Ekşi Duyuru

Google’da çok fazla kaynak var:

f1experiences.com

www.hotelfollower.com

blog.lacosta-properties-monaco.com

instadan o sette çalışan birilerini bulup dm'den rica edeceksiniz beni sette misafir edebilir misiniz size bir kahve ısmarlayayım vs.. nickinizden kadın olduğunuzu varsayarak malesef erkekleri böyle durumlarda manipüle edebilme imkanına sahipsiniz yani avantajlısınız bu durumda.

zamanında bir sebepten ben de araştırmıştım. Sanki başlıkta bir entry'de yazıyordu. Aklıma gelirse edit'lerim.

caddebostan sahil kesimi taraflarındaydı. mahalle olarak yaklaştım sokak sizde

cok normal bence. su kelimeden biktigim icin sansurleyecegim; tok**k bi iliski yasadim iki tarafin da narsist davrandigini dusunuyorum. ayrildiktan sonra baskalariyla beraber olmama ragmen sanki onu hic icimden atamayacakmisim hissi devam ediyor -tam olarak biteli iki ay olacak- en basit seyde onu hatirlayip "kimse onun gibi olamayacak" gercegiyle yuzlesiyorum. fakat ayrildiktan sonra her seyiyle hala sevsem bile sagligimi dusunup halime sukrediyorum. narsist birinden ayrilabilmek bile cok guzel bir adim. bunu basaran devamini da yapacaktir. yeri gelmisken....seni hala seviyorum...eski karim............

Zamanla geçecektir. Kendinize zaman verin, başkalarıyla birlikte olmaya da zorlamayın bu süreçte.

Tabi ki yeni erkeklerle tanışarak.
Bir narsistle 3 4 haftam olmuştu, bu bile korkunçtu. 3 haftada psikolojimi bozmuştu, 1.5 sene düşünemiyorum bile.

Dediğim gibi iyi erkeklerle tanış. tüm erkekler böyle değil bunu kafandan sil. Bu dünyada iyi huylu, sevecen ve emek vermeyi hak edecek adamlar da yaşıyor. Gerekirse terapi al ama asla toksik bir ilişkiye ve narsist insanlara vakit harcama.

Edit:ahshshshsh. Gelen mesajlara istinaden, ben zaten evliyim çok mutluyum:))

Epey bir süre sevgine layık olmayı başarmışsa narsist falan değildir o.

Zaman akıp gidiyor. 'Mutlu olsun' de. Geçmişinle barış.

Geleceğine odaklan.

Yani genelde pek degismiyorlar. Arkadaslardan siradan gidiyor gibi gorunuyor. Bi de post iliski durumunuz var? Kendjnizi tekrar uzmeye degmez.

Birisiyle birlikteyken mi yazmış yoksa yalnızken mi?

İnanma… Diğerlerini “düşürememiş” senin ne aradığına bağlı. Takılıp geçerim dersen, devam et. Sevgililik düşünüyorsan, üzüleceksin.

kafalarsan baskasina yazmayi bi surekigine kesebilir :d

Valla ben de herkese yazıyorum bu ara ama. Düzgün birini denk getirsem ve anlassak evlenirim mesela.

Öyle de düşün bir yandan xd

Dolandirici bunlar. İnanmayin bence.

Tanımadan anlayamazsın, sen de çok takılmadan bağlamadan bi görüşmeye başla, duruma göre anlarsın zaten.

Diğer iki arkadaşının üzerinde de denemişse acikca sadece bir liste ustunde ilerlemis seni ozel bir noktaya koymamış demektir. Sadece sıralamadaki bir sonraki isimmişsin.

arkadaşlara sırayla yazan birinden adam olmaz. uzaklaş.
bumble'da 100 kişiye yazmakla arkadaş çevresinden 3 kişiye yazmak farklı şeyler. ben arkadaş çevresine hiç yazmam, mesela. son ilişkimden sonraki dönemde arkadaş grubundan yazılmaya çok müsait insanlar vardı, yapmadım. kredibiliten böyle düşer, yaparsan. kadın, erkek, nb, bitmez, başka yakışıklı bulamam diye düşünme.

