Ekşi Duyuru

Eksi kullan, bedava.

Daha geçen orada bir kiza denk geldim, fb basligina yazmis, gelen mesajlari degerlendirip, en yakisiklisiyla bulusmus falan. Bir diger örnekte de kadin ilgi görme amaciyla fotograf paylasiyordu, sonra agzindaki baklayi çikardi, megerse birini dusurme derdindeymis.

3 sene önce

Okcupid göstermiyordu, birazdan kastınız nedir ? Hatta üyelik açar açmaz 8 10 kişi seni beğendi diyip ,beğenenleri görmen için para harcatıyordu

Bumble da göstermiyordu (kadınlara imtiyaz varsa bilmiyoru)

Çünkü bu uygulamaların en büyük gelir kapısı sizi kimin likeladığını göstermek ve sınırsız like.

Evet. Parasını ver. Para veremeyenleri filtrelemiş oluyorsun. Parasız insanla ne işin var. Verdiğin paraya değer.

OkCupid de Bubmle da İstanbul'un fethinden beri likeları göstermiyor ve like atmak sınırlı sayıda zaten. OkCupid'de bir dönem moderatörlük bile yaptım. Yok öyle bir şey. Premium çok ucuzken almış olabilirsin ya da profil fotoğrafları biraz daha iyi fikir veriyordu beğenenler hakkında, şimdi bazen random fotoğraflar, bazen de profil fotoğrafı olmayanlar var. Onu diyor olabilirsin.

İkisi de çöp bu arada. Özellikle ÇöpCupid'e erkek olarak yorumum escort ve sosyal medya takipçisi kovalayan tiplerle dolu olduğu. Tabii %80'i bot. Botlardan geri kalanı söylüyorum. Tarayıcıdan bakınca o "99+" olan like sayısının kaç olduğu gözüküyor. 844 like görünüyor. soz.lk Oturup bütün like hakkımı kullanayım şu an. Hatta herkesi sağa atarak kullanayım. En fazla 2 kişiyle falan eşleşirim herhalde.

Hinge şu an popülerleşme yolunda ilerliyor Türkiye'de. Avrupa ve ABD'de zaten daha yaygın ve OkCupid ya da Tinder gibi bot+escort+fake+takipçi kasan insanlarla dolu uygulamalar yerine başka şeyler kullanmaya başladı. Gerçi kadın için böyle değildir tabii ki.

Haklısınız.

Karşılaştırma yapılacak en büyük hata.


Git öyle birini bul o zaman demeniz lazım

Cevap evet

Hakkısın, erkek arkadaşın öküz. Bence boş bulunmuş ve asıl fikrini ortaya koymuş. Üzüldüm.

Bana böyle şeyler aşırı gözü dışarıdalık geliyor. Arkadaşınızı incelemiş de detaylara dikkat edip aklına kazımış da çok beğenmiş de offf. Ben de dağınıklığı genel olarak sevmem ama eski sevgilimin dağınıklığı bile bayılmasam da onu sevdiğim için sevimli geliyordu gözüme. Salt öküzlük de değil aslında, bugün bunu karşılaştıran yarın başka şeyleri de karşılaştırır ve kendince daha iyi bulduğuna meyleder. Saygısız tiplerle vaktinizi harcamayın.

Siz arkadaşınızı arkadaşlarınızın eşleriyle kıyaslamış olumlu bulmuşsunuz.
Kıyaslamanın kapısını açıp bunu da ona söylemişsiniz.
O da sizden heveslenip kıyaslama yapıp olumsuz bulmuş ve bunu size söylemiş.

Yanlış olan kıyaslama yapmaksa siz de yapmışsınız.
Sonucu söylemekse siz de söylemişsiniz.

Yanlış nerde?

erkek arkadasını kullanıyorsun. adama istediği şefkati vermiyorsun. adam dolmuş en sonunda patlamış.

erkek arkadasım öküz mü diye soracağına acaba kendine mi dönüp baksan acaba sen biraz şey misin diye

siz ona iltifat ederken o sizi üstü kapalı, dolaylı bir şekilde yermiş. siz sorunca da baya itiraf etmiş.

buradaki sorun şu: tabii ki karşımızdaki kişiyi bazı konularda eleştirebiliriz. ama eğer konu kişinin tüm karakterine, mizacına, hayat tarzına, hayata bakış açısına değinen bir şey ise bunu eleştirmek ne kadar mantıklı? üstelik son derece pasif agresif, üstü kapalı bir tutumla. son derece çözümden uzak ve çocukça bir tutum.

eleştirdiği şey sizin biraz gayret ederek değiştirebileceğiniz bir şey değil ki. ayrıca niye değiştiresiniz? dediğiniz gibi bu sizsiniz, sizin benliğiniz.

sevgilimize gerçekten derin bir saygı ve sevgi duyuyorsak ama onun karakterine, hayat tarzına dair bazı hoşnutsuzluklarımız varsa bu konunun yeri ciddi bir konuşmadır. bir kez konuşulur. kişinin değişme yönünde bir gündemi, niyeti, motivasyonu yoksa ya nezaketle o kişi öyle kabul edilir ya da yollar ayrılır.

yani bence bu öküzlük değil, düpedüz çocukluk. çok ayıp.

ben olsam çok soğurdum. benzer birkaç davranışı daha varsa da ayrılık düşünürdüm.

ilişkide x bir davranışı eleştirmek başka, bütün bir benliği eleştirmek başka. ikincisine izin vermeyin.

erkek arkadaşınız bunu durduk yere söylese kırılmakta çok haklı olmuş olurdunuz (benim nazarımda tabii). Ancak kıyaslamayı siz başlatmışsınız. Evet siz olumlu şeyler söylemişsiniz ama bu kıyas yaptığınız gerçeğini değiştirmiyor. Olumlu kıyas yapan olumsuz da yapabilir diye düşünüp o da kendince bi kıyas yapmış. Söyledikleri de sizden içten içe bekledikleri ama göremedikleri şeyler. Bunda bence üzülecek bir şey yok. Kimse mükemmel değil. Zaten "sevgilimin/eşinin hiç eksiği yoktur o ne yaparsa doğru olan odur" bakış açısı yanlış. Önemli olan istenilen şeyler sizin yapabileceğiniz mi yapamayacağınız şeyler mi? Örneğin karakterinize dair beklentileri olsaydı bunlar değişmeyen şeylerdi. Ancak yemek yapmak, temizlik yapmak vs gayet yapılabilecek şeyler. Elbette sadece siz yapmamalısınız sevgiliniz de bu konularda sizinle yapmalı. Yemekleri sen yap, temizliği sen yap, misafirleri sen ağırla diyorsa o adam için hiçbir şey de yapılmaz.

Sorunuza cevap; bu olay nazarında öküz değil. Siz de kırılmakta pek haklı sayılmazsınız. O yüzden fazla üzmeyin kendinizi.

@Mirket ne biliyim icimden geldi soyledim, ben de farkindayim aslinda dusundugunu soyledigini, uzulmem normal o zaman. sonucta herkesin iliskiden beklentisi farkli, eger oyle biri uygunsa ona, oyle birini bulabilir tabii ki.

@gevezeyazar cok yanlis anlamissiniz konuyu, kim size yemek yapmadi da kizdirdi boyle bilmiyorum ama hakaret boyutuna geldigine gore mevzu baya uzulmussunuz

Alınmakta haklısınız. Ancak İlişkilerde yemek, evin düzeni falan erkek dünyasında önemli bir geçer akçe.

gevezeyazara verdiğin tepkiden anladıgım şu ki epey geçimsiz birisin. erkek arkadasın haklı. patiswiss ceosu gibi birşey canlandı gözümde. acıdım erkek arkadasına. adam içine atmış atmış dolmuş baksana :(

@abelardo hele hele

@la lykia ikimiz de bu olgunluktan cok cok uzagiz ozellikle birbirimize karsi, keske oyle olabilseydik ama o da ben de ne dedigimizi bilemiyoruz ornekteki gibi. bu ikimiz bir araya geldiginde mi boyle yoksa ikimiz de duz denyo muyuz onu bilemiyorum. yine de insan uzuntusune engel olamiyor.

@ilgeru tam olarak bu yuzden ben de emin olamadim, durup dururken soylenmis bir sey degil sonucta. dusundugunu de belirtmis. zaten aslinda uygun da degiliz birbirimize. ama sevgi de var aramizda, hem de guclu bi sevgi. o yuzden de uzuluyor insan.

Mirket +1. Bence iliskilerde iyi-kotu kiyaslama yapmak guzel bi sey degil. İyi bi yonunu ovecekseniz onun ozelinde ovmek daha mantikli. Bence bunun dersini de almissiniz:) erkek arkadasin da okuz degil ve kirici.

Bu tarz negatif kiyaslamalar(bi nevi memnuniyetsizlik, begenmeme) ve sevgiliye ciddi olmasa da kabaligini ima eden "okuz" gibi kelimeler aranizdaki sayginin yoksunluguna isaret eder. Mesela bizim sevgiline "evet okuz" dememiz sizi rahatsiz etmeyecek mi? Bu da buyuk bi soru.

Yahu adam içine atmış dolmuşsa ya da haklıysa ayrılsın.

Eleştiri var eleştiri var.

bacim asiret icinde falan yasamiyorsan, cinsiyete gore atfedilen rollere gore yasamadiginda kafana sikmiyorlarsa, tercihine bagliysa bir seyler yemek yapmak, misafir agirlamak YEMEK YAPMAK zorunda degilsin bunu belirtmek zorunda olmak ne komik ve acinasi
arkadasina uzuldum o kadar cabaya karsiliginda ilgisizlik. senin de guzelligin baskadir eminim ama bu karsi tarafin "arkadasina yanlamasina" baska birini "essiz, bir daha bulunmaz boylesi" bilemm nesine sessiz kalirsan isigin yavaas yavas soner bilgin olsun. bazi seyler unutulmaz bastirmaya calisirsin surekli hortlar bi yerlerden bu da onlardan biri olur. sorunlarinin sebebini bulmaya calisirsin ama bulamazsin, oyle bir sey bu. o yuzden kibarca bir bye

@mbond evet ben de farkindayim bunun. ama asla oyle olamam, o duvar siler, koltuklarina ortu serer, benim koltugum belki 10 senedir ayni, gunesten rengi solmus ama beni rahatsiz etmiyor. o her gun yemek temizlik ugrasir benim boyle bir gudum yok. yemek yaparim, duzenli temizlik yaparim ama bi annem kadar hamarat asla degilim, o da elbette bundan rahatsiz olabilir veya baskalarini ovebilir ama ne bileyim arkadasim neticede, belki de soyleme sekli sorunluydu bilmiyorum.

@lambircek kotu bi ifade olmus haklisiniz tabii ki kafasini koparmak istemem ama soru bu degil

2 kişi de çalışıyorken niye kadından hamarat olması bekleniyor.

Öyle bir beklentideyse öyle birini bulsun.

@geveze yazar Kime karşı 10-0 öne atar bir insnaın yemek yapması? Hangi durumda ? Eş bulurken mi?

Adam haklı ama öküz.

Ayıp etmiş. Erkek adama böyle laflar yakışmaz.

Siz beraber mi yaşıyorsunuz? Beraber yaşıyorsanız eğer, erkek arkadaşın yemek ve temizlik yapıyor mu? Yapıyorsa iş bölümü yapsanız güzel olur. Ama bunların hiçbirini yapmayıp senden bekliyorsa yapmayacaksın tabi ki. Bunları kadının görevi olarak gören bir güruh var çünkü inatla yapmayacaksın. Aynı ev içinde yaşayan herkes bu işlerden sorumludur. Eğer geliriniz iyiyse bu işleri yapan kişiler var profesyonel olarak. Yoksa da beraber yapın.

@dissendium begenmis olabilir arzulamis olamaz sanirim orda bi fark var, kotu niyetli olsa mal gibi soylemezdi diye de dusndum ama kendimi de kandiriyor olabilirim hakli da olabilirsin

@gevezeyazar hashsh yok ama bi an bana neden gerizekali dendi diye bi dusundum. cok iddiali olmamakla beraber tabii ki yemek yapiyorum yani magarada yasamiyoruz, eskiden cok disaridan soylerdim artik o da mumkun olmadigindan yapiyorum bi seyler. ama keyif almiyorum yaparken, sinir geliyor. annem de boyledir, cok guzel yapar ama cok sevmez yapmayi, hakli buluyorum, dakikalarca dogra pisir onu koy bunu koy ortaligi toparla bence bk gibi aktivite

@julsezar sanirim kadindan hamaratlik erkekten de mal mulk beklemek bizim toplumda mevcut bi durum, kadinlara karsi daha agresif sekilde soylenebilirken erkeklere karsi daha caktirmadan yapiliyor herhalde aslinda ayip bi sey oldugu icin

Adam haksız.

Sen karşılaştırma yaparken olumlu yapmışsın, bunda negatif bir durum görmüyorum.

O ise tamamen öküzlük yapmış. Sen hamarat olmayabilirsin bu ilişkide bir zorunluluk değil. Burada bazı yazarlar yine olayı tersinden anlayıp sana kendini kötü hissettirecek şeyler yazmışlar.

Çok sinirlenmekte haklısın, seni suçlu hissettirmeye çalışanları da takma. Yemek yapmak da atla deve değil burada yazanlar sanki atomu parçalıyor gibi davranmış ama herkes karnını doyuruyor bi şekilde işte, müthiş sofra kurmanın hayatta kimseye artı değer yüklediği yok profesyonel olarak bu işi yapmıyosanız

@rock n roll beraber yasiyoruz sayilir, ama ise el surmemesi gibi bi durum yok asla, ben pisiririm o tiplar, o supurur ben silerim, birinin isi varsa digeri yapar, cok beceriklidir. ama soyle bi durum var, cok geleneksel biri bana gore. mesela bize ilk geldiginde ayakkabilarini kapida birakmisim, onu soylemisti misafirin ayakkabisi birakilmaz, birakilirsa da duzeltilir diye. ben de sasirmistim kardes icine anam mi kacti diye ahdhsh onlarin ailesi cok daha derli toplu, bizim biraz kotu bu islerde ama yuzume yuzume soylemesine gerek var miydi bilmiyorum

1 Arkadasinin yetkin oldugu ve birlikte oldugu kisinin sansli oldugunda hemfikirsiniz. 2 Senin sansli oldugun konusunda degilsiniz cunku o kendini normal goruyor. 3 Senin de istersen oyle yetkin olabilecegin konusunda hemfikir degilsiniz cunku sen o durumda benligini kaybedecegini dusunuyorsun. Anlattiklarin bu sekilde. O halde sen niye kizginsin?

Sizin karşılaştırma yapıp eşinizi övdüğüz durumda o karşılaştırma yapıp sizi yermiş. Bence bu sözlüklerde öküz olmanın tanımı olarak yer alabilir.

Çok takılma, kendini de sorgulama. Seni bu üzdüyse üzdü. Bizim üzülecek bir şey yok dememiz neyi değiştirecek ki seni üzdükten sonra.

Ki bu su götürmez öküzlük. Yani yarası olmakla falan hiç alakası yok. Kabalık resmen.

@geveze yazar

Denişsiniz ki "yemek yapmayı bilmem o yüzden 1 hafta sonra karnımı doyurcam diyemezsin"

Siz partnerinize yemek yapıyor musunuz? Yapmayınca size bağırılıyor mu mesela neden yemek yapmadın diye, veya yüzünüze duyuru sahibine yapıldığı gibi çemkirildi mi?

Şunu anlamıyorum, yemek yemek her insanın kendi temel ihtiyacıyken neden erkekleri doyurmak kadınların göreviymiş gibi görülüyor? Biz vakitten ve enerjimizden tasarruf etmek için kolay yemekleri seçince de "bana bakmıyorsun" diyenleriniz çok. Hatta sizin gibiler "farklı bir zeka geriliği" gibi bir hakaret edebiliyorsunuz. Gidin kendi karnınızı kendiniz doyurun arkadaşım ne bitmez tükenmez zeka arayışınız varmış.

Okumadım daha doğrusu okumaya verecek kafam yok. Yine de kadınlar ikili ilişkilerde ciddi derecelerde bencil olduğu için haksızsın diyorum.

@geveze yazar, kadinin 3 kez bosanmasi yemek yapmamasindan dolayi mi? Eger oyleyse o kadin zaten oyle birisi oldugunu belli etmistir. Bunu bile bile evlenen erkeklerde asil zeka geriligi varmis. Kimse evlenince belki yemek yapar, evlenince degisir kafasiyla evlenmez eger iq su tek haneli degilse. Umarim kadin bosanmistir ucunde de.

Yemek yapmamak ne zamandir zeka seviyesini belirleyen bi kriter oldu ki bu da komik ayrica. Yemek yapmayi bilmem o yuzden 1 hafta sonra karnimi doyurcam demiyordur, siparis verecegim ugrasmayacagim diyordur. Sanki atomu parcaliyoruz yemek yaparken aq +1

Bu yemek mevzusunda seni suclu hissettirenlerin yorumlarini dikkate alma +1. Ama erkek arkadasina da bizim gibi yabancilar tarafindan yine de okuz dedirtme gerekiyorsa ayril.

@aferin cok iyi dusunmussun, ikiniz de tam zamanli islerde calisiyor muydunuz? Adam muhtemelen cesitli ev isleri yapmis ama icten ice size kurulmus. Sonra boyle bir ornek cikinca size yansimis konu. Bu konunun erkek dunyasindaki eslenigi, erkege iyi kazanmiyorsun, eve yeterince gelir saglayamiyorsun diyen kadin.

Siz tabii ki ev isleri vs yapmak zorunda degilsiniz kimseye, herkes calisiyorsa hakkiniz da yapmamak, o da istemiyorsa yardimci tutarsiniz. Buna gelemiyorsa da ayrilir bu kadar basit. Bu arada bizde esim calismiyor, ben kendi arkami toplamak disinda ev isi yapmak istemiyorum aslinda, ama coluk cocuk vs yapmak gerekiyor, yapiyorum bazen.

@geveze yazar

Herkes kendi iyiliği için öğrenmeli evet ama konumuz kendi iyiliği için yemek yapan ve hayatı sevgilisiyle paylaşan erkeğin bunu şanssızlık olarak görmesi, onun için dile getiriyorum. Bunu işaret ederek "farklı bir zeka geriliği" deseydin olurdu da, doğrudan "yemek yapmayan kadınlarınki farklı bir zeka geriliği" dediğin için tepki gösteriyorum.

Kaldı ki kendisi yemek yapmayı çok iyi bilen ama evde karısı yorgunluktan yemek yapmadığı için duvarları titretecek kadar bağıran erkekler biliyorum, emekli olmuş oturmuş falan. Bu kafayı değiştirmek lazım. Yani kadınların çalışıp para kazanmasını istiyorsa erkekler.

"ben erkek arkadasimi kotu sekilde hic kimseyle karsilastirmam"
iyi bir şekilde de karşılaştırmama üzerine düşünebilirsin.

Bence herkes yemek yapmayı bilmeli. kadını erkeği yok. Ben erkeğim yemek yapmasını bilmiyorum diyelim sürekli karım yapsa sence hoş olur mu? Yemekler beraber yapmalı kadın,erkek.Banada hiç yemek yapmasını bilmeyen kadınlar garip geliyor. Erkek arkadaşınız içine atmış belli. yazdıklarınızdan dolayı söylüyorum dağınık biri olmak, yemek yapmayı bilmemek negatif duygular yaratabilir karşı tarafta.

Bence haksızsınız.

Anam bu site yuva yıkar. Üzüldüğünü söyle mutlaka ve konuyu daha derin konuşun derim.

Erkek arkadaşınız evet öküz ama asıl dert etmeniz gereken mesele bu değil.

Erkek arkadaşınız sizin alışkanlıklarınızı beğenmiyor. Bunun şimdi ortaya çıkması ise sizin için bir şans (evlenmiş de olabilirdiniz). Bence oturup düşünün neyi ne kadar değiştirmek istiyorsunuz, istemiyorsunuz, onun istekleri sizin için ne anlam ifade ediyor vs. Ona göre de sonra erkek arkadaşınızla konuşun. O da oturup düşünsün, çünkü bence de gözü dışarıda biraz. Konuşurken ne kadar kırıldığınızı, neden kırıldığınızı da ifade edin.

Ben olsam gerçi düşünmeden fişini çekerdim.

Ayrıca sizin de mis gibi bir kişiliğiniz var, gelmişsiniz arkadaşınızı övüyor, gıpta ile bahsediyorsunuz, hatta hak ettiği değeri görmediği için üzülüyorsunuz. Kıskançlıktan geberiyor da olabilirdiniz. Erkek arkadaşınız da bulamaz öylesini.

Ve de ayrıca: arkadaşlar kafayı mı yediniz tabiiki kendini doyurabiliyor bu kişi, sadece hamarat değil, hamarat olmak zorunda da değil.

Hocam hamarat ev kadını istiyorsa seviliniz, öyle birini bulmakta özgür. Sizin neşenizi alıp götürecek biri gibi sevgiliniz. Buraya sormayın bu konuları. Burası erkek ağırlıklı bir ortam ve çoğu eşlerinden saçma beklentileri yüzünden mutlu bir ilişki yaşayamayacak, her fırsatta evden kaçacak koca adayı. Sorunun kendi davranışlarında ve kadına yükledikleri saçma görevlerin kadınları getirdiği durumda olduğunu asla farketmeyecekler.
Bu yüzden buradan yorum almayın. Bu insanların kendine zaten faydası yok, olmayacak.
Karşılaştırmanın kapısını siz açmışsınız diyenlere hiç katılmıyorum. O zaman yapılan her iltifat bir değerlendirme ortamı oluşturur ve iltifat ettiğimiz durumda yergi ile karşılaşmamız olası ve normaldir demeliyiz. Yok öyle bir şey.

Ev hanımı isteyen partner ev hanımı bulsun. Sizin hayat neşenizi, mutluluğunuzu çalmasın bir zahmet.
Üzülmekte haklısınız. Ama hatasını anlamayacak biri varsa karşınızda kısa yoldan yol verin. Bu davranışlara okey olmayın. Hiç bir kadın olmasın.

Erkeğim. Erkek arkadaş öküz.
Benim hanım beni sürekli över çünkü kendi babası ve en yakın arkadaşının nişanlısi iliskide hoduk. Dün bana anlatiyordu klozette sorun var, bir panjurda sorun var. 1 haftadir hiç bir şey yapılmamış diye. Diyordu sen olsan kafayi yerdin, hemen çözüm bulmaya çalışırdin diye.
Buna verilecek cevap karsilastirma yapıp elestiri yapmak değil. "O kiz da iyi kiz o çocuk yanlış yapıyor" deseydi muhabbet olurdu.

Bunu ben hanıma yapsam bicaklar heralde.
Bu arada hanim heralde çoğu kisiden iyi yemek yapar (isi bu bir nevi). Ama benim ailemdende onun ailesinde de yemeği baba yapar. Yani kadın güzel yemek yapmali falan öyle çok da gerekli bir şey değil.

Konuşun. Kendinize saklamayin. Çok derdi varsa bu konuda su akar kendi yolunu bulur.

20 li yaşların başında, okulda bir kız arkadaşım vardı. Evde yatağını annesi toplarmış, bunu böbürlenerek anlatırdı, yağa yumurta kıramam ben, hiiiç işim olmaz derdi. Uzuuun yıllar sonra karşılaştık. Kafa çok hafif değişmiş. Çok ilişkisi olmuş, çok ciddi yöne doğru gidenler olmuş. Ama demişti, bir yerden sonra ilişki tıkanıyor, terkediliyorum, nedendir, anlamıyorum.

Hayat bir koşturma. Bu koşturmada herkese roller biçilmiş. Yolda lastik patlamış da adam çocukla ilgileniyor, kadın lastik değiştiriyor gibi bir manzara hiç görmedim ben. Ailecek gidilen bir yolda benzin şuraya kadar yeter, şurdan benzin alırız, şurada da iyi bir mola yeri vardı diye düşünen kadın da görmedim. Bu sitede hiç, bulaşık makinesi su kaçırıyor, tamirci çağırmadan nasıl hallederim diyen kadın sorusu yoktur mesela.
Anlarım kadın da erkek de çalışıyordur da evdeki işlerde biri iş yaparken öbürünün yatması olayı uygunsuz denir. Ama kişi hayatın kendine biçtiği rolün sahibidir, diğeri onun yardımcısı olur ancak.

En başta verdiğim örnekteki arkadaşım sorunun nereden kaynaklandığını bulamamış ama sen şanslısın. Erkek arkadaşın bir yolunu bulup sorun olacak şeyi dile getirmiş. Dediğim gibi. Hayat bir koşturma. Kimse yanına kimseyi biblo diye almaz. İlişki bir yere kadar gider. Sonra erkek düşünür. Nereye kadar diye.

Bence 'Öküz mü?' diye düşünme de, Çoluklu çocuklu bir ailede, erkek kişisinin seni konumlandıracağı yere uygun musun onu düşün.

Bir de bir arkadaş çok güzel söylemiş. Erkek arkadaşına 'Öküz' dememiz seni mutlu edecek idiyse zaten o ilişkiyi iyi bir sorgulamak lazım.

Neredeeen nereye.
1940'lı yıllarda dedem anneannemden boşanmak için, ev işlerinde beceriksiz olduğunu ileri sürmüş.
Hakim de "kadın hizmetçi değildir, insan tutup yaptırabilirsin" deyip boşanma işlemi yapmamış.
Yani böyle hakimler varmış bir zamanlar.
Ama yüzyıllardıe erkek eşlerin zihniyeti değişmemiş.
Bence sorunuzun yanıtı evet.
Sizi olduğunuz gibi kabul etmemiş ve iş paylaşımında gönülsüz olduğunu ağzından kaçırmış. İyi ki de kaçırmış.

Yazık olmuş dedeye.
Evlenmeye karar verebiliyor. Boşanmaya karar veremiyor.
Bir Hakim 'Hayır' dedi diye bir ömür istemediği bir insanla yaşamak zorunda bırakılıyor.

zit kutuplar birbirini ceker. bence ayni tip iki insanin birliktelik yasamasi cok sikici.
ben de bu yuzden gittim zittimla evlendim ehuehu.

Cevapları bir yerden sonra atlayarak okudum. Ondan sonra da komple bıraktım. +1 vermediğim için kusura bakmasın diğer kişiler @mirket ve @abelardo +1

@ala09'un bakışıyla yaklaşacaksak ilgisiz erkek arkadaşları sebebiyle arkadaşların ne kadar şanssızsa, erkek arkadaşın da o kadar şanssız.

Zaten bunun lafını etmiş. Yani belli ki adam pervane oluyor etrafında ama karşılığında beklediğini belirttiği tek şey "ilgi görmek" onu bile göremiyor. Buna rağmen iletişimi kesip bu duyurudan anladığımız kadarıyla "hak ettiği gibi birini" bulmak yerine bu duyuruda görmediğimiz sebepler ile sevdiği için rahatsız olduğu konuyu belirtmiş.

@geveze yazar +? Kimse düzenli olmak ya da yemek yapabilmek zorunda değil ama bunları yapmayıp üstüne bunlarla övünmek ve "ben böyleyim" demek cinsiyetten bağımsız olarak saygı duymadığım bir konu. Yani duyurunun kendisinde tam olarak böyle denmemiş o yüzden "?" ile bıraktım ama arada öyle bir açıklama varsa "?" yerine "1" yoksa "0" koyabiliriz.

vay amski "ayda 40 MİLYAR kazanan kadınlar, bulaşık makinesi tamir etmeyen KADINLAR" neler okuyorum ahhhhh işte bu yüzden yemek yapmamalıyız kızlar böyle kudurabiliyorlar unbelievable but gerçek....

40 milyar yazan insanların yorumlarini okurken harcadigim 1,5 dkyi geri istiyorum :(

Bu munferit bı olaysa öküzlüüne denk gelmiş. Konuşur çözersiniz. Genel olarak içini giciklayan davranislari/ tavırları varsa daha detaylı düşünmek gerek

Kimse hiçbir işi yapmak ZORUNDA değil. Böyle bir şeyi kabullenme, normallestirme

kimse dememiş. ayrıl coco.

Erkek arkadaşınız öküz mü bilemeyiz ama bu davranışı öküzce olmuş. Üzülmekte haklısınız. Açık açık konuşmanız gerekir bu konuyu.

Ayrıca orangesandsea +1

Bu arada duyuru'da cevap kalitesinin en kötü olduğu sorulardan birisi bu herhalde. Ona da ben üzüldüm biraz.

Nolmuş burda ya :D

Ben haklısınız demeye geldim. Sebebi şusu busu önemli değil. Benim sevgilim benim arkadaşımın sevgilisi için "esas o şanslı öyle biriyle beraber, bulamaz onun gibisini hak etmiyor" dediği yerde ip kopar. Bu kadar karmaşık değil bence konu.

Yani bence burda mevzu tek tek olayların hiçbiri değil. Ya erkek arkadaşınız aranızdaki ilişkiye güvenmiyor ve "zaten evleneceğimiz falan yok" kafasında zaman geçiriyor ya da ağır öküz. Artık orası sizin bileceğiniz iş. Ben her iki halde de vakit kaybetmezdim.

Benve herkes kazanci kadar konussun evde. Ev hanimlari konusmasin bu durunda

duyuruda tartışan erkekleri takma. nicklerini biliyorum, ergen, aşk acısı çekiyor ve biraz ezik tipler.
kimseye yemek yapmak zorunda değilsin ve erkek arkadaşın bir öküz. bu adamı bırak çünkü öküzlükten ziyade seni sevmiyor, duyuruyu da dinleme. duyurudaki erkek profili çok kötü.

edit: ayy aylık 40 MİLYAR okurken kahkaha attım :D bari 80 deseydin yahu 40 asdfsdf.

ek olarak ben de son derece savruk, dağınık ve yemek yapmayı sevmeyen biriyim. eşime arada bir takılırım keşke hamarat olsam daha mı çok severdin diye. cevabı her zaman "yemeği de temizliği de parayla satın alabilirim ama bir tane daha senden bulamam" olur.

Erkek arkadaşınız kendisini enayi gibi hissetmiş.

Ulan herif öküz, sevgilisi el üstünde tutuyor. Ben bizimkine ağzımla kuş tutacam, her şeyini ince düşünüyorum ama bi o herifin gördüğü ilgiyi, alakayı göremiyorum yine de demiş kendi kendine ve helal olsun senin yüzüne de söylemiş. İçinde tutsa daha büyük bir yara.

Sevgiliniz biraz öküzmüş, çünkü bu onun için bir problem ise bu şekilde söylenmez daha normal bir şekilde belirtebilirdi. Arkadaşınızla karşılaştırmadan yani. Bu kadar mutsuzsan, değer görmediğini hissediyorsan neden bu ilişkinin içindesin o zaman diye sorulur adama. Sonuçta o yetişkin bir insan, zindanda zincirlemediniz diye tahmin ediyorum. Konuşularak halledilebilecek bir konu konuşulmayıp içe atıldığı için böyle saçma bir yerden çıkmış sanki.

Onun dışında cevapların bazıları çok eğlenceli. Ayda 40 milyar kazanan kadın zaten kara para aklama falan yapıyordur, 6 sıfır atılalı neredeyse 20 yıl olacak. Onun başka dertleri vardır. Bir de herkes hayatın kendine biçtiği rolün sorumlusuymuş. Yani benim kadın olarak görevim bir erkekle evlenip çocuk yapmak, zira toplumumuzun bana biçtiği rol bu. Ama ben eşcinselim ve çocuk istemiyorum bunu ne yapacağız?

Ayrıca burada soru soran kişilerin cinsiyetini nereden biliyorsunuz da kadınlar şöyle soru sormuyor diyorsunuz? Daha çok olan insanların sorulan sorunun çeşidine göre cinsiyete karar verip ona göre muhabbet etmesi. Benimle de erkekmişim gibi konuşanlar oluyor, ben de cevap yazıyorum konu öyle kapanıyor yani. Her saniye benim cinsiyetim bu diye bağırmıyoruz, burası görece anonim bir internet ortamı.

BÜDÜT: Aslında bu soruya cevap yazarken gereksiz olduğunu düşünmüştüm ama bayram malum aile ziyaretinde erkek akrabalardan garson muamelesi görünce bazen ekstra bir asabilik geliyor.

bi kek yapıver adama canı çekmiş

Erkek arkadaşın ve sen ayrı dünyaları insanlarısınız. Bunu hala farkedememiş olman üzücü, ama neyse ki bunlar hep tecrübe. Yok yemek, yok misafirin ayakkabısı. Anasından gördüğünü, arkadaşlarının ve çevresinin onayladığını istiyor, öyle bir kadın arzuluyor. Ancak bunu sizinle açık açık konuşamayacak kadar da silik bir kişiliği var maalesef. İçindeki "kadın dediğin" ile başlayan cümleleri henüz seslendiremiyor ama yavaş yavaş bunların sayısı artacak haberiniz olsun.

Burası söylendiği gibi tavsiye almak için pek de uygun bir yer değil. Sözlükte de burada da ataerkiden başka bir ses duyamazsınız. Gencecik insanlardan iç anadolu köylüsü kalibresinde yorumlar çıkıyor. Bunun sebebi de maalesef son 20 yıldaki ekonomik çöküntü. Aile evlerinden ayrılamayan, ne üniversitede ne de sonraki yaşamında bu bağı ekonomik sebeplerle de koparmayı becerememiş gençler birey olmayı da başaramıyor. Bireyselleşme gerçekleştirilemediği için de ailesinin, içinde bulunduğu mikro toplumsal yapının bir kopyası olmanın ötesine geçemiyor.

Özet: erkek arkadaşının taleplerini, onu neyin mutlu edeceğini samimi bir şekilde konuş, bunların sana ne kadar uyup uymadığına bak ve kararını ver. Çok zor bir karar olmayacak.

yuh butun duyuruyu toplamis soru. herkes guzin abla, guzittin abi.

cevap: bence manda.

Öküz olsa yine neyse de hayatında istediği kişi sen değilsin.

lol 40 Milyar

Aferin sana :) bence sen eltilerini, görüncelerini falan çağır. Çayla bir güzel yersiniz.

www.youtube.com

(bkz: 3 milyar 750 milyon sen milyar *)

şimdiye kadar paylaşılmamasına şaşırdım ve bana kısmet olduğu için mutlu oldum :D

çok fazla ev işi ve yemek yapmak üzerinde durulmuş ancak bu bana biraz yorum olarak geldi. erkek arkadaşınız bence sizin ona karşı genel tutumunuzu kastetmiş. arkadaşınızın eşi ''hödük'' olduğu halde karısı gözünün içine bakıyor (sevgilinizin gördüğü bu), ama o size karşı çok alakalı olduğu halde bu ilgiyi göremediği için alınmış. siz de bunu gördüğünüz halde böyle olmanız sonucunda da kullanılıyor hissetmiş. aktarım şekli doğru/ yanlış buna bir yorum yapmayacam (ben bir ufak patlama anı olarak görüyorum) ama durum bu.

Ben evli değilim ama çevremde baktığım zaman kadınların dediği oluyor artık. Yapacak birşey abicim kadınların dediğini yapmak lazım ama her söyleneni değil kırmızı çizginizde olacak.

'Ya benim dediğim olur, ya surat asarım.' durumunda 'onun dediğini yapıvereyim' derseniz zaman içinde onun kuklası olursunuz. O kendini evrenin merkezine yerleştirir. Size onun yörüngesinde bir uydu olmak düşer.

Onun suratına siz sinirle cevap verirseniz zaman içinde evlilik yıpranır.

En güzeli baştan yüz vermemek ama hır da çıkarmamak. Sinirler yatışınca 'şu konuyu bir konuşalım.' deyip çözüme kavuşturmak, tekrar etmemesini sağlamak.

her yere mirin kirin edilecekse niye gittiniz ben de anlamadim

Henüz dengeniz oturmamış gibi geldi bana. Bir de ablanın arkadaşının kınasına gitmek neden onu anlamadım, siz de mi arkadaşsınız? Sanki gereksiz bazı teferruatla enerji ve tahammül kaybediliyor da sabırlar tükeniyor gibi geldi.

Bir de ablayı ziyarete gitmişsiniz neden sürekli dışarı ve başkalarına gidiyorsunuz anlamadım. Hadi dışarı gidilir de ablayla gidilir, birlikte vakit geçirilir, bu başkalarını işin içine karıştırmak nedir?

Karı koca tercihleriniz pek uyumlu değil gibi, biraz da bunu gördüm. Ama tepkiler şiddetli, anlamıyorum fermuar usulü (bir sen bir ben usulü) uyumlu olmak o kadar zor mu?

Partnerinizin isteklerine çok karışıyorsunuz.
Aile ziyareti için bi yere gidildiyse, kimin ailesinin yanına gidildiyse o zaman o katılım gösterilexek etkinliklere karar verir.

Arkadaşıyla ikinci kere takılmak istediğinde reddetmişsiniz, 2. Kere takılmamışsınız. Bu defer partneriniz istediği şeyi söyleyememiş size “ablamlarla gidelim” diyememiş çünkü muhalefet oluyorsunuz.

Aranızda iletişim problemi olmuş. Karşınızdaki kişi beklentisini ve isteğini son olayda size söyleyememiş çünkü bir öncekinde garip bi şekilde reddetmişsiniz.

Tabi ki partnerinizin tanıdıklarının olduğu bir ortama gidiyorsanı partneriniz kimle takılmak istiyorsa onla takılırsııız. Çünkü onun özne olduğu bir ortamdasınız. Onun tercihlerini önceliklendirmelisiniz.

İleride bi gün sizin ailenizin olduğu bir yere giderseniz o zaman o sizin isteklerinizi önceliklendirerek hareket eder.

Konu iletişim problemi ama bence sizin yüzünüzden oluşmuş.

zimbirik +1

1. olay ortada

2. olay
"Eşim Kendisi ben kısa sürede çocukla hazırlanamam dedi. Sonra bana döndü sordu."

sizden yardım istemiş hazırlanmak konusunda, oralı olmamışsınız

ev-çocuk işlerinde paylaşımı adaletli yaparsanız esas sorun çözülür gibi

sadece şikayet var bir çözüm ve uzlaşma çabası yok. sorun ortada değil mi? soruyor hayır diyorsunuz küsüyor. bu kısır döngü siz sadece hayır dedikçe böyle devam eder. "oraya daha önce gitmiştik gel şuraya (daha önce gidilmemiş bir yere) gidelim." deseniz hiç sorun kalmayacak sanki. ama sürekli muhalefet ederken sorun ne demek de ne bileyim... ben de anlamadım madem sadece evde oturacaktınız niye gittiniz oraya :)

İn vino ve zimbirik +1

Valla kendimi dersem çok mu narsistçe olur diye kafamda deli sorular.

Once kendimi sonra yegenim cunku cok masum sonra kardesim annem babam: ailem:)

Annem.

5 yaşındaki oğlum.

oğlum. anne ve babam.

Kız kardeşim

canım anam bu alanda rakipsiz

Kardeşlerim ve yakın arkadaşım.

annem

Eski sevgilim dışında kimse.

Kocam

annem, teyzem, sevgilim

sevgilim , 1-2 yakın arkadaşım

Ailem

bir ekleme yapmak istiyorum; teyzelerimi ve kuzenlerimi de çok çok seviyorum.

Yeni ünlülerden diamond tema'ya, eski ünlülerden grup vitamin gökhan semiz'e benziyorum.

Eskiden Dexter’a benzerdim.

Ben de diamond tema’ya benziyormuşum ama kafa olarak. Kendilerinden soruşturma açılan videoları sayesinde haberdar oldum.

Yeni ünlü hiç tanımıyorum galiba. Lisedeyken esmer olmama rağmen the oc’ deki ryan’a benzetirlerdi. Ancak bir gün bir arkadaşım linkini bıraktığım fotoyu attı. Facebook un da zirve yaptığı senelerdi, çok uzun süre profil fotoğrafım olarak kaldı. Akrabalar peruklu bir fotoğrafım falan sanıyordu, yadırgayan olmadı :m

files.fm

bayramlık checked
temizlik checked
küs olduğum kimse yok
memlekete uçak bileti checked

sana da iyi bayramlar karşim

Bayramda kimse ile küs değilim ama iş yok para yok kurban yok hiçbir şey yok

Bayramlık yok ama yeni perde aldım o da evin bayramlığı olsun. Temizliği de tatilde yapmayı planlıyorum, buharlı temizleyici aldım hatta dip köşe için heyecan dorukta. İyi bayramlar!

bayramlık diye değil ama yakın zamanda yeni aldıklarım var onları valize atıp gideceğim.

temizlik yok evi bok goturuyor zaten gelen giden de yok, biz gideceğiz.

bayramda barışma olayına tamamen saçmalık olarak bakıyorum. barışırsam zamanla barışırım içimdeki kızgınlık geçerse veya umursamayacak duruma gelirsem. bunu bayram falan sağlamaz. kaldı ki ben de küs olduğum birini hatırlamıyorum.

iyi bayramlar hayırlı forumlar

- Kılık kıyafet var zaten. Olanlardan temiz olanları giyeceğim.
- Küs olduğum kimse yok.
- 22 Haziran Cumartesi ilk Slovenya'ya gideceğim, 2 gece kalıp 24 Haziran pazartesi Zagreb.

Tatildeyim. Bayramdan sonraki halı saha maçına siyahi oyuncu olarak katılmayı düşünüyorum :) bayramınız mutlu olsun. El öpenleriniz çok olsun.

bu editi izledikten sonra hiç hazır hissetmiyorum x.com

@geveze yazar: bayram temizliği bitebilen bir şey degil, zevk almaya bak. Sinuslerime kadar asperox sarı güç doluyum, oh.

@ istiririm yalarim bir de, edite gerek yok şarkı yapılmışı var: www.youtube.com

Temizlik derdim yok cunku anamdayim.
Kiyafet kisminda guzel bi ayakkabi almak isterdim ama geciktim artik

Dün hazır evdeyim alışverişe çıkıp üstüme başıma bir şeyler alayım dedim, erteliyordum hep. Acıttı. Bayrama buruk gireceğim.

Beyaz tenlilerin zengin, sarışınların züppe, uzun boyluların genelde aptal olduğunu düşünüyorum. Ama köylü değil, yedi cetten şehirliyim.

Büyük memeyi daha güzel buluyorum.

Erkeklerin sorumsuz ve ben merkezci olduklarına inanıyorum.

dövmeli insanların hedonist olduğunu düşünüyorum.

Burca göre insan kategorize ediyordum, o bayağı geçti.

Bı seksüelliği hedonistçe buluyorum.

ben genel olarak önyargılı bir insanım zaten. bir insanın bakışları, kıyafeti, memleketi, mesleği, ailesi ile olan ilişkileri, okuduğu okul, güzellik derecesi, boyu, kilosu, her şeyi benim için kriter.

bunların hiç birinin köylülükle alakalı oldugunu sanmıyorum. şehirde doğdum büyüdüm, köylüleri sevmem. avam önyargısı dersen belki kabul ederim :) ama bence asıl önyargı asilzadelerde var. önyargı o kadar kötü bir şey değil bence.

Mühendislik, mimari, tıp gibi teknik konular dışında kısa mavi/yeşil saçlı + septum halkalı gördüğüm ya da bıyıksız uzun sakallı birinin fikirlerini ciddiye alamıyorum. Işid sakallıların fikirlerini teknik konularda da ciddiye alamıyorum. Bunlar dışında da tipe göre inanılmaz insan ayırırım. Yanılma oranım çok düşük.

Somon füme ve havyar yemem, gereksiz bulurum.


Bir de kendimde asla çözemediğim ve bu konudan utandıgim şey: kapalı birini görünce otomatik olarak AKP'li olduğunu düşünüyorum. İnsanlar kizabilir, haklılar. ben de düzeltmeye çalışıyorum.

Bu başlıkta kimseye kızmıyoruz :) @fraise

Suv araç kullananra aşırı önyargılıyım nasılsa bişey olmaz diye çok kötü kullanıyorlar hem kadın hem erkek özellikle dayılar grubu. Böyle tiplerin arkasından sağında solunda fazla durmuyorum şerit tutamıyorlar genelde. Bir de Trabzon, Sakarya, Kocaeli diyorum :D

Alt çenesi üst çenesine göre önde olan insanlara güvenmiyorum. Belli komedyenlere gülen insanları avam buluyorum, bu insanlarla muhabbeti kesiyorum. Belli el ve tırnak yapıları belli özellikler çağrıştırıyor (mesela kesin iyi yemek yapıyordur ya da kesin sinsidir gibi) ama bunu tam olarak açıklamaya kelimelerimin gücü yetmedi sdfgd.

ateist biri olarak, alevilere direkt "iyi insandır" diyorum. 2,3-0 önde başlıyorlar skalamda.

üst dudağı ince olan insanlar sinsi değil mi? hatta incelik ile ters orantılı.
Bir de uzun boylular : (
ve daha, rasyonel bir seviyeye indirebildiğim halde enerji, astroloji, burç konuşan insanlar : (

Nazara çok inanıyorum :)

Kadın düşmanlığı yapan erkeklerin iktidarsız veya küçük pipili olduğunu düşünüyorum. Redpillciler dahil.

ferrari kullanan hırsız orospu çocuğudur falan :)

şöyle düşününce utanç verici olduğunu farkedip yazmaktan vazgeçtim :)

Cep telefonunu ön cebinde taşıyanlar
Cüzdanını göt cebinde taşıyanlar
Akp' liler

bu şahıslara karşı önyargım var.

Çok az kıyafetim var. Özellikle böyle tercih ettim, çünkü dünyanın böyle sınırsız kaynağı yok. Kıyafet alacağım zaman mümkünse 2. el almaya çalışıyorum.

cop ev gibi ev. bir suru guzel sey bulmus almisim 4-5 parçayla mevsimi bitiriyorum 3 ayri yerde yaşıyorum 2-3 gunde bir ev degisiyor. her seyi yedekleye yedekleye fenalik gecirdim. kilom da degisiyor bazen zayif bazen sisiyorum bu yuzden atamadiklarim da cok. bugun sadece kiyafetleri toplamak icin yardimci cagirmaya karar verdim yoksa cop ev diye belediye temizlige gelcekZ bildigin sirtimda agir bi yuk hepsi. ayakkabilardan bahsetmeyecegim

sanirim yeni bir sey alirkeb eskilerden 1-2 parca postalamak bir yontem olabilir. tadilat gereken seylere tadilat icin belli sure taninabilir canta, ayakkabi icin. gerisi kendine eziyet

Yedekli benim için aynı ya da benzer anlamına geliyor o yüzden hiç aynı ya da benzer şey almam açıkcası. Mesela birden fazla cilt bakım ürünü filan alıyorum ama hepsinin işlevi farklı. Ya da kıyafet olarak da böyle yedekleme psikolojim yok hiç. Sadece yurtdışına gittiğimde almak istediğim şeyleri fazladan aldım o da kozmetik ucuz diye yoksa çok fazla aynı şeyi almam pek

Günlük tişörtleri yedekli alırım. Massimo Dutti’den 20 tane aynı tişört var. İç çamaşırı ve çorap da aynı şekilde.

Bunların dışında çok fazla farklı tişört vs her türlü kıyafetten çok fazla var. Ayakkabı, gömlek, takım vs.

Ya bu yedeklemek mi bilmiyorum ama lanet olsun bi taki, aksesuar hastaligim var. Benzeri olan ya da olmayan 1637 tane küpe,kolye falan aliyorum. Gozum donuyor para acisindan acimiyorum. Kıyafette benzer almam.

Bu yedek işinin tanımını açmak lazım.

Bazı şeylerin yedeğinin olmaması enayilik.

Gözlük kullanıyorum. Eski gözlüğün camına ucuz çerçeve aldım duruyor. Kullandığım gözlüğüme bişey olur kırılırsa, yaptırana kadar gözlüksüz mü gezeyim.

Yeni ayakkabı alınca, eskisi giyilebilcek durumdaysa atmıyorum niye atayım.

Saatim 1 tane var, çok da önemli değil benim için.

E 1 den fazla thirtünüz varsa o da yedekli oluyor fjsjjs

roll-on, şampuan, tuvalet kağıdı, kahve gibi elimin altında olmazsa zorlanacağımı düşündüğüm şeylerin her zaman bir yedeği vardır ancak kılıf, kıyafet, aksesuar pahalıya patlasa da anında çözebileceğim şeyler olduğu için yedeklemem.

her yazlık / kışlık esnasında da sezon boyunca asla giymediğim, giysem de yakıştırmadığım her şeyi belediyelerin kıyafet bağış kutularına gönderiyorum.

alıp beğenmediğim ürünleri de (her ne olursa olsun) durumu iyi olmayan birine veriyorum ya kendine alıyor ya da dağıtıyor.

kırık, çıkık hiçbir şey barındırmıyorum böylece ev de yığın olmuyor. 1 kere atmaya / bağışlamaya başladığınızda duramıyorsunuz zaten.

yedekli yasamaya girer mi bilmiyorum ama benzer sekilde mesela denize raybanlarimla gitmem, ucuz gozluklerimle giderim.
is yaparken ayakkabilarim kirleniyordu gittim crocs aldim.

Demek ki yanlış anlamışsınız işte karşı taraf hoşlanmamış

(bkz: platoniğin aşırı umut veren sıradan davranışları)

Sizden hoşlanmıyormuş, iş yerinden biriyle bu tarz bir durumun sözünü etmeyi dahi istememiş. Üsteleyip veya altını eşeleyip karşınızdakini rahatsız etmezsiniz umarım.

Hala niye bakıyor bu diye bakan kişinin bakışını yakalayıp umutlanmak için, 30+ fazla bir yaş değil mi?

evli ve çocuklu olduğunu öğrenmiştir.

sevgilisi vardır. iş çıkışı kimsenin almaya gelmemesi bu fikre varmak için çok yetersiz. sevgilisi yoksa da yanlış anlamışsınız işte, istemiyor. mesaj içeriğini de merak ettim.

Ben hep çok sevdim kendimi. Özellikle son birkaç yıldır daha fazla seviyorum. Düşüncelerim, aldığım kararlar, duruşum, fiziğim, özgüvenim şahane. Belki kibir gibi narsizm gibi görülebilir ama değil, çünkü son birkaç yıl içinde zirveye çıktım gerçekten.

Valla ben de kendimi bildim bileli kendimi sevip değer veriyorum. Bu sadece duygusal ve ruhsal boyutta kalmıyor. Bana zarar veren ilişki biçimlerinden kurtulmaktan tutun iyilik halime (fiziksel, ruhsal, duygusal) iyi gelecek şeyleri yapmaya kadar gidiyor.

hatirlatalim youtu.be

Kendimizi sevdiğimizi nasıl anlıycaz?

Bilmem ki. Kendimi hiçbir zaman tam anlamıyla sevemedim. Yani bazen seviyor gibi oluyorum sonra yine nefret ediyorum.

@orta buyuklukte +1

Hatta genel olarak sevmeme veya nefret ettiğim zamanlar çok daha fazla diyebilirim.

Büyük filozof RuPaul Charles'ın dediği gibi, if you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?

Çeşitli sanal mecralarda efendim kendinle en yakın arkadaşınla konuşur gibi konuş, kendini başkalarını değerlendirdiğinden daha sert değerlendirme gibi öğütler okuyup "allaalla?" diyordum, meğer kendini sevmeyen insanlara söylüyorlarmış. Kendini sevmemeyi, kendine kötü/sert/tahammülsüz olmayı aklım almıyor. Normalim bu, en derin depresyondayken bile kendimle aram iyiydi. Kendimi sevmeyeceğim de kimi seveceğim?

şimdi geçenlerde bir olaylar oldu bir hanımdan çok hoşlandım neyse sohbetimin olmadığı ancak ortak noktalarda gördüğüm bakıştığım vs. gel zaman git zaman reddedildim üstüne de engellendim. neyse arkadaş dedi ki: "ya üzülüyorum kalbin kırıldı" yok önemli değil diyip geçtim. içimden, "kırıla kırıla kırılacak bir kalbim olmadığını gördüm hissettim. burada amacım hayat dersi vermek ya da deneyimlerimi aktarmak değil elbette. şu var kendini sevmekten öte kendinize değer verin ama hak ettiğinizden fazlasını değil.

narsist değilim ama :)

ben de hep sevdim. sevmediğim yanlarım tabii ki var ama kendi halimde çok mutlu bir insanım, kendi kendime keyifle vakit geçirebilirim. hayatım çok zorlu geçti belki de bu beni çok dayanıklı ve umutlu yaptı.

4-5 yaşında anneme @kobuzchu kız'ın alıntısına benzer cümleler kurduğumu hatırlıyorum :d hep bu mantalite ile büyüdüm. Kendini sevmeme olayı bana da ilginç geliyor. Yani kendime çok kızarım, kendime küfrederim, gece durduk yere 10 sene önceki saçma bir anı gelir ve kendi kendime uyuz olurum ama sonuçta ben benim yani kendimi sevmeyip ne yapıcam? Kendimi sevmek için bir ön koşul ya da sebep de aramadım hiç. Sizin saydığınız kötü özelliklere sahip biri de kendini sevmeli. Dünyanın en kötü insanı da olsan kendini sevmen lazım ki daha iyi biri olabilesin. Sevmediğin bir şeyi daha iyi yapmak için uğraşmazsın sonuçta.

ben hep kendimi çok sevdim.

tam tersinin nasıl olduğunu anlayamıyorum

Buraya mahsus soruyorsan kesinlikle burayı hareketlendirmeye çalışıyor. Bana göre. Yok genel soruyorsan iletişim ve ilgi ihtiyacını gidermeye çalıştığını düşünüyorum.

Kararsız. Ben gibi

sorudan soruya fark var.

bazen sırf laf olsun, muhabbet diye de sorulabilir. bazen aşikar şeyleri sormak bile gerekebiliyor.

meraklı/zeki derim genelde soru soranlara. aptal demem pek. hadsiz de olabilir çok soruyorsa.

Ömür törpüsü.

- Seni seviyorum.
- Neden?

mal. hepsi gibi

soruya göre degisir.
örnek lütfen?
....
galiba ben de cok soru soruyorum :)

olumlu veya olumsuz bir sey dusunmem
ama hafiften de sinir gelir abarti sekildeyse

Mesela üretim yapan bir fabrikada yeni işe giren bir mühendisi düşünelim. Fabrika hakkında hiçbir şey bilmiyor. Her şeyi sormasını, merak etmesini beklerim. Sormuyorsa yadırgarım. Sorduğu soruların özelliğine göre zeki mi yoksa vasat mı onu anlarım.

Çok ufak bir araştırmayla bulabileceği şeyleri soran birisi eğer bunu alışkanlık haline getirmişse pek hoş karşılamam. Zevzek olduğunu düşünürüm.

Özellikle çocukların sordukları sorular onların zekalarıyla ilgili çok güzel ipucu veriyor. İyi soru soran çocuğa rastlayınca mutlu olurum.

Önemlidir soru sormak.

Kesinlikle sordukları soruya bağlı. Sorusuna göre "Vay geri zekalı" ile "Hmm! Çok mantıklı bir soru" arasında geniş bir yelpaze var.

ne soruyor, anlamak için mi soruyor. konuşmuş olmak için mi soruyor bu önemli.

Kişisel soruysa tersliyorum.
İş ile ilgiliyse cevaplarım, soru saçma olursa olsun, herhangi birşey düşünmem. Hepimiz öğreniyoruz. İyi bir soruysa, beğenirim kaliteli bir insanmış falan derim.
Ortamla insanlarla ilgiliyse, iyi düşünmem.

cok soru sormak biraz aptallik gostergesi bence. dogru sorulari bulamiyor ya da cok dusunmuyor diye dusunurum ben.

uzmanı dışındakiler soruyorsa aptal, insanları rahatsız ettiği için hadsiz.

istihbaratçı olduğunu düşünürüm

aramdaki ilişkiye göre değişir. kadın erkek tanışıklılık süresi. yani sorunun net değil. gerizekalı'dan çok zekalıya kadar geniş bir yelpazede

Zarar vermemek derken ne demek istiyor? Mesaj atmazdım.

gerçekten sevse uzaktan sevicem diyerek uzak duramazdı bence.

"Horse Lie" derdim. Üstüne sizin "ıssız adam triplerinize..." derdim.

Not: Kadın-Erkek fark etmiyor Issız Adam'daki "Adam"a takılmamak lazım

dilili +1

at yalani+1

Olmaz olmaz çok saçma olmamalı

atmam tabi. hatta cevap olarak 'hadi ordan tırrrrrek' der önüme bakarım.

Bence kendi haline bırakın. Eğer ilgilenmezseniz "ee peki ya şimdi?" diyerek absürt bir şey yaptığını anlayıp geri gelecektir. Ama bu saçmalığın üstüne siz geri kabul ederseniz yazık olur.

Siz yazarsanız bu arabesk ruh hali iyice her yanını kaplar. Kendi kendine triplere girer.

Çok yazık valla, acil şifalar.

tabi bunu karşılıklı sevgi olduğunu söylediğiniz kısmı gerçek kabul ederek yazdım. bana sorarsanız işler çok da düşündüğünüz gibi olmayabilir, bi de o açıdan bakın. "üzmeden nasıl ayrılırım" sorusuna böyle bir cevap üretmeyi denemiş. ancak konuyu o kadar yumuşatmış ki saçmalamış.

önüne bak dostum.

ona dokununca alev mi alıyorsun ne tür bir zarar vermek anlamadım. ateş ve suyun hikayesi geldi aklıma.


yol ver.

sevgi böyle bi şey değil. önünüze bakınız+1

gözden uzak gönülden uzak. sevmen ya da sevilmen zarar verecekse zaten uzaktanda olmaması gerekir. hiç vakit kaybetme yenisi

Avrupadaki maaslra yaklastikca bende de bu durum oldu. Turkiyede turk biriyle olur herhalde diyorum artik

Yas 28

evlilik saçma bir şekilde sanki kötü bir şeymiş gibi gösteriliyor fakat saçma şekilde beklentilerin olmadığı doğru bir insanla olunca çok güzel bir şey, çocuk ise dünyanın en güzel hislerinden

Çocuk sahibi olmayacaksanız evlenmek dünyanın en manasız şeylerinden birisi. Sosyal baskılar nedeniyle istediğiniz bir hayatı yaşayamıyorsanız belki o zaman evlilik -bir nebze de olsa- mantıklı olabilir ama onun dışında saçma.

Burada kilit nokta çocuk sahibi olmayı istememeniz.

İnsan hayatını çocukluk, gençlik, olgunluk ve yaşlılık diye 4 evreye ayırabiliriz.
Eğer evden çıkmayan hiçbir dostu olmayan asosyal biri değilseniz, üçüncü ve dördüncü evreye geldiğinizde çevrenizdeki herkes evli olacaktır. Ve bu arada siz de hayatın her anında ve yatak odanızda ve uyurken ve hastayken ve çaresizken elinizi tutacak birine ihtiyaç duyacaksınız.

Yeaa ben hiç evlenmeyeceğim lafını, ben küçük kız çocuklarının ben büyüyünce babamla evleneceğim lafı kadar bomboş, anlamsız ve ileri ergenlik dönemi söylemi olarak görüyorum.

Büyük bir kısım insan gençlik vaktinde sahip olduğu çevresinin aynen korunarak ölene kadar gideceğini düşünüyor. Ancak gerçekte böyle değil gördüğünüz gibi. Evlenmeler başlayınca ilişkiler sendeliyor, çocuklar olunca bambaşka bir boyuta dönüşüyor. İş hayatının da etkisi yüksek. Haliyle birgün bir bakıyorsunuz sizin sosyal ağınız sadece hatır gönül ilişkilerine evrilmiş.

Sırf yalnız kaldım diye evlenilmez tabi, ancak bunları yaşamaya başlayınca çoğu insanın karakterinde değişimler oluyor ve evlenme fikri kafasına yatmaya başlıyor.

"Evlenmek gerek" fikri çok sıkıntılı yine de. Gerek olduğu için evlenmemelisiniz. Olay öyle işlemiyor.

Evlenmeyi ve çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum. Bu kararım hiçbir zaman değişmeyecek.

42 yaşındayım, hayatım boyunca evlilik istedim ama o kadar acaip şeyler yaşadım ve o kadar olmadı ki, artık evlenmemem gerektiğine inanır oldum.

Evlilik iyi bir şeydir. İç dünyan evliliğe olur veriyorsa hiç sorgulama, doğrudur o. Çünkü aslında doğru kurgulanıp doğru uygulandığında evlilik epey ciddi bir güvencedir. Yeter ki her iki taraf da saygılı sevgili olsun.

Evlilikten korkuların varsa bunları kendinle karşılıklı otur konuş dertleş, dinle kendini. Rahat ol, iç dünyanda iyicil ve yapıcı biri var o ne derse doğrudur.

evlenmek istemeyen birey olarak 40 civari bekarlarin delirme seviyesi de yoruyor be.... stardarta uymadi diye samimiyetsiz kasinti bi seye donusuyo sanki bosananlarda yok o delirmecilik. sevgililik candir

evlenmemek bana büyük bir sorun gibi geliyor ya. evlenememek demiyorum bak o ayrı istemişsin olmamıştır okay ama evlenmeyeceğim hayatımı kısa süreli ilişkilerle geçireceğim demek çok acayip. birisine emek veriyorsun vaktini ayırıyorsun sonra hop çekip gidiyor veya seni aldatıyor yatağa gömülüp ağlamaktan başka bir şansın yok. evli olsan donunu alırsın altından.

bir de sevgilik ile evlilik çok farklı bir şey. geleceğe endişe içinde bakmıyorsun mesela her şeyin düzenli, makul, planlı programlı. doğru insanı bulduğun sürece tabi.

Evlilik, aile kavramı, çocuk düşüncesi falan tamamen geleneksel ve insanları bir düzen içinde tutmak için zaman içinde geliştirilmiş dinamikler. Bunlar olmasa idi bazı sıkıntılar olur muydu, evet ama bunların olmadığı tüm durumlar da sıkıntılıdır demek yanlıştır.

Çevremde bir sürü evli olmayan ama daha mutlu, boşanmış olan ve daha mutlu, çocuk yapmamış, onun yerine yeni şeyler öğrenmeye, yeni yerler keşfetmeye hayatlarını adamış ve daha mutlu insan veya çift örnekleri var.

Hala evlenmemiş, evlenmeyi de henüz düşünmeyen, 5-6 yıldır sevgilisiyle aynı evde yaşayan çok yakın bir arkadaşım da var. Hatta sonradan yurt dışına yerleştiler orada yaşıyorlar.

Bu tarz şeyleri sorgusuz sualsiz savunuyorsanız bana kalırsa din gibi aksi düşünülmesi sizin kültürünüzde ve yetişme tarzınızda kabul edilemez bir şekilde yetiştirilmişsinizdir ve alternatif düşüncelere bile kapılarınız kapalı, ön yargılarınız yüksektir.

@ gradient in dediğine o yüzden katılmıyorum geçen yine bir yerde aşırı zıt bir görüşteydik sanki kendisine söylemişim gibi olmuş ama o zaman yorumları okumamıştım şimdi okuyup söylüyorum kusura bakma sjdfsg :(

"birisine emek veriyorsun vaktini ayırıyorsun sonra hop çekip gidiyor veya seni aldatıyor yatağa gömülüp ağlamaktan başka bir şansın yok. evli olsan donunu alırsın altından."

hayatımda duyduğum en korkunç görüşlerden bir tanesi. sen birisine vaktini verince onun hayatını ipotek etmiş olmuyorsun. insanlar birbirlerinin hayatına girer veya çıkarlar. önemli olan anları güzel yaşamaktır. evliliği güvence gibi görmek bana çok çirkin ve geleneksel geliyor. yani düşünsene öyle iğrenç bir adamla birliktesin ki aslında, ama evlenirsen ve boşanınca donuna kadar alırsın diye bir şekilde gizliyor veya yapmamaya çalışıyor. "e bak gördün mü yapmıyorsa işe yarıyor işte" denilebilir fakat bu adamın iğrenç birisi olduğu gerçeğini değiştirmez. yani bu notla korkutmak gibi birşey aslında. doğru seçimler yapma güvenim yok, birisi giderse de gitsin ben hayatıma yine devam ederim yalnız veya başka birisiyle.. deme yok. onun yerine öğrenilmiş geleneksel şeylerle sanki "bağlama büyüsü" yaptığı zannedilerek evlilik düşünmek çok mu mantıklı. Bence değil.

O yüzden ben evlilik öven, memuriyet öven, beyaz yakalılık öven, çocuk öven babaannelerimiz gibi olmadım.

Geçen buralarda bir kadın dedikodusunda şöyle bir şeye şahit oldum "kocalarınızın paralarını yiyeceksiniz veya bir şekilde bitirteceksiniz ki başka kadınlarla harcayacak parası kalmasın"

öh ulan kanım dondu yemin ederim 5dk kıpırdayamadım.

Yani sen niye kocanın başka kadınlara gideceğini düşünüyorsun ki? Neden öyle bir adam tercih ediyorsun? Sen öyle birini tercih et ki, parasını da harcasın ama kendine, sana ve çocuklarına harcasın. Sadık olsun. Ne diye akıl dışı çağ dışı şeylere girişiyorsunuz. Kadınların aklı mantığı bazen beni hayrete düşürüyor.

Toparlarsam, ben 30umdan sonra evlenirim diyordum 27'imde evlendim.
Eşim evlilik ve çocuk düşünmüyormuş, çevresini ve kardeşlerini de hayatınızı yaşayın ne evliliği ne çocuğu diye gazlayan bir insanmış ve hatta hala öyle yani.

Ama benim gibi bir adamı bulunca kaçırmak istemediğsdfisgj için mi artık bilmiyorum bir anda fikirleri değişiyor ve 1 yıl içinde evleniyoruz. O yüzden komünizm parayı bulunca, feminizm kocayı buluncaya kadar diye boşuna dememişler.

Her an vurabilir. Tıpkı din gibi inanç meselesi olduğu düşünüyorum ben bu evlilik ve çocuk işlerinin.

Bana kalırsa mantıklı bir açıklaması yok. Geleneksel şeyler, çıkar, türün devamlılığı, annelik iç güdüsü, korunma, güven, kendini kanıtlama/ispatlama/gerçekleştirme gibi sebeplerle altını doldurduğumuz bir eylem işte. İşine geliyorsa dolduruyorsun mantıklı geliyor, gelmiyorsa doldurmuyorsun yalnız hayatını yaşıyorsun.

gecen debe'de biri entry vardi. evlilik hayatin en buyuk rutini diye. bu rutine dayanabileceginizi dusunuyorsaniz evlenin. tabii ki ongorulemeyen seyler olabilir, insanlar evlilikte degisiyorlar ya da yillar insanlari degistiriyor ama kendi acindan baktiginda bu konuda kendinden emin olman lazim.

cocuk dusunmuyorsan da bunu flortten artik sadece birbirinize bagli oldugunuza karar verdiginiz donemden once karsi tarafa soylemende fayda var.

4 gün sonra cevap yazmak için çok mu geç?

Ergenliğini ve 20'lerinin büyük kısmını "evlenmeyeceğim" diye geçiren, sonrasında evlenen arkadaşlarını hayretle izleyen ama evliliğe "olursa olur, du bakalım" diyen (ve evlenip çocuk sahibi olmak isteyen kişilerden koşarak uzaklaşan) biri olarak 33 yaşımdayken bir adamla tanıştım, 5 yılı evlilik olmak üzere 7 yıldır beraberiz. Nihayetinde bende "evlenmeliyim" hissi olmadı, "bu adamla evlenirim ben" hissi oldu. "Bu adam" mühim.

Hollanda'da, Norveç'te falan yaşamadığımızdan, çocuk isteğinden bağımsız olarak evlilik manasız değil. Sosyal baskıdan bahsetmiyorum, en basitinden başıma bir iş gelirse hastane/polis babamı değil eşimi arasın istiyorum. Kendim için karar veremeyeceğim bir sağlık noktasına gelirsem eşimin vereceği karara güveniyorum. Devletimiz "civil partnership" denen şeyi kabul edecek evrim noktasına gelmediğine göre bunun tek yolu evlilik.

Bence mesele evlenmek için evlenmemek. Evlenmek için evlendikten sonra şikayet eden, "ben ettim sen etme" diye (hem de bazen eşlerinin yanında) söylenen insanlarla dolu etraf, çok yazık. Evlilik hedef değil, güzel bir ilişkinin içindeki adımlardan biri olursa mis gibi oluyor.

(Çocuk mevzusunu ilişkinin başında konuşmak gerek +1. Özellikle bu yaşlarda adam "yuvamı kurayım, iki de çocuğum olsun" istiyorsa birbirinize zaman kaybettirmeye hiç gerek yok.)

İki tane söyleyebilirim:

1. Genel olarak şikayetçi bir insan olmamak. Tek başına yaşamanın getirdiği disiplin oldu son birkaç senede. Etrafta şikayet edecek kimse olmayınca insan şikayet etmemeyi ve dirençli olmayı öğreniyor. Çekilmesi zorunlu olan bir şey varsa şikayet edip etrafımdakilerin enerjisini düşürmem, yapar geçerim.

2. Üşengeç olmamak. Fiziksel olarak son birkaç senedir şöyle bir düstur geliştirdim: Ne kadar hareket edebilirsem kârdır. Bu sebeple ilk gençliğimdeki o üşengeç halimden eser kalmadı. Ev işlerinde bile böyle oldum. Evde bir şey yapılacaksa kalkıp direkt yapmaya başladım. Bu kaslar çalışmak için diyorum, hareket etsinler biraz. Yürümem gerekirse seve seve yürürüm, kedişi oynatmak gerekirse hiç üşenmem aksine farklı hareketler yapıp farklı kaslarımı çalıştıracağım için sevinirim. :)

Sağduyulu bir insanım bu şekilde birçok olayı savuşturdum. Birde çok iyi sır tutarım, niyeyse en çok takdir edilen özelliğim bu.

Kısa sürede sorunlara çözüm bulabiliyorum. Mesela hiç müdahil olmadığım bir konuda bir çalışma yapılmış, tam ortasından girdiğimde kimsenin görmediği bir açıdan sorunu çözebiliyorum, kaynağını bulabiliyorum.
Kötü alışkanlığım yok, sporcuyum ve çok sakin biriyim.

Aşırı iradeliyim. Çok çalışkanım ve enerjim çok yüksek. İnandığım bir şey uğruna hiç yorulmadan, dinlenmeden, yemek yemeden, su içmeden çalışabilirim. Çok güçlüyüm hem fiziken hem ruhen. Mücadeleci ve savaşçıyım. Çok merhametli ve yardımseverim. İnsanları çok iyi motive ederim. Güler yüzlüyüm. Empati düzeyim çok yüksek. Bu bazen rahatsız edici olabiliyor. İnsanlar beni çok eğlenceli ve tatlı buluyorlar. Bir kaç kişi söyledi bunu. Samimi biri olduğumu düşünüyorum. Sevdiğim çok özelliğim varmış, aklıma gelirse eklerim :)

Koç burcu musun? @rock n roll

Sakinliğimi koruyabilme, kolay kolay sinirlenmeme

@sekizdokuzon ikizler burcuyum

@rock n roll: doğum haritanda ateş de var ama belli ki (burç tahmini tutmadığında kadınlar).

Genel anlamda sakin bir insanım, özellikle iş hayatında çok işime yarıyor. Hırslıyım diyemem ama çok planlıyımdır ve hedefime ulaşırım, sabırsız değilim, 24 senedir içinde bulunduğum sektörde genelde insanlardan 1 adım önde düşünür ve hareket ederim.
Özel hayatımda da genelde sakin ve sabırlıyımdır. En son dakikaya kadar olumlu ve yapıcı hareket ederim.
Hayatla genel olarak espri yaparak başa çıkıyorum, çoğu konuda geniş bi' espri yelpazem var diyebilirim. Koşarken kaşım patlamış, hanım panik haldeyken makara yapıyorum mesela, daha da delleniyor napiyosun diye :):):)

dürüst bir insan oldum. her zaman. dürüstlüğümü seviyorum. bir de okumayı, öğrenmeyi seviyorum. bunlar sanırım.

enerjik, güler yüzlü, neşe dolu ve dışadönük bir insanım. ruhen kötü olduğum zamanların üstesinden çabuk geliyorum.

bir de br insanı kendime çok çabuk bağlayabilirim arkadaş olarak. kendime sempati uyandırabilirim.

kötü özelliklerim daha fazladır ama

- Genel olarak şikayetçi bir insan olmamak +1. İyimser biriyimdir. Art niyetli ve kötü niyetim yok.
- Başladığım bir sürecin sonuna kadar gidiyorum, kendi sınırlarımı zorlayıp, ötesine geçmeye çalışıyorum.

İlkelerimden taviz vermemeyi, insan ilişkilerinde ısrarcı olmamayı, öz-saygımı düşürecek davranışlarda bulunmamayı seviyorum kendimde.

Kimseye nefret beslemiyorum. Exlerimi ozluyorum falan oyle..

blue rebel+++++

Çevremdekileri yargılamamam

sevdıklerıme sadatla baglanırım, adalet bilincim yüksektir. çalışkanım, sorumluluk sahibiyim, merhametliyim.

Jason bourne gibi bu ortamı arkana bakmadan terket

Koca adamsın. Karşına al ve hislerini açıkça söyle. Sakın evlenme. Gerekirse kötü ol, ne kendine ne de ona bunu yapmaya hakkın yok.

Oha amk dünyaya 1 kez geliyorsun ve ayıp olmasın diye 65 yılını sürekli didistigin biriyle mi gecircen

nişanın maksadı zaten budur. bak ciddi bir yola giriyorsun, köprüden önce son çıkış, kesin ve net kararını ver aşamasıdır.

ben ortada evlenmesi gereken bir çift göremedim. bütün evlilikler dört dörtlük olacak, her iki taraf da çok sevecek veya her şeyde anlaşacaklar diye bir kural yok ama siz asgari şartları bile karşılamıyorsunuz bence.

ya 3 gün sonra boşanırsınız ya da cesaret edemeyip senelerce mutsuz mutsuz yaşarsınız gibi duruyor.

iyice ölçüp biçip kesin karar verme aşaması sizin için. geç değil ama erken de değil. birkaç gün içinde karar verin bence.

"Kimse bana neyi ne zaman istediğimi sormuyor.
Evlenmek istiyor muyum veya sürekli tartıştığım biriyle evlenmek istiyor muyum bilmiyorum. Hayır diyemiyorum. Demekten korkuyorum, beni azarlamasından korkuyorum. Bana kızmasından korkuyorum."

Kesinlikle evlenmemen gerekiyor. Henüz kendini dahi yönetemiyorsun, hayır demenin gereklerini yaşayamıyorsun, ikili ilişkinin dengesini oluşturabilmek için gereken gerilim seviyesini, bunu yönetmeyi öğrenmemişsin, gerilimden korkup kaçtığın için akıntıya kapılmış gidiyorsun.

İşin kötüsü bunların hiçbiri zorla olmuyor, sadece hayır diyemediğin, iletişimi yönetemediğin için oluyor.

Bence ayrıl. Rahatla. Sevgi başka bişey, sevmeden evliliğe girişme. Sıkılıyorsan sevmemişsindir, oradan pay biç. Seven insan -kadın erkek fark etmez- emek verir, sıkılmak şöyle dursun özler, egodan uzak bir kaybetme korkusu yaşar. Yani bağımlılık değil sağlıklı bir bağlılık yaşar. Kendini gözlemlemelisin, sıkılmak sevmediğinin göstergesi, hayır diyememek travmatik bir durum, kendini koruyamadığın iletişimde karşındakini hiç koruyamazsın vs. Bu ilişkide nişanlık anne sen de 5 yaşındaki çocuk durumuna gelirsiniz, gerçekten gerek yok.

Evlilik şakaya gelmez. Yani şöyle gelmez; evlenmek çok kolay ama boşanmak çok zor olabilir. Maddi-manevi çok yıpranabilirsiniz. O yüzden ciddi bir şekilde kendinize sorun: bu insanla birlikte yaşamaya hazır mısınız? İstiyor musunuz? En ufak şüpheniz varsa "kusura bakma ben yapamayacağım" diyin ve bırakın.

"Beni azarlamasından korkuyorum" tarzı lafları yakıştırmayın kendinize. Çocuğu değilsiniz onun. Lütfen.

kontrolü eline al. Sana yanlış gelen bişeyi söylediğinde sinir krizi + ağlama krizi oluyorsa zaten sevgililiğe bile devam etmen sıkıntı, bir de evlilik diyorsun.

"Tadım kaçmasın diye tamam diyorum" bu da çok yanlış. Sürekli ortayı bulmaya çalışmak yerine, normal hayatın akışında benzer düşünüp benzer planlar yaptığın birini bulursan o zaman evlen.

İnsan ilişkide yaptıklarını zorunluluk olarak görmemeli.

Görev gibi hissettiğin şeyleri kendinin zaten seve isteye yapacağı bir ilişki bulman lazım. Karşı taraf için de aynısı geçerli.

Bunlar kişiden kişiye değişir, o yüzden uyuşan kombinasyonda birisini bulmalısın.

Eşim de bazen salıyor sadece senin istediğini yapıyoruz çünkü evlilikti şehir değişikliğiydi vs. bunların tüm yükünü bana atıyorsun sanki kafana silah dayayıp yapmışım gibi, onların suçunu bana attığın için psikolojik baskı hissediyorum, hayatı yaşarken sadece senin merak ettiğin şeyler alınıyor, sadece senin merak ettiğin yerlere gidiliyor, kimse fikrimi sormuyor diyor.

O da böyle bir hayat istemiyormuş. Çünkü genelde onun fikirleri çok para harcamaları yerler oluyor ben orada eleniyorum.

O yüzden gönül isterdi ki kimse böyle hissetmesin, iki tarafın da gönlü olduğu şeyler yapılsın.

Ben de mutlu olmuyorum ki çok gönlü olmayan bir şeyi yaptığımızda. Zaten yüzünden anlaşılıyor yani. Motorla gezsek nee, pleysteyşın oynasak ne... yok ki hanım orada.

O yüzden ona bırakmayı deniyorum, fakat kendisi bir plan-program yapamıyor. Sonra iş yine başa düşüyor. Bu sefer de diyor senin istediğini yapıyoruz hep sdfksdgk saçma bir kısır döngü.

Kadınların arzuları bitmiyor. Benim tek beklentim sorun çıkmasın, koşullar neyse uyum sağlansın, mutlu olunsun, pozitif olunsun... Ama hanımlarımız pek öyle olmuyor.

Hatta şöyle söyeyim öyle gibi yaşayanlar da (mutlu gibi, pozitif, bir şeylere katlanır halde vs.) öyle sürdürdükleri için mutsuz. Yani aslında öyle de mutlu değiller. Sen de zannediyorsun ki ne kadar da anlayışlı bir karım var :)))) Meğer o katlanmak olarak görüyor. Eeeey efendi katlanmak deyince biz nelere katlandık diye çıkışırsan, savaş çığırtkanlığı gibi oluyor, o da aynı söylüyor ortalık kan gölüne dönüyor.

O yüzden seçtiğiniz insana dikkat edin. Benim sütten ağzımın yandığı kriterlerim başkaydı. O yüzden eşim beni tavlayabildi. Ama çok önemsemediğim diğer bu tarz konular, zaman ilerledikçe canımı sıkmıyor değil.

bu mutsuzluğun yeni ortaya çıkmadıysa ayıp olmasın diye nişanlandın yani? tadımız kaçmasın diye nişanlanılır mı hocam bu hareketin ciddiyetinin farkında değilmiş gibi konuşuyorsun ya da aslında bir yandan da böyle bir yola sokulmanın seni tatmin eden tarafları var karşındaki kişi olmasa da burada sana biçilen rol hoşuna gidiyor. bana sanki ikincisi gibi geldi çünkü bu durumdan o kadar mutsuz olsan onunla tadınızın kaçmasından da korkmazsın tam tersi esas istediğin şey tadınızın kaçması ve sonunda ayrılmak olur. belki hoşuna giden o kocalık rolüyle seni mutsuz eden kişi arasında kaldın. esas istediğin ve istemediğin şeyler neler iyi düşün evlilikten önce de karar ver. nişan atmak da sıkıntı yaratan bir şey tabi ama boşanmak kadar değil öyle düşün.

Mutsuz edecek bir ilişkide ısrar edip üstüne bir de ömür boyu nafaka ödeme isteğiniz neden bu kadar yüksek? Kaçın.

"Bir sevgilim olsun, onunla gezip tozayım hayatı paylaşayım çok isterdim."

Bu isteğinizi her önünüze gelenle yaşayamazsınız. Azıcık cesaret lazım ki zaten herkes yazmış.

Hayatına giren kadınlar çok da farklı olmayacak ikili ilişkiler her zaman böyledir. İlişkiler karşılıklı fedakarlıklar ister yani ikinizde zamanla değişeceksiniz. Bir yola girmişsiniz o yolu bitirip evlenin bence

yan yana olsanız 2 ay sürmeyecek ilişkinin 6 ay devam etmesi ve nişanlanmanız...

"Ona göre kendi; çooook görmüş geçirmiş, hayatın her aşamasını geçmiş biri. Ben daha ergenim, ilişki ne bilmiyorum, evlilik ne bilmiyorum," Duyurunun tamamnına bakınca burada biraz haklılık payı var gibi nişanlınızın.

Bir kere ilişkilere "o kızı gezdirmeliyim, o kızla buluşmalıyım, onu mutlu etmeliyim" şeklinde bakıyor olmanız sıkıntılı bir bakış açısı. Buluşmadığınız kişiyle mi sevgili olacaksınız? Enerjiniz yoksa belki de siz ilişkide olmak için doğru zamanda değilsinizdir nerede kaldı evlenmek...
Lütfen karşınızdaki insanı sırf ideal olduğu için bir maceraya sürüklemeyin. Kendinize zaman tanıyın ve ne istediğinizden emin olana kadar da kimsenin zamanını çalmayın.

Sanırım nişanlandık mı? Yok canım ne alaka.

- Birlikte güzel şeyler yapıyoruz, buluştuğumuzda mutlu oluyoruz, ten uyumumuz iyi gibi fakat ne zaman bir gezi vs yapsak sonunda bir tartışma ve gerginlik (ona göre normalmiş) yaşıyoruz.

-> Karşındaki kişi üzgünüm ama bir kezban. Serbest bir gezme ortamında bu gerginliği çıkartan, evde yaşarken en küçük bir sorun anında nasıl davranır ben düşünmek istemiyorum. Üstelik bu gerginliği çıkarmayı kendisi için bir "hak" olarak görürken, bu gerginliği sona erdirmeyi sana "görev" olarak vermiş. KOŞARAK KAÇ.

- Arkadaşları sürekli soruyormuş ne zaman evleneceksiniz diye cevap veremiyormuş. Kimse bana neyi ne zaman istediğimi sormuyor.

-> Kadınlar birbirine bu konularda baskı yapmayı sever. Göreceksin biraz daha cevap vermezse "bu çocuk seni oyalıyor" geyiği yapacaklar, o da sana çemkirecektir.

- Ona göre kendi; çooook görmüş geçirmiş, hayatın her aşamasını geçmiş biri. Ben daha ergenim, ilişki ne bilmiyorum, evlilik ne bilmiyorum, hatta bi ara arkadaşımın olmadığını filan söyledi yani ben içine kapanık asosyal bir tipim demek istiyor.

-> Daha yeni tanışıyorsunuz ve seni aşağılıyor, sürekli suçluyor, küçük görüyor.

- Yani ilişki bir süre sonra, "o kızı gezdirmeliyim, o kızla buluşmalıyım, onu mutlu etmeliyim" e dönüyor. Ben hiç zevk almıyorum ve bir iş bir ödeve dönüyor ilişki, üstümde baskı hissediyorum.

-> Yine bir ofsayt argüman. İçinden gelmiyorsa, mutlu olmuyorsan, bunu bir görev gib görüyorsan bir ömür bunu nasıl sürdüreceksin?

Anlattıklarından anlaşılan sen ZORLA EVLENİYORSUN VE MUTSUZ OLACAKSIN. İnsaf, bu kadınla aynı eve girdikten sonra hayatın cehennem olur.

Bir ve tek hayatın var, onu da kaprisli, seni aşağılayan bir kadınla ziyan edeceğine kafanı topla. Dünyada tek kadın o değil, daha düzgün, anlayışlı, kültürlü birine illa ki denk gelirsin. Kimse kimseyi bu kadar idare etmek zorunda değil. Bir an önce bitirip yoluna bak derim.

Uzak mesafe ilişkisi yürüttüğünüz için şimdilik birbirinize tolerans gösterebiliyorsunuz.

sen daha alttan alan taraf olduğun için bazı şeyler gözüne batmıyor veya birşey söylemiyorsun çünkü sabır eşiğin daha yüksek.

bunun diğer sebebi de yeteri kadar bir arada vakit geçirmemiş olmanız. mümkünse bir arada minimum ardışık 7-10 gün kadar birlikte vakit geçirin.
artık aynı evde mi kalırsınız veya tatile mi çıkarsınız veya aynı şehirde bulunup günün büyük kısmını birlikte mi geçirirsiniz bilmem.

yakından tanıyıp olacakları görmenizin başka yolu yok anladığım kadarıyla

Okurken Peep Show'un Mark karakteri aklıma geldi, o da ayıp olmasın diye evleniyordu yanlış hatırlamıyorsam;)

İstemediğin şeylere Hayır diyemiyorsun

Tartışma çıkacak korkun var ve tartışmadan kaçınıyorsun

Meli malı düşünce yapısına sahipsin; o öyle olmalı bu böyle yapılmalı bu böyle söylenmeli vb düşünüyor ve bu düşüncelerini ciddiye alıp tavsiye veriyorsun.

Bol bol sempatiye düşüyorsun, empati yeteneğin çok zayıf

İhtiyaçlarının sorumluluğunu alacak cesaretin yok

İhtiyaçların konusunda da net değilsin, elinden tutan seni sürüklüyor, işleri başkasının sürüklenmesi bir bakıma rahat da geliyordur

Normal konuşmaları ima olarak duyuyorsun

İnsanların senin hakkında ne düşündüğünü de tahmin edip düşünüyor olabilirsin tahminim

sosyal ortamlarda kendini ifade etmekten de geri duruyor olabilirsin ek tahminim.

Kanka evlilik seni çok kötü çarpar şu an. Kendine gelemezsin.
Hayatının kontrolü içindeki utangaç çocukta hala. Terapi alıp yetişkin haline bırakmalısın sorumluluğu. Ayrıntı istersen mesaj at brocum.

light selami gibi bir ilişki anladım anlattıklarından

ayrılmalısın

tadımız kaçmasın diye her şeye evet denilmez

evlenilmez

Ailenle iyi kötü bir iletişimin varsa önce onlara aç konuyu. Ana fikir ayrılık olmayabilir ama "Biz daha birbirimizi tanımıyoruz, aceleye geliyor her şey" tarzında konuştuğunda belki onlardan da destek gelecek. Büyük ihtimalle gelir. Sonra gözünü karartıp kıza söyle. Burada anlattığın gibi biriyse "Beni yarı yolda bıraktın, Allah senin belanı versin, ben sana ne yaptım? Zaten hiç sevmemissin. Asıl ben senden ayrılıyorum." falan diyebilir. Bunlara hazır ol. Cevap verme. Söylediğin tek şey olsun, "Daha erken.", "Evlenmek için daha erken." Evet seni hirpalayacak, hakaret edecek, suçlayacak, kendini acindiracak. Ama bunları göze al. Eninde sonunda ne demek istediğini anlar. Kimse kimseye zorla bir şey yaptıramaz ya. O arkadaşlarına mahçup olmasın diye iletişim kuramadigin bir kadınla evlenmek zorunda mısın? Sinirleniyorum cidden bak, yine geliyorlar bana. Hayırdır ya?

Lütfen tavrını koy, olmaz öyle şey.

Başın sağolsun. Çok üzüldüm ama kurtuldu olarak gör. Belli ki çok sıkıntı çekiyormuş. Belki başka bir kedinin daha annesi/ babası olursun. Başka bir kediye yuva olursun. Ayrıca çok şanslıymış karşısına sen çıkmışsın.

Başın sağolsun. Çok üzücü. Ben de yıllar önce köpeğimi kaybettiğimde buraya yazmıştım ağlayarak. Acıyı paylaşmanın faydası oluyor ve buna gönüllü insan evladı da fazlaca var. Sonrası zamana kalıyor. Zaman geçtikçe acı yerini güzel anılara bırakıyor. Şimdi iki kedim var benim de. Biri 6 diğeri 5 yaşında. Bazen kendimi onların öleceğini düşünürken buluyorum. Düşünmesi bile acı tabi. Ama insanoğlu işte ölümün farkında olmak da bizim lanetimiz belki de.

Başın sağolsun. Çok güzel bir hayatı olmuş, önemli olan da bu. İyi ki daha fazla acı çekmemiş.

Benim de kuşlarım var ömürleri kısa 5 8 yıl yaşıyorlar. 3 yaşında ben de bağlandım. En kötü yanı ölmeleri

başın sağolsun ben de üç yıl önce kedimi kaybettim çok çok zor bir şey. sen ona çok iyi bakmışsın onun şansı olmuşsun iyi ki yollarınız kesişmiş. zaman geçtikçe bu acı yerini buruk duygulara bırakıyor unutmak mümkün olmuyor ama bi nebze olsun başka bir şeylere tutundukça içi soğuyor insanın ve güzel anılarla hatırlıyorsun sadece. sabırlar diliyorum.

cok üzuldum, mahvetti bunu okumak basiniz sag olsun. bir de smokin diye belirtmissiniz:( bir ay once kizimi kaybettim 4 kedimden ilk goz agrim. ondan sonraki boslugu doldurmadi hicbi sey. bu caresiz gercekle bas etmenin benim acimdan iki secenek oldu; yas surecini yasamak, ölumle yasamak. hayatimin ciddi esiklerinden biri oldugunu hissediyorum biraz yas ve ölum ile alakali iceriklere bakin. sizin ona olan sevginizi gordu ve yasadi ne mutlu ki sizin gibi biriyle yolu kesisti nihayetinde her canli gibi o da veda etti. acisiz yasasin hepsi, guzel uyusun kucuk meleklerimiz

Başınız sağ olsun. Geçmez, geçmiyor. Ona ev olduğunuzu, onun yanınızda mutlu olduğunu, ihtiyaçlarına elinizden gelenin en iyisiyle koştuğunuzu ve karşılıksız sevmeyi bildiğinizi / öğrendiğizi kendime her an hatırlatın. Hepsi bu. İyi ki sizinle karşılaşmış ve umarım iki yıl önce kaybettiğim Piyon ile koştura koştura oynuyordur şu an.

Başınız sağ olsun, çok çok üzüldüm. Yavrucuğum...

yazan herkese tesekkur ederim, her gun daha iyi olacaksin diyorlar, kalbimde bi tas var sanki, kalkmak bilmiyor. yaz sonunda dovmesini yaptirmaya karar verdim, henuz fotograflarina bakamiyorum, dilerim gececek. bi yerde mutlu oldugunu bilmek iyi gelecekti, keske boyle bi inancim olsaydi ama o da yok. tek tesellim onu cok sevmis, mutlu etmis olmak.

zamanla geçecek bekleyeceksin.

Son yıllarda hep zirveyim. Her yılım kendimin en iyi versiyonu.

Sanırım bunun fizyolojik bir altyapısı da var; insanlar genelde kırk yaşına doğru ya da kırk yaş civarında daha tutarlı, daha az heyecanlı ama daha akılcı bir ben ve dünya algısı geliştiriyorlar. Bunu kendimde ve çevremdeki yasitlarimda çok sık görüyorum. Dinlerde ve diğer başka öğretilerde de rastlanır: kırk yaşından sonra erme, peygamber olma, dünya işlerinden çekilme ya da bazı sanatçıların işleri mesela kırk yaşından sonra anlamlı gelmeye başlar. "Beden zaman geçtikçe yaşlanır, ruh gençleşir." diye bir şey okumuştum geçende bir yerde. Belki bunlari daha çok insan bilse yaşlanmaktan korkmazlar.

Kendimi buldum gibi değil ama son birkaç aydır kendimin en iyi versiyonundaymışım gibi hissediyorum.

her yıl daha iyiyim. şu anda en iyi versiyonum.

bu şekildeyim :)

youtu.be

Son 3 yıldır kendimin en iyi versiyonundayım. Yaşım şu an 40 demek ki 37 - 38 itibariyle başlamışım :)

fiziksel olarak 27 zirveydi, 30 sonrasi cokus basladi.

kariyer olarak 35 gibi "lan bu is maas ile olmayacak" dedim ve cikis yolu aramaya basladim. Bir iki sene sonra sirket actim, simdi bos zamanlarimda baska isler kovaliyorum. Amacim maastan kurtulmak ve 50 itibariyle "calismak zorunda olmadan zevk icin calisma" seviyesine gelmek.

Yok istemedim. Ölmekten beter etmek tercihim genelde. Hayırdır sana noldu?

Anlatırsam ne kadar aptal bir insan olduğum anlaşılır. Kısaca bahsettiğim zaman zarfı boyunca fiziksel ve psikolojik şiddete uğradım, ülke değiştirmeme rağmen peşimi bırakmadı ve beni hala bir şekilde kullanmaya yüz buluyor. İnanamıyorum ya. İnanamıyorum. Üstelik beni güzel ve çekici bulmuyor bu adam. Paramı yiyor, aşk vaadiyle kandırıyor. Ya çok özür dilerim, sabahtan beri sinir krizlerindeyim. Çok özür dilerim ama kafama s*çayım ya, kimse mi sevmedi seni. Lanet olsun şu çocuklarınıza ilgi, sevgi gösterin. Her sevgi vaadine tuzlukla koşmasınlar. Kahroluyorum kendime, lanet olsun cidden.

evet. buna hayir diyen yalan söyler.

keske hic olmasaydin hayatimda, keske seni hic tanimasaydim demek bile keske yok olsaydin in mild versiyonlari.

çoook

Evet istedim ben de sıradan kendi halimde zararsız bir insanım oysa

Senin durumun için de aptallık ettiysen ettin, her insanın hayatta farklı tekamül anları var, sen de bunu aştın, bundan sonra hem onun hem başkasının ekmek kırıntılarını farkedip önemsemezsin

Yasadiklarinizda, size dusen sorumlulugu almayi deneyip, sefkatle ve durustlukle kendinize bakarsaniz karsinizdaki insanin olmesini istemek yerine kendiniz icin daha saglikli bir yasam istemeye baslayabilirsiniz.

Ben yine daha sağlıklı bir verisyonuma dönüşeyim o başka birine zarar vermeden ölsün istiyorum ya. Hümanistlik buraya kadarmış. Ne geldiyse başıma herkesi eşit düzeyde iyi ya da kötü sanmaktan geldi. Ama öyle insanlar varmış ki, aklım havsalam almıyor bu kötülüğü. Neden? Burada onda öyle görmüş, öyle çevrede yetişmiş, o ihtiyaca cevap versin diyeceksiniz ama bu insanlar sistemli manipülasyon ve beyin yıkamayla onlarca insanın belki de hayat ışığını söndürüyor. Bununla evlendiğimi düşünsenize, öldürülebilirdim. Gerçek kötüyl3, gerçek tiranla gözünüzü seveyim empati yapmayalım. Bunlardan besleniyorlar. BU söyledikleriniz onları daha iyi bir insan yapmıyor, sizi daha kolay av haline getiriyor. Çok büyük paradigma sarsıntısı yaşıyorum.

Kimin kime zarar verdigine, verecegine siz karar veremezsiniz. Bir insanin size iyi gelmemis olmasi, onu yuzde yuz kotu biri yapmadigi gibi, sizi de iyi biri yapmaz. Size kotu gelen baskasinin o anda tam ihtiyaci olan sey olabilir. Karsinizdakinin yaptiklarina siz nasil bir kolaylastirici rolu oynadiniz onu bilmiyoruz, kendinize bakiniz. Bir iliskide iliskiyi etkileyen en az 2 kisi vardir.

Biri size iyi gelmiyorsa hayatinizdan cikarip yasama devam edin, kendi gucunuzu baskasina teslim etmis burada hic tanimadigimiz birinin olmesini istiyorsunuz.

Ne o yuzde yuz kotu olabilir, ne de siz yuzde yuz iyi. Zaten kotu ve iyi sizin kendi tanimlariniz, kendi deneyimlerinizden ve alginizdan gelen tanimlar. Yasam siyah beyazdan degil, grilerden ibaret.

İnşallah bahsettiğim tipte insanlarla karşılaştırmazsin. Gerçekten böyle ponçik kal hayatın boyunca. Tanrıdan dileğim budur.

Yaşam bazen siyah ve beyaz, fakat biz bu basitliği kabullenemeyecek kadar kibirliyiz. Hayat bazen basit, iki kere iki dört. Dediğim gibi umarım o zone'da kalırsın, düne kadar ben de oradaydım ama dışarıda gerçek kötüler, avcılar, yırtıcılar var. Umarım sana ve kimseye yanaşmazlar.

Yaşadığın bu öfkeye tutundukça kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmeye devam edersin. Şimdiki zamandan yani şu andan bahsediyorum. İntikam soğuk yenen bir yemektir derken lezzetsiz olmasına gönderme vardır. Kafanızın içinden geçen intikam tiyatrosunun sizi daha da öfkelendirdiğinin farkına varın. O kişi kendi ihtiyaçlarını karşılamak için (fiziksel temas, maddi güvenlik vb) sizin hatta belki de tüm dünyanın etik kurallarına uymamayı seçmiş olabilir. Bu veriyi hayatınıza yük yapmak yerine hayatınızı güzelleştirmek için kullanma seçeneğiniz de var. Haklı bulmanız, onay vermeniz gerekmiyor; neden bu davranışları sözleri gerçekleştirdiğine dair empati yaparsanız (şu an zor, öfkenin kızgınlığa dönüşmesini bekleyin) en azından netlik ihtiyacınız karşılanır. Hayat devam ediyor, yeni ilişkilerinizde incinebilirliğinizi kontrol altına almak sizin elinizde. bunun için güzel eğitimler var, insanların duygularını tanıyıp, ihtiyaç karşılama stratejilerini tespit etmek oldukça kolay neye baktığını bilirsen. Duygusal güvenliğe yatırım yaptığını düşün.

@hasmetizm2046: tüm bu iki buçuk yıllık süreç boyunca dediğiniz taktiği (deminki arkadaşa sen dediğim için kusura bakmasın) uyguladım. Vardır bir nedeni dedim, kim kötü olmak ister, bu da hayat dersidir dedim. Bir ya da iki kez dışında uğradığım onca şiddete rağmen ne suç duyurusunda bulundum ne de helallik istendiğinde geri çevirdim. Bizim bence biraz nasıl diyeyim yumuşak kaldığımız nokta şu: Bu insanlar bu deliklerden içeri sızıyorlar. Sanki artık bir kaç gün öfkeden deliye dönmem ve bu nesneden ölesiye nefret etmem lazım ki (insanıkamil değilim) henüz, İçim soğusun. Tekrar kapımı çaldığında bu öfkeyi hatirlayayim. Ya ben bana yaptığı onca kötülüğü unutuyorum. Bu aptallık olmuyor mu? Ben hayatıma zaten boyle bir öğeyi katarak çok da üst kalibrede bir hayat yaşamadığımı, patolojik düzeyde davranış örüntülerine sahip olduğumu görüyorum. Şu an aziz taklidi yapamam. Acemilik yaptım ve yem oldum. İstismar edildim, maddi, manevi sömürüldüm. Fiziksel şiddete uğradım hatta rızam dışında olduğunu şu an fark ettiğim birlikteliklere zorlandım.

Elbette kimseyi öldürecek değilim, biri gelse elinde silahla "Vur dersen vururum!" dese vur demem. Ve buradan alır yükümü yola devam ederim. Ama ölsün ya, lütfen ölsün.

Anlatmaya calistigim tam olarak da bu, karsinizdakinin size ne yaptigina takilmissiniz ok, ama kendi yasam oruntunuzun farkina varir, neden sinir koyamadiginiza sefkatle bakarsaniz ztn derdiniz artik karsinizdakiyle degil, kendinizi iyilestirmekle ilgili oluyor. Bana karsi dilediginiz dilekleri vs de hic uzerime alinmadim acikcasi, benimle ilgili olmadiginin farkindayim. Emin olun tek aci yasayan siz degilsiniz, hic tahmin etmediginiz insanlar hic tahmin etmediginiz yollardan gecip kendine bakmayi ogrenmis olabiliyor. Bunun hayata 'poncik' bakmakla degil, kendi davranislarimizin sorumlulugunu almakla ilgisi var. Kimse size yapilani inkar etmiyor, ancak derdiniz baskasini degistirmek ve bana neden bunu yapiyor oldugu surece pek bir yere gidemezsiniz. Asil soru ben buna neden izin verdim, benim ihtiyaclarim neler ve bu ihtiyaclarimi karsilayabilecegim insanlarla nasil saglikli iliskiler kurabilirim. Buraya yaklastikca, sikayet ettiginiz insanlari hayatiniza almamayi ve yasami saglikli bir yerden yasamayi ve kendinize (iyisiyle kotusuyle tamamen) sahip cikmayi ogreniyorsunuz. Ayrica birinin davranislarinin kokenini anlamak, vardir bir nedeni demek ya da ona empati gostermekle onu hayatiniza kabul etmek birbirinden bagimsiz seyler, biri digerinin tamamlayicisi degil.

Tabii. Kimisinin ağzı çalışır, gerçekten düğmeye basınca ölecek deseniz düğmeye basamaz. Benim düğmeye basacağım bir kaç kişi oldu.

Çok güzel konuşmuşsunuz, yüzde yüz katılıyorum. Böyle bir soruya büyük ihtimalle ben de böyle cevap verirdim ama gerçek hayatta kaç kişi bu ideallikte? Arada bir, üç beş kişinin girip göz ucuyla baktığı yerde birinin ölmesini tüm kalbinle ölmesini istediğini yazmak da gerçek, hayatın içinde. Yarın sabah kalkicam ve söylediklerinizi yapicam ama kimseye zarar vermeden bugünlük öfkemi doya doya yaşamak istiyorum. Yoksa kanser olurum. Yoksa kendime zarar veririm, yoksa bu yoğun duygular içimde gidecek bir yer bulamaz ve bir yıl sonra "Lan ben niye mutsuz uyandım?" derim.

İdealin hastasıyım, ben de yoga yapıyorum, ben de balık burcuyum ama insanlar ara sıra çok da ideal olmayan hislerini de ifade edebilmeli bana göre ya. Yoksa hayat cidden çok yavan bir şey oluyor. Handbook'undan oku yap. Bırakalım insanlar negatif, kabul görmeyen şeyler hissetsinler. Manyak falan değilse uyur uyanır sakinleşir zaten. Onu demeye çalışıyorum.

Bir de acımı başkalarının acilariyla karşılaştırmaniz hiç uygun kaçmadı. Belirtmek isterim.

Malum şahıs ve tayfası için her gün. Ayrıca dayım halam falan sevmediğim kişiler

cok, kimil zararlisi tanidigim bir suru tip var.
ama kotuler kolay kolay geberip gitmiyor.

İstedim. Hatta çok fazla kişi için istedim. Bunların bir kısmı acısız, bir kısmı kıvranarak ölüm şeklinde. Bunun dışında ölmekten beter olmasını istediklerim de var. Böyle insanların hiçbirini sevmiyorum. Kıvranarak ölmesini ya da ölmekten beter olmasını istediğim kimseyi de kurtarmaya çalışmıyorum. Dümdüz ölsünler işte.

suçlular dahil, buna karar veremeyiz.

çok olmuştur azalarak bitse dediğim

ÜSt kat komşum, bir de duyurularımı sabote eden tipler. ÜSt kat komşumu polisler gelmese öldürebilirdim ama.

çooook

Yan komşular, üst komşular, bazı ev arkadaşları, yurtta bazı oda arkadaşları.

bizzat tanıdığım insanlar için hayır. nefret düzeyinde hissim zaten birkaç kişiye olmuştur hayat boyu. onların da ölmesinden ziyade kafalarını gözlerini patlatma isteği ağır basıyordu. çok şükür şu ana kadar ölmesini istetecek kadar beni çaresiz bırakan ve üzen birisi olmadı, umarım olmaz da. öyle bi şey olsa kendim öldürmeye kalkabilirim çünkü jdfjd

unutmuştur belki.
benim de aktif kullandığım 10 senelik hesabımın içinde şu an okumaya utandığım şeyler var. okuyabilirsem silerim :)

kıskanç olmadığın için aklına bile gelmemiş olabilir. Rahatsızlığını kibarca dile getirmek dünyanın en sağlıklı iletişimidir.

Yaptığı şey normal göründü bana.
Bu durumdan rahatsızsanız konuşmalısınız.
Ama unutmayın ki o yazıyı yazdığı gün hissettiği duyguları o gün yazmış. O gün o şekilde yaşandı. Sonradan ne olursa olsun o gün kayıtlara o şekilde girdi. Sonradan değiştirmeye gerek yok.
Birinin "bunları değiştir, beni rahatsız ediyor" demesi de kendine güveninin düşük olduğu izlenimini veriyor.

Yapabilirseniz en güzeli "bunları silmeni isteyemem ve sakın ha silme ama bunlar beni rahatsız ediyor. Gel bunu konuşalım, beni bu konuda sakinleştir, rahatsızlığımı gider. Rahatsız olmaktan rahatsızım" deyin.

görmezden gel. sacma bir takinti yapmissin.

Bu kişisel bir alan, silmeyi unutmuş da olsa silmeyi tercih etmemiş de olsa o omun geçmişidir nihayet, oradan silse bile onun tarihinde öylece duracak bir gerçeklik bu. Bir internet sayfasından o yazıları silmesi, o duyguları düşünceleri kendi içinden de silmiş olmayacak.

Bence onu öyle kabul edin, aynı şey size yapılsa ne düşünür ne hissedersiniz bunu bir düşünün. Geçmişte olup bitenlerin hesabını size vermek zorunda değil, o sizi siz onu sevip istediğinizde "şimdi, şu an" idi var o anki halinizle benimsendiniz, sevildiniz.

Aldatılmaktan korkmanın anlamı yok bence. Daha az sevilmekten korkmanın da anlamı yok. İçinize hiç sinemiyorsa ayrılmanız, samimiyetsizce ilişki yürütmenizden daha doğru olur.

Silmemesi normal ilişkiye başlayınca partnerimizin tüm geçmişine reset atmıyoruz, bu kişisel bir alan silip silmemek ona kalmış, nezaketsizlik değil

O yazılardan rahatsız olmanız normal değil. Görmezden gelmenizi ve bu konuyu açmamanızı öneririm.

nezaketen silebilirdi ama silmemesi nezaketsizlik değil, nötr bir durum. seninle ilişkisi varken yazmadıysa hiçbir şey yapmamalısın.

Merhaba, 9 ay boyunca sizi rahatsız eden bir konuyu neden muhatabıyla konuşmadığınızı kendinize bir sorun. Ardından bunları ve mevcut durumu partnerinizle konuşun.

İkinci kez cevap yazıyorum ama bence konuşmayın. Ya da şöyle söyleyeyim, benim başıma gelse ve sevgilim bana dese ki "sen benden önceki sevgilin hakkında ekşi sözlük'te yazdıklarını silmemişsin bu bence çok nezaketsiz bikbikbik" direkt olarak sepetlerdim.

unutmuştur. ayrıca uğraştırıcı bir şey geçmişe dönüp entiriyi bulup silmek. çok kafaya taktıysan bir ara münasip bir dille söyle ortamı germeden

Niye sildin ki? Senden önceki anılarını yok sayıp silsin mi.

Senden önceki ilişkilerine ait güzellemeleri seninleyken yazdıysa konuş, senden önce yazdıysa tabii ki normal. Görmezden gelmekle kalma, kendine "Saçmalama CD" de bir de. Bir de 9 aydır bunu içinde biriktirirken ne gereksiz triplere girdin kim bilir.

Burayı günlük gibi düşün. İlişki bitince günlük sayfasını yırtıp çöpe atacaksa günlük tutmanın ne anlamı kaldı? İnsanların hayatı sizinle başlayıp sizinle bitmek zorunda değil. 12 yıllık hesabımda an itibarıyla 3788 tane entry'm var. Herhangi ilişki için gidip de inceleyemem ve silmekle uğraşamam. Kaldı ki "şunu siler misin?" dediğimde de eğer sileceksem sebebi nezaketsiz olduğunu düşündüğümden değil, tatava çekmemek için olacaktır :)

eski fotoğraflarını atmasını istemek gibi bir şey bu.

hayatının sen olmayan dönemindeki hatıraları neden yok etsin? belki sen ileride olmayacaksın, ama hatıraları hep onunla olacak. tıpkı seninle ilgili hatıraları gibi. belk sen de hatıralara karışacaksın..

eğer hayatında sen varken öyle yazılar yazıyorsa büyük ayıp etmiş.

Ekşisözlük biraz da günlük gibi bir yer, yazıldığı dönemki hisleri, düşünceleri anlatır.
Niye silsin? Kendi alanı, anıları. Buraya yazacak kadar rahatsızsanız konuşun söyleyin rahatsızlığınızı. Nihai kararı o verir yine.

silmemesini mi?

ben direk ayrılırım sevgilim böyle düşünse. silmemi düşünse ayrılırım. ne kendim silerdim ne ona sildirirdim. beni ben yapan birşey o.

geçmişi bahsi geçen şahsı ne kadar etkiliyor ve hatırlıyor? bunun dışında geçmişiyle hala yaşıyor mu? bunlara odaklanın. geçmişiyle yaşayan kimseyle olmaz. bu sadece ilişki aşk hayatı olarak bakmayın her konuda geçmişe takılı kalan insanla sağlıklı ilişkiler kurulmaz

Silme. Bravo, go girl!

Helal olsun, en azından içimizden biri mutlu bugün. Yürüyedur kaya ve yuvarlan.

Duygu yönetiminde gayet iyiyim galiba. Hatta hallettikten sonra içimden " and the Oscar goes to rock n roll" dedim sonra kafamda we are the champions çaldı :))

Tebriiikksss!

Ay hadi geçmiş olsun :) senin adına çok sevindim arkadaş. bilirim o duyguyu fakat epeydir yaşayamadım maalesef. Lütfen sen de bana şans dile!

tebriklerrr ben de geçen çarşamba böyle bişi başardım çok tatlı bi hafiflik :D

geçmiş olsun, tebrikler.

zor zamanlar olmasaydı mutluluklarımız eksik olurdu. tebrik eder ve psikolojik sağlamlığınızın devamını dileriz efendim.

Tebrikler

Bravo hadi hayırlısı olsun :)

Bravo.
Başka biri böyle bir işi halledince ne ödül hakettiğini düşünüyorsan kendine de o ödülü ver. Hiçbir şey de olabilir bu.

Hem geçmiş olsuuun hem kocaman bir tebrik :)

Olan olmuş, aynı şey başına kaç kere gelecek. Aklına takılsa ne olacak, boşver.

Ne desen yanlış anlayabilirdi. Onun aklına senin kadar takılmamıştır, salla gitsin.

Soruma cevap ver diyorsan, kapı önünde günün özeti 2 cümleyle geçilip, ne kadar yoğun olduğu vurgusu yeterince verilerek bol teşekkür edilse iyi olurdu.

Rain check diyorlar. Bizde de olsa böyle bir ifade. Yağmurlu bir gün olduğu için, daha güneşli bir günde kullanmak üzere vadeli çek keşide ediyorum sana :p

Yarım ağız teklif ederim. Artık şansına ya gelir ya gelmez. Tabii gelme lütfen diye dua ederim.

Biri beni eve davet etmezse hiç alinmam, aklıma bile gelmez hatta. Dolayısıyla o an uygun diilsek davet etmeme hakkımız olmalı canikooo

Eve davet ederken "istersen kal, yol uzak sana yatak yapayım yorulma" denebilir, ya da işte daha uygun cümlelerle bu minvalde bişeyler. Senin çok yorgun olduğun hakkında mesajı vermek amaçlı. Ya da doğrudan dümdüz söylemek de uygun olur, insanlar der ki "kalbindeki/aklındaki dilinde, içten pazarlığı yok". Kızmazlar yani.

Genelde kahve içmeye davet ediliyor benim çevremde. "Zahmet oldu bıraktın çok teşekkür ederim." den girip duruma göre çok istekli duruma göre yorgun bakışlarla kahveye davet edebilirdin. Kısmet olmamış takılma

kadınsan, bir erkeği en mutlu edecek şey o davettir :) dünyaları versen o hissi yaşatamazsın

bugun yorgunum başka zaman misafir edeyim denilebilir

Kaybınız=kaygınız

Bu memlekette kim kime neyi söyleyemiyorsa, tabii hakkaniyet adalet doğruluk dürüstlük vs anlamında, konuşurum. Kral çıplak diye haykırırım. Herkesi krala baktırırım. Muhtemelen ölürüm filan ama madem öyle bir kaygım yok, bunları ve daha fazlasını yaparım.

Ego kaynaklı kişisel konforsuz değerlendirme yapmayı bırakan insanlar var zaten, öğreti geliştirenler, hayatını öğretiye adayanlar böyle insanlar genel olarak. Kazandıkları bu yetkinlikle insanların trajik ifadelerinin arkasındaki ihtiyaçları duyuyorlar sadece. Edebiyat felsefe sanat akımları bunun için kullanılıyor, anlaşılabilir, doğal ve basit ifade ile barışçıl düşünce ve iletişim sistemilerini yaymak. Güzel bir ütopya

Düşünme yetimi (dolayısıyla zamanımı) beni Yaradan'ı tazimle geçirmek isterdim. çünkü ancak o zaman en temiz şekilde uruc edebiliyorum. ama yaradılış amacımız sadece bu değil. öyle olsak her birimiz dağda keşiş olarak doğar ve ölürdük. (öyleleri de var, saygımız sonsuz)
düşünmekle iş bitmiyor, doğru bildiğimi anlatmam da gerektiği için (aktarım) ve medeniyetlerin şehirlerin amacının da bu olduğu düşünülürse,
bilmek (düşünmek) değil, yapmak da gerekiyor.

yani "düşünce" çok güzel, (ibn arabi metafiziğine göre ilk önce düşüncedeydik)
sonra bize vücut verildi ve nüzul ettik. bunun da bir sebebi var,
nuzul etmek (yani dünyaya inmek) bizim elimizde değildi. anne babamızın ve yaradan'ın işi. ama uruc etmek (yani yükselmek) bizim elimizde.
bunu bir daire gibi düşünün.
bir noktadan aşağı bir kavis çizin (indik)
o noktadan yukarı doğru, ilk noktaya varan başka bir kavis çizin (uruc)
tekamülümüzü böyle tamamlayağız.

Yabancı dili çatır çutur konuşanlarla bir araya geldiğimde. Muhtemelen üniversite yıllarında. Ulan ya demiştim.

İtalyanca biliyordum (filmleri İtalyanca dilinde ve İtalyanca altyazı ile takip edecek, günlük konuşmaları yapacak kadar) öyle unutmuşum ki, kendi yazdığım kompozisyonların bir kelimesini bile anlamadığımı farkettim 2 sene önce. Dili öğreneli ama kullanmayalı 14 yıl olmuş.
İngilizce metinleri anlamadığımı farkettiğimde (geçen yıl, ki toefl seviyesinde biliyordum)
Bu sene ekimde yeniden üniversiteye başladım. Ziraat okuyorum (eşit ağırlık mezunuyum, ilk lisans mezuniyetimden 22 yıl olmuş) sınıfta herkes biyolojiden bildiklerini döktürüp de öyle şaşkın bakakaldığımda.

Almanca ogrenmeye calisirken kendimi halen zircahil hissediyorum

7

7

Bunu on kişiye sorsanız yedisi 7 der.

Tabii ki 7

@pispinti niye?

İlk seçtiğim 8.

-asal sayı,
-yedi ölümcül günah, yedi kat cennet/cehennem tarzı dinde ve mitolojide yaygın,
-bir hafta yedi gün. sürekli hayatımızın içinde.

hatta 1 ile 10 arasında diye sorsanız 3 ve 7 en yüksek oranlarda tercih edilir.

7

ben de asal diye seçtim :D

herkes 7 dediği için 8. İçimden de o geçmişti.

7 siuuuuuu

7

tek sayilari sevmem o yuzden sekiz

8 diyorum www.youtube.com

7 ama... 7 açık ara çoğunluğun favıdır zaten :P

8 ulan.

böyle bir oyun var. bir gruptaki (100 kişi mesela) aklından bir rakam tutmasını ve bir kagıda yazmasını istiyorlar. en çok 7 çıkıyor.
mantıklı da bir açıklaması vardı ama şu an unuttum.
bu arada bende 7 diyorum

çift sayıları severim, 8.

7

@pispinti +1
7 :)

7

7

8
Memleketim 44
4+4

mesai saatinde avukat, mesai saatinden sonra vukuat :')

Instagram'dan seni ekleyeyim de diğer arkadaşımı azledeyim bu ilişkiden :)


Ben olsam avukatlı espri yapmazdım. Bir insan sadece mesleğinden ibaret değil. Bana yapılsa gıcık olurdum herhalde.

Avukata atılacak komikli mesaj ektedir. Saygılarımla arz ederim gibi bir şey olsun. Arzuhalci gibi.

Zaten güzel bir elektrik var gibi görünüyor, selam yazsan bile olur, kasma :) Ben olsam ekledikten sonra çok eski olmayan bir fotoğrafını bulur, mükemmel görünüyorsun, bilgilerine arz ederim yazardım herhalde.

Espriyi bosver. Ciddi ol ama sicak davran. Yavsaklik hep kaybettirir. Direkt soyle bi komuda danismak icin bulusmak istiyorum falan. Kadin zaten razi. Salla bi konu. 3/5 dakika konusun. Sonra hayattan sohbete devam.

Espri falan girme o işlere.

hayırdır allah mı bu? "bir avukata mesaj" falan? ne istiyorsan yaz içinden geleni mesaj at. saçmalamayın ya.

Bence de sürekli espri-şaka yapma ihtiyacı hissetmeyin. Dozunda olsun. Bol şans.

avukat/hukuk esprilerini ileride yaparsın.
başlangıçta olmasın ama.

babam dahil yok

kardeşim dahil yok.

Kötü insanları hayatımda tutmuyorum çünkü güçlüyüm ama buna imkanı ve güce sahip olmayan insanlar var, sihirli değneğim olsa yardım etmek isterdim hayat onlar için çok zor. Bunun aksi ihtimali zaten diğer kötü insanlar oluyor, onlar rahatsız olmuyorlar çünkü aynı değerleri benimsiyorlar.

yok tutmam.

benim yok, tutmuyorum.

yalnız bu "hoşuma gitmeyenin anasını belleyeyim" tavrıyla inanılmaz yalnız bir insan olduğumu ifade etmem lazım. bugün 30 yaşına bastım. annem, kız kardeşim, erkek kardeşim, belki iki tane arkadaşım dışında doğum günümü bilen bile yok mesela. yani komşu komşunun külüne muhtaçtır hesabı, insan ilişkilerinde biraz gevşek olmayı bilmek ve alttan almak faydalı olabilir sanki.

böyle böyle önümüze gelene bir tekme deyince çok yalnız kalıyoruz. en azından ben öyle oldum. hayatımda canımı sıkabilecek tek bir insan dahi yok hakikaten. ama sonuç olarak kimse yok yani. bu da ne kadar iyi veya sağlıklı, emin değilim.

iyi etmeye çalışıyorum.

Hasretimden eşşek gibi anırsam da hayatımda tutmuyorum. Kötülüğü de kötüyü de hayatımda tutmam.

eski eş. çocuk olduğu için tutmasam olmuyor, tutmak zorundayım.

haklısın.

bir dahakine esprili bir dille "videoya almayın ama tüm modum düşüyor" falan de.

haklısın. vegasta olan vegasta kalır.

Çok sorunlu bir durum.
Hatta başa bir çok bela alınabilir.

Toplumda bazı teamüller vardır ki yapılan olumsuz bir fiilde failin alkollü olmasına hiç bakılmaz.
Bu türden haberlere dayalı sosyal medyaki yorumlar da ortada.

çeken samimi arkadaşımsa sorun yok. ama öyle iş arkadaşım falansa (iş arkadaşlarım genelde samimi arkadaşlarım olmuyor) ben direkt "video vs. olunda modum düşüyor" deyip engellerdim çekmesini.

Almanyadaki görüşemediğiniz kişiyle dışarı çıkıp sohbet etmenin ne zararı var, onun da huyunu suyunu öğrenmiş olursun. Dışarı çıktığımız herkesle sevgili olmuyoruz

Ben kalbimin sesini dinler, tatilde tanıştığım kızla devam ederdim. Çok akıllı biri sayılmam ama romantik ilişkilerde doyum için hislere göre hareket etmek gerekiyor.

gözden ırak gönülden de ırak

Yeni kızla da görüş. Diğeriyle zaten birbirinize bir söz vermiş değilsiniz.
Tek taraflı duygunuzu sanki "birbirimize söz verdik" gibi düşünmeyin. Mesela o diğer kızın başka biriyle görüştüğünü duysanız dünyanız yıkılır o zaman, yıkılmasın. Henüz bir ilişki yok. Bekarsınız.

Çok zor ve karmaşık bir şey değil mi. Aslında bir formülü yok ne yazık ki. Doğrudan şöyle yapın diyemem, zaten böyle bir şey olduğunu da sanmıyorum

Ama kendi yaşadıklarımdan bazı prensipleri çok önemsemek gerektiğini söyleyebilirim. Tamamen kendi haline kalması daha kötü hissettirecektir, tam tersi sizin aşırı yardımcı olma isteğiniz olduğunu hissederse yine daralmış hissedecektir.

Bence bir yöntem konuşmamak da faydalı. "Şunu şunu yapalım, bak iyi olacaksın" gibi yol haritaları bunaltıcı olabiliyor. Ya da o size gelip dert anlatmadığı halde sizin bir şeyler söylemek zorunda hissedip "geçecek geçecek, bunlar da geçecek" gibi şeyler söylemeniz de öyle.

Bence bunun en orta yolu bunaldıkça onun size açılmasını beklemek ve geleceğe yönelik çok konuşmadan sadece o an o sıkıntısına yönelik sohbet etmek. Bunu yaparken uygun dozda espriler serpiştirmek, bu kişiyi savunur sözler etmek kısacası tarafınızı belli etmek bence olumlu oluyor.

Eğer ortada bir dert yanma durumu yoksa sadece günün olağan akışına uygun şeyler konuşmak, depresyonla ya da zor süreçlerle ilgili şeyleri gündeme getirmemek iyi gelebiliyor.

Bir de yoğun duygular ağır şeylerdir, depresyonda olan birine çok yoğun hislerle yaklaşmamak daha faydalı sanırım.

Depresyon geçmişi olan biri olarak yazıyorum: yalnız yaşıyorsa yanına gidip bir köşede sessizce otur. Birlikte film izleyin, ağlayınca susturma, saatlerce konuşsa da dinle. Fiziksel olarak yanında olmaya çalış. Bol sabırlar.

Çok uzak olmayan geçmişte benim de depresyon deneyimim olmuştu uzun süre. İlaç kullandım geçti bırakınca aynı dert düşünceleri yine geldi geri elbette. Şiddetsiz iletişim eğitimi aldığımda kendi duygularımı, ihtiyaçlarımı ve düşünce yapımı tanıdım. Kendimi ve başkalarını ne kadar çok yargıladığımı ve suçladığımı da fark ettim. Depresyon deneyimi konforsuz düşüncelerin insanı esir aldığı, başka şeylere odaklanmayı engelleyen bir deneyim. Bu konforsuz düşünceler de konforsuz duyguları yaratmaktadır. İnsan kendini ifade etmediği sürece de içinden çıkması zor bir durum. Tüm o çaresizlik, mutsuzluk hislerinin verdiği acının bağımlılık yapma ihtimali de var açıkçası. Kendini suçluyorsa eğer veya büyük bir utancı varsa depresyonun uzun sürme ihtimali de artacaktır. Ben insanların derdini ben diliyle paylaşmasına, duygularını anlamasına, ihtiyacını bulmasına başarılı şekilde yardımcı olabildigim bir eğitim aldım. Sevgiline dair Ayrıntı vermek istersen özelden yazabilirsin, iletişim tüyoları verebilirim, kendisini ifade etmediği sürece iyileşme sürecinin başlamayacağını düşünüyorum.

Hayatında ilk defa depresyona giriyorsa ilaç tedavisiyle yakın zamanda atlatır herhalde. ama kronik depresyon gibi bir olay varsa gerçekten iyi bir psikologla terapi sürecine yönlendirilmeli. 5 yıldır geçmeyen depresyonum var yanımdakilerin neşeli olması biraz iyi hissettiriyor.

Kötü niyet yok ki burada. Nen de bir iş arkadaşımı uzun süredir görmezsem sorarım nerelerdesin, her şey yolunda mı diye. İnsanız sonuçta kötü bişi olduysa, başında bir dert varsa duyarsız kalmak istemem. Ki ben de sosyal ve arkadaş canlısı biri değilim.

Çoğunlukla nezaketen söylenen içi boş laflar bunlar. Ben de otomatik cevap veriyorum: "Ayy haklısınız bu aralar hiç denk gelmiyoruz. x ile çok meşgulüm, yoruluyorum. Evden işe işten eve...Sizin de müsait olduğunuz bir zaman mutlaka görüşelim ama..."

Görüşemiyoruz ya nerelerdesin diye sormaları tedirgin oldukları anlamına gelmiyordur bence. Bir süredir görüşmediğiniz biriyle konuşacak şeyiniz azalmıştır, kalıp olarak böyle bir şeyler dersiniz.

Aranızdaki yakınlığa göre siz de ister konuyu anlatırsınız, isterseniz de "evet ya bi ara bakalım" falan der geçersiniz.

Normal olan bu zaten, bir süredir insanlardan uzaklaştıysanız insanların bunun farkında olması iyi bir şey. 20-25 gün diyorsunuz. Bu dikkat çekecek bir süre. 3-5 gün sonra hemen damlıyor olsalar bi nefes aldırmıyorlar diyebilirsiniz belki ama 1 ay olmuş nerdeyse.

İnsanları da anlamak lazım. Kimi sizin gibi ilişilmek istemez, kimi de "bak hiç sormadılar bile" der. Hayatın akışı içerisinde böyle bir orta yol mecbur oluşuyor işte. 20-25 gün bence yeterli bir süre olmuş.

öylesine söylenmiş bir söz oldugunu düşünüyorum ben de. uzun süre görmediğin kişiye böyle dersin.

ama diğer söylediklerinize katılıyorum. iş hayatında herkes dışa dönük olmak zorunda gibi davranılıyor. eğer dışa dönük değilse kesin bizi beğenmiyor diye düşünüyorlar.

geçenlerde bir duyuru vardı. duyurudan birisine üst yönetimden eleştiri gelmişti. işleri yoğunken kimseyle sosyalleşmiyor diye :)

Bizim peder bey hakkın rahmetine kavuşunca rüyalarımda onu sürekli diriltiyordum. Her çeşit senaryo oluyordu ama daha çok kendisi öldükten sonra olanlar için ona hesap vermeye çalışıyor oluyordum. Zamanla azaldı ve neredeyse bitti. En son 3-4 ay önce gördüm.

Bunun dışında yok, olmadı.

Bazı zamanlarda rüyalarımı çok net hatırlıyorum.
Gördüğüm rüyalar,son günlerde okuduğum kitaplar, izlediğim filmler, kafama takılan konular ile yaşadıklarımdan ortaya karışık bir şeyler oluyor.

onu görüyorum, gün içinde aklımdan çıkmaması yetmiyor gibi, gözümü kapadığım an, uykumda, sürekli onu görüyorum. uykusuzluk sorunum da bu yüzden. sabah olunca da keşke hayat bu kadar acımasız olmasa diyorum. 2 sene oldu, gram unutmadım. "hayat bu, allah böyle yazdıysa vardır bir bildiği" vs. gibi saçma sapan nasihatlerden de çok sıkıldım.

ısrarla iphone 15’in ekranının kırılması. rüyamda 3 ayda 5 kez kırıldı. gerçek hayatta koruyucu bile kırılmadı. bıktım :D

Tuhaf araç arızalarıyla yolda kalma, kullanmak isterken silahın tutukluluk yapması, askerlik ve üniversitenin bitmemiş olması. üç beş kez de şunu görmüşümdür: evden çıkmak zorundayım, ama dışarıda çıkmamı bekleyen bir yırtıcı hayvan güruhu var (genelde aslanlar).

Aşırı absürt olaylar genelde. İnsan olarak ise birçok rüyamda eski arkadaşları, ölmüş aile bireylerimi, uzun süredir görüşülmeyen akrabaları görürüm.

Ne rüya görürsem göreyim rüyamda bile gözüm hep yerlerde kedimi arıyor ve kedimi de bir şekilde görüyorum. Olaylar değişiyor ama kedim hep orada ve gözlemleyici konumunda.

bu çok fix bir rüya, bir benzer versiyonu da askere çağrılma. ben yaptım diyorsun yok işte şunu yapmamışsın hoooppp gel bi daha.

benim fix rüyam şu;
savaştayız cephede falan işte herkes savaşıyor sonra bir anda savaş duruyor diyorlar ki dk ile karşı tarafın adamı boks maçına çıkacak kim kazanırsa savaşı da o kazanıcak. bende diyorum ben ne anlarım bokstan falan. işte hazırlanmaya başlıyorum maça çıkmadan uyanıyorum.

- Liseye geri dönmek
- Askere geri dönmek
- Uzaylılar tarafından kaçırılmak
- Sınavda süremin bitmesi, her şeyi unutmak
- Okula pijamalarla gitmek

Ben de tam yüksek lisans tez sunumu yapacakken lisanstan gerekli tüm dersleri vermediğim için mezun olmadığımı görüyorum. Mezun olalı 10 yıl oldu, yaka silktim valla.

Genelde bol aksiyonlu geçiyor kurtarma operasyonları, tutsaklıktan kurtulma, kıyamet sonrası hayatta kalma, yüksek hızlı kovalamaca, ıssız ada keşfi, envai çeşit hasar almış araçla hayatta kalma,vs vs her türlü maceraya giriyorum.

'karşı cinsin vucudundaki değişiklikler ayrıca dikkat çekiyor' ne demek abi?

Mahkeme için mi delil topluyoruz? Konu ne?

Biraz daha açık olsan?

öncelikle evli değilsiniz. hiç bir tıbbi veya çeşitli yolla ispat hakkınız yok. başınız fena derde girer.
benim fikrim çok önemli mi sizin için bilmiyorum da, bu derece kuşkuya düştüyseniz ayrılın gitsin.

Aldatma, tıbbî yollarla ispat edilemez. Tıbbî yollarla ispat edilebilecek tek şey cinsel ilişkiye girildiği ve bedenin darp edildiği olabilir. Bedendeki darp izleri cinsel ilişki göstergesi olmaz, cinsel ilişkiyi kanıtlayacak tek şey kamera kaydı veya olayı bizzat gören gözdür. Dolayısıyla eğer içinize kurt düşüren, güven duygunuzu önemsemeyen, önemsemesinde zayıflık hissettiğiniz biriyse evlilik düşüncesini erteleyip daha çok gözlemleyin derim.

Bir de kişiyi değerlendirirken kullandığınız mihenkleri ayrıca gözden geçirin. Nelere göre değerlendirdiniz, sizi olumlu etkileyen, ona bağlanmanıza sebep olan unsurlar neler, bunları gözden geçirin. Eğer ahlâkını doğru tartamamışsanız illa ki aldatılıyorsunuzdur, insan hisseder bunu. Ama iftira eder durumuna düşmemek için lütfen kendinize ve ona zaman verin, acele davranmayın, güveninizi iyice kazanmayı önemsiyorsa ve gerekenleri yapıyorsa ona göre davranın.

Şu da var, bugün çok güvenilir olan bir insan bir gün gelip zaafa düşebilir, hayatın uygulayacağı bir imtihanı geçemeyebilir, her insan zamanla olumsuz yönde de değişebilir, yanlışa sapabilir. Bugün güvenilirdir diye bir gün bunlar olmayacak anlamına gelmez, olacak anlamına da gelmez. Karşıdakini ölçmek için başvurduğunuz değerleri iyi kontrol edin.

Bu kişinin rızası olmadan tıbbi bir işlem yaptıramazsınız zaten. Evlenmeyi planladığınız kişiye de hadi gidip birkaç test yaptıralım bakalım aldatıyor musun demeniz de çok başka çeşit bir sorun olur. Biraz üstüne kafa yorarsanız bunun absürt bir şey olacağını siz de anlarsınız sanırım.

Aldatılıyorsanız bu kötü bir şey, ancak sizin şu an olayı sorgulama şekliniz de hoş durmuyor.

Hayat böyle ne yazık ki, bazen yanlış insana güvenmiş olabilirsiniz. Eğer bir kişi sizi aldatıyor mu diye bu denli bir arayışa girdiyseniz ortada bir güven problemi var demek ki. Şu durumda bu kişi sizi aldatıyor olsun ya da olmasın bence sizin içinizde bu olay bitmiş. Yolunuza bakın.

Şüphelenilen hususları sorun , cevap tatmin etmiyorsa ayrılın.

tıbbi olarak nasıl aldatma tespiti hayal ettiniz acaba ?

evli değilse eğer neden ispat? zaten bu yüzden flört ediliyor.

şüphe inancın karanlık tarafıdır.
eğer senin yerinde olsaydım bu beyanlarımı gelecek kurmayı planladığım kişiye yapar, açıklaması ikna ediciyse bir daha bu konuyu açmazdım.
eğer tam tersi bana karşı yapılsaydı, eşim olacak kadın; kendisini aldattığımdan şüphelendiğini söyleseydi ve gerekçelerini açıklasaydı, gerekçelerinin neden geçersiz olduğunu açıklar sonra da ilişkiyi sonlandırırdım. şüphe kurt gibi içten içe insanı kemirir. bir kere o kurt düştü mü iflah olmazsın.

sizin iş olmaz şüphe işi bitirir ayrılın.

Niye adli olarak kanıtlamanız gerekiyor ki evli değilsiniz sonuçta, ayrılırsam karşı tarafa tazminat öderim diye anlaşma mı var aranızda?

Bu kadar şüphelendiyseniz ayrılın +1

sizin supheye dusmeniz yeterli.ispatlamak zorunda degilsiniz.Paranoyak karakterde biri degilseniz kesinlikle ayrilin

Öncelikle Eleştiri de olsa cevaplayan her kese teşekkürler.

Bu kadar yanıta karşı daha detaylı yazma gereği Hissettim.

Öncelikle başka bir insan olsa bu durumda kesinlikle hiçbir şey ile uğraşmadan ayrılık yolunu seçerdim.Ancak vaka çök farklı hatun kişinin bir takım psikolojik sorunları var. Ayrılık durumunda intihar eğilimi göstereceğine olan inancım yüksek.

Belki çok garip gelecek ancak bir insanın hayatı söz konusu olduğunda ayrılığı seçmek , gurur ve vicdan arasında verilebilecek em zor kararlardan birisi benim için.

Burada bahsettiğim gibi ortada bir sorun var ancak eylemden emin değilim ispatı da edemediğim bir şey içimde bir insanı yargılamayı uygun görmüyorum.

Konunun bir boyutu da bu şekilde, idi. her insan gibi evlilik düşündüğüm bir insan hakkında emin olmak istiyorum sadece.

intihar etmesi ihtimaline binaen evlilik mi ? woow

İntihar edip etmeyeceği senin suçun değil yalnız. Aldatmadıysa hassasiyetini anlayıp güvenini tazelemeye çalışmalı, acaba yanlışım mı var diye düşünmeli. Onunla konuşmalısın, şu şu davranışların/tavırların/sözlerin benim huzurumu kaçırıyor, bu konuda bir açıklık istiyorum, hassaslaştım vs demelisin. İntihar ihtimali çok yüksek biriyle evlenmemelisin.

fazla mükemmel kullanmaya çalışma arabayı. en temizi de orta şerit. maalesef tecrübe ettikçe atarsın bu stresi.
ben de mesela bilmediğim mahallelerin ara sokaklarında ekstra dikkat kesiliyorum, aynı sendeki gibi sanki sağdan soldan her an bişey çıkacak gibi kullanıyorum.
bir de motorcular sağolsun kamikaze gibi takıldıkları için stres olman normal. zamanla geçer ama.

Senin korktuğun, seni strese sokan şey ufak maddi hasarlı kaza.
Yani 5 bin TL - 30 bin TL arasında maddi zarar verecek hasarlar. Sen suçlu olmazsan bu da senin cebinden çıkmayacak. Aracının değeri düşebilir bir miktar ama yani gördüğün gibi hayatını mahvedecek bir para değil.
En ucuz arabaya 1 milyon TL olarak düşünürsem araç değerinin %3'ü gibi bir para için bütün gününü endişeli geçiriyorsun.
Geçirme.
Hadi ben tahmin hatası yaptım, %3 değil de %10 olsun. Yine de dünyanın sonu değil.
Rahat ol.

Bir tahminde bulunarak başlamak istiyorum: Kalabalık ve nispeten düşük gelirli insanların oturduğu yerlerden geçiyorsunuz bence arabayla :)
Önceden bende de vardı bu durum. Trafikte birlikte sürdüğüm herkesin benle derdi varmış gibi hissederdim yani trafik öyle hissettirirdi.
Ben ofise gittiğim zamanlar Ankara'da Eryaman-Yenimahalle arası git gel yapıyorum. Sabah akşam 10-15 dk.
Öncelikle hızımı her daim düşük tutuyorum. Daha keyifli ve ekonomik sürüyorum. Zaten arabam da performans sürüşüne uygun değil; Clio 4 dci 0.9 motor.
Spotify'da BBC'nin Inside Politics diye podcasti var günlük çıkıyor, genelde standart o açık oluyor müzik yerine. Yani burada da tavsiyem, keyif aldığınız bir işitsel medya bulup onu tüketmeyi deneyin.
İş çıkışı hafif acıkmış olduğumda trafikte sıkıntı yaşadığımı fark ettiğimden beri öğlen yemeğinden 2 saat kadar sonra meyve veya bir avuç çiğ kuruyemiş yiyorum. Bazen termos bardakla soğuk kahve alıyorum yanıma çıkarken. Işıklarda falan birer yudum alıyorum, bunu da deneyebilirsiniz.

aynı rota bile olsa istanbul süprizlerle dolu her an tetikte olma gerekiyor bu açıdan stresli olmak normal
bir de başka bir şeyi dert edip yolda onu düşünmek ya da düşünememekle ilgili olabilir

boşver napıcan gidip, iyi böyle gerek yok şimdi hiç.

Gitmezsen "gitseydim nasil olurdu" dersin.
Git begenmezsen dönersin.

Detay vermek istemediğin için, içinden ne geliyorsa onu yap diyorum.

Git bence...Zaten bu ikilemde kaldıysan sende gitmek istiyorsun ve birazda kendine destek arıyorsun bence...Yoksa bu soruyu sormaz kalırdın...

Gidersen adam değilsin! İnsanda biraz gurur olur.

Detay yok. Ortam gerelim. :P

Gitme........

Kafana sık git (Ahmet Kaya)
Çek git (Yurtseven kardeşler)
Kim vurduya git (deyim)
Seviyorsan git konuş bence (anonim)
Gölge yapmadan git (neodiyojen)

Yiyorsa git
Yemiyorsa gitme

Oha ço kgüzel soru konsepti çok sevdim yaparım arada bunu.

Gitme. Otur evde kafa dinle.

Gittiğin yer, gideceğin kişinin evine yakınsa gitme

Ortada bir yerdeyse git

pbs.twimg.com

Uzaksa gitme, yakınsa git.

Git, içinde kalmasın.

N'olur gitme

çok gidesin olsa bu soruya gerek olmazdı, gitme.

Gitme, evde de durma, bambaşka bir şey yap.

Gitme

yazı tura at. yazı gelirse git, tura gelirse gitme.

hiç gerek yok.

Gitme diyorum ben.

Gitme

Gidecek olsaydın bu saate kadar çoktan gitmiştin.

gitmek zorunda mısın?

Gittiğinde ayrılmış mı olacaksın kavuşmuş mu olacaksın? Ben bu git i anlamadım.

Yorum yazanlar hangi duruma göre git diyorlar belirtmek lazım sanki.

Mesela istenmediğin yerden gitmek/ayrılmak ile uzaktaki sevgiliye gitmek/kavuşmak arasında fark var.

Eğer bir yere varma/kavuşma anlamında bahsediyorsan git. Çünkü sorduğuna göre seni meşgul ediyor, etmese soru oluşmazdı zaten bir eylemde bulunmazdın. @ penceredengorunenmorbina ile tam tersi düşünmüşüm ilginc sdfgh

Ama gitmek derken bir yerden ayrılma, terk edip gitmek, kaçmak anlamında soruyorsan, rahatsızlık veriyorsan git, vermiyorsan gitme mücadele et.

git

Mesafeye bağlı

gittim. acayip de iyi oldu gittiğim. karar alırken milleti dinlemeyin

denetçi var. her gider kaleminin fiyatı belli. gelir belli. gidin sorun neye ne kadar harcadınız fatura isteyin gerekirse.
gelir gider paylaşılmak zorunda.

Site yönetimlerinde bazen paranın harcanması ve kullanımı konusunda sorunlar yaşanıyor.
Hem yönetim hemde ayrıca denetimden sorumlu olanları da seçmek lazım..

Sizin gibi düşünenlerle birlikte ortak hareket edin.
Jeneratöre alınan yakıtı aracı için kullanan bile olabiliyor.

özellikle büyük sitelerde inanılmaz bir rant var. yönetici firma da genelde aşiretten bozma tipler oluyor. aynı zamanda emlak işi, oto galeri, ufak tefek inşaat işleri falan da yaparlar. atıyorum "ekşi yönetim"dir şirket adı ama aynı zamanda abisi "ekşi oto galeri"dir, kardeşi "ekşi inşaattır" vs. gibi.

asla güvenilmezler, paranın çoğu da dediği gibi harcanmaz. tamirat yaptım der, şişik bir fatura alır, bitti gitti. zaten bu adamlar hep aynı insanlara iş yaparlar (tamirat, bakım, onarım, sulama vs. gibi)

ek bütçe toplanması ortak karar ile alınan bir konudur deftere yazılır şu tarihte toplantı yapıldı para toplanmasına oy çokluğu ile karar verildi şeklinde. ha mecbur bazı işler vardır asansör bozulur çatı uçar vs bu durumda hemen aksiyon için para toplanabilir ama gene deftere yazılmalıdır. denetçilerde bu paraların nereye gittiğini denetler fiş fatura kontrol eder.

Bu şekilde olmuyorsa başka doktora gidin, vakit kaybetmeyin bu doktorla. mesleğinde iyi olabilir ama karşılıklı uyuşmuyorsunuzdur.

Julsezar: bi surece girdik birakamam.

Bu durumu kendisine belirtin

hem paranın hem de zamanının karşılığını almak istiyorsan açıkça söylemelisin.

İmkan varsa, uzman birisinden 2. bir görüş alın. Ondan sonra doktorunuzla konuşun. 2. Doktor tüm dosyanıza bakar, fikir belirtir. Siz de ikna olursunuz veya konuşursunuz.

Doktorlar, haklı olarak, hastaları çok takmıyorlar. Kulaktan dolma bilgilerle gelerek "kaynıma böyle yaptılar", "bizim enişte, şu ilacı kullandı" diyen milyon tane hasta görüyorlar. Direkt zıtlaşırsanız, "sen biliyorsan, sen tedavi et" diyebilir. Haklı da...

Öte yandan kafanızdaki soruları gidermekte lazım. Moral/motivasyon bu işin en önemli parçası. İnanmadığınız bir tedavinin, faydası azalacaktır.


.

Eskiden çok arkadaşım vardı, yerimde durmazdım sürekli Bi aktivite VS. Hepsini çıkarttım hayatımdan. Bazen ben de düşünüyorum, ölsem cenazeme heralde maksimum ailem dahil 10 kişi falan gelir özel hayatımdan.

Acaba yeni çevrelere mi girmeyi denesen? Çünkü gerçekten hep sen arayıp buluşma ayarlamaya çalışıyorsan orada bir arkadaşlık yok sanki. Aylardır aramıyorlarsa arkadaşlık değil o. Benim bir arkadaşım var biz sürekli iletişim halindeyiz. Telefonla her gün konuşuruz, telefon olmazsa mesajlaşırız. Geçmişte var olan bir arkadaşımla ise bağlarımız koptu. Geçen gün iki kelime mesajlastik sadece. Aslında onu da çok özlüyorum ama çok uzun zamandır görüşmedik. Bazen olur böyle, arkadaşlıklar biter, başka arkadaşlıklar başlar. Ben onunla bir buluşma ayarlayım bari :)

Benim de bütün dostlarım kırkım çıktığında haberi olacak insanlara döndü maalesef. Bazen de böyle olması gerekiyor sanırım bazı konularda.

Benim de neredeyse sıfır (0)

Bir kaç iş arkadaşı hariç. Sevemiyorum arkadaşı arkadasliklari pek bana göre değil gibi. Tabi asosyallik de var. İnsan bir de bu yaşam tarzına alışınca keyif alınca bir daha diğerleri gibi olması çok zor oluyor. Bazen sağda solda birileriyle tanışıyorum orada birkaç saat tahammül etmek bile dünya kadar zor geliyor bana

Terapi görmelisiniz. Gerçekten iyi bir psikologla düşünme biçiminizi değiştirecek kadar uzun sürecek ve hatta zamanla seanslar azalsa bile devam edecek bir terapi süreci yaşayabilirsiniz. Çevremde kaygı bozukluğu ve anksiyetesini bu terapilerle kontrol altına alan tanıdığım var. Gerçekten işe yarıyor bunu bilin.

söylediklerinize bakılırsa ben merkezcil bir duygu dünyanız var. eşinizin yemek yapması, ilaç denemeleriniz hep bu ben merkezcil anlayıştan geliyor gibi.bu 2 olay beğenilmeme ve başkasına güvenmeme den kaynaklı gibi görünüyor. 100 tane ilaç, case bakacağınıza 1 tane düzgün doktor bulun. zira anca bir doktor ile aylarca hatta yıllarca seans yaparak tedavi edebilirsiniz.

Bipolar vs sizin koyacağınız teşhisler değil. En azından sorun olduğunun farkındasınız derhal bir psikiyatriye gidin

Siz şuan hasta bir bireysiniz, o nedenle tedavi olmanın yollarını arayın, fakat bunu reddediyor ve böyle devam ediyorsanız evet kötü bir insansınız.

Travma terapisi almalısın. Bunu ister bir psikiyatrdan al ister psikologdan al ister yeni yeni ortaya çıkan tıp veya psikoloji temelli deneysel çalışan uzmanlardan al ama al. Dr. Bülent Demircioğlu var instagram'dan bulabilirsin, şifalanan çok var. Barış Muslu da var ama şahsen onun tekniğinden faydalanamadığım için (travma anındaki duyguyuyaşamak lazım ben o duyguya ulaşamıyorum) hararetle tavsiye edemedim ama o da olabilir. Yahut theta healing denen bir yöntem var, aklı başında birilerini bulup aklı başında bir şekilde öğrenmek ve uygulamak mümkün, çünkü bu alanda da şarlatanlar vardır, dikkat etmek faydalı olur.

Bir de öfke korkudan olur. Doğan Cüceloğlu çok güzel anlatır bunu. Onun yazılarına bakmak iyi olur. Kendini anlamak zaten öfke kontrol bozukluğunu bence yarı yarıya azaltacaktır.

Doğan Cüceloğlu ile mailleşmiştim, demişti ki

Değerli muhayyer divan;

Mektubunuzu okudum.

Size bir önerim var. Lütfen önce benim İçimizdeki Çocuk kitabını en az iki kere okuyun. İlk süratle anlamak için okuyun. Daha sonra uygulamaları yaparak tekrara okuyun.

Onu bitirdikten sonra, Gerçek Özgürlük kitabımı da iki kez okuyun. İkinci okuyuşunuzu notlar alarak yapın.

İki kitabı da okuduktan sonra bana tekrar yazın, kendinizi hatırlatın.

Ne gibi iç görüler elde ettiniz, onları da yazın.

O zaman video konusunu düşünürüz.

Selamlar. Tanıştığımıza memnun oldum.

Doğan Cüceloğlu"

Bence şahane bir çalılma olabilir.

Kotu bir es degilsiniz, once bunu bir icsellestirin, kotu bir es degilsiniz gercekten. Neden? Yaptiklarinizin farkindasiniz, degismek istiyorsunuz, kendiniz ve etrafinizdakiler icin daha iyi bir insan olmak istiyorsunuz. Inanin su haliniz bile nufusun %98'inden daha ileri durumda oldugunuzu gosteriyor.

Kafanizda, tam da dediginiz gibi bir hikaye yazmissiniz, yasaminizin bir yerinde sevilmeye deger olmadiginiza, degersiz oldugunuza inandirmissiniz kendinizi, simdi kim ne yapsa bu hikayeyi 'dogrulamak' icin oyle algiliyorsunuz. Yasamdaki her sey gibi bi da bir pratik, yukaridaki orneklere ek olarak pratik yapa yapa bu isin icinden cikacaksiniz. Kendinize sefkat gostermekle baslayin, bu inancinizi bir yerde kendinizi korumak icin yaratmissiniz, o hikayeyi yazan kucuk cocugu. Kafaniza gore ilac kullanmak cok sakincali. Theta healing onermiyorum, gercekten acik goruslu bir insanim ama sacmalik olma ihtmalinin cok yuksek oldugunu dusunuyorum.

Ne yapmalısınız? Yapmanız gerekeni yapmamışsınız. Hekimin dediklerine uyun ve tedaviyi aksatmayın. Yazdıklarınız kişilik bozukluğunu anımsatıyor. Bu durum sizin kötü niyetli biri olduğunuz anlamına gelmez zaten.

şemalarla alakalı bir kitap var duymuşsunuzdur: hayatı yeniden keşfedin. orada anlatılan şemalardan (psikolojik örüntüler/kalıplar) biriydi bu kotuye kullanılma meselesi. oradan başlayın isterseniz ama terapi de almalısınız. düşünme şeklinizi/inançlarınızı düzenlemeniz gerekiyor ve sadece ilaçlar bunu yapmanızı sağlayamaz...

Seni arkadaştan fazlası görüp görmediğini anlamak için arkadaşların yapmadığı şeyleri yapman lazım. En uygun zamanda öp coşmadan, tepkisini gör.
Fazla gelir diyorsan iltifat et, onu çekici bulduğunu belirt. Fiziksel iltifat olabilir, duygusal olabilir. Flörtöz konuşmalar yani.

Bunlara vereceği tepkileri görmeden bişey demek zor.

Kız seni arkadaş olarak görüyor olabilir çünkü yaşça küçüksün belki hislerini belli edersen o da varsa gizlediği hislerini açığa çıkarır.
Tamamen arkadaşça görünen bu süreç kesinlikle senin adımınla netliğe kavuşur çünkü karşı tarafın adım atmaktan çekindiği gerekçe olarak senin küçük olman var. Biraz flörtöz takıl nabzı yokla anlarsın.

ben olsam sabaha kadar aynı evde takıldığım biriyle kesin yakınlaşırdım. böyle arkadaşlık olmaz ya uzun bi geçmişiniz de yok çünkü.

dokun öp falan anlarsın zaten. sarılmasından bile anlaşılır. filmi uzanarak sarılarak izlemeyi teklif et mesela.

ya hayır öp dokun falan ne demek? öyle bir ortam yoksa sakkıınn öpme kadını. benim de böyle bir arkadaşım olmuştu benden bayağı küçüktü, çok güzel buluşup konuşuyorduk. birden dedi ki ben senden hoşlanıyorum ve bunu gösteriyorum. eğer karşılık vermeyeceksen devam etmeyelim. dedim ne gösteriyorsun? her buluştuğumuzda bana iltifat ediyormuş (hatırlamıyorum bile, çünkü dalga da geçiyordu bol bol) mal. kaç yaş küçük benden, konuştuğumuz konular sadece oyun, iş bilmem ne.

ben o kadının da böyle gördüğünden eminim. eğer arkadaş olarak kalmak istemiyorsan, sen de söyle, ben hoşlanıyorum senden, senin düşüncen ne? ve eğer arkadaş olarak buluşmaya devam etmek istemiyorsan da söyle.

burada sadece onu yazmışsın ama senin ne düşündüğün, hissettiğin önemli. karşındakine göre şekil alma.

Rallied+1

Gayet arkadaşça da takılıyor olabilir. İki erkeğin arkadaş olarak yaptığı her şeyi bir kadın ve bir erkek de arkadaş olarak yapabilir. Ben bu hareketlerinde bir flört görmedim.

Kesinlikle öpmeyin dokunmayın. Deli deli hareketler bunlar. İğrenç ya.
Aynı sayfada olup olmadığınızı anlamak için konuşabilirsin. Sen ne istiyorsun? Eğer o da hoşlanıyorsa romantik ilişki istiyorsun, o hoşlanmıyorsa arkadaşlığa devam mı etmek istiyorsun yoksa biraz mesafe kıymak mı istiyorsun.
Ben senden hoşlanmaya başladım diye konuşmanı yap, sonra kendi aksiyonunu al.

Olay kadın açısından “bazı erkeklerle de arkadaş bile olunmuyor, iki kibar davanınca direk niyetleri bozuluyor” olacak.

herkes arkadaşça demiş. bir erkek ile kadın bu şekilde "arkadaş" olamaz. aksiyonda bu mümkün değil. sen yine kontrolü elden bırakma, fakat bir yerde patlayacak bu iş. özellikle iş yerinden gizli gizli olması ve hatta bunun üzerinden tam tersi kelime oyunları yapması riskli bir kişilik olduğunun kanıtları. kiminle dans ettiğini iyi bil diye söylüyorum bunları.

benzer bir şey çok uzun zaman önce yaşadım. en sonunda içip içip kapıma dayandı kadın tarafı.

İlk hamleyi kadından beklerken biraz fazla mesafeli davranıyor olabilirsiniz.

Anlattığınız profildeki bir hanımla her konuyu açık açık konuşabilirsiniz bence. Ne olmasını istiyorsunuz, önce ona karar verin, daha sonra da hanımefendiyle bu beklentileriniz ortak mı onu görürsünüz.

Açık iletişim iyidir. Ama önce istediğiniz ne bundan emin olun. Bol şans.

Konusarak acilmak ilginc geliyor bana herhalde en son lisede yapmisimdir. Ama oyle olacak herhalde.

Guncelleme:

Gecen aksam yine bende kaldi konular acildi ve ben de konustum. Cok sey konustuk ama olayin ozeti su ki arkadasmisiz :)))

friendzone'lanan arkadaşımız için 1 dakikalık saygı duruşu...

ay yavrum, kuzuum. kıyamam.

yeteri kadar yakışıklıysan milyon dolara, hatta paraya bile gerek yok.

Ne dediğini anlamadığım için kendimle gurur duydum.

haha soru komik olmuş. para ile alakası yok ki bunun. tek kriter paraymış gibi yazmışsın. hiç para olmadan da yapılır

Gerek yok.

etik değil

Etik olup olmadığından çok sebep olduğu şeyler önemli bence. Kendi adıma ben bir insanı tanırken onu tabiri caizse kazıyarak kodluyorum kafama. Sonradan aslında yaşım, adım, memleketim vesairem "şu" değil de "bu" derse, bu dediği dediği şey en başta normalde sorun olmayacaksa bile o değişim sorun oluyor. Karşımdaki yeni, başka bir insan gibi geliyor. Soğuyorum.

Birisi sizi bir şeye inandırabildiyse gerçeği öğrenince aptal gibi hissedersiniz. Kimse aptal gibi hissettiği ortamda bulunmak istemez.

Etik değil.

Kaldı ki bir daha görüşülmeyecek bir tek gecelik ilişki değilse, ilişkiye yalan ile başlamanın sağlıklı olduğunu düşündüren nedir? :)

Etik değil. Ben anında uzaklaşıyorum.

hem etik değil hem de yaşını yanlış söylediğini öğrenen talip nikah masasında bile terk eder adamı, yalanla başlayan ilişkiden ne hayır gelecek?

etik değil ama işe yarayan bir yöntem

Bir (kiz)arkadasima yasimi oldugumdan 8 yas az söylemistim. Hiç bir zaman gerçegi bilememisti.

adam bir kadın tarafından beğenildi diye daha bir çekici görüyorlar sanırım, bir kız söylemişti. bir de evli barklı adam, bana bela olamaz, ben istediğimde görüşürüm tribinde olabilir

toplumda çok yaygın ruh sağlığı bozukluğu var insanlar problemlerinden dolayı diğer insanların mutluluğunu istemiyorlar

evet böyle bir şey var. karısı varken beni seçti tatmini. sonra şantaj falan, aşk üçgenleri. benzer şekilde erkeklerde de evli kadınlara karşı var, başka erkeğe üstün gelme, tatmin hissi vs.

Dirty talking'de yeni seviyelere çıkılabilir. Ayrıca evli 2 kişi olursa ikisi de karşı tarafı zora sokamaz, görece güvenli bölge.

Küfür hiç sevmem ama buraya olur gibi geldi: www.youtube.com

beklentisiz+1 evli erkeklerin sekssizlikten enerjisi cok birikiyor bu da olabilir

salça olmaz
paralı olur
naz kapris yapmaz

Reddit in seggs forumlarını biraz okumak insanın ufkunu açıyor, ne fantaziler ne kaygılar ne kadar insan hikayesi ve çeşitliliği var görüyorsun

Bu forumların moderasyonu sıkı, trollere izin verilmiyor, 19 yaşında ilk deneyimini yaşayacak gencin de, 30 yaşında yeni bir şeyler deneyecek kişinin de evliliğinde cinselliği azalmış çiftlerin derdine ve bir sürü cinsel sağlık üreme sağlığı sorularına da çok yapıcı öneriler veriyor kullanıcılar

r/s#x
r/s#xpositive
r/s#xover30
r/s#xover40
r/s#xover60 ( gördüğünüz gibi cinselliği 60tan sonra da hayatında deneyimleyen sorular soran önerilerde bulunan insanlar var)
r/deadbedrooms (burası cinselliği bