Ekşi Duyuru

karisik olandan alma. zevksiz görünüyor.
sarinin da rengini cok begenemedim. ama gercekte daha güzel olabilir.

o zaman beyaz kaliyor. beyaz altin kullanan biri mi? sicak renk tonu olanlarla gitmez pek bu renk. ama ofiste calisan biriyse gömlekle ya da yazan elbiselerle uydurur.

www.bluediamond.com.tr

ben gold/rose olanı beğendim

3. link yani komple gold olan kendini en gösteren olmuş.

Öncelikle iki renkli olanı seçme

ikinci olarak eşin günlük hayatta silver renkli takılar mı kullanıyor gold renkli mi, küpe ve yüzükler ile hangisini birlikte kullanır ona göre seç

Eşiniz beyaz altın ya da gümüş rengi takar mı o önemli. Kimileri sadece sarı gold renkler takar mesela. Bir de kalbin ucu çok sivri olduğu için hepsi bana konforsuz geldi cildine batma yapabilir.

Alternatif tavsiye:

www.swarovski.com

Hocam bu bütçede pırlantalı değil, düz altın kolye alın. Ürün 1 gram bile değil ve gerçekten çok küçük, ha eşiniz bunu dert etmeyecekse sorun yok ama bana kalırsa almadan mağazadan canlısıın görün derim.

Dediğim gibi bana kalırsa altın kolye alın, pırlanta olmasın üstünde, bu bütçeye daha güzel bi' şey almış olursunuz.

kumandanim+100

zaten cok kotu rose gold 15 sene once falanin modasiydi. su an duz gold git kuyumcudan al sakin bu pirlantaya verme

Benim bu kolyenin benzerinden var. Babam küçükken almıştı hala severek takarım.
Bu tarz altın kolye daha makul sanki ama zevk meselesi elbette

www.altinaski.com

1 ve 3 allah affetsin bence ama 2 yine nispeten iyi gibi

internete erişiminiz kablolu mu kablosuz mu? ilgili ağ bağdaştırıcısında ip tanımlamaları kalmış ve modem ile çelişiyor olabilir. hem ağ bağdaştırıcılarını otomatik ip alacak şekilde ayarlamayı hem de modem arayüzünden bilgisayarın mac adresini tanımlı cihaz olarak eklemeyi deneyin (whitelist demeye çalıştım)

usbye win10 kur
support.microsoft.com

ssd al. 650 lira.
www.trendyol.com

harddiski bi yere yedekle
ssdyi laptopa tak. ssdye win10 kur. lisanssız kullanabiliyorsun

salla, evlenmişsin kendi aileni kurmuşsun artık. Yaşlanıyorlar, yaşlandıkça huysuzlaşıyorlar he deyip geçmek en güzeli

Klinik psikolog Beyhan Budak'ın videolarını izlemeni öneririm hatta kitapları da var. Bu tip durumlarda hayatımızdan çıkarabildigimiz insanları hayatımızdan çıkarmak önemlidir. Bazı insanlar da hayatımızdan çıkaramayacagimiz insanlardır, bu kişileri de biraz uzağımızda tutmalıyız diyor. Hatta bir örnekle aciklamıştı şimdi aklımda değil.

Mümkün olduğunca az görüşün diyor. Mesela; her gün görüşüyorsan haftada 2 kere görüş diyor. Sanırım senin de böyle yapman lazım. Çünkü çok eleştiri yapan insanlar değişmiyor. Sen uzak durup kendini koruyacaksın.

Bi gün ortam oluştur. Al karşına, konuş.
Dök eteğindeki taşları. Kızmadan, sinirlenmeden. Ortamı germeden.
Durumlarına ayna tutmuş olursun, içgörü kazanırlar.
Ben sizden geriliyorum, yanınızda mutlu olamıyorum, Sizden uzaklaşmak da istemiyorum dersin.
İnsanlar konuşa konuşa anlaşır, hayvanlar koklaşa koklaşa.
Çözüm diyalogda.

biliyorum çok zor ama etkilenmemeyi ve takmamayı öğrenmek zorundasın, zorundayız. geçenlerde babam bi laf etti, çok ağırıma gitti, 2-3 gün etkisinden çıkamadım.

sonra bi aydınlanma geldi "neredeyse 35 yıldır bunu yenemediysen bu da senin ayıbındır ofelia" dedim kendime.

bizim ayıbımız, kendimize ayıp. anan, baban, eşin, dostun, patronun ağzına geleni söylicek, lafını sokacak, eleştirisini yapacak, ulan üzer miyim kırar mıyım zerre umrunda olmıcak, sen oturup dertlenip buralara kadar yazmak zaruriyeti duyacaksın.

işte bu, bizim ayıbımız. sen kendini korumuyorsun bu saçma toksik tavırlardan, kimseden gelmeyecek hea kendimize verebileceğimiz kıymet. anandan babandan bile gelmiyor, ona göre davran kendine.

Ben 60 sene boyunca toksik formda yaşayıp sonra 1 konuşma ile her şeyin düzeleceğini düşünmüyorum dolasıyla konuşma sonrası tam tersine ajitasyonlar gelebilir ve daha büyük kavga edebilirsiniz (hayırsız evlat vs şeklinde küsmeler gelebilir). Bu saatten sonra siz istediniz diye değişmezler onları böyle kabul edip @croswell’in dediği gibi kendi ailenize odaklanın yani sallamayın. Suratsız halleri modunuzu düşürmesin “yav bunlar zaten hasta” diye kabullendiğiniz noktada ne yapsalar sizi rahatsız etmez. Türk ailelerinin büyük kısmı toksik zaten kendinizi kötü hissetmeyin ve kendi hayatınızı güzelleştirmeye odaklanın.

ofelia +1
İlişkiyi minimuma indirmek çözüm olmuyor maalesef. Yılan gibi sokar, içinin cürufunu kusar fırsat eline geçince bu 'tipler.' Ben ağzının payını veriyorum. Hadsizliğe birinci derece yakınlarımda dahi tahammülüm yok. Kimsenin bize kendimizi eksik veya yetersiz hissettirmesine izin vermememiz lazım.

böyle anne babayı sevmek zorunda değilsiniz. her fırsatta eze eze, baskı kura kura sizi özgüveni düşük, korku dolu bir insana çevirmişler. kendi eşinizden korktuğunuzu söylediğiniz duyurunuz var. ne kadar üzücü.

cinnet geçirmenize de gerek yok. size yapılan haksızlıkların farkında olun, kendinize güvenmeyi ve hakkınızı savunmayı öğrenin yeterli. ufacık bir şey için aşağılamaya kalktıklarında siz de onların açıklarını yüzüne vurun. birkaç kere kendinizi savunduğunuzu cevap verebildiğinizi görsünler. o zaman eskisi kadar kolay diş geçiremezler.

surat asmak ya da sessiz kalmak da hassas insanlar üstünde baskı kurma yöntemidir. anlattığınız kadarıyla elinizden geleni yapıyorsunuz iletişim kurmak için, bir karşılığı olmuyorsa boşverin. öyle fazla gidip gelinecek, görüşülecek insanlar değiller belli ki.

birkaç seçenek var.

ya gerçekten yüz yüze yüzleşeceksin ya da boş sandalye metodu ile tek tek karşında anan/baban varmış gibi boş sandalyeye konuşacaksın. sonra o boş sandalyeye kendin geçip annen/baban yerine kendinle de konuşman gerekiyor. bunu araştırabilirsin.

son seçenek sessiz bir ortamda onlara mektup yazmak.

ilk seçenekte biraz kontrol gerekebilir ancak diğer yöntemlerde yardır gitsin. içinde tek bir doz öfke kalmasın. mektubu yakman gerekiyor bu arada.

genel olarak da ailemiz diye irtibatı kesmemek zorundalığına katılmıyorum. bazı insanların annelerini bile görmemeleri gerekiyor.

akrabalık cinsel yolla bulaşan bir hastalıktır diyen doğru demiş. uzaktan sevmeye devam edebilirsin.

Muhtemelen hasarlı bir paket indirmişsiniz. Özel mesaj gönderiyorum.

Araba tamamen isindiktan sonra hararetin dustugunu sadece gorece soguk yerlerde, surekli yokus asagi gidilirken gordum. Bunun disinda sabit ortada kalmasini beklerim. Oncelikle araba sogukken yagi ve sogutma suyunu kontrol etmenizi tavsiye ederim. Bir gariplik sezerseniz bekletmeden mudahale ettirmek lazim.

Eski bir forum kaydi buldum, genelde termostatla ilgili olabilir denmis. Asagiya linki birakiyorum;

www.fiatlinea.org

bende albea vardi 1.3, oyle dalgalaniyordu. Sonra kizildag yokusunu cikarken baktim iyice yukseldi hararet ve durdum. Sorun devirdayim motorunun kanatlarinin erimesi oldugu ortaya cikti. Antifriz su devirdayimi durdugu zaman stabil bir sicaklik saglanmadigi icin gosterge oynuyordu. Sizinki de ayni midir bilemem ama olabilir, bir baktirin derim. Cozum devirdayim setinin degismesi olmustu.

yavaşça mı salınıyor yoksa ibre anlık zıplıyor mu ?

anlık zıplıyorsa ön panelde bi temassızlık vardır. ama yavaşca artıp sonra azalıyorsa termostat, devirdaim veya fan sorunu olabilir.

yeterli s vermişsiniz, zaten sorun o borudan olsa lavabonun altı değil üstüne koku gelirdi. bulaşık makinesi vs. için gider borusu var sanırım arkada, onun çevresinde boşluk kalmış olabilir. ana gider (pimaş boru) üzerinde herhangi bir açıklık (makina borusu ile arasındaki boşluk gibi) var mı onu kontrol edin.

üstteki cevap +1
pimaş giriş noktalarına streç film gibi bir şey sarılabilir. koku oradan geliyordur.

Muhtemelen gider içeriden tıkandı birikim yapıyor (lavabo altındaki değil duvar içindeki ana gider) güçlü bir lavabo açıcı ile açılabilir normalde ama bina eskiyse borunun aşınma ihtimali var; bu nedenle bir tesisatçı çağırıp danışabilirsiniz. Boru patlağı olursa daha sıkıntı olur çünkü.

Tıkanma olsa taşma yapar
Yukardakiler +1
Ancak verilen eS lavaboya ve gidere nazaran çok aşağıda. Dolayısıyla spiral boru içinde çok fazla tortulu birikim olacaktır ki koku yapar.
S'in en düşük noktasını biraz yukarıdan verip, sonra da öyle bir yükselti verin ki, o yükseltiden gidere kadar hep bir aşağı doğru eğim olsun. Spirali birkaç noktadan askıya alarak sağlayabilirsiniz.

mirket+1
lavabo altındaki "u"/"s" şeklini bence tam verememişsiniz. sifon körüğünü fazla uzun tutmuşsunuz. en az yarı boyutuna getirerek aynı şekli vermeyi deneyin.

bir fark yok, tek tip turist vizesi var zaten. italya’ya girdikten sonra schengen bölgesi içinde ankara’dan istanbul’a gider gibi gidebiliyorsunuz zira.

önceki giriş çıkışlar tabii faydalı olur teoride.

1 - Farkli seyler degil ayni seyler. Italya vizesi ve schengen vizesi diye iki ayri sey yok. Turist olarak italya ya girmek icin italyanin verecegi vize schengen vizesi. Dolayisiyla o vizeyle baska bir schengen ulkesine de giris yapabilirsiniz, multi yada tek giris olmasi gibi bir ufak trick var.

2- Olabilir ama vize sisteminden gecilmedigi icin; giris cikis kaydi olsa da vize surecini etkileyecek kaydi olmayabilir. Bunu niye soyluyorum, yazili olmayan bir kural olarak bir schengen ulkesinden vize alip, o seyahati sorunsuz geciren ve bu vizeyi baska bir schengen ulkesine gitmek icin kullanmayan kisilere sonraki basvurularinda o ulkeden daha uzun vize verildigi deneyimlenmistir. Ancak ziyaretleriniz olmus ve iltica etmemissiniz bu da bir pozitif yazabilir.

3- Genel olarak bu is biz faniler tarafindan neye gore nasil verildigi belli olmayan bir is. Yani oo 2.5 yillik ogretmen mi 3 yillik olsa kesin vize cikardi falan diyemez kimse yok oyle bir kural. Gitmek icin bir amaciniz, kalacak yeriniz, harcayacak paraniz, donmek icin bir sebebiniz olacak. Bunlarin hepsine ragmen alamayabilirsiniz, olmayanlara 12 ay 90 gun multi vize verebilirler.

Teşekkürler arkadaşlar,

Mesela tatil için Roma' ya gideceğim. Kalacağım otel vb. gibi rezervasyonları önceden yaptırmam gerekiyor o halde kalacak yer gösterebilmek için öyle mi? Ya da mesela turla gideceksem önce turu satın alıp, onu göstereceğim?

@camlicagazoz evet.

İlişkide az da olsa dominant taraf erkek olmalı. Yanlış yoldasın. Karakterin bu şekildeyse o ayrı tabi.

Eğer ailen bir soruna, huzursuzluğa neden olmuyorsa eşinin tutumu yanlış. Başta tatlı dille konuş, olmazsa biraz daha net bir şekilde konuşup tatlıya bağla. Zor iş, kolay gelsin..

Günümüz dinamikleri böyle birçok aile için, tabii esin kendi akrabasında daha rahat oluyordur, senin ailenin gelmesi durumunda herseyin mükemmel olmasi gerektiğini düşünüyordur vs, zaten ağırlamakla uğraşamam demesinden belli, sebep net yani. Bulunduğum yerde de ic anadolu kültürü hakim, esim eski çevrelerinden çeşitli ‘teyzeleri’ öyle casual havada cagiramiyor. İlla hersey duzgun olacak falan.

Neyse ezdirme abi kendini, boyun eğmek huzur getirmiyor, daha fazla seye boyun eğmen gerekecek. Susma sustukça sira sana gelecek.

Böyle tek taraflı okuduğumuz bir durumda nasıl yorum yapalım? Sizin eşinize de sormak lazım.

Sizin evlilik sürecinde belki eşinizi rahatsız edecek durumlar yaşandı ailenizle arasında? Ya da eşinize soğuk davranıyorlar ya da siz hiç yardımcı olmayan bir kocasınız, sizin ailenize hizmet etmek istemiyor ama kendi ailesine tek başına hizmet etmek zor gelmiyor? Ne bileyim yüz tane sebep sayabilirim. "Annem yanlış bir şey demez inş diye dua ediyorum" demişsiniz. Anneniz demek ki daha önce eşinizi rahatsız bir şey söyledi ve kavga çıktı sanırım ikiniz arasında? Eğer öyleyse, kimse kendisini huzursuz eden insanlara sırf eşi hatırına katlanmak zorunda değil.

Eşinizin, sizin ailenize mesafeli olmasını gerektiren hiçbir şey gerçekten bulamıyorsanız o zaman ayıp tabii ki. Ama bence arkasında bir şey vardır muhtemelen.

Tek taraflı yazılmış ve cevap verenlerin kadına sövmesi için manipüle edilmiş bir soru. inawen'e katılıyorum.

kadinlar boyle, davranisinda bence cok bir gariplik yok.

aileleri surekli bulusturmaya calismanin bir faydasi yok, bence ayri ayri agirlamak daha iyi.

AMA, surekli onun akrabalari geliyor, seninkiler turlu bahanelerle eve sokulmuyorsa o noktada hop diyip disini gostermen lazim. Gostermezsen maraba olursun, dikkat et.

Arada sert yapmaktan cekinme, sinir tayin etmezsen toprak kaybetmeye devam edersin, en sonunda bakmissin elinde sadece kardak kayaliklari kalmis..

@inawen

Hocam şöyle diyeyim. Annem o kadar çok seviyor ki eşimi, şimdiye kadar 1 kere bile ayrı görüşte olmadılar. Annem 1 kere bile eşimin bir şeyine karısmadı. Yanlis anlar diye tavsiye bile vermiyor hani ben dedigim icin degistirmesin görüsünü diye. Annem o kadar seviyor ki eşimi yani kadın resmen bütün derdini tasasını unutuyor. Eşimi arıyor, fikrini soruyor bir sey alirken falan. Annem arayinca kalp carpintisi olma sebebi şu. Hani eşim saçma sapan takılır bir seylere diye. Eşim paranoyak biraz. Mesela annemi 2 gün üst üste gorünce , acaba nefret eder miyim gibi düsüncelere giriyor. Aynen böyle soylemisti kendisi. Hani üst üste görürsem nefret eder miyim, bıkar miyim falan diye. Aglamisti hatta annemi 2.gün üst üste gorünce

Eşinizin babaannesi karışan, üzen kaynanalardan mıymış? Bu yüzden kendi kayınvalidesine uzak duran tanıdıklarım var. Yakınlaşırsam sıkıntı çıkar, babaannemle-annem gibi oluruz korkusuyla.

Yoksa da sizi çift terapisine davet ediyorum.

böyle devam, hanıma hürmet vatana hizmettir.

senin annen akraban geldiğinde kalkıp sen hizmet edeceksen istediğin zaman çağır ama hiç sanmıyorum cici damat bey. yesinler senin manipulatif konunu.

ben kadın tarafıyım. cevaplayayım.
annen ters bir şey der falan diye gerilmeye gerek yok bence. o kısmı geç. annen yılan gibi sokmuyor, dediğini bilen bir kadınsa osuruktan nem kapmasın eşin.

eşinin tarafının evinize daha sık gelip gitmesi biraz olağan bir şey. gelen misafir için temizliği yapacak, böreği açacak, yatak yorganı yıkayıp ütüleyip çıkaracak, çayını servis edecek kişiler genelde kadın tarafıdır. erkek ne kadar yardımcı olmak istese de kadın kadar yapamaz bu işleri. o sebeple erkek tarafı daha çok yük olur kadına.
üstelik kaynana falan yardımcı da pek olmazlar genelde geline, olmak isteseler ev düzenini bilmezler, gelin de kendi annesine konuştuğu gibi konuşamaz kaynana ile falan filan bir sürü sıkıntı. yazarken gerildim. kaynana pamuk ipliği olmuş raftan düşmüş gelinin başı yarılmış diye bir atasözümüz var. olağan bence bunlar.

öte yanda arada biraz zora gelip mecbur ağarlayacak senin tarafı da prenses. tamam belki kendi tarafı kadar çok gelip gitmezler ama iki haftada bir de mecbur görüşecek yani. ne demek? evlenmeseymiş o zaman kendi anasıyla otursaymış? onun ki ana da senin ki patlıcan mı? sen onun anasına öyle yap bakalım nasıl oluyormuş? şayet ailene karşı sürekli bir tavır seziyorsan bunu çok açık açık en baştan söyley. rahatsızlığını dile getir. yoksa bunlar içinde büyüdükçe iş içinden çıkılmaz bir hal alır ve daha büyük problemler doğurur. orası senin de eviniz. o kadar da kıçı sıkıya gelecek yani gelin hanımın.


"Eşim paranoyak biraz. Mesela annemi 2 gün üst üste gorünce , acaba nefret eder miyim gibi düsüncelere giriyor." hayır, eşin öyle düşüncelere girmiyor. eşin, kızım sana diyorum, gelinim sen anlacılık yapıyor. beni annenle iki gün görüştürtme demeye getiriyor ama bunu direkt sana söylemek yerine böyle sağ kulağını sol eliyle tutar gibi aktarıyor.
eşinin manipülatif ve kontrolcü biri olduğunu düşünüyorum.

@titanyum22

Evde işleri ortak yapiyoruz. Eşim öğretmen. Yani şu an tatilde ancak ben diyorum iş yapma, hafta sonu beraber yaparız diye.

Yemeği o hazirlar, ben sofra kurarim. O bulasiklari makineye dizer, ben mutfagi süpürürüm.

Hafta sonu mesela ben yaptim hwr seyi.