bence zaten karari vermissin, adama da guvenmiyorsun ama iste bu adam cok gelmez diye buradan olumlu cevap alip kafan rahat ettirmeye calisiyorsun....

realite: kisa surede bu kadar kisiye yazan biri, sonra baskasina da yazacaktir.
inanmak istedigin: beraber o enerjiyi yakalarsak, baskalarina davrandigi gibi bana davranmayacak, benim icin degisecek, bambaska bir gelecek mumkun .

www.kronbisiklet.com.tr

Fiyat performans modeli

Katlanır bisikletlerin kadrosunun alüminyum ve çelik olması ağırlık olarak en fazla 1.5 - 2 kilo fark yaratıyor, bence bu fark için +1000 lira fazla para vermeye gerek yok

7-8 vites de sahilde dolaşmak için yeterli

Spor icin onermem katlanir bisikleti. Sahile gidip gezeyim isteniyorsa sabaha kadar oneririm. Uzun yola cikmak da zor katlanir bisikletle, ne kadar zorlarsan zorla maksimum hizi 30-35km/saat. Pedal bosa donuyor sonrasinda.

6 yildir katlanir bisiklet kullanicisi olarak soyluyorum bunu. keyif icin kullanip yokus cikilacaksa elektrik cok rahat, son 1 yildir elektrikli var, yokus yikari cikarken aciyorum motoru, duz yolda surer gibi suruyorum. Elektrikli olunca 19-20kg oluyor agirligi, tasimak biraz zor.

Dahon f/p olarak guzel markaydi, 2015 yilinda 1500e alinabiliyordu simdi ne kadardir bilmiyorum. Ucmustur herhalde. 12kg idi benim model.

katlanan bisikletlerde olay su: fiyat arttikca agirlik azaliyor ve katlama sekli kolaylasiyor.

2 sene once baya arastirdiktan sonra TERN A7 aldim, orta kalite. Memnunuz, sikinti yok.

www.houseofbike.com

ingilizceniz varsa reddit'te r/running diye bi subreddit var. orada her turlu yardimi alabilirsiniz. onun disinda, bol sans! 23 kilometre kosmayi hayal bile edemiyorum :D

O seni kucuk dusurucu seyler soyluyorsa sen de ona karsiligini ver herkesin icinde. Oyle sinip yaptigini normal karsilarsan daha da gaza gelir. Hatta oyle ciddi bir sey yerine alayci, onun kucuk seylerle ugrasan biri oldugu izlenimini veren seyler soyle. Etkinliklere de git, karsilasirsan da aldirma.

İletişim kurmayın, kendinizi, ne hissettiğinizi anlatmaya çalışmayın. Sadece uzak durun ve yeni hayatınıza odaklanın. Başka türlüsü zor. Konuyu sündürdükçe sadece canınızı yakacaktır.

Ne mutlu ki fark edip ayrılmışınız. Şimdi psikolojinizi düzeltme zamanı. Mümkünse psikoloğa gidin. Değilse de travma iyileştirmeyle alakalı kitaplar, içerikler okuyun çünkü toksik ilişki bilfiil travmadır.

Onun sizi kışkırtmasına izin vermeyin, bir narsistin dayanamadığı şeylerden biri görmezden gelinmektir. Bir süre o etkinliklere gitmeyip ruh sağlığınıza odaklanın. Kendisi sizden istediği geribildirimi alamayınca yavaş yavaş kendine yeni bir kurban bakacaktır muhtemelen.

Aynısını deneyimlemiş biri olarak size garanti ediyorum, özgüveninizi geri kazanabilirsiniz. Sadece zamana ve kendi üstünüzde çalışmaya ihtiyacınız var.

var.

17-24 yaş arası yakın arkadaşlık
24-32 yaş arası sevgilik

narsisistik kişilik bozukluğu olduğu da ayrıldıktan sonra dank etti üstelik maalesef.

sonra üzerine çok okudum. bendeki empatlık ve annem ile olan bağlanma sorunlarım, altta yatan değersizlik duygum yol açtı bu kadar yılımım anlamadan geçmesine.

nasıl ayrıldım?

