Ekşi Duyuru

Bence yeni bir doktora gidip 1 yıl içinde hamile kalma mevzusunu gerçekten zayıf olup olmadığı hususunu netleştirin ve ona göre yol alın. Tamam eşinizle çocuk konusunda konuştunuz ama bir anda böyle bir kapının kapanacak olma ihtimali strese soktu demek ki. Ayrıca bu durumlar kadınlarda biraz da hormonal olduğu için net bir cevabı yok. Böyle bir hale girmiş sizinki de.

3 aylik evlilikte 3 yillik olay yasamissiniz.

cocuk konusunda farkli düsünmek bosanmak icin gayet iyi bir neden.
bosanan herkes sevmedigi icin bosanmiyor, hayatlari amaclari farkli oldugun icin de bosanmak saglikli bir durum.

bosanma meselesine aileleri karistirmak hata olmus. önce bosanip sonra haber vermeniz daha saglikli olurdu. süreci uzattiniz ve daha acili hala getirdiniz büyük ihtimalle. her kafadan bir ses cikacak.

@respect
Birlikte yaşamak ve hayatın devamını birlikte planlayacağımız için evleniyoruz sanıyordum. Eşimin "evlenelim ama çocuk yapmayı düşünmüyorum" dediğimde tamam demeden ileride isteme ihtimalini düşünerek hareket etmesi gerekmez miydi?
Ben keşke baştan hayallerini tam anlatsaydın hiç ilerleyip bu kadar acılı bir sürece girmezdik görüşündeyim.

@robert bosch
Evet o büyük hata oldu ama çok sıkışmıştım ve birilerine anlatıp ben mi abartıyorum veya bu şekilde bir reste üzülmem normal değil mi şeklinde bir cevap arayışındaydım. Her kafadan bir ses çıkmıyor aileler zaten sürekli tartışma olan bir evlilikte çocuk düşünülmemeli şeklinde düşünüyor.

Bir anda ciddi bir yol ayrımına gelince eşinizin ayarları bozulmuş. Bir de anlamadığım şey çocuk istiyor ama illa sizden mi olsun diye diretiyor yoksa bir an önce ayrılalım ben yeniden başkasıyla evlenip ondan çocuk mu yapayım diyor? İkincisiyse saçmaymış. Birini bulacak da sevecek de çocuğuna baba olacak kişiden bu stresli ruh halinde çocuk sahibi olacak da?

Kaçırdığım bir şey var ya da eşiniz de ne istediğini bilmiyor.

Bir de sizin çocuk istememe sebebiniz ezbere bir istek mi yoksa çok geçerli sebepleriniz mi var? Tanıdığım bazı kişiler de yıllarca çocuk istemiyorum asla diye gezdiler şimdi çocuk tuvaletteyken bile yanından ayrılmıyorlar.

@dedeminhirkasi
Evet hormonal birşey olduğu için bunu istemesine kızmıyorum. Her saniye bir sayacın çalıştığından bahsedip o üzüntüyle yaşayarak kendini de yıpratıyor.

@respect

Türkiye'de evlenmeden resmi olarak çift olduğun kabul edilmiyor. Herhangi bir hukuki hakkın olmuyor, yani sokaktan geçen A ve B kişisinden farkın yok istersen 30 sene birlikte yaşa. İnsanlara "Çocuk istemiyorsanız niye evleniyorsunuz" demek ve bu konudaki kendi düşüncelerini genel geçer kabul görmüş yasalar gibi dayatmak çok saygısızca ve yakışıksız. Kullanıcı adını kendine hayat ilkesi edinmeni ve başkalarına "respect" göstermeni temenni ederim.


soruya cevap olarak, zor bir durum ama bence de başka jinekologlara gidip iyice net sonuç edinin. Olmazsa boşanmayı düşünebilirsiniz

evlenen herkes cocuk icin evlenmek zorunda degil, ben buna katilmiyorum. gidin sevgili olarak ayni evde yasayin da herkes icin ayni degil. ayrica iyi gun var kotu gun var, basiniza bir sey geldiginde, hastane kapisinda 'sevgiliyiz, on yildir birlikte yasiyoruz' demeniz bir seye yaramiyor, ornegin sadece ailenin bilmesi gereken bilgileri, ya da ailenin almasi gereken kararlari alamiyorsunuz mesela. ona en yakin insansiniz ve o anda hicbir hukmunuz kalmiyor. dolayisiyla ben 'seviyorum, birlikte bir yasam gecirmek istiyorum ve evlenecegim ama cocuk istemiyorum' kararini gayet anliyorum.
ayrica cocuk yapmak icin evlenmeye de gerek yok mesela, bir de bu durum var bence. dolayisiyla evlilik ile cocuk karari, bence, dogrudan birbiriyle bagli degil.
bosanan herkes sevmedigi icin bosanmiyor +1 ve @robert'e fazlasiyla katiliyorum. ozellikle turk kulturunde aileler arkadaslar isin icine girince gercekten sacma bir hale geliyor olay. gerekirse terapist esliginde bu sureci yonetip bir karar vermeniz daha saglikli.
bunu su anda atlatabilmenizin bir yolu yok, once onu kabul etmek lazim. ne karar verirseniz verin zaman gerekiyor. ayrica bu tur kararlarin dogrusu ya da yanlisi da yok, o anda ihtiyaclariniz neyse ve yasam nasil gelisiyorsa genellikle o sekilde aliniyor kararlar. yani illa en dogru karari verecegim ve bu karar omrum boyunca ayni dogrulukta olacak seklinde de dusunmeyin. fikirlerimiz, dogrularimiz yanlislarimiz degisebilir, gelisebilir. yasamin kendinisi bir devinim zaten. boyle dusunmek kendi uzerinizde yarattiginiz baskiyi azaltabilir. yasam zaten siyah beyaz degil, grilerle dolu. su anda ihtiyaclariniz neler, hayat nasil bir surec sunuyor, sakin ve yavas hareket edin. ikiniz de olayin sicakligi ile bir karar almayin, buna bosanmak da cocuk yapmak da dahil.

@brkylmz
Çocukla ilgili hevesim hiç olmadı. Çocuk sahibi olmanın sorumluluğu bana hep korkutucu geldi. İyi bir aile yaşamı ve çocukluk dönemi de yaşamadım. Herhangi bir sorun veya gerginlik beni çok korkutur. Çocuk zaten dünyanın en geri dönülmez kararı. Benim genlerimi taşıyan bir canlıyı dünyaya getirmek ve onu iyi bir birey olarak yetiştirmek bana heyecanlı gelmiyor.

Bir de eşim de ben de soğukkanlı değiliz. O çok çabuk şekilde en kötü ihtimali düşünür ve dünyası başına yıkılır onu öyle görünce ben de çok kötü etkilenirim. Ben moralman düşsem o belki kaldırabilir ama o sürekli düşüyor ve ben kaldıramıyorum.

@edmond honda
o tarz bir yorum sürpriz değil önceden konuştuğumda çocuk yapmayacaksan niye evleniyorsun diyen yakın arkadaşım da oldu. Her fikri duymak lazım :)

@kassiopeia
evet bir anda köprüleri yakmak istemiyorum. O kadar hayal kurmuşken bunun bu kadar hızlı şekilde yok olmasını nasıl atlatacağım onu bilmiyorum.

@brkylmz
Eşim gerekirse başkasından yapmayı veya sperm bankasını da dile getirdiği için kötü bir noktaya gittik. Çocuğum olsa ben de severim bunu biliyorum ama çocuğun sorumluluğunu taşıyacak bir psikolojim yok. Hele ki kendimiz sürekli sürpriz tartışmalarla boğuşurken.

anladım hocam. uzaktan ahkam kesmek istemem ama eşiniz fevri bir kararla kendi hayatını karartabilir şu an, birinin onu sakinleştirmesi lazım. miyom ameliyetı sonrası çocuk sahibi olan çok kişi var. yaygın bir durum miyom. 50 tane çeşidi var ve artık kapalı ameliyetla bile kolayca çözülebiliyor. öncelikle başka doktorlarla da görüşüp olay hakkında tam bilgi sahibi olun. (acıbadem maslak canan genim ve aynı hastanedeki bi prof hocası var. gerekirse randevu alıp ikisiyle durumu masaya yatırın)

ve evet şu an yapacağınız en büyük hata çocuk yapmak olur. çocuk yuva kurtaran bir şey değil; aksine sağlam temelleri olan aileler tarafından yapılması gereken bir 'şey'. diğer türlüsü daha büyük bir yıkım oluyor genelde.

Yahu çocuk marketten domates alır gibi yapılacak bir şey mi? O market olmazsa şuradan alırım. Hele ki bir kadın diyor bu lafı. Senden olmazsa başkasından yaparım demek bana normal gelmedi ustad. Sizin sorununuz çocuk değil gibi. Bir kadın sevdiği adamdan çocuk yapmak ister hadi erkekler daha odun bu konuda tamam ama senden olmazsa bir başkasından yaparım bunu anlamadım valla ben.

@thetruenorthstrongandfree
olayın dışında olunca öyle de içindeyken sevgi öyle hızlı bitmiyormuş ve karar çabucak verilmiyormuş :( .

@arbre
Evet seçenekler bunlar ama risk alarak çocuk yapmak vs risk alarak boşanmak diye bakarsak boşanmak daha kabul edilebilir gibi geliyor ama karar vermek zor. Sonuçta anlaşabildiği kesin olmayan bir çift hamilelikte de ciddi gerginlik yaşayıp pişman olabilir.

@brkylmz
Aslında o alanda çok iyi olan iki doktora gittik. Sıkıntı şurda eşim sağlıkla ilgili travmalar sebebiyle ameliyat olamıyor çoğu muayeneyi bile zor oluyor. Çocuk olursa onun için dayanabilirim diyor. Ondan da emin değiliz tabii zamanı gelince krize dönebilir.

@brkylmz
Kapalı ameliyat ile çözülemeyeceği kesin gibi.

@dedeminhirkasi
bahsettiğim herşeyi uç noktalarda yaşama konusu bu tarz cümleler yaratıyor işte. Çocuğu o kadar çok istiyor ki benimle olmayacaksa başka bir yol arayacak kadar takıntı yapmış durumda. Konunun hormonal bir tarafı da olduğu için kınamıyorum ama bunları duymak üzücü oluyor.

arbre +1

Çok benzer durumda kalmıştım geçen sene. Çocuk istemiyordum veya istiyordum ama hemen istemiyordum, doktorlar çocuğun olmayacak diyordu. Son şansın diyordu. Zaten tek yumurtalığım alınmıştı.
Çok çaresiz hissettim kendimi yani hangi kararı verirsem vereyim pişman olacağım diye düşünüyordum. Of baya kötüydü yani.
Şu an 8 aylık hamileyim :) ve doğru kararı verdiğimi düşünüyorum. Bir insan ömür boyu asla anne/baba olmak istemiyorum diyemiyorsa böyle bir durumda çocuk yapmalı. Yoksa onun pişmanlığı daha büyük olur.