Yani kesinlikle eşime yikmiyorum isleri. Kendisi bile diyor bunu

Sende kaygılı bağlanma var xd vermeyi en sevdigim cevab...

Çözümü şu, üstüne gitmelisin. "Eyvah anam bişi derse" diye korktuunda, sal, üzerine düşünme, eşin de yetişkin biri iletişimini kendi duzenlesin. "Onun annesi beni arasa ne kadar saygılı davranırdim, o da benim ailem için bunu yapmalı" de.

Ve her konuda üstüne git. Gelmelerini istiyorsan her defasında soyle, tedirgin olsan bile... Çünkü burada görünmeyen sınırlar çiziliyor ve büyük tarafı ona birakmamalisin. Ayrıca "oha, bu benim eşim, aklımdan geçeni nasıl ona söyleyemem, en çok paylasacagim kişi o olmalı" böyle düşün ve yardır


Annemden (meleq) dolayı sorun çıkacaksa da çıksın amk de... Beni doğurup ona hediye eden kadıni biraz idare etsin bı zahmet, de...

ben konuşurdum açıkçası.

mantıklı davranmaya devam.

Konuşun tabiki, en kötü şey kendini anlatmamak. Amma velakin sonuç yine de benzeri olabilir. Zira evliliklerin çok büyük bir kısmı böyle.

Ne kadar, annem ile eşim çok iyi deseniz de, eşiniz tarfından da dinlenmeli dense de olayın aslı öyle olmuyor.

Bir kere bu tür ilişkiler için kadının ve erkeğin doğası farklı. Siz orası bizim evimiz deseniz de orası onun çekip çevirdiği sizin de onunla yaşadığınız evi(niz). Ayrıca hiçbir erkek düğünden önce damatlık alırken bana üstüne olmadı kilo almışsın der gibi baktı diye 10 yıl küsmez. Veya perde alırken bana sormadı diye ömür boyu bir kişiye takık olmaz. Dedem ile babam birbirlerine terslerdi ben de onun babası ile görüşmeyeyim de ters olmayalım demez. :)

Sonuç olarak, sen konuş içinden geçenleri söyle ama sakın karşılaştırma yapma veya suçlama, sizinkiler çok geliyor bizimkileri de çağıralım gibi bir laf kullanma. Aman yoksa bütün kabak başına patlar, suçlu kalırsın. Annenleri ara sıra görmek istediğini ve evinize çağırırsanız mutlu olacağını/olacaklarını belirt. Pek çok kadın erkek gibi ilişkiler dünyasına bakış açılarınız farklı ve evlilikte bunu yönetmeyi bir şekilde öğrenmen gerekiyor.

Hocam seni ne kadar iyi anlayabildiğimi anlatamam. Benim durumumu anlatmışsın resmen. Ne kadardır evlisin bilmiyorum ama sonunda ne olacak söyleyeyim, bir gün artık buna katlanmayacaksın. Benim de çok sevdiğim akrabalarımın incir çekirdeği bile olmayacak, asla kötü niyetle söylenmemiş tek bir sözlerinden dolayı üstleri çizildi, sürekli kavgalarda onlar hakkında söylenen kötü sözler döndü havada. Abartmıyorum, "gözünü devirdi" diye kuzenime 10 yıldır her fırsatta saydırır, bana kendi sorunları hakkında "yalnız konuşalım" dediği için yarı annem diyebileceğim teyzemden, çocuklarından nefret eder. Ve ben bazılarına şahit değilim, anlattığına inanmak zorundayız bir de, görevmiş her koşulda eşi desteklemek. Kendi durumum için söyleyeyim, benim evliliğimde de güncel bir konu bu, benim açımdan bu evlilik kesin olarak bitti. Kızım LGS yi atlatana kadar bu rolü oynamaya devam ederim, sonrasında 1 dakika, saat demiyorum, 1 dakika çekmeyeceğim.

Yaşadığın his de korku değil, eşine ve kendine saygı. Kendine "yüz karası" falan diyerek haksızlık etme. İyi yetişmiş bir insansın. Bu toplumda iyi insanlar genellikle eziliyorlar. Toplum, arkadaşları, eşleri, işverenleri vb.

Bu sorunları tam olarak çözüldüğünü düşünmeden asla asla çocuk yapmanı tavsiye etmem. Sorunların misli ile büyür.

evli değilim ama çevremde çok evli arkadaşım var. Kadınlar kendi ailelerinin sık gelmelerine bişey demiyorlar ama erkeğin ailesine aynı şekilde davranmıyorlar acı gerçek hocam.

cevaplarda böyle evliliklerin çok olduğunu okudum ama bence tam tersi.
yaşadığım bölgede erkek egemen hep erkek ailesiyle aynı apartmanlar mahalleler.
hepsi de okumuş etmiş kadınlar.
annenle 2 gün görüşüp ağlaması çok garip geldi bana.
anlayacağı uygun bir dille konuşmalısınız bence bir süre sonra dolup dayanamayacağınız noktaya gelirse sonuç kötü olabilir.

eşitlik üzerinden yürü. senin ailen geliyorsa benimki de gelecek diyeceksin. ha kabul etmiyorsa seninkilerde gelmeyecek diyeceksin. bu kadar basit. neyinden korkuyorsun yahu. "eşitler arasında birinci" muhabbetini kullanıyorum ben hatta. eşitiz ama ben yarım adım öndeyim senden diyeceksin. hatta ben onu da kaldırdım demokrasi falan yok artık bizim evde :))

her neyse korku sebeplerini düşün bence biraz. tartışma esnasında boşanmayla ayrılmakla mı tehdit ediyor seni? kaybetme korkun mu var? bunları aşarsan daha saglıklı ilişkiniz olur.