çok sevdiğim bir eğitmen vardı, bir gün bir şey anlattı: çift terapilerinde bazen şöyle bir şey öneriliyormuş: birkaç ay tamamen onun dilediği gibi biri olun, gurur yapmayın, ona uyun, tüm odağınız onu mutlu etmek olsun. başka bir şey düşünmeyin. eğer siz min 3 ay böyle davranmanıza rağmen pek bir şey değişmiyorsa ayrılın.

(bazı şeyler değişebilir veya ilk başlarda değişebilir ama uzun sürmez.)

bunu uyguladım ve benim kurtuluşum oldu. çünkü asla irademle uzaklaşamıyordum. (bkz. travma bağı)

saçma sapan davranmaya devam etti. ben de ondan iğrenene kadar devam ettim. bittiğinde hem içim çok rahattı hem de ondan artık iğreniyordum, hiç ayrılık acısı çekmedim.

tamamen kopmamız 1 yılı buldu çünkü asla vazgeçmezler. 1 yılda geri dönmeyeceğimi ancak anladı. ne demek siz ondan ayrılacaksınız? egosuna asla yediremez. çok deneyecek, hayatta yapmayacağı şeyleri yapacak, değişti sanmayın, sadece avını kaçırmamak için rol yapıyor. aslında o sırada sizden nefret ediyor ve olur da numarası tutar ve geri dönerseniz nasıl intikamlar alacağınının hayalini kuruyor.

geri dönmeyeceğinizi anlayınca da
- ya birdenbire ortadan kaybolarak dikkat çekmeye çalışacak.
- ya da çirkefleşecek. sizi suçlayacak. çok masum bir konuşma yapmak isteyip size psikolojik şiddet uygulayacak. belki sizi çevrenize rezil etmeye çalışacak.

eğer no contact kuralını uygular ve dimdik durabilirseniz eninde sonunda vazgeçecek.

"Çok kindar ve öfkelendiğinde çok gaddar olabilen biri"

bu kısım çok tehlikeli. bu kişiler karşısındakine fiziksel, manevi, psikolojik zarar vermekte hiç tereddüt etmeyecek kişiler.

asla laf dalaşına girmeyin. ona uymayın.

ilk kural no contact ve tepki vermemek.

ona herhangi bir tepki verdiğinizde onun istediğini yapıyorsunuz. sizin dikkatinizi çektiği için tatmin oluyor. siz herkesin içinde ona küfür de etseniz, laf da soksanız mutlu olacak.

konuşmak zorunda kalırsanız asla onu aşağılamayın, dalga geçmeyin, laf sokmayın, suçlamayın. bunlar sizi kısır döngüye sokar ve daha kötüsü ondaki tehlike potansiyelini artırır.

takılmış plak gibi sadece görüşmek istemediğinizi söyleyin. uyumsuz olduğunuzu düşündüğünü söyleyin bu kadar. ama mümkünse konuşmayın.

no contact no contact no contact

etkinliklere en az 6 ay gitmeyin. ortak çevreniz varsa uzaklaşın.

İngilizce "grey rock method" olarak araştırabilirsiniz, narsistlerde tek işe yarayan yöntem. Temelde onun için "sıkıcı" hale gelip,istediğini vermeyeceksiniz la lykia'nın önerdiği gibi. Karşısına çıkmayacak,sizinle ilgili kişisel bilgilere ulaşmasını engelleyecek, gerekirse düz ve kısa cevaplar vereceksiniz. Kavga,dövüş,duygu yoğunluğu, bunlar hep istediği ve beslendiği şeyler,bunu ona vermeyeceksiniz. Hem pozitif hem de negatif enerjinizden besleniyor, öyle düşünün.

Benim de geçmişinde bir narsist sevgili var. İşin ilginci, okuyup öğrendikten sonr çevremdeki diğer narsistlerin farkına vardım, arkadaş kisvesi altında o kadar çok bu tip insan barındırmışım ki. Yavaş yavaş hepsini temizledim. Size de çevrenizin geri kalanına da aynı gözle bir bakmanızı öneririm. Genelde birden fazla narsist sarmış oluyor bizim gibi kişilerin etrafını.

ayrılmayı başararak en önemli adımı atmışsınız zaten. böyle düşünün. güçsüz ve başarısız olsanız bu adımı asla atamazdınız. düşündüğünüz kadar manipüle edememiş demek ki sizi, içinizdeki güçle uzaklaşmayı başarabilmişsiniz.

ama diğer taraftan sanki bu toksik duruma alışmışsınız ve hatta bir miktar beslenmeye başlamışsınız. bununda mutlaka sizin içinizdeki karşılık geldiği noktalar vardır, sevgisiz büyüme, manipüle eden ebeveynlerle büyümüş olma ve benzeri başka nedenler gibi gibi. bunları bulmaya çalışın kendinizde ve gerekiyorsa bunlarla ilgili uzman desteği alın.

tek keyif aldığım yer o etkinliklerdi diyorsunuz ya, hah işte sizin beslendiğiniz alan burda dolaşıyor. bir insanın sadece x tarzı etkinliklerden keyif almasına imkan yok. size iyi gelecek, bu süreçte ruhnuzu ve özgüveninizi onaracak yığınla etkinlik bulabilirsiniz. kendinize karşı dürüst olun, kendi içinizdeki çelişkilerle yüzleşip onları çözmeye odaklanı.

arkadaşlarında dediği gibi no contact ve dik durun, başaracaksınız.+ 1

merhaba, öncelikle geçmiş olsun. benzer yollardan geçmiş biri olarak sizi çok iyi anlıyorum. kendinizi yalnız hissetmeyin.

önceki cevaplarda da çok güzel anlatılmış. şu an size zor gibi gelebilir ama hiç temas kurmadan uzak durmak ve kendinize odaklanmak kendiniz için yapabileceğiniz en güzel şey. zaten bir süre sonra iyileşmeye başlayacaksınız. kendinize zaman tanıyın ve kendinize karşı şefkatli olun.

bir de instagram kullanıyorsanız dilerseniz "narsisten sonra yaşam", "narsisizme karşı", "narsistle mücadele, "narsist kişilik bozuklugu" gibi hesaplara gözatabilirsiniz.

@elma + 1 —" kendinizi yalnız hissetmeyin."

burada herkes o kadar güzel yaklaşmış ki, okurken tavsiyeler bana verilmemiş olsa da pamuk gibi oldum. herkese teşekkürler.

kendinizi yalnız hissettiğinizde de buraya ya da size iyi gelen, konuyu anlayabilecek dostlarınıza başvurun. yalnız hissetmeyin, narsist kişiler karşısındaki yalnız bırakmak konusunda oldukça mahirdir ama değilsiniz. her şey güzel olacak.

Bana güç verdiniz. Herkese çok çok ama çok teşekkür ederim. İyi ki varsınız:)

Aile bağı kuvvetli bir insanla sittin sene beraber olamazdım ben.

@beyaztenlikız evlilik için şu durumda ne yapacağımı bilmiyorum dediğine göre ailesi çokta haksız sayılmaz gibi duruyor.

@bana kedicik derdi onu büyütüp yetiştiren ailesine bağlanamamış biri sana nasıl bağlansın

ailesinin ve akrabalarının lafına bu kadar takılan hatta dolduruşa gelen erkekle bırak evlenmeyi sevgili bile olmam.

Ailesinin dediklerinden etkilenecek hayatını onların merkezine koyacak erkek olsun kadın olsun kişiyle evlenilmez. Bir de milletin dolduruşuna gelip ilişkisinin bitmesi gerek bu erkeklerin sonraki ilişkileri için öyle ders alabiliyorlar ancak.