Ki sen ilk başlarda çok net konuşmayıp ileride belki isterim vs demişsin. Daha kesin ve net konuşsan belki evlenmezdi seninle. Ona da yazık.
Şimdi sana tamam çocuk yapmayalım dese 10 sene sonra artık anne olma şansını tamamen kaybetmişken başka başka sebeplerden boşanıp sen başkasıyla çocuk yapsan bu senaryoda kadının hayatı kararır. Ki böyle bir tanıdığım var. Çiftlerden birinin çocuğu olmuyor diye diğeri kabullenip uzun seneler bekledi sonra adam aldatıp boşandı kadın boşu boşuna anne olacağı seneleri kaybetti.

Netice olarak kadına hak veriyorum. Çocuk hiç istemiyorsan boşan, kadına haksızlık etme ama en ufak bir ihtimali varsa da yap çocuk. Başta korkunç geliyor ama şu an çocuğum olacak diye heyecandan duramıyorum ben iyi ki yaptım :)

@nundu
şuan kafasında sadece miyomun büyümesini geciktirici veya küçültücü tedaviler var ki çocuk şansı yok olmasın. Aynı anda beni de kaybetmek istemiyor ve seviyor inanıyorum ama konu biraz sadece ben istediğim için çocuk yap gibi bir mevzuya gitmiş oldu.

@kaptan maydanoz
Bu konuda ileride düşüncem ne olur bilemem şeklinde söylemiştim. Üzerine 1 yıl boyunca konusu geçtiğinde istemediğimi belirtmiştim. Ben ona ilk sorduğumda çocuk sahibi olma ihtimaline mani olmak istemem diye sormuştum. Hala daha çocuk sahibi olması öncelikliyse boşanma konusunda zorluk çıkarmam. Günaşırı tartışma ve gerginlik olan evlilikte çocuk yapıp onun da boşanma sonrası sorun yaşamasını istemem.

Karşınızdaki insandan emin olsaydınız çocuk konusuna olumlu bakardınız. Asla çocuk istemiyorum, çocuklardan nefret ediyorum vs. demiyorsunuz çünkü. Her insanın az ya da çok yaşadığı duyguları yaşayıp, bir kere bile olsa hissettiği şeyleri yazmışsınız.
Siz eşinizden emin değilsiniz. Anladığım kadarıyla da haksız da değilsiniz. Çocuk dünyaya gelirse bir daha ayrılamazsınız bu arada. Boşanmaktan vs. bahsetmiyorum. Eşinizle o çocuk olduğu sürece iletişim kurmak zorundasınız bu birincisi. Eşiniz çok büyük bir yardım alıp, farklı bir insana dönüşmeyecekse de o çocuğun tüm ağır sorumluluğu sizde olacak bu da ikincisi.
Eşiniz gerçekten zor bir olay yaşıyor, umarım en kısa zamanda en hafif şekilde atlatıp daha iyi olur. Ama karşınızdaki insan farklı olsaydı eminim ki çocuk konusunda farklı düşünürdünüz. Kendinize fazla yüklenmeyin.

daha dün eski kız arkadaşımı reddettim. en çekindiğim konu bu benim de.

tavsiye verebilecek durumda değilim ben. kararı kendiniz vermelisiniz.

ben olsam ihtimalleri kesinleştirirdim. gerçekten olamayacaksa ve 1 yılı varsa ve onu seviyorsam yapardım. nereden bilebilirim ki; hiç bilmediğim bir deneyimin bana kötü geleceğini? gerekirse gider terapi alırdım. psikoloğa görünürdüm. sorunun bende olup olmadığını da netleştirdikten sonra kesin bir adım atardım.

Birbirinizi yeterince tanımamışsınız hocam. Partnerini travma anlarında ne tepki verdiğini bilecek kadar tanımak lazım. Bir de insanların beyanlarından çok yaptıklarına bakmak lazım. Probleminiz çocuk mevzsu değil. Kişiliğinin değişmesi, söylediği sözünün arkasında durmak istememesi. Keşke orta yolu bulunacak bir şey olsaymış ama kategorik şeylerde orta yol olmaz. Yolları ayırmak gerek.

Çocuk konusunda geri adım atsa ve bir araya gelseniz tekrar, yine de 1 sene sonra "senin yüzünden çocuk sahibi olamadım, sen istemiyorsun diye o hakkımı çöpe attım ben. hayatımda en çok istediğim şeydi. Senin yüzünden hiç anne olamayacağım" deme ihtimali çok yüksek. Şu anda söyledikleri, bir miktar o zaman yapacaklarının habercisi. Söylememe gerek yoktur, böyle anlarda senin haklı olman hiçbir işe yaramıyor. Ona geçmişteki sözlerini hatırlatıp tutarlılık talep etmek de boş. Alamayacaksın o tutarlılığı. Yıpratıp biteceğine, yıpratmadan bitsin.

Çocuk için dediğin gibi, evlilik de hayatın amacı değil. İnsan birbirini sevmenin evlilik için yeterli olduğunu sanıyor. Fakat Gerçek bu değil.

@ mrvln a katılıyorum. Ben ilişkim olmadığı zamanlar özellikle de yeni ilişkiden çıktıysam "yok abi ne ilişkisi ya" diye takılıyordum hatta görüştüğüm kadınlara da istemediğimi söylüyordum, ona göre görüşüyorsa görüşüyordu.

fakat sonra eşim karşıma çıktı. dedim ki bu kadın taşı sıksa suyunu çıkarır, fabrikadan çıkma gibi diğer kadınlara da benzemiyor. hayatımda ilk defa evlilik kararı kaldım.

belli özelliklere tav olmasaydım hala ilişki düşünmüyordum. o yüzden karşındaki insan düşüncelerini değiştirebiliyor. çocuk konusunda da "ya ben ölsem gitsem bile eşim bakabilir tek başına" gibi bir güven olsa bence bu kadar diretmezdiniz. demek ki bir şeyler tam sağlanmamış.

çünkü konu sadece sizin hazır hissetmemeniz olsa, karşı tarafın hatrı için bir şekilde düşünceler değiştirilebilirdi. Belki zaten kafanızda eşinizle ilgili bazı acabalar, korkular var. üstüne de bu son dönemde yaptıkları sizi iyice korkuttu. belki çocuk düşünmeme konusunda ne kadar haklı olduğunuzu falan düşünüyorsunuz.

öte yandan eşinizin tarafından bakarsak, zaten çocuk isteniliyor, sizi de seviyor, sizden olmasını istiyor... mu? orası biraz gri kaldı bende. konu sanki senden olmazsa başkasından yaparıma kadar gelmiş. yani derdi sizden olmasından çok çocuk olması gibi duruyor. gerçi o tıbbı haberin sonucunda çoğu insan mantıksız davranabilir şimdi çok da eleştirmeyelim eşinizi ama...

açıkçası ben evlilik meraklısı veya çocuk meraklısı bir insanla yapamazdım.
saçma sapan bir takıntısı var. ya doktor deseydi ki bırakın 1 yılı şuandan itibaren çocuğunuz olmaz artık, geçmiş olsun... o zaman ne olacaktı? intihar mı edecekti? Tıbbı bir sorun olsun olmasın ölene kadar çocuğu olmadan yaşayan insanlar var. Çok da absürt bir şey değil. Millet kendine vakit ayırıyor, gezmeye tozmaya ayırıyor vaktini.

o yüzden bence önce şu çocuk ile ilgili olan takıntıyı çözmekte fayda var.

olmuyorsa yolları ayırmakta fayda var.

eşim mesela hiç çocuk istemiyor. ölürüm de yapmam demiyor ama genel olarak istememiş hiç oldu olalı. Ben de ileride olsa güzel olur diye bakan taraftayım. Şu an hiç çocuk yapmamak konusunda da birbirimizi ikna edebiliriz, birimiz çocuk yapmak isterse de yapmak konusunda ikna edebiliriz. Çünkü ben bu tarz büyük düşünceleri önemsiyorum. Tek başıma yaşamıyorum ki bu hayatı.

Öte yandan size gelirsek, çok fazla "ya aslında olsun istemiyorduk da yanlışlıkla oldu işte" diye çocuk yapan baba duydum ve genellikle çocuk büyüdükçe, yıllar geçtikte, o ilk günkü pişmanlık yerini sevgiye bırakıyor.

Yani korktuğunuz kadar kötü olmayabilir. Ama siz çocuktan ziyade eşinizden tam emin değilseniz yazıldığı gibi... orasını bilemem.

Çocuk isteyemeyen biri olarak yazıyorum. Bu durumu terapist ile konuşmalısınız. Çünkü bu kararınızın da nedenleri var ve çoğu zaman travmalara dayanıyor. Belki travmalarınızı aşabilirseniz gönül rahatlığı ile çocuk yapabilir ve sevdiğiniz insandan ayrılmak zorunda kalmayabilirsiniz. Eşiniz de siz de çok haklısınız ne yazık ki.

bence sen bir adım at ve çocuk iste, sandığınız kadar zor bir şey değil. bir daha düşündüm de siz bu kadar kısa zamanda bu kadar sorun yaşadıysanız bu ilişki yürümez, bence ayrılın.

@ananiyimioguz ve @mrvln
önceki yorumlar da genel olarak doğru olmakla birlikte özet olarak sizin yazdığınız şeyi yaşıyorum. Benim ailemde ve çevremde hep kadınlar güçlüydü tek başına herşeyi hallederdi paniğe kapılmazdı düşmezdi. Ben hep annem bu kadar zor geçen bir hayatta nasıl çıldırmadı diye düşünmüşümdür. Babalar görev verilirse yapardı yani anneler o kadar güçlüydü ama babalar da eşi üzülüyor diye kafayı yiyen tipler değildi. Yani düşününce biz benim kafamdaki anne baba profiline uyamıyoruz o yüzden çocuk ihtimali imkansız geliyor.
Yazdığınızı okuyunca çocuk isteseydim eşimle evlenmezdim diye düşündüğüm anı hatırladım. O da çocuk istemediği için onunla evlenmekten şüphe etmemiştim. Yoksa böyle anne mi olur ben zor topluyorum beni kim toplayacak diye düşünmüştüm.


Teşekkür ederim herkese. Gerçekten bir terapi seansı gibi iyi geldi.

yani isin icine zaman kisiti girince psikolojisini degistirmis ve "ya sansimi kaybedersem?" dusuncesine yenilmis gibi duruyor. oncelikli hedefiniz iyilesmesi olmali ve belki sure kisitinizi ortadan kaldirmak icin bir seyler yapmak mantikli olabilir. esinizi bir seyleri kacirmama psikolojisinden cikarmak icin, yumurta dondurmak mesela bir opsiyon olabilir. yumurtalar hazirda dururken acele etmem lazim dusuncesinden cikmis olur en azindan, tedavisine bakar. siz de kendinize cift olarak biraz zaman kazanmis olursunuz hem. bu surecte belki cocuk konusuna bakis aciniz da degisir cunku zaten asla istemediginizi dusunmuyormussunuz. ki bu cok anlasilabilir bir sey.

cocuk kesinlikle isteyerek sahip olunmasi gereken bir sey, evliligi kurtarmaz aksine bitirir. saglam temelli bir iliski yoksa gercekten gecmis olsun yani. psikolojisi kaldirmayacak insan kesinlikle kalkismamali. ama esinizin ilk adimi bir seyleri kacirmama psikolojisinden cikmak ve tedavisine odaklanmak olmali kesinlikle. her sey yoluna girdiginde hala isteyip istemediginizi anlamak icin bolca vaktiniz olacak zaten.