Bir kadın olarak söylüyorum böyle bir şey kabul edilemez ya onun ailesi de senin belirleyeceğin ölçüde evinize gelecek ya da sen her istediğinde o itiraz etmeyecek. Herkes ailesini özlediğinde gitsin görsün evine dönsün madem öyle.

Geçenlerde bir videoda mutlu ve uzun evliliğin sırrı olarak aileleri uzak tutmak ve asla süreçlere karıştırmamak diyordu, gerçekten de öyle.

yenge sizin günün birinde boşayacak not alın.

ya sjdfsjg duyuruda şöyle bir kitle var bi bitmediniz www.youtube.com

Bazı hanımlara dokunmuş serzenişiniz yok efendim manipülatif yazmışsınız da tek taraflıymış da hanımlar melekmiş de evde o iş yapacak tabi siz yan gelip yatarsınız da...

Ya hanımlar kimse kimseyi kandırmasın hayatımda tanıdığım kadınların %90 ı erkeğin ailesini güle oynaya karşılamıyor + uzak tutmaya çalışıyor.

Benim annem mesela bize geldiğinde hepimizden çok iş yapıyor. Ama hanımın çok mutlu olduğunu sanmıyorum benim ailem gelince. Veya mutludan ziyada nötr olmak bile zor hanımlar için. Yine de güler yüzle karşılıyor o kadar olanlardan sonra ama kendi ailesinin geldiği gibi bir normallikte de karşılamıyor. Gerçi o pek mümkün değildir belki buna da şükür ama,

evde kadınlar iş yapıyor sizin ailenize mi bakacak demişsiniz. Ben modern evliliklerde işlerin öyle olduğunu düşünmüyorum da... diyelim ki öyle.

Damat gel, damat git, damat aşağı, damat yukarı. Kocam yapar, kocam halleder, aşkım eşya taşınacak, aşkım bilmem ne bozulmuş, aşkım şunları şunları alır mısın şu yerde, eniştee, kayınçoo vs vs. diye yıl içinde milyon kere bizler sizin aileniz için koştururken, kendi ailemize neredeyse vakit bile ayıramaz iken, kocalar iş yapınca "NORMAL" ama kocanın ailesi gelmiş de onlara hizmet etmek "ANORMAL" öyle mi sizin ben aklınızı seveyim.

Kadınların çoğu artık yönetebilecekleri bir erkek seçmeye başladılar. İpleri o kadar da vermeyin. Esip gürlesin cürmü kadar yer yakar. Manipülatif ağlamalarına da gelmeyin gitsin ağlasın bir köşede. Boşanıcam falan derse de gitsin daha iyi bir koca bulsun beğenmiyorsa.

Kadınları ancak şu sebepten haklı bulabilirim.
- Erkek tarafı ile hoş bir tanışma, anlaşma olmamıştır. Kızı kendi aileleri gibi benimseyememişlerdir. Kendilerinden ötürü veya kızdan ötürü artık fark etmez. O yüzden gelin de kendi ailesi gibi karşılayamaz tabii ki.
- Erkek tarafı eleştirel bir yapıya sahiptir. Gelin ne yapsa, ne getirse, ne düzenlese bir laf, bir kulp takarlar. Bu gibi durumlarda gelin stresli hisseder ve istemeyebilir haklı olarak.
- Geldiklerinde hiç bir şey yapmazlar yan gelip yatarlarsa da istemeyebilir.

Fakat bunlar olmadığı halde şeytan kesiliyorsa bir şekilde ağzının payı verilmelidir bunu ister tatlı dille yapın ister sert dille yapın.

Eşimi anne tarafım istemedi. Annem eşimi neredeyse evden kovdu isteme öncesi.
Hala daha gelin gibi benimseyemediler. Ona rağmen bize geldiklerinde hanım güler yüzle karşılamaya çalışıyor. Hanıma o kadar laf ediyorsunuz şu yaptığı hareketi kaçınız yapabilir? Başta saydığım dinamikler çocukluğumdan beri yaptığım kadın erkek ilişkileri gözlemlerimden geliyor. Maalesef kadınlar olarak çoğunuz öyle davranıyorsunuz. Annem de kendi ailesi kardeşleri gelsin gitsin yesin içsin.. Ama kocasının ailesine yazlık aldıklarını bile 1 yıl sonra söylediler o da allah bilir mecbur kalmışlardır. Kocanın kendi ailesiyle eğlenmeye oturmaya sohbet etmeye hakkı yok çünkü pü sizin zihniyetinize be.

Hocam yazi tura atin yazi gelirse sizinkiler tura gelirse onlar gelsin eve. Monte carlo asla yanilmaz..
Mat bilmeyen giremez yazin kapi girisine bi de xd

@lapaz

Hocam yapma esim matematik oğretmeni ahahshahha :)

bu korku değil kaygı, eğer böyle kaygılı ve olayları felaketleştirmeye yönelik davranışlarınız varsa bir uzmanla görüşmelisiniz.

Taksit vs yoksa belli bir süre sonra silinir.

Öğle yemeğini Ankara kalesinin orda kebapçı emin ustada köfte ile yapın. Teşekkürü sonrasında edersin.

Eymir.

Bir günlük gezi için Eymir çok uzak. Bence şöyle yapılabilir:

1. Sabah Ankara YHT Gar'da inilir. YHT Anıttepe'ye çok yakın. Normalde rahat yürünür ama isterseniz taksiyle de Anıtkabir'e geçebilirsiniz.
2. Yerinizde olsam Tunalı'ya geçer orada güzel bir kahvaltı yaparım (Kruvasante'de.)
3. Kruvasante veya Ekşi Maya'da iyi bir kahvaltıdan sonra yürüyerek Kuğulu Park, oradan Kızılay'a doğru geçerim. Yediklerinizi eritirsiniz. İyi bir yürüyüşçüyseniz oradan Ulus'a da yürünebilir rahatça. Değilseniz metro ile geçebilirsiniz.
4. TBMM tarafına gittiğiniz zaman @izmitcan'ın bahsettiği kebap yerine de gidersiniz. Orası öğlen-öğleden sonrası gibi düşünülebilir.
5. Kebap yedikten sonra Kurtuluş Parkı'na iner oradan acıktıysam Kırk Oklava'da Mülkiyelilerin sürekli yediği gözlemeden ya da Figen Pastanesinden bir şeyler yiyebilirsiniz.
6. Öğleden sonra 15-16 olur bu şekilde. Ardından Bahçelievler'e geçip Drup'ta kahve içebilirsiniz (sifon tavsiye ederim)...

gardan 10-15 dakikada yürürsünüz anıtkabir'e. alt geçitten anadolu ajansı'nın oraya çıkıp 1 metro durağı kadar yürüyeceksiniz.

tunalı'ya gidip caddeyi baştan sona yürüyebilirsiniz. kuğulu'ya gidebilirsiniz. ulus'ta beşiktaş dönercisine gidebilirsiniz.

1. Mecliste yürüme mesafesinde 2. meclis, Ankara Palas müzesi ve İş Bankası Türkiye İktisat Tarihi müzesi var onları da tavsiye ederim. Ankara kalesine çıkacaksanız o tarafta Anadolu Medeniyetleri Müzesi ve Koç Müzesi de güzel. Anadolu Medeniyetleri'ni mutlaka gezin bence hatta.

Önce Anıtkabir'e geçip sonra Ulus tarafında bu müzelerin olduğu yerlere gidip sırayla gezebilirsiniz. Hatta tavsiyem önce Medeniyetler müzesi, oradan yukarı doğru çıkıp Koç müzesi, sonra taksiyle 1. meclis tarafına gidip etraftaki müzeler olabilir. Hepsi yetişmezse Koç müzesini ve Ankara Palas'ı listeden çıkartabilirsiniz belki. İktisat müzesi keyifliydi baya. 1. Ve 2. Meclis de hızlı geziliyor zaten.

Biz Anıtkabir'i daha önce gezdiğimiz için bir günde yukarıda saydıklarımı gezmiştik yetmişti. Anıtkabir eklenirse bir güne sığar mı tam bilmiyorum ama hızlı gezilirse sığabilir de.

Daha uzakta MTA doğa tarihi müzesi de güzel ama orası ayrı bir günü alır gibi geniş bir alanda ve uzak kalıyor diğerlerine

Ayranci Mutlu Lokantasi veya Pecenek’te doner yiyin, isterseniz Duveroglu’nun lahmacunu ve sobiyeti sahanedir. Tunali Kitir’da bira icin. Kugulupark ve Tunali’yi gormediyseniz gorun.

tren garından anıtkabir giriş kapısına 15 dakikada yürünür. ama kapıdan girince o meşhur yapıya girene kadar içerde de bi 15 dakika yürürsünüz. bu yüzden enerjinizi yarım saat yürüyerek harcamamanız adına kapıya kadar taksiyle gitmenizi tavsiye ederim.

istanbullu birisi ankara da yürüyemez yürümeye bu kadar uzak bir şehir olamaz.o yüzden taksi anıt kabir mantıklı.
tunalı bağdat caddesinin 10/1 i kadar bir cadde.

Ne zaman ki başkaların fikirlerini umursamamaya başladım (ailem dahil), yaşadığımı anladım. Tavsiye ederim. Biraz gamsız olmak iyidir.

İnsanın alıştığı şeyin dışına çıkması her zaman zorlayıcı oluyor.

Yaptığınız şeyin sizi zorladığını fark etmişsiniz, gerçekten de herkesin her etkinliğine katılmak durumunda değilsiniz, bu zorlayıcı bir şey. Ancak bunu yapmak sizin için sıradışı olduğundan biraz zorlanıyorsunuz. Bu doğal, önemli olan yapıp yapmadığınız şeyleri mantıklı bir nedene oturtup oturtamadığınız.

Bir süre bu mantığa kalmaya devam edin, insanların sizden beklentilerinin değişmesini bekleyin. Gerekli durumlarda kendinizi savunmak da bunun bir parçası olacaktır zaman zaman.

Aileniz x kişinin mevlidine vs. gitmeniz diye sizi reddetmeyecek. Ancak annenizle bazı konularda anlaşamayıp tartışabilirsiniz. Tartışmak doğal bir şeydir. Eğer kimseyle tartışmanız gerekmiyorsa demek ki herkesin her istediğini yapıyorsunuzdur, yanlış olan budur. İnsanlar tartışabilir. Kimse birkaç konuda anlaşamıyor diye size kin beslemez ya da bazı insanlardan farklı düşünüyorsunuz diye kötü biri olmazsınız.

Ayrıca şunu da göz önünde bulundurun, bekarken herkesin her dediğini yapan birisi olabilirsiniz. Bu da kötü olurdu ama öyle yaşayıp gidebilirdiniz. Ancak evliyken bu karakteriniz eşinizi de etkiler ve neticede bir yerde bir tartışma patlama ihtimali yükselir. İlla tartışma çıkacak diye söylemiyorum, söylemek istediğim tartışmalar, uyuşmazlık da hayatın parçası. Sizin bu konuda alışılageldik hassasiyetlerin üstünde bir endişeniz var gibi hissettim onun için vurguladım.

Hocam 3 sorunuzu birleştirerek cevap vereceğim; sürekli yapamadığınız şeylere odaklanıp kendinizi eleştirdiğiniz durumlar görüyorum. Size "iş değiştirdin, artık geri dönme" dendi, geri döndünüz ona da pişman oldunuz, size bu olacaklar söylenmişti. Karar alma süreçlerinizde problemler var, böyle kaldığınız sürece doğru kararlar alamayacaksınız. Buradan sorduğunuz sorulara da aldığınız cevapları uygulayamıyorsunuz. Doğrusunun ne olduğunu bilmediğinizi düşünmüyorum ama sırf buraya sorarak daha iyiye gidebileceğinizi sanmıyorum.

1-2 yıl boyunca terapi almanız çözüm olur, umarım uygularsınız bu önerimi çünkü işe yarayabilecek ve kendim de uyguladığım bildiğim tek yöntem bu.

Günün sonunda yine gitmiyor olacaksınız, bu açıdan bir şey farketmiyor gibi görünüyor ancak ifadenizi değiştirip duygularınızı yeniden gözlemleyebilirsiniz:

- Bu ziyaretlerden ötürü ailemi fazla ihmal ettim.

Yada daha kapalı olarak:

- Biraz 'da' ailemle vakit geçirmek istiyorum.

Bu cümlelerde sebebe hafifçe işaret var.

- Ailemi bu kadar aksatmam doğru mu ?

Bunu bir kere sorarsın, ikincide olgunlarsa zaten ön soru ile gelirler, müsaitsen/uygunsan gibi.

uzulmeyin, cesur olun o zaman. yasam size cesur olmaniz icin firsatlar sunuyor iste daha ne yapsin? buraya bak diyor, seni rahatsiz eden bir durum var, hadi adim at bunun icin diyor. sizin adim atmaniz gerekiyor. yasam neremizi iyilestirmemiz gerekiyorsa onun icin mukemmel firsatlar sunuyor hep, bunlari gorup adim atabiliyorsaniz ne ala.
genel olarak kendinizi degerli gormuyorsunuz anladigim kadariyla, ve 'people pleasing' dedigimiz surekli bir herkesi memnun etme cabasi icindesiniz, sinir koymayi deneyimleyemiyorsunuz ve herkesin sizin hakkinda ne dusundugunu cok dusunuyorsunuz. her karariniz ya da devaminda kendi ihtiyaclarinizdan ziyade baskalarinin ne dusunecegi dusundugu 'derdiniz' oluyor.

emin olun kimse bu kadar baskalarina iliskin kafa yormuyor, yoran adamin da kafasini yoracak baska isi olmuyor zaten. kendinden ve hayatindan memnun olup da baskasinin hayatina burnunu sokani daha hic gormedim. kendinizi sevmeyi, kendiniz olmayi, hayir demeyi, sinir koymayi ogrenin. kimseyi memnun etmek icin yasamak zorunda degilsiniz.

iş bak yine. daha güzel iş mutlaka bulursun. oraya geçince de bu yaşadıklarını unutursun. burada kaldığın sürece bu psikolojiden çıkman çok zor.

saçmalama ya, en fazla 3 ay böyle hissedersin. ondan sonra eskisi gibi olur her şey. sen de bu arada ezildikçe ezilme, tam tersine işini layığı ile yap. ben eskiden geçmişteki hatalarımı unutmak için aylarca içerdim. şimdi hata yapmamaya çalışıyorum.