın erkek ilişkileri gözlemlerimden geliyor. Maalesef kadınlar olarak çoğunuz öyle davranıyorsunuz. Annem de kendi ailesi kardeşleri gelsin gitsin yesin içsin.. Ama kocasının ailesine yazlık aldıklarını bile 1 yıl sonra söylediler o da allah bilir mecbur kalmışlardır. Kocanın kendi ailesiyle eğlenmeye oturmaya sohbet etmeye hakkı yok çünkü pü sizin zihniyetinize be.

Hocam yazi tura atin yazi gelirse sizinkiler tura gelirse onlar gelsin eve. Monte carlo asla yanilmaz..
Mat bilmeyen giremez yazin kapi girisine bi de xd

@lapaz

Hocam yapma esim matematik oğretmeni ahahshahha :)

bu korku değil kaygı, eğer böyle kaygılı ve olayları felaketleştirmeye yönelik davranışlarınız varsa bir uzmanla görüşmelisiniz.