Ailesine bağlı olması başka ama onların dolduruşuna gelmek başka bir durum bunu ayırt etmek lazım önce. Kişi ailesine bağlı olsa da farklı bir bireydir, hele ki böyle kişiyi ilgilendiren evlilik konularında ailenin ortak kararıyla hareket etmek saçma bir durum.
Aile dolduruşuyla hareket eden çoğu insana bu durumun hatalı olduğunu anlattığınızda aile bağlarının kuvvetli olduğu gibi garip bir korelasyon kurarlar. Ama ailem ailem diye tutturdukları aileye baktığınız zaman anne baba ve kardeşlerden oluşan çekirdek aile olduğunu görürsünüz. Genellikle amcalar dayılar ve büyükler bu bağın dışında kalır.
Ama yine garip bir şekilde çekirdek ailenin önemini "kavramış" bu kişiler kendi çekirdek ailelerini kuracaklarının farkına varamazlar.

Çoğu durumda da çok bağlandığı anne babasının kendi ailesi dışından hiç bir dolduruşa gelmeyip kendi ailelerini ilgilendiren mevzulara başkalarını karıştırmadığını zaten aile bağlarının bu yüzden güçlü olduğunu farketmezler.

Ailesine bağlı bir insan dediğiniz zaman aklımıza insanın eşi ve çocukları gelir. Annesi babası ikinici planda olmalıdır. Annesi ve babası için ailesine bağlı dediğimizde anladığımız durum gibi.
Bu dengenin kırılma/değişme noktası evlilik olduğu için yine tam bu noktada böyle sıkıntılar çıkabiliyor.

Soruya cevap; Böyle bir durumda bu paradoksu anlatmaya çalışırdım. Kavgaya mahal vermeden. Eğer böyle kritik noktalardaki fikirlerimiz uyuşmuyorsa ya da anlatamıyorsam anlaşamıyorsak zorlamazdım.

Bknz manipülasyon
Bkzn psikolojik şiddet
Baknz ilişki içi mobbing

Öyle insanarla yapılan evliliklerde ya madur tarafın psikolojik denge gidiyor yada boşanma ile sonuçlanıyor.
Adam olmaz öylesinden baştan bırak gitsin.
O arkadaşlarının dolduruşu ile sana kinlendikçe 5 sene mahkemelerde boşanma davası peşine koşarsın sonra.

Ayrıl coco. Evlenince bin kat beteri olacak. Şanslısın ki şimdiden gerçeği görmüşsün.

Valla herkes direkt karsiya yuklenmis de iliski sadece bir kisi ile yurumuyor ki. Hani tamam eger erkek arkadasin direkt baskalarinin lafiyla hareket ediyorsa ve onlara gore yasiyorsa bu sacma ancak bunun boyle oldugunu nerden biliyorsun?

'Evlenmek istiyor ama ben ne yapacağımı bilmiyorum'
Evlenmek istiyor diyorsun mesela, belki bu direkt cevresinin doldurusunda bagimsiz biseydir. Yani belki erkek arkadasin zaten evlenmek istiyordur, cevresi ise sadece katalizor gorevi goruyordur burada?

Onu da gectim 'ben ne yapacagimi bilmiyorum' diye bir olayin erkek arkadasinla ve ailesiyle falan ilgisi yok ki. Bu seninle ilgili bir durum. Ne yapacagini niye bilmiyorsun onu anlamadim ben. Basitlestirirsem 'evlenmek istiyor musun? istemiyor musun?' once buna karar vermen gerek. Eger sen evlenmek istemiyorsan ya da su an bu konuda erken oldugunu dusunuyorsan ancak erkek arkadasin evlenmek istiyorsa o zaman bunu ona soyleyeceksin, orta noktada bulusamiyorsaniz da ayrilacaksiniz.

Neyse soruya cevap, ben olsam oncelikle kendimi iliskide sanki etkisiz eleman gibi gormeyi birakirdim. Istediklerimi, dusuncelerimi karsiyla direkt paylasir uyusmuyorsak ayrilirdim.

j r r +1

Bana da ilişkide ne istediğini bilmeyen taraf senmişsin gibi geldi, sanki ilişki hiç konuşmadan kendi istediğin şekilde ilerlesin istiyorsun, karşı tarafın en azından bir talebi var, sen bu konuda ne düşünüyorsun bu kadar çabuk mu evlenmek istemiyorsun, hiç mi evlenmek istemiyorsun, başka tereddütlerin mi var vs yani sen de sorumluluk alarak bir şeyleri dillendir insanlar aklını okuyamaz

doldurusa gelmekle baglarinin guclu olmasi ayni sey degil+1
belki gercekten deger gormedigini hissediykr ve bunu akrabalarinin sozleriyle sana ifade ediyor olabilir. ama genel anlamda haksiz buluyosaniz onu(hakli da olsa) çekilir dert degil hakikaten. ciddi bi olay yasandi da mi agir konustu yoksa eften puften konular mi?

Ciddi bir olay yaşanmadı. Birden tartışma başlatıp ağır sözler söyledi

siz evlenmek istemiyorsunuz anladığım kadarıyla. karşı tarafında hareketlerinden memnun değilseniz ayrılın bence. ben çocuğa hak verdim bu arada. sonuçta duygularına karşılık alamamış tepki göstermiş olabilir.

aileye, dostlara bağlı olmak başka, bağımlı olmak bambaşka. kaldı ki dolduruşa geliyor olabilmesi için bir şeyler anlatıyor olması gerekir. insanlar ortada malzeme olmasa, yani erkek arkadaşınız malzeme vermese dolduruşa getirecek kadar konu üretemezler.

açıkça düşüncelerinizi paylaşın kendisiyle. sizin de kendiniz sormanız gereken soru bence şu, evlenmek mi istemiyorum, onunla mı evlenmek istemiyorum?

İngilizce problemi yok ise www.thegreatcoursesplus.com başlığında ilgini çeken programlar olabilir, ücretsiz deneme sürecinde göz gezdirebilirsin. Ben bir süredir üyeyim ve yeme içme başlığında yer alan bazı programlari izleyerek baya birşey öğrendim, ayrıca her programın/kursun PDF i de bulunuyor.

Refika'nın Mutfağı videolarındaki tariflerinde iyi püf noktaları veriyor. İki

Gordon Ramsay'in masterclass icin verdigi temel mutfak teknikleri dersleri torrent olarak bulunabiliyor.

önce içinde net olman gerekir.
deneme süresi demişsin zira.

önce kendi içinde netleş +1
ekonomik özgürlüğü olan bir yetişkinsin. ailenin yanında yaşaman anormal. niye ikna etmen gerektiğini düşünüyorsun ki hem? tekrar ediyorum, ekonomik özgürlüğü olan bir yetişkinsin. aileyi sevmek ayrı bu ayrı.

edit: ailenden maddi destek almadığını, ayrı eve çıkınca da (zaman zaman zorlansan bile) almayacağını varsayarak yazdım.

Ailen ayri eve karsi degil ki parayi dusunuyormus. Ikna etmelik bi durum yok ortada.
Maasini mi biliyorlar da boyle dusunuyorlar yoksa tahminen mi gecinemeyecegini dusunuyorlar?

Tahminense; gecinebilecegini, bi evin masraflarini farkinda oldugunu soyle, gerekirse kazandigin parayi da soyle ki rahat etsinler. Yok maasin yetmeyecek bi tutarsa zaten macera arama.
Yetiskin oldun ayri eve cikmalisin bana sacma geliyor. Saglikli evlerde gayet yetiskin hayati yasanabiliyor aileyle de.

O kadar çok değişkeni olan bir konu ki bu. Mesela italya, ispanya, yunanistan genel olarak akdeniz kuşağında bizdeki gibi aileyle yaşayan çok genç var yetişkinlikte bile. Bunu niye anlattığımı aşağıda açıklayacağım.

Önce Ekonomik olarak düşünelim. 1500 TL kira 750 de fatura aidat falan versen, yılda 20-25bin lira harcamış olacaksın. 5 yılda (enflasyonu hariç tutarak söylüyorum) 100000 bin lira kiraya gidecek. Mesela 5 yıl bu parayı biriktirip, daha farklı da değerlendirmeyi düşünürdüm ben.

Yaşam tarzı olarak düşünelim. Türkiye'de birey olmak ile bireyselleşmek karıştırılıyor.
Ne demek bu? Memlekette genelde insanların ayrı eve çıkma motivasyonu "daha rahat etmek istiyorum" oluyor. Bu rahat etme kriteri de çeşitli. Kimi rahat rahat sigara içebilmek istiyor, kimisi ailesinden alkol aldığını saklıyor, kimisi sevgilisiyle rahat vakit geçirebilmek istiyor, kimisi istediği saatte de eve gidip gelebilmek için.


Oysa "birey" olabilmiş bir yetişkin ailesine bunları kabul ettirebilmiş olmalı. Yani motivasyonu "bireysel" yaşantısı ise bunları ailesinin yanında yaşarken de kabul ettirebilmeli insan.

Yani "birey" olmak için ayrı eve çıkıp, babadan gizli sigara içmeye devam ediyorsa bir insan, ya da annesine alkol aldığını söyleyemiyorsa, "kız arkadaşımda kalıyorum/erkek arkadaşımda kalıyorum" diyemiyorsa sadece adres değişikliği yapmış olur.

Yani temel motivasyonun bireysellikse bunu bir gözden geçirirdim ben:)

Öte yandan yalnız yaşamanın farklı avantajları var elbet. Ama ben yıllarca kira vermek yerine, hazır imkanım varken o kirayı biriktirip sonra kendi evimde yalnız yaşamayı da bir düşünürdüm.

Şımarıklık değil, gayet doğal bir istek. Tek başına değil de bir arkadaşınla çıkmayı düşünebilirsin aileyi ikna etme konusunda. Hem daha güvenilir olur hem de masraflar ikiye bölünür.

onlardan tek kuruş istemeyeceğini farz ederek yazıyorum, git tut, "tuttum" de. sonra da daya döşe üç beş şeyle. kafanın rahatlığı paha biçilemez. bi yaştan sonra çekilmiyor hele araları çok da iyi değilse.

benimkiler de çok karşıydı, ben de ev tutup tuttum demiştim. babam pavyona düştüm demişim gibi dizlerini dövdüydü. iki ay sonra akrabalarına hava atıyodu "bizim gızın kendi evi var" diye. sonra aklım başıma geldi, lan dedim benim babamın bissürü evi var niye kira veriyorum enayi miyim dedim kavga dövüş bi tanesine çöktüm şimdi ordayım. bu da böyle bi anımdır.

selam, ben 23 yaşında üniversiteden mezun olduktan sonra 4 sene boyunca aile yanında yaşayıp 80 bin lira biriktiren çocuk. öncelikle bu parayla ev mev alınmaz, hatta doğru düzgün bir araba bile zorlar. muhakkak borca girersin. o hayalleri geçelim.

ben köşede tuttuğum paranın bana sağladığı tek avantajı, eğer şu dakika işsiz kalırsam aileme koşmadan 1-1.5 sene aynı standartlarda yaşayabilmem olarak görüyorum. benim önerim mevcut ekonomik şartları da düşünürsek, köşede en azından 6 aylık kira + fatura+ yiyecek paran olmadan ayrı bir eve çıkmaman.

yukarda yazdığım şartı sağladıktan sonra mutlaka ayrı eve çık. her ne kadar bireyselliğini ailene kabul ettirsen bile, sonuçta içinde yaşadığın ve senle beraber yaşayanların olduğu bir evde senin koymadığın kurallar olacaktır. gecenin ikisinde bardan kızla/erkekle gülerek eve giremezsin mesela, öyle bir aile yok türkiyede sadasdad. veya uyku tutmadığı bir gece, 5'de yatağa girdiğinde oğlum/kızım bu saatte neden ayaktasın sorusuna muhakkak maruz kalırsın. birileriyle yaşarken, mutsuz, neşesiz olma hakkın da olmuyor. soruluyor neden böylesin diye.

ben bunlardan bunaldığım için, eve çıkmakla kalmadım, farklı şehirde iş bulup o şehre taşındım. sen de aynı durumda isen ve en önemlisi, köşede işsiz kaldığında koşa koşa ana babana dönmemeni sağlayacak bir miktar varsa, eve çıkmayı düşünmelisin.

Şımarıklık değil. 23 yaşımda ailemle aynı şehirde olmamıza rağmen tek başıma eve çıktım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biriydi. Çok geç kalmışsınız.

sen dinleme finansal durumu bahane edenleri.
para biriktirsen ne olacak en güzel yılların gittikten sonra.

şu endişeyi taşıman bile aslında türk aile geleneğinin gençliğe sıfır değer veren bencil yaklaşımından kaynaklı. gizli psikolojik mobbing var ama o kadar içselleştiriliyorki artık, normali buymuş gibi. yani aman üzülürler aman vicdanımız sızlar vs. abi neden üzülsünler, ayaklarının üstünde duruyorsun diye gurur duymaları gerekmez mi?
ne zaman hayata tam olarak atılacaksın pardon? evdeki tesisat bozulduğunda ne yapacağını ne zaman öğrenecek, en lezzetli yemekler nasıl yapılır ne zaman deneyimleyeceksin? alış verişin iyisi nasıl yapılır, komşularla nasıl iyi geçnilir, bütçe planlaması nasıl olur vs ne zaman sadece kendin karar vererek deneyeceksin?

bir de şirket mülakatlarında gibi sorayım, kendini 5 yıl içinde nerede görüyorsun? anne babanın arka odasında mı? ya da "iyi" ihtimalle evlenmiş olmayı veya sevgilinle yaşamayı mı? tek başına yaşamayı deneyimlemeden üstelik..

deneme süresi falan değil, önce ev bul, eşyaları falan araştır, bütçe ayır. sonra da böyle böyle sonsuza kadar sizinle yaşayamam herhalde diyip çık. merasimlik bişey yok.

Şımarıklık değil, gayet haklısın. Maddi boyutu sende sıkıntı yaratmıyorsa aynen devam. Aileyi buna ikna etmen de mümkün değil (yaşanmış hikaye). Ekonomik olarak kaldırabiliyorsan, deneme süresi, ev-iş arası mesafe, zart zurt bir sürü değişik şeyi bahane ederek yavaş yavaş düzenini diğer tarafta kuracaksın. Önce haftada 2-3 gün kalıp, sonra tamamen kalmaya başlarsın.

Aile yanında kalmak demek resmi olarak kendine ait bir hayatın olmaması, her ihtiyacının karşılanması ve çocuk gibi bakılman demek. Hayatta her şey para değil, hayatını yaşa. Bir şeyler ters giderse her zaman geri dönebilirsin sonuçta, kapatırsın evi eşyaları satarsın, olan 10-15 bin lirana olur. Bu arada eşyalı ev öneririm "deneme" kısmı için :)

hangi üniversiteyse yakınlarda kırtasiyeler türüyor, özel şartlarda da olduğu için zamanla aşina oluyorlar

Kalıyor. Her operasyonda kaldıgı gibi bunda da kalıyor iz

Bu acik burun ameliyati normal ameliyat degil mi baya alttan kesilip burnun kirildigi veya neyse onun yapildigi?

Oyleyse tek bir ornekte gordugum uzere baya beyaz tenli birinde hic iz kalmamisti.

dikkatli bakınca azıcık belli oluyor benimki,tanıdık birkaç kişide de aynı.altta kaldığı için rahatsız edici değil. doktorunuz ve onun hastaları belirleyici olabilir

KBB daha mantıklıdır her zaman ama hocaya göre değişir.

Uzun yıllardır estetik yapan biri de bu sorunu çözebilir. Yani hocadan hocaya fark var.

Ana amaç estetik olduğu için plastik cerrahi tabii ki daha mantıklı. KBB rekonstrüktivite ile pek işi olmadığı için cogunlukla islevsellik için çalışır.

öncelik estetikse plastik cerrahiye git ama pc'de olup da doğru düzgün nefes alan duymadım desem yeridir.