@ruhen hastayim ben ve @ravenudon
kendi eksiklerimizi giderip çocuk konusunu tekrar konuşma konusunda adım atacağım. Kestirip atmak istemiyorum. Onunla mutlu bir gelecek ihtimali %1 olsa bile denemeye değer.

Ben bu olayda hanım kızdan yanayım.

Her kadın anne olmak ister. İçgüdüsel bir olay bu. Saygı duymak lazım. Olayı anlatırken kullandığın cümlelerden anladığım kadarıyla bir kapı kapamak olayı yok. Üstünkörü konuşmuşsunuz. Ben seninle ancak çocuk yapmamak şartıyla evlenirim diye bir cümle kurulmadıysa kadın kişisinin şu anki ruh haline ve talebine saygı duyulmalı diye düşünüyorum.

Ha uzlaşıldı ve çocuk oldu diyelim. Bu evlilik yürür mü? O da muamma.

Başı sonu düşünülmeden, evliliğin ne olduğu, karşı tarafa ne fedakarlıklar yapıp karşıdan neler beklenileceği düşünülmeden yapılmış bir evlilik.

Hiçbir şey düşünülmeden yapıldığı için de incir çekirdeğini doldurmaz sorunlarla daha 1,5'uncu yılda debelenirken, kocaman bir sorun çıkması da ilginç olmuş.

Pardon yaa 1,5 yıl da değilmiş, 3 aymış.

tavsiyemi dinlemeni istiyorum kesinlikle yol yakınken dön bende 2 yıllık tanışma 4 yıllık evlilik.ve son dönemde çocuk isteyen biri tarafından hem iftiraya hemde boşanmak zorunda kaldım ayni sizin gibi bizimde kısa zaman içinde çok hızlı ve büyük sorunlar yaşandı bugün çocuk meselesi yarın başka inat o nedenle ne kadar hatıra eşya vs desende zarar kes uygula ve boşan yoksa büyük pişmanlıkların arkası kesilmeyecek

Bir kadın için çocuk yapamama ihtimalinin oluşmasının ne anlama geldiğini anlayamamışsınız. Sanki bu konuyu, eşinizin bu haber karşısındaki psikolojisini hiç düşünmemişsiniz gibi geldi. En çocuk istemeyecek kadın bile böyle bir haber aldığında ani bir şekilde fikir değiştirebilir, fevri olarak çocuk isteyebilir. Bekar, ilişkisi olmayan kadınlar bile regl olamadığında, regli geciktiğinde “ya ileride çocuk yapamazsam” korkusu yaşayabiliyor. Kadınlığın biyolojisinde olan bir şey bu. Ergenlikten beri vücudunuz her ay sizi çocuk yapmaya hazır hale getiriyor, aklınız reddetse bile bedeninizde bunun inkar edilemeyecek bir tarafı var. Ben maalesef eşinizi haklı buldum… Bir erkek olarak çocuk istemiyorum diyebilmek kolay ama bir kadının (kendi rızası dışında) çocuk sahibi olabileceği tek şansın elinden alınması ve üstelik böyle bir muamele ile karşılaşmak korkunç bir şey…

@silverleaf
kötü bir muamelede bulunduğumu sanmıyorum. Boşanmak zorunda kalacağım veya sprem bankası gibi seçenekleri değerlendirme cümlesi duyunca sinirli bir halde kaldım o da normal geliyor hala düşününce.

@Mirket
ben gerçekten evlilikten beklentilerimizi, hayallerimizi konuştuğumuzu sanıyordum. Sık görüşüyor ve ilişkilere dair birçok şeyi konuşuyorduk. Tartışma çıkan şeyler bana göre incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler olsa da karşı taraf için korkularını tetikleyen birşey olabiliyor. Çocuk konusundan önce de birçok tartışmada ayrılalım boşanalım cümlesi duydum ama yine de mutlu olabileceğimize inancım vardı.

Çocuktan nefret eden kendini asla ebeveyn olarak görmek istemeyen biri değilsiniz. Eğer şuan çocuk için olumsuz bakıyorsanız eşiniz hakkında soru işaretleri var demek bence.
Çocuk çok ama çok büyük bir sorumluluk ve eşinden gerçekten emin olmak gerekiyor.

Ben eşimden emin olmadan çocuk sahibi oldum. Allah da belamı verdi tek başına büyütürken anam ağlıyor en kısa böyle ifade edebilirim.

Aldığı tanı sebebi ile eşinizin düşüncesinin değişmesi normal ama bu birbirinizi kırma dökme hakkı vermiyor ne size ne ona. Birbirinizin gelecekten beklentileri uyuşmuyor ise boşanmaktan doğal şey yok. Sakin sakin kırmadan dökmeden düşünerek karar verin.

Evliliğinizde başka sorunlar da varmış; daha çok yeni bir evlilik aynı zamanda. Tüm bunlar olurken, eşinizin bu ani haberle dengesi şaşmış olabilir. Bu anlaşılır.

Fakat sağlam bir zemini olmayan evlilikte, üstüne bir de çocuk gelince işler iyice sarpa sarıyor. Çocuk çok büyük bir sorumluluk, istemeden de o topa girmek hiç doğru değil. Ne olacağı belli değil. Üstelik hiç yaşanmasın tabii ama çocuğun sağlık problemi/ bakıma muhtaç vs olduğu bir durumda herkesin hayatı bir anda değişiyor.

Evlilik için çocuk şart mı? Asla değil. Türkiye'de "çocuk yapmayacaksaniz niye evleniyrosunuz?" Argümanı gerçekçi değil zira evlenmediginiz durumda dış kapının, dış mandalı oluyorsunuz. İki kişilik aile olur mu? Bal gibi olur fakat buna iki kişinin de gönüllü olması gerekiyor. Aynı şekilde çocuk için de iki taraf da gönüllü olmalı. Sırf biri istiyor diye ya da onu mutlu etmek için çocuk yapmayın.


Velhasıl önce diğer sorunlarınızı çözüp sonra bu konuya odaklanmalisiniz bence. Eşiniz bunu hiç istemiyorsa, o zaman boşanmak da dünyanın sonu değil. Herkes boşanıyor.

Bu arada olayi esime anlattim. ( Iletisimi artirmak adina artik bireysel dedikodularimdan uzaklasip hanimciliga agirlik vermeye basladim shdfj :( )

Hic aklima gelmemisti dedi ki, eşi şimdiki kendi korkusunun dışında, ileride olur da eşi de cocuk isterse, verebilecek bir pozisyonda olamayacagi icin eşi zaten benden sogur, uzaklasir, baska kadinlara gider veya bosanir gibi de dusunuyor olabilir dedi.

Boyle bakinca da yine eşiniz hakli dedim. Ama bunu soylerdi gerci yazmamis oyle bisey dedim. Bilmiyoruz yani esiniz bunu da dusundu mu ama bana mantikli geldi. Yani ileride onu eksik görürseniz ne olacak zaten simdiden goruyorsunuz. Belki aileniz arkadaslariniz vs. bir laf getirecek kulaginiza falan. Bir kadin bunu da düşünüyor olabilir.

Ote yandan hala sizin acinizdan dusundugumde sirf boyle bir sey oldu diye mecburen cocuk yapmak da bana cok mantikli gelmiyor. Iki ucu şey yani umarim ortak bir kararla cozerseniz.

Ve ben bu arada ben de eski kiz arkadaslarimi cok eksik gordugum oldu. Ama insan istedikten sonra gucsuz yanlarini gelistirebiliyor. Kaldi ki annelik icgudusel olarak otomatikmen belli skiller getirebilir. Yani maymunlar bile bakiyor afadersiniz en mıymıy en hassas en sakar en beceriksiz kadın bile bir sekilde cocuk bakabilirmis gibi geliyor.

Siz kendi sorunlarinizi cozduyseniz, bir sekilde birlikte yasamak istiyorsaniz biraz sıcak bakmakta da fayda olabilir.

Ama mantiginiza hislerinize oturtmadan bence sakin mecburiyetten falan yapmayin yani kedi kopek sahiplenmiyorsunuz ki. Kaldi ki o bile bence deneme yanilmayla yapilmamasi gereken bisey.

ben şu cümleye takıldım
"Ben mantıkla hareket eden bir insanken o sevgisini de siniri de çok uçlarda yaşayan, tamamen duygularıyla hareket eden, çok kaygılı şüpheci biriydi. Sanırım bu da bizi yakınlaştırdı."

bu nasıl bir yakınlaştırıcı sebep böyle anlamadım. çocukça bir şey. böyle ilişki olmaz. birbirinize hiç uyumlu değilsiniz, zaten hep kavga ediyor, çift terapisine gidiyorsunuz. çocuk isteği tek sebep değil. siz zaten uyumsuzsunuz.

@abelardo
Cümleleri düzenlerken yanlış yere yapıştırmışım.

"Aile ve çocukluk öykümüz birbirine çok yakındı.Sanırım bu da bizi yakınlaştırdı."

Olacaktı orası. Böyle çok tutarsız olmuş.

Bence boşanmanız şu açıdan mantıksız. Şimdi boşansanız eşiniz gidip hemen evlenip çocuk yapacağı ve sevebileceği birini bulabilecek mi bir sene içinde? Bu akla, mantığa ve sevgiye ters bir durum. Eğer zaten bu tıynette biriyse onu kaybetmeniz sizin için daha hayırlı olur. Öyle biri değilse zaten gene çocuk sahibi olamayacak ve bir de üstüne sizi kaybedecek. Kendisine bu şekilde açıklarsanız belki mantıklı tek yol olduğunu görür.

Ben de kadın tarafı olarak şu an çocuk istemiyorum ne zaman isterim ya da ister miyim bilmiyorum ona göre evlenme isteğini düşün dedim erkek arkadaşıma o da her kararıma saygı duyacağını söyledi ama bugün doktorumdan aynı şeyi duysam koşa koşa gidip çocuk yapalım diyebilirmişim gibi hissettim.

Bir şeyi tercihle yapmakla zorundalıkla yapmak arasındaki farkın bünyede yarattığı stres, duygu değişimleri vs hepsi evliliğinizin kısa ömründe sizi bulmuş.

Haddim olmayarak evliliğiniz için çabalamaya hazır olmanız çok takdir edilesi. Umarım eşiniz de bu çabanızı görüp kıymetini anlayacak biridir de en az hasarla uzlaşırsınız.

En büyük pay size düşüyor, bu denge ilişkisinde sizin sağduyunuz ve fevri olmayan yanınız sayesinde çözebilirsiniz.

Son olarak değinmeden geçemeyeceğim ama @nundu +1. İnsanlara evlilik = çocuk denklemini hangi kafalarla yazar ki birisi. çok garip.

eşin muhtemelen istemiyorum dedi ama ben onu her türlü ikna ederim diye düşünerek evlendi. ama sonra ikna süresi konusunda bi sürpriz yaşadı.

şu aşamada kadın çocuk istiyor mu evet. vakti kısıtlı mı, evet.

sen çocuk istiyor musun istemiyor musun? bence bu o kadar muallakta kalınacak bi durum değil.

çocuk asla istemiyorsun, ileride de istemezsin. o zaman herkes kendi yoluna.
şu an istemiyorsun, ileride istiyorsun. e bu şartlar altında beklemenin manası yok, çocuğu yaparsın.

aslında seçenekler belli. oyalanmanın bir manası yok. ha sen evliliğinden emin değilsen zaten o yola girme. bence asıl sorun burada. ikinizin de aileden kaynaklı problemleri var, bu da evliliğe yansımış. 3 aylık evlilikte hangi sorunu aşamadınız da terapiye gittiniz mesela? daha cicim aylarındasınız. bu dönemde aşamadığınız problemler varsa evlilik çok sağlam temelli değildir ki bu durumda zaten çocuk yapmanın manası yok.

bence bi evliliği ve kendi isteklerini gözden geçir.

seneler oldu kullanmayalı ama yanlış hatırlamıyorsam ilk defa hesap oluşturup kart ekleyince 1 dolar/euro kadar bir provizyon alıyordu sanki iade etmek üzere. araç çağırıp iptal edince de belli bir süreden sonra kesinti oluyordu diye hatırlıyorum bunlar olabilir.

Çalıntı hesap bildirilen bi yer vardı sürekli değişip duruyor yeri şekli bakın bi ona. fakat aylar aylar aylar sürüyor geri gelmesi kimlik video vs siz olduğunuzu kanıtladıktan sonra verebiliyorlar geri. Ama 60 kişi şikayet etti dur kapatayım yapmıyorlar.

Alman varandaşı mı değil mi?

evet Türk ama Alman vatandaşı. Tek hayatta olan yakını Türkiyede ama kontağımız yok sorunumuz o hayatta mı onu bile öğrenemedik. Hangi eyalette yaşıyor Tckn si ne onu da bilmiyoruz.

E-Devlet'te akrabalar takip edilerek bulunabilir belki yaşayıp yaşamadıkları.

nüfus kayıtları. nüfus idaresine gidilip bilgi alınmalı.
edit: kvkk deyip vermeyebilirler. çocuğu yok miras durumu varsa notere gidip veraset ilamı için başvurulabilir. noter yaşıyor görünüyor derse yaşıyordur.
edit 2: vatandaşlıktan çıkmış ise bunun için sulh hukuk mahkemesine veraset ilamı için başvurulmalı. mahkeme almanya başkonsolosluğuna kişinin mevcut durumu için yazı yazacaktır. konsolosluk mahkemeye bilgi verecektir.

Teşekkürler bunları deneyelim umarım davaya gerek kalmaz :|

O samimiyetin oluşmadığı hissine sahipsen biraz daha grupça buluşup samimiyeti arttırmaya çalış.
yürüme ihtimalini hiç düşünmediyse sürpriz bir çıkış olur, bu sürprizi etkileyici kılacak kadar yakışıklı/karizmatik değilsen de ret yersin. Yemesen bile bi noluyoruz olur kız. Kadınların hiç aklında olmadığı durumların flörte dönüşme oranı erkeklerinkinden düşük, riske atma bence.

Samimiyeti artir hem sen de emin olursun gorusmek istedigine

flört etmediğin birini davet ettin geldi diyelim, ne konuşacaksın ne anlatacaksın nasıl flört edeceksin?

aynısı senin başına gelse, hiç alakasız biri seni bir yere davet etse ne düşünürsün? ne hissedersin? buluştun sonra karşı taraf seninle birden flört etmeye başladı, ne düşünürsün? ne hissedersin? aynısını ona yapayım mı diye soruyorsun.

sen karşı tarafı beğendin ya, emin ol karşı taraf geri zekalı değil, aptal değil, anlamıştır beğendiğini, davranışlarından ona attığın kaçamak bakışlardan, fiziksel olarak en çok ona yakın durmaya çalışmandan falan.

önce flört et, belli et sonra davet et, olmadı yapacak bişi yok zorla beğendirecek değilsin kendini. next.

Etme.

et

Iki urun tabsiye edeyim size:
Yuzunuzu yikadiktan sonra teniz cildinize, sadece T bolgesi de olur, Niacinamide surun. Tercihen direkt niacinamide serumu olsun, niacinemide’li krem falan degil. Mesela The Original, The Ink Key, veya akliniza gelen baska bir marka.

Nemlendirici olarak da Origins markasinin Original Skin Matte Mousturizer with Willowherb kremini kullanin. Azicik surseniz yeter. Kutusu pembe. Link bulursan yollarim.

Bu krem beni asar, daha ucuz bir sey isterim derseniz, Maybelline Fit Me Matte+Poreless primer with clay kullanin. “Ama bu makyaj urunu ve ben erkegim?” Derseniz de 1) sene olmus 2022, 2) renksiz, kokusuz, disaridan belli olmayan bir urun. Bildiginiz krem. Siz soylemezseniz kimse yuzunuzde bir sey oldugunu bilmez. Sadece T bolgesine surmeniz yeterli. Ama bunun kozmetik bir urun oldugunu unutmayin, yani nemlendirici gibi sikca surmeyin, sonra da yikayin.

Yine ortalama bir markanin kil maskesini alip arada onu da yapabilirsiniz.

Butun bunlari hormonal veya dermatolojik bir hastaliginiz olmadigindan emin oldugunuz varsayimiyla yazdim.

Origins krem:

www.amazon.com

Maybelline Primer:

www.amazon.com

belli bir yaştan sonra aile evinde yaşamaya devam eden herkesin başına gelecek bir şey bence. ayrı eve çıkıp bir hayat kurmalısınız. ne sıklıkla görüşeceğiniz size kalmış ama bireyselleşmek önemli.

şu kitaba da bakmanı öneririm bir ara. (bkz: hayatı yeniden keşfedin)

Evet benzer durumdan dolayı psikologa gittim, hala gidiyorum. Terapi sonrası baya kafam rahatladı. Aile aynı aile ama artık beni etkilemiyor. Annem deliriyor mesela suratına bakıp başladık yine diye gülüyorum sinirlenemiyorum bile.

İlla ayrı bir eve çıkmanıza gerek yok ama yapabilecek fırsatınız varsa yapın.
Kendi adıma ayrı bir eve çıkma fırsatım yoktu. Hem biraz maddi hem biraz yetim yok.

Önemli olan net olmanız gerekir ailenize karşı. Ben bunu yapacağım demeniz lazım büyük bir dirençle. Kendi adıma ben bunu yaptım. Özellikle anneme karşı, epey kısıtlayıcı durumda olacaktım ama anneme karşı saygımı bozmadan haddimi bilerek karşılık verdim.


@jazzabel +5. Psikoloğa gittim, ben de epey faydasını gördüm ama tabii benim gitmemin sebebi farklıydı. Kısaca psikoloğa gitmenizi ve terapi almanızı tavsiye ederim.

Dedim anne, ben bunu bunu yapıyorum bilgin olsun. Anne geç kalacağım anahtarım var. Anne yurtdışına gidiyorum tek başıma haydi görüşürüz.

@Mossy
evet geç kaldım farkındayım ama maddi durumlar. Aslında ailemin durumu kötüydü onlara yardım edebilmek için kaldım. Yoksa pandemi başlarında çıkmayı düşünüyordum.

@jazzabel
psikolog ile ilerleyemiyorum. Bir de hayatım bunun kavgasını etmekle geçti ama çözülmedi. İntihar edeceğimi bilseler durmazlar. Psikolog çok denedim ama ilerleyemiyorum çözülmüyor. Çözülmeye yaklaşmıyor sonra geçmişten bahsetmek daha çok moral bozduğu için psikologu bıraktım.

@put in
Denedim ama özellikle annemin psikolojik rahatsızlığı var aşırı takıntılı ve başka birçok şey var. Yıllar önce onu psikiyatriste götürmek için baya uğraştım ikna edemedim.

@black mamba
İyi hissetmek kitabını okumuştum başka sorunlarımı çözmüştü. Bunu da deneyeyim.

Teşekkürler herkese.

hiç bir şey yok, eve gelip internette geziniyorum bir şeyler izliyorum ve uyuyup ertesi gün işe gidiyorum.

içerim, 2-3 günde bir.

Her gün İngilizce kelime öğreniyorum. Bazen de Almanca ve İspanyolca.

Soğuklarda yapamadım son bikaç ayda ama hafta sonu sokağa çıkar, sokakta yemek yiyen insanların fotoğrafını çekerim.

Bu aralar kripto projelerinde testnetlere katılmaya çok alıştım, bir gün yapmazsam bir şeyler eksik kaldı gibi hissediyorum. Eğlenceli geliyor.

Her gün spora giderim başka da bir şey yok

* İşyerinden üç kişi her hafta bir "etkinlik" kararı aldık birkaç aydır. Konser oluyor, içmeye gitmek oluyor, tiyatro oluyor ama oluyor bir şeyler.

* Spora yazıldım, pazartesi çarşamba cuma öğlen aralarında hemen işten spor salonuna koşuyorum

* Her akşam Microsoft Sudoku ve Solitaire Collection'da günlük challenge'ları yaparım :D

* Cumartesi, Pazar tenis kursuna yazılmaya çalışıyorum bir arkadaşla birlikte, boş yer bulur bulmaz başlayacağız.

Her çarşamba TSM koro çalışması, (konser mayısta) her perşembe smmmo seçim çalışması (seçim haziranda) bunlar bitince Çarşamba akşamları koşu akademisi ile koşu sezon bitmemişse perşembe akşamı senfoni konseri, Cumartesi sabah aynı grupla koşu. Her ayın ilk haftası bir arkadaş grubumuzla toplanma. Başka da rutinim yok.

3 gün spora gidiyorum, gitmezsem birşeyler eksik oluyor.

haftada 2-3 kere içerim

belgrad ormanı'nda 3 tur koşuyorum. arkadaşlarımla caddebostan'da yürüyorum. tenis dersi alıyorum. sitenin salonunda spor yapıyorum.

bi' çok şey var da pazar sabah 7-8 gibi kalkıp 22 km. koşmazsam gerçekten çekilmez birine dönüşüyorum, normalde sütlaç gibi bi' insan olmama rağmen.

Her gun yuruyuse gidiyorum. Asagi yukari haftada bir terapiye gidiyorum.

ne çakal emlakçılar var ya. hayır izinsiz şekilde yapılmış ses kaydını kullanamaz.

@matilda
İnternette istinai durumlarda ses kaydı kulllanılabilir diye okudum. Bu durum hiçbir şekilde istisnai durumlara girmez mi? Görüşmenin planlı olmaması, spontane gelişmesi birşeyi değiştirir mi?

O emlakçi ses kaydini mahkemeye bile sunamaz :) istinai durumlar, konusu suç teskil eden, anlık ve delil olarak bir daha mümkünatı olamayan yer zaman diliminde olması ve ispat niteligin kaybolması durumlarinda gecerlidir.

Basit alacak verecek meselelerinde esamesi olmaz.

Kim geliyor uzerine ona gore degisir herhalde.

aşırı şekilde çalışmana gerek yok sorun orada zaten.

türk tipi yönetici senin normalin azın veya çokun arasındaki farkı anlayabilecek durumda değil.

sen %90 performansla çalışsan bile adam sana bu kesin %15 falandır ne iş yaparsa beğenmiyeyim daha çok çalışsın mırın kırın ederse işten atarım diye tehtid ederim falan diye düşünür.

görevini yap yeter.

Etkilenirdim. Çözüm bakarsak :

Geri bildirim isteyin yöneticinizden. Şirket içi müşterilerinizle yakın temasta olun. Onları dinleyin, dünyalarını önceliklerini anlayın.

Beklentiler gerçekçi mi? Gerçekçiyse sorun sizde, değilse onlarda.

Sorun sizdeyse ve beklentileri karşılayabileceğinize inanmıyorsanız hem kendinizin hem karşınızdakinin vaktinden çalmamanız hayrınıza olabilir.

Aşırı beklenti varsa karşı tarafla konuşun. Olmuyorsa da zorlamayın.

Derdim normalde ama şu zamanlarda da insanlara "başka işe bak" demek de komik oluyor.

aynı yerde uzun süre kalmak daha büyük sorun, insanı her açıdan tembelliğe ve korkaklığa itiyor. güvenli alanda durup, kendini geliştirmek adına hiçbişey yapmıyorlar.
korkma, cvni güncel tut, başvuruları da yap, onlar seni çıkartsın, üç beş tazminat gelir belki.

Konfor alanından çıkmak insana her zaman zor gelir.

inanılmaz normal. en azından benim için de durum böyle. tabii ki rahatını bozmadan kabuğunu kırıp gelişemez insan ama bunun mantıklı bir şekilde olması gerekiyor ki huzur+heves ölçülü kaçıp tekrar yerini bulsun.. ciddi bir problem yaşamadıgın ve zamanla seni geliştiren iş hacmi olan bir yerde senelerce çalışmayı kayıp olarak görmüyorum.

ama işten çıkarılma durumunun olduğu yerde ya işlerin iyi gitmemesi(bu durum maaş ve diğer bir çok konuda zaten seni huzursuz etmeye başlayacaktır yakın gelecekte) ya da senden tam bekledikleri verimi alamamaları söz konusu.. her iki durumda da yeni bir yer (+ iyi maaşlı) sizin için daha iyi olabilir. insan her şeye ve her duruma alışabiliyor. sadece gerçekten psikolojini etkileyecek saçmasapan insanların bulunduğu bir ortama denk gelme ihtimali olabilir, bence nispeten daha düşük bir ihtimal, bu durumda da yapacak şey yine iş bakmak oluyor tabii.. yazması kolay süreç zor, malesef ki :)

memnun olduğum işten iyi maaş için çıksam mı diye sorsaydınız kesinlikle iyi değerlendirin sadece para için gitmeyin derdim şahsen.

aynı sorunla alakalı geçenlerde ben de sordum duyuruya.
iş değişikliği süper bi şey :) ciddiyim. eğer ki bu işyerinde çok kısa bir süre çalıştıysanız tabi cvnizdeki profesyonellik açısından sıkıntı olabilir. ama onun dışında iyi.
eğer arkadaşlarına alıştıysanız, ne güzel, yeni arkadaşlar edinip, eskileriyle de mesai dışındaki zamanlarda buluşacaksınız. yeni çevre, yeni bilgiler, kahve makinasının yerini öğrenmek... bunlar çok güzel.
iş değiştirmek bir yenilik. buna açık olun. "işim değişebilir" diyorsanız zaten siz de çıkmayı göze almışsınız demektir. hayrolsun, hayırlısı olsun.

man up derdi atalarımız.

bense psikiyatri ve psikolog öneriyorum.

askere git

Endokrinolojiye gidip testosteron gibi hormonları kontrol ettirebilirsin. Bu tip durumlar doğrudan fizyolojiyle de ilgili olabiliyor. Her şeyi psikolojiye bağlamamak lazım. 25 yaşına kadar bu tip şeylerin üstesinden gelemediysen büyük ihtimalle pek insan içine karışmamışsın. Biriyle sağlam bir kavga etsen açılırsın aslında. Bu da bonus cevap.

@dissendium
İnsan içine çıkmama durumu yok asosyallik gibi bir sorun da yok. Endokrinoloji iyi bir fikir olabilir. Kavga etsem açılırım desem fiziksel kavgadan korkmamayı öğretecek diyelim benim sorunum biraz daha geniş çaplı diye düşünüyorum.

bu olay zaten default olarak olması gereken bir şey. Bunu ekstra olarak yazan biri..bilemedim.. her şey olabilir.

duş almış ol ve ter kokma zaten mecburi. kimse de terli terli gel demez. bence ekstra temizlikten bahsediyo olabilir, kıl tüy. sırttakine laf eder mi bilemedim ama aşırı değilse etmemesi lazım.

soylenemez tabii ki ya. bu insanlar bizi ne hale getirdiler hey allahim ya. benim de kolumda kil var almiyorum sari sari duruyolar biraksinlar bu isleri artik, yeter yetti

Ağzı kokmak, tırnak arası pislikler, uzun burun kılları, vs

duş alma
saç temizliği
ter kokma
kıllardan arınma
ter kokmamanın yanında güzel kokma yani parfüm
tırnak temizliği
kıyafetlerin temizliği ve ütüsü
hatta ve hatta kıyafetlerin birbiriyle ve sizin vücudunuzla uyumu
dişler ve kulak içi temizliği
ense tıraşı bile olabilir

Bunu diyen bir kişi bunlardan bahsemiş olabilir çünkü benim özellikle takıldığım konular bunlar direkt insanlara ense traşı ol demek yerine hijyen ve temizlik demiş olabilir tahminimce.

Bunu söylemeyeni dövüyorlar zaten. Bir tek kendisi temizliğe önem veriyor sanki. Valla biz önem vermiyoruz pisliği seviyoruz biz. Bu şekilde cevap ver gitsin. Bunun bir diğer versiyonu da haksızlığa gelemiyorum diyenlerdir. Sen gelemiyorsun da biz geliyoruz valla malız çünkü biz.

Bence kadında kol, erkekte sırt kılı vs bunlar hijyenden ziyade estetikle ilgili. Koltuk altı hijyenle ilgili mesela. Sırttan bahsettigini sanmıyorum bunu diyen kişinin. Oyle olsa bakıma önem veririm derdi. Yukarıda sayılan klasik kişisel temizlikle ilgili şeylerden bahsetmiş gibi geldi bana.

Kimse de anlamamış eskorta gideceksin heralde, etek altı traşı mı diyorsunuz ne bi de onu yap, ama sırttaki kıla söylenmez bence.

Beni baska kadınlarla/ erkeklerle karıştırma diyo

Eskorta mı gidicen kanka? Türkiyede önermem. Boşver

iç dış yıkama diyor.

ben olayı, "size hastalık getirmem başkasından, kendimi kollarım" şeklinde anladım, reklam olarak.

eğer o topladığınız dataları alırken imzalanan sözleşmede izin verildi ise, değildir. eğer sözleşme etc imzalanmadı ise yasaktır.

10 bin telefon numarasına para vereceklerini pek sanmıyorum ama.

@kurnaz
Örnek olarak 10000 dedim orası doğru para etmez.
Dataları alırken internet üzerinden elde ettim ortada sözleşme yok. İnternet üzerinde herkese açık bir alanda zaten mevcuttu topladım diyelim. Elde edilmesi için aslında bir engel olmayan veriler yani bunlar. Yine de sözleşme olmalı mı?

@balllooon

elbette suç. hatta bu dediğiniz spamcilik 101.

o datalar ortalıkta olsa dahi siz onları kullanarak kimseye ulaşamazsınız. yasak. bununla ilgili kanunu da yollayacağım. hatta ve hatta usa da çok daha sert bu işler.

türkiyede kimseye izni olmadan size izin vermeden reklam maili etc atamazsınız, o mailleri satamazsınız.

dediğim gibi sözleşme, maili kendisi gelip verdiyse sorun yok. bu arada mesela benim çalıştığım yurt dıiında resmi ve ciddi bir dernekte bize sürekli gelen spam maili ve bu firmayı şikayet ettik. ben sadece izleyiciydim, taraf değil. bir çok neden ile birleşti bu şikayet(çıkmaya izin vermeme, illegal spam etc) ve şirkete 10 küsür bin euro ceza geldi. davayı üniversite açtı zaten adımıza. böyle kıl birine denk gelirseniz hayatınız kayabilir.

@kurnaz
Ben hayatımda gitmediğim yerlerdeki otellerden vs. sürekli mesaj alınca herhalde suç değil diyordum. Demek şikayet edilince bir yaptırım var. Bilgilendirme için teşekkür ederim.

kişisel verilerin korunması kanunu uyarınca suç. hapis cezasına kadar yolu var.

var. bende b12 eksikliği varmış. unutkanlık var çok fazla.

Demir eksikliğinden de oluyor.

Bunlar olabilir de sanki ezelden beridir böyleyim.Ben unutkanım der gibi her işi eksik yapıyorum diyen var mı aranızda?

selamlar,benim de yaş 23 ve bu durum ciddi sinirimi bozmaya başladı.okuldayken filan önemsemiyordum aklımız bir karış havada deyip geçiyordum ama geçen hafta yöneticimle bir feedback toplantısı yaptık.ayrıntılara dikkat etmiyorsun sürekli hatırlatma yapıyoruz,düzeltme yapıyoruz gibisinden bir şeyler söyledi.vitamin olayına başlayacağım olmadı beyin egzersizleri yapacağım :(

İşte benim de durumum tam olarak bu.Bana bir şey denmedi şimdiye kadar ama her pazartesi kesin biri laf edecek diyorum kimse birşey demiyor.Vitamin demir hapı vs. ciddi düşünmeye başladım da şu ideal beyin egzersizini bulursan ne yaptığını bana da söyle gözünü sevem :D

kan testi yaptırıp doktora görünmende fayda var. psikolojik olduğu kadar fizyolojik de olabilir çünkü. demir, b12, omega-3, d vitamini vs. kesin bunlardan birinin eksikliğindendir diye tahmin ediyorum.

o dediğine bizim köyde (bkz: aikido) derler.

Aikido oluyo savunma istiyosan

Muay Thai oldukça iyi. Araştırınca bulacağın yerlerde zaten pek öğrenemezsin. Tercih edeceğin yerler mahalle arasında bulunan kulüp biçiminde olan yerler olsun, kurs biçiminde olmasın. Hem antrenmanları ciddi olur hem de istediğin gibi ara sıra dayak da yersin. Mekanın büyüklüğü malzeme falan önemli değildir, onlara daha kurs gibi yerlerde önem verilir zaten. İhtiyacın olan; bir hoca, antrenmanda karşına çıkacak bir kişi, darbe yastığı ve senin ekipmanların olacak. Yani burası darmış, burada kum torbası yok, burada ring yok diye gözünde eleme hemen.

Kickboks gerisi tiriviri diyen arkadaslar mumkunse bir muay thai macina ciksin. Soyle kafadan sallayarak yorum yapanlara fitil oluyorum.

Soran arkadasim, ben kickboks k1 stilinde de, muay thaide de musabikim. Muay thai cok kisa surede cevap verir aldigin egitime. Aikido cok cok uzun yillar yaparsan etkilidir ama uc bes sene bile kisa sureler olarak sayilir. Muay thai icin taksimde ercan hoca var, salonu iyi musabik cikarir. İyi de insandir hatta adam gibi tektir istanbulda.

Onun disindaki her sey iyi kotu seni korur, ama muay thainin diz dirsek ve clinch teknikleri cok daha ise yarar.

krav maga

Ben komplo olduğuna değil de şu anda yaşanan olayların hepsinin daha önce yazılmış bir senaryodan ibaret olduğuna inanıyorum. Senin, benim, onun, bunun desteklediği, inandığı kim varsa o kişilerde birer figüran bu olaylarda. Biz anca birbirimizi yeriz bu tür olaylarda.

olaylar olmuş,rüşvet alınmış verilmiş,yolsuzluk yapılmış...
bunların adı geçmiyor.bakın erdoğanın sözlerine,odaklandığı şey bu olaylar değil; operasyon.

operasyon komplo,operasyon dış güçlerin işi,operasyon cemaatin işi vs vs diyor erdoğan başta olmak üzere diğerleri ve seçmenleri.

yani olanlar zaten var ,olmuş hepsi. ama erdoğan'ın yaptığı odağı yapılan yolsuzluktan öte cemaat vs in yaptığı operasyona çekmek ve başarılı da görüldüğü üzere bence (hala %40 alır en az diyoruz malum).

yahu zaten komplo olduğuna inanan insanlar yolsuzluk, rüşvet vs yok demiyor,
operasyonun amacının hükümeti devirmek olduğunu anladı birçok kişi.
millet akp gidecekse seçimle gitsin istiyor o yüzden normalde artık akpye oy vermeyecek olan insanlar bile bu operasyonu görünce yine akpye oy veriyor.

yani yorumlardan anladığımız üzere "tüm partiler yolsuzluk yapar, yolsuzluk ortaya çıkınca da yokmuş gibi yapmakta bi sakınca yok".

sizin mantığınızla, zamanında chp'nin maltepe, kadıköy belediyelerine yapılan soruşturmalar da gözardı edilmeliydi. ama asla bunu yapmadınız, yargıya karışılmaz dediniz. ak parti aynı şeyle karşılaşınca elindeki gücü sonuna kadar kullanıp herkesi görevden almaya çalıştı, vs. nedense unutuluverdi yargının bağımsızlığı, soruşturmaya saygı, vs.

açık açık desenize "bizim partimiz soyguncu" diye. ne diye kıvırıyosunuz? yaptığınız savunma "dünyada bi sürü katil var, o yüzden bizimkiler insan öldürse de bi şey farketmeyecek" demekten farksız. bu kadarcık zekayla nasıl hayatta kalınır, hayret.

gercek olması komplo oldugu gercegını değiştirmez.
akp nin yaptıgı ulke menfaatineydi.
rothshield ve faiz lobisi taseronları hocaefendi üzerinden yaptı komployu.

akp'lilerin büyük çoğunluğu yolsuzluk yoktur demiyor. olabilir vardır diyor. ama operasyonların dershane sürecinde başlaması hatta birbirleriyle alakasız olayların aynı süreçle işlenmesi bu tezi destekliyor. fatih belediye başkanının olayı tamamen farklıyken o da operasyona aynı gün katılıyor...
bunlar cemaatin bildiğimiz operasyonları. kaldı ki cemaatçi gazetecilerin bu operasyonları bir sene önceden bilmesi de bu olayın komplo olduğuna dair fikirleri destekliyor...

hormonal bi problem var mı?

ağırlık çalışmanı tavsiye edebilirim, hem irileşmen özgüven konusunda yardımcı olur hem de artan testosteron seviyen seni daha "erkek" daha gergin ve hatta saldırgan bile yapabilir.

ruhsal bi probleminiz varsa bunu elbette psikologla görüşmeniz doğru olur. psikiyatriste gitmekle bi nevi hata etmişsiniz (dediğiniz gibi ilaç yazıyolar sadece). psikolog seansları hem daha uzun, hem de gerçekten sizi dinleyen ve yardım edebilecek biri var. böyle "beni psikologlar anlamaz, gitmem" tribine girmeyin, asıl geri kalan insanlar size yardım edemez böyle bir konuda. gelip buraya "yaa takma kafana yaa" diyecekler, bu da sana yardım etmeyecek.

Başka insanlardan ziyade önce kendinizle çözmeniz gereken bayağı problem var gibi. Psikiyatristlere güveniniz kalmadıysa onlar yerine psikoloğu deneyebilirsiniz.
Bunun dışında zorlu bir spor, hatta dövüş eğitimi ve eşzamanlı olarak tiyatro ya da modern dans benzeri sahne sanatları eğitimi almanı tavsiye ediyorum, garip görünse de ikisi birbirini çok tamamlıyor, özellikle muay thai benzeri sporla modern dans.

edit: Bu arada spor, ağırlık, martial arts falan vücut yapıp özgüven kazanmandan ziyade harcadığın enerjiyle vücudunun ve beyninin gerginliğini atmasını, sakinleşmesini sağlıyor; sağlam kafa hakaten sağlam vücutta bulunuyor yani.

giderbey
sorun bu olmamalı.yazdığın gibi kaslı iri yarı bi adam olunca ne değişicek ki?sorunum özgüven değil.aa tartışırsam dayak yerim konusu değil.Elim ayağım titriyor biriyle tartışırken.Ağlayacak gibi oluyorum.Mesela ablamla bile tartışamıyorum ben.Konuya bu açıdan da bakınca sorun o değil gibi.
Hormonal bozukluk demişsin sanmıyorum.Ne kadar yüksek erkeklik hormonum vardır ölçtürmedim ama bildiğin heteroseksüelim hatta abaza sayılabilecek durumdayım.Yazdığım şeyler erkeklikle bağdaşmasa da bence cevap yazdıkların olamaz.
Bu arada saol cevap için

dostum,
kendi içinde bir mekanizma geliştirmişsin.Sinirlerin belli bir seviyeye gelince şak diye şartel atıyor ve o gerginliği koruyamıyorsun.Yani balonun havası kaçıyor ve balon, gergin duramıyor, sönüyor.Bu mekanizma yüzünden duygularını kontrol edemiyorsun.Belki de o tartışma anında olayların daha da kötüye gitmemesi için ya da karşındakini kırmamak için farkında olmadan geliştirdiğin bir mekanizma bu.(belki de olgun bir insan olmandan kaynaklanıyor;ama olgun insan aynı zamanda duygularını kontrol edebilen insandır., bu noktayı kaçırıyorsun.)Ya da "kavgada adamın ağzını burnunu dağıtsam elime ne geçecek, böyle bir zarar vermeye ne gerek var, kötü olmaya ne gerek var,sineye çekeyim, duymazdan geleyim " vb. tepkiler oluşturmuşsun kendi içinde.
Tavsiyem, yatağa uzanıp bir süre nefesine odaklan.Hiç bir şey düşünme.aklına gelenle hayali bir post it e "sen daha okuayamadan" yazılıp pırr diye havaya uçup gitsin.Böylece aklına peş peşe gelen şeyleri bile düşünemeyeceksin.
Sonra ulan ne yaşadım da ben böyle istemediğim bir ttum geliştirdim? yaşadığım hangi olaya yanlış bir anlam vedim de böyle bir insan oldum diye düşün.
O olayı tespit edebilirsen o ana git ve orada verdiğin anlamları istediğin şekilde değiştir.tespit edemezsen de sorun yok;Nasıl bir insan olmak istediğini düşün.
Her şey zihninin içinde bitiyor.Sen değiştiremezsen kimse bir şey yapamaz.

edit: çok ilginç, cevabı yazdıktan sonra nickinin balllooon olduğunu farkettim. Balon örneğini verirken bundan haberim yoktu

balllooon

dostum yazdıklarının tamamını okudum özgüven problemin olduğundan yada kavgada milleti dövebilesin diye irileş demiyorum, ağırlık çalışmanın kazandıracağı ekstra özgüven ve artan testosteron seviyenin bu süreci atlatmana yardımcı olabileceğini düşünüyorum. aynada göreceğin bireysel gelişimin ve bişeylere azmedince başarabileceğini farkedebilmek yani. hormonlar da psikoloji kadar önemli emin ol.

Öncelikle cevap yazan herkese teşekkürler
psikoloğa gitmeyi uzun süredir düşünüyorum ama kafamdaki soru şu.Hayatımda şu bahsettiğim sorunu yaşayan başkasını duymadım.Psikolog da çözemiycek gibi hissediyorum.keşke gitsem de majör bilmemne eksikliği dese mesela.Ama demicek gibi.Zaten soruyu sormamdaki amaç da bu.Acaba bu tarz birşey yaşayan duydunuz mu çevrenizde?ve ne yaparak kurtuldu?Bunun cevabını almaktı

hocam bu psikiyatrliktan cok psikologluk bi durum gibi duruyo.

oncelikle, Daniel Goleman'in Duygusal Zeka kitabini, ders calisir gibi, anlaya anlaya, altini cize cize okuyun. Anlamasi zor kitap. Anlayana kadar, dusune dusune okuyun.

sonralikla, bu durum belki de bi avantaj.

cunku durumunuzu bildiginiz icin, kavgadan ve gerginlikten kaciniyosuz. Atalar, nur icinde yatalarin deyimiyle, ite dalasmiyosunuz.

Bizimki gibi macolugun yuceltildigi hastalikli bir cografyda, bunun adi, korkaklik, pisiriklik, erkeklik eksikligi gibi adlandirilsa da, uzun vadede dusundugunuzde, sizi koruyucu bi etkisi var. Bardagin dolu tarafina bakalim yani.

Selanik caddesinde yuruyorum, got kadar caddedir bilen bilir. Trafik tikali. Corolla'nin biri, kornaya abandi kulagimin dibinde. Corolla kornasinin ne lanet bi sey oldugunu da bilenler bilir. El kol yaptim, kulagimi gosterdim. Acti pencereyi, "Ne var lan?" dedi. "Kulagimizin dibinde kornaya basiyosunuz, yol acildi mi siz kornaya basinca?" dedim, "Baslatma lan kulaandan simdi!!!" dedi cami kapadi. ODTU sticker'i olan bi Corollaydi. Icinde de kel kafali 45 yaslarinda bi adam oturuyodu. Tahmin edebileceginiz gibi, kavga edemedim. (Ben de sizin gibiyim yani).

Sonradan dusundum, kapisini tekmeleseydim o aracin orda, noolurdu diye. Kapisini tekmelesem ve sonra da kacsaydim mesela... Herif araci birakip arkamdan mi kosacak o gobegiyle?

Ama bunlar saglikli dusunceler degil hocam. Ben de kavga edemedigim icin, ya arazi oldum, ya gerginliklerden uzak yasamaya calistim.

Pisirik miyim? Evet pisirikim. Bu bir eksiklik, eziklik sebebi mi? Tam da degil be! Ne elim kirildi, ne kafam kirildi, ne de karnima picaa takan oldu simdiye kadar!

Tanriya feryad'in girisinde obua ve timpani mi koymus Orhan baba? Ne bu yaa?

Neyse, ne diyoduk? Kucuk bi cocuga niye vuruyonuz ki zaten?

Gordugunuz uzere, "rasyonalizasyon" savunma mekanizmasini kullaniyorum rahatlamak icin.

Bu sebepten, kafayi yemek uzereyim, bu sekilde yasamak istemiyorum, cumleleri bana cok akillica gelmedi.

Ama ille de, "cevap verecem" diye kasiyosaniz, kick boks mu, yakin dovus mu gibi islere bulasir, belki de kendinize guveninizi kazanirsiniz. Ama riskli isler hocam.

Gerginliklerden uzak durmak, ite dalasmamak daha akillica sanki. Cunku atalar oyle demis... Anadolu bilgeligi hocam, 8 bin senelik kultur....

teşekkürler herkese.
yorumlar baya yardımcı oldu.şu psikolog işini zaten düşünüyordum da artık ertelemiycem.özelden veya konudan yazılanlarla da bu sorunu tek yaşayan ben değilmişim bunu öğrendim.Soruyu sorma amacım genel olarak buydu.

anlattığın durumlar anksiyete bozukluğu ile uyuşmakta. yazdıklarından da anlaşılacağı üzere problem olaylarda değil senin onları algılama ve yorumlama şeklinde.iyi bir psikoloğa görünürsen gerekli tedaviyi alırsın. bunun yanında bir sporla uğraşman başarı duygunu pekiştirerek benlik algını geliştirecektir.

benim bi arkadasim trafikte biriyle dalasti.

neymis, herif arkadan selektor yapip kornaya basmis, yol istemis.

durmuslar bunlar tabii. el kol hareketleri once.

sonra, adam buna vurmamis bile, sadece sarilmis ve birlikte yere yuvarlanmislar.

nooldu biliyonuz mu? arkadasimin ayaginda o yere dusmeye bagli "fibula alt ucu parcali kirigi" oldu.

ac-cayip boktan bi kiriktir, ameliyat gerektirir.

ameliyat oldu, bilmem kac ay alcida kaldi.

eminim tam olarak iyilesmemistir o ayak...

Benle dalga gecenin uzerinde pek durmamayi ogrendim zaman icinde. Cunku dalga gecenin bi ezikligi, eksikligi var. Zavalliligi var. Yoksa niye dalga gecsin? "Hasta!" diyip geciyorum icimden...

Haksizlik yapan, dolandiran oldu. Hep bu naifligin getirdigi seyler tabii. Allah'a inancim TAM oldugu icin, dolandirana hukuk disi seyler yapamadim. Yapsam belki de basim daha fazla belaya girecek, daha fazla yipranacaktim. Sadece evine bi haciz gonderebildim, daha fazla masraf ederek. Odu bokuna karisti ama ben parami gene alamadim. Cunku ulkede, dolandiricilari koruyan bir sistem var. Adalet, hak yok! Naapiyim? Butun bi omur bu dertle, bu lanetle yasanir mi?

Unutmaya karar verdim. Bi de Allah'a havale etmeye.

Siz iyi bi insansaniz, kalbiniz temizse, size yapilan haksizligin, kotulugun acisi, fena cikar. Yukarida Allah var hocam. Size, bana, sahdamarinizdan, sahdamarimdan daha yakin.

Uzun vadede ben kendimi sansli buluyorum. Benim basima boyle boktan bi sebepten, "fibula alt ucu parcali kirigi" gelme ihtimali cok daha az. Cunku trafikte taciz eden olursa, bulasmiyorum, cekilip yol veriyorum. Belki biliyosunuzdur, ABD'de yasiyorum. Burada "defensive driving" diye bi kursa gittim.

Kursta adam, resmen, "yol hakki size ait olsa bile, ASLA, hakkinizi gasp eden surucuyle dalasmayacaksiniz, yol vereceksiniz" diye ogretiyo.

ABD bu isin ilmini yapmistir. Yol uzunluklarini ve otomobil miktarini bizimkiyle kiyaslarsaniz...

Ise bu acidan da bakin hocam...

Kendi pisirikliklarimi anlatarak, belki bi kisiyi bi beladan korumus olurum.

Abi o sorun bende de var lütfen benimle iletişime geç. instagram- kidinaxx

ve ya telefon numaram 0507765823
Azerbaycan numarası.

Beraber sohbet ederiz konuyu inceleriz geçmişe bakarız belki aynı şeyleri yaşamışızdır travma olmuştur felan.

sürprizcileri sevmiyorum o yüzden sana bankoculardan bir kaç örnek vereyim, arada bir bende takip ediyorum.

bu var yüzdesi iyidir.
twitter.com
birde bu var, sana tüyo vermek için para istiyo ama paranı katlayacağının garantisini veriyo;
twitter.com
birde şurdaki anasayfanın ortasında günü bankosu var, iyi işle çıkarıyolar;
www.tahmin102.com

yukarı

(bkz: deve dikeni insan sikeni sever)

bir sivil katliami yapiliyor ve katliamin hakli sebepleri olduguna bir sekilde inaniyorlar galiba.

bu katliami yapan tarafa, dine inanir gibi sorgusuz sualsiz inanan insanlar bi sekilde anlasilir da, katliama ugradiklari halde hakli gorenleri anlamak zor.

bazı insanlar o kadar büyüktür ki affedilirler. Belki de affetmişlerdir.

(bkz: stockholm sendromu)

el ayak neden örtünmüyo onlarda fantazisi olanlar var ayıptır be :/

ben de aradım bulamadım

Nisa suresiydi gaaba:
www.suleymaniyevakfi.org

Bu durum çeviriden çeviriye değişiyor. Bazıları "ayıp yerler" diyor, bazıları "el ve ayak dışında" diyor, bazıları "ziynet yerleri" (ilk dediğimle aynı olabilir bu) diyor. Hangisi doğru, bilemiyorum. Kim bilir, belki sadece "ayıp yerleri" diyen yumuşatmıştır, belki de "el ve ayak dışında" diyen ağırlaştırmıştır.

herkesin kafasına göre yorumladığı ayetten bahsediyorsun galiba. orda bahsedilen esas olarak mahrem yerlerin örtülmesi ama saçından bile tahrik olan sapkın kafaların olduğu bir toplumda yaşıyorsan bu tamamen örtünmelisin olarak yorumlanır doğal olarak.

değişik yorumlar var, yaşar nuri hoca da "abdest bölgeleri açık olabilir" diyor mesela.

öncelikle buraya yazmakla başlayabilirsin.ardından biri belki sözlüğe taşır. ayrıca yurdun adını yazıp arattığında çıkan en popüler mesaj panosuna üye olup ekleyebilirsin.

hizmet veremiyorsa ekmeğiyle oyna tabii. ne lan bu, adamlar yiyor ama çalışıyor kafasında mısın :)) ekşi sözlükten çok güzel ulaşılır. sen adam gibi yazarsan biri alır yurdun başlığını açar ya da başlık varsa oraya kopyalar.

Sadece yasal takip olunca degil, borclarini duzenli odeyip odemedigini de gorur diger bankalar zira artik bankalar Kredi Kayit Burosu'na bildiriyor, tum kayitlar orada tutuluyor. Oradaki kayitlar da diger bankalar icin referans oluyor.

www.kkb.com.tr

benim denizbank tan bonus kartım vardı, aidat yansıttılar, söyledim silmediler, sonra bu kartın ödemesini kmh hesabımdan yapmışlar. harekete geçen uyuyan dev kmh hesabına da, artık işliyor diye her ay 7 tl hesap işletim ücreti yansıtmışlar ve 55 tl bonus aidatı + faizlerle 3-5 ayda 0 dan 185 tl ye çıkarmışlar. benim haberim olup müdahale edene kadar ödeme yapmamış göründüğüm için merkez bankasına bildirilmiş bu şahıs ödemelerini düzenli yapmıyor diye. şu anda bonus kart kapalı, kmh kesabındaki tüm rakamı banka kendi hatası olduğu için sildi ve düzeltti fakat ben hiçbir bankadan kredi kullanamıyorum. benim bilgim dışında üstelik çok ufak bir rakam üzerinden yaşadığım bu olay kredi notumu düşürmüş ve beni "riskli" konumuna almışlar. 10 bin tl bile vermiyorlar :)

neremiz dogru ki yargi iyi olsun?

hakim de savci da bu topragin cocugu. universitede insan olmayi degil hukuk bilgisini ogretiyorlar. gencliginde lise cikisina gidip kiz kesen adamlar da buyuyup hakim savci oluyor, kiz da mini etek giymeseymis diyor tecavuzcuyu serbest birakiyor.

bu paragrafta da politically correct olmak icin 'tabi isini iyi yapan istisnalar yok mu tabi ki var gak guk' falan yazmisim gibi yapin

kadrolaşma.
kadrolara istenen tarzda eğitim verecek, istenen tarzda düşünecek, talep edecek, yazacak,yaşayacak kitlelerin getirilmesi.. kadrolaşmanın tek etkisi iş istihdamında olmaz toplumun her yerinde senin benim kafamda bile yer alır.
hür, bağımsız değiliz ve olamıyoruz.

ya bu yargı çok iyiydi de sonradan bozdu kafasına ayar oluyorum

kadrolaşmanın yanında kendi adamı olmayanların gözünü korkutma olayı var. birilerinin istedikleri kararları almayan ne hakimler, birilerinin istedikleri şekilde dosya oluşturmayan veya birilerinin istemedikleri kişileri suçlayan nice savcılar sürüldü, görevinden alındı, belki de ceza verildi. devlet onu korumazken adam ne yapsın çoluğu çocuğu var, "ben görevimi yaparım, vicdanım rahat olsun" diyen sürülüyor, görevden alınıyor yani. hele devletin umrunda değil eli sopalılar gelip çoluğunu çocuğunu dövse öldürse koruyanı yok.

günümüz iktidarı ile bağdaştıramayız yargının bu halini.
akp den önce de beterdi bu ülkede yargı. sadece şimdiki basın bu haberleri ön plana alır oldu.
bu ülkede darbeler, darbe girişimleri yaşandı. her gelen iktidar kadrolaştı. ayrımcılık had safhaya çıktı. zaten birçok yönüyle doğru olmayan anayasa her iktidarın oyuncağı oldu...
bununla birlikte siyasi ideolojilerin ön planda tutulduğu bir yargı manzarası uzun yıllardır varlığını sürdürmekte. hal böyle iken yargıya olan güven de zedelendi...

mahkemelerin verdiği kararı beğenmeyen liderler, "yargı bağımsız değil, kuşatma altında" dedi.
aynı liderler lehte bir karar çıktığında, "herkes yüce mahkemenin kararına saygı duysun" dedi.

www.ted.com
Bu video yardımcı olabilir diye düşünüyorum.

psikiyatrist değil özellikle psikolog mu? eğer psikiyatristte önerebileceğim biri var.

teşekkürler yardım için

lanupsikoloji.com ruh hastalığı olanların derdine çare oluyor. Özellikle çağımızın hastalığı olan anksiyete ve titreme hastalığını biliriz, bu hastalıktan birçok genç ve yaşlı muzdarip. Anksiyete gibi ruhsal sorunlarınızı çözmeye çalışıyoruz. Lanu psikoloji olarak size tam destek vereceğiz. Tüm sorunlarınızı utanıp, sıkılmadan aktarabilirsiniz. Bünyemizde birçok psikolog var dilediğiniz seçebilirsiniz.

Soruna cevap olmayacak belki ama ben de senin gibi düşünüyorum. Acı bildiğin.

valla hayatta yiyemem. birkaç defa denedim, sevmeye çalıştım olmadı. gerçekten acı.

tamamen agiz tadi, sevmiyorsan sevmiyorsundur. ben de cogu markanin bitterini bile yiyemem cunku fazla tatli gelir, o sizin aci dediginiz benim sevdigim tat mesela.

Çay, süt ya da kahve ile mis gibi oluyor, misss... :-)

valla hiç de acı gelmiyor. ilk yiyişimde de hiç acı gelmedi. hatta oh be çikolata buymuş dedim hastası oldum. ağzıma bitter girdiğinden beri normal çikolataya tahammül edemiyorum, iğrenç berbat bir şey gibi geliyor sütlü bol şekerli çikolata. hatta bitter'in bile en az %70, %80 filan olacak aşağısını yiyemiyorum.

ben de kahveyi sek icenlere sasiriyorum inanir misin.

ben hayatımda türk kahvesi içmedim acı diye.benim bitteri yiyememem normal de bi millete sorıyım dedim

damak tadı bu herkesin acı eşiği farklı

ülker, eti falan değil de şöyle kaliteli bir bitter yerseniz o zaman hastası oluyor bırakamıyorsunuz. bir ara bitterden başka bir şey yiyemiyordum. o da en az %70-80 falan olacak yani. gerisi alışmaya kalıyor.

bitter candır. Evet, Lindt'in %99 bitterini ben de yiyemiyorum ama %85'lik olanı pek güzeldir mesela. Bir de incesi daha iyi, eti karam falan aşırı kalın, boğuyor insanı. İnce kaliteli bir bitter gerçek çikolata tadını verir, bir parçası neredeyse günlük enerji sağlar. Ayrıca tabii daha sağlıklıdır, öyle bir endişeniz varsa.

kakao orani arttikca hem daha saglikli olur hem daha cok mutluluk verir. kakao mutluluk hormonu salgilatir. kucuk bir parcayi agzina atip emince guzel oluyor, diger cukular gibi catir catir ben de yiyemiyorum.

ilk başta ben de sevmemiştim acı olduğu için ama sonra alıştım.şimdi sütlü çikolatayı yiyemiyorum

sütlü de çok şekerli geliyor bana mesela. piyasadaki markalar hiç acı bile değil. %70lik lindt alın acı görün :)

görüyorum ve arttırıyorum;lindt %85 excellence dark bağımlısıyım.

diğer markaların bitterleri sonderece şekerli ve yağlı geliyor, yiyemiyorum :(

bu gün başıma geldi bahsettiğin durum ve cevabım uygulamalı olarak "hayır". napabilirdim ki, belki erkek arkadası ile bulusmaya gidiyor, sorun cıkabilir olmaz öyle şey yani saygısızca bir davranıs gibi ne bileyim...

bence saygısızca değil. ayrıca insanlar birbirleriyle nasıl tanışmayı bekliyorlar acaba. otobüste görünce konuşma yanlış anlaşılır, cafede bakışınca konuşma yanlış anlaşılır, netten yazma yanlış anlaşılır, bunca paranoyaya gerek yok. istiyorsan gülümse o da gülümserse selam verirsin her şey aslında bu kadar basit.. zorlaştırmaya karmaşaya sürüklemeye gerek yok hiçbir şeyi

@kapitalist
illa ki öyle sadece görünüşe baktım.eylemde bulunmadan önce iyi düşün diyorsun da öyle bir ortamım olmuyor hiç.kızlı erkekli ortamda yer almıyorum.full erkek.
ben de isterim bi kızla masada oturıyım fikrini öğreniyim kafa yapısı bana uyuyor diyip teklif ediyim ama yok işte.ondan soruyorum özellikle

@senialanaglasinalsinsikinicaliyabaglasin
ya bir kızı etkileyecek bir gülüşüm veya bakışı yok desem.tipim kötü demiyorum çok kötü değildir ama ilk bakışta itici gözüken bir insanım.insanlar ilk başta iletişime geçmekte çekinir benimle.yada bana öyle geliyor.o zaman ihtimalim %1 gibi mi?

seninle iletişime geçmek istemezse istemez. isterse de ister.. karmaşık fomüllere dökmeyin şu ilişkileri çok basit her şey aslında. ilgi göster sev yeter.. nedir insanların bu kadar başaramadığı ben hala anlayamıyorum..

soru yanlış cinsiyete yöneltilmiş bence.

temeli otobüste atmalı. inince annesinin onu beklemiyor olma garantisi yok ki !

kız arkadaşımla 6 senedir çıkıyoruz , okulun servisinden inince benim gittiğim yere gidip gitmediğini , isterse beraber taksiyle gidebileceğimizi söyleyerek tanıştım. olabiliyor yani .

Bu şekilde terslendiğim de oldu ama hatırlamıyorum bile nerede nasıl olduğunu , güzeller güzeli insan beyni siliyor öyle şeyleri merak etme :)

senialanaglasinalsinsikinicaliyabaglasin +1

hocam yapılmışı var. daha bir hafta olmuyor.
otobüste yanıma oturan hoş bir hatunla otobüsten indikten sonra konuştum.
bence işim önemli tarafı yeterince kibar olmak. pardon de kibarca meramını anlat.

hayat kısa, kaybedecek ne var ki? oyunu yeterince sert oynamalıyız.

valla hacı abi ben kişisel olarak bir korkumu anlatayım ve kendimce bulduğum çözümü-saçma da olsa- belki sana da faydası olur.

şimdi benim çok sevdiğim bi kız arkadaşım var, ben askerdeyken arkadaşım bi anısını anlattıolay şu: bu eleman kız akadaşıyla beraberken tinerciler para istiyor, eleman kız arkadaşı yanında olduğu için para veriyor ama tinerciler ters ters bakmaya başlayınca anlıyor bi bokluk kopacak, kızı bi şekilde uzaklaştırıyor ve tinercilere dalıyor, arkadaş eski boksör olduğu için elemanları haklıyor. bunun çok benzeri aylak adamda da vardı. bu iki olayı birleştirip ben de kick boksa yazıldım ve bence işe yarıyor. sen debunu deneyebilirsin bence. bmc.

benimki bir fobi gibi değil.genel bi kişilik sorunu.yada ben öyle düşünüyorum.benim sorunum dayak yemekten korkmak değil ki o anda bayılacak gibi olmak. burda sorun ben rahat dövebileceğim birine de saldıramam.öyle hissediyorum.en son ne zaman kavga ettim hatırlamıyorum zaten.ama zamanında sataşan 4-5 yaş küçük çocuğa bile son ana kadar dayanıyordum.en son kavga ederdim hatırlıyorum.

somatosensöriyel amplifikasyon. ne bu deme. askeri hastanede bunun test dokümanı geçmişti elime okumuştum, ben de bilmiyorum ama sanki seni tanımlıyor gibi ilk okuyuşta. o geldi aklıma. dediğin şey bana kavgada oluyor. kendi girdiğim kavgalarda tabii. sende durum fazlasıyla özdeşleşme gibi. dostum, daha fazla ve daha değişik uzmanlıktaki psikiyatrlara gitmen lazım. bunun başka çaresi yok. bizden sana "aynısı kaynımda var"dan öte bir fayda gelmez.

dostum sağolasın da neymmiş o yazdığın şey google bulamadı.değişik uzmanlıktaki psikiyatr.nerden bulucam onu bakırköyde var mıdır?bi de şu var.psikiyatriste çok kez gittim bundan farklı sebepler için.bana anidepresan yazıp sepetlemesini nasıl engelleyebilirim?sen de gittiysen biliyosundur psikiyatristleri.daha konuşmadan lustral yazıp yolluyolar

gitmedim psikiyatra, tanıdık vardı ondan biraz biliyorum psikiyatrların tavırlarını, çoğu zaman haklı da buluyorum. tıp zaten bilimden çok sanata yakın. bi de ben psikiyatri kliniğinde askerlik yaptım sadece :) ilgim ve yaklaşımım o seviyede. askerlik de kısa dönem. orada elime geçmişti o test. bir hastalık değil bir testin adıydı. şu duruma ne tepki verirsiniz peki bu durumda ne yaparsınız gibi şeyler yazıyordu şiddeti kutucuklarda vardı. asker hastalar içindi. senin durumun epey karmaşıkmış. değişik doktorlardan fikir alman iyi olabilir. kendin üzerine gitsen o da belki doğru yöntemdir. bak farkındaysan çok şey yazıyorum ama yeni bir şey diyemiyorum. beni de anla. belki kendini heyecanın arttığı durumlara alıştırman iyi olur, ne bileyim çekişmeli kazanma iddialı sporlar olur, parkour olur. ardından biri kovalıyor gibi hayal edip koşabilirsin şehir içi engelli bir parkur seçip. hayecana olan direncini arttırmayı deneyebilirsin kalbini zorlamadan tabii.

hımm doğru o kadar yakın değilmişsin.çok kafama takılıyor yaw şu konu deli olacam.doğru tabii sokaktaki vatandaş kesin tavsiye veremez.heyecan sporları kickbox tarzı öneriler geldi ama onları denemeden daha köklü bi çözüm aramam lazım.yeminlen gel hastaneye yatıralım deseler yatıcam. yeter ki bu şekilde devam etmiyim. bakalım. kovalıcam şu psikiyatr işini.
Teşekkürler herkese

kavgaya gir, iyice bi dayak ye camdan olmadığını anla. senin yumruğunla da insanların sarsılacağını anla. sonra derin bi nefes alıp hayatına devam et.

aynı durumdaydım. dayak yedikçe rahatladım. şimdi çevremde en korkusuzs olarak bile tanımlanıyorum yani ondan sorun yokç aşarsın merak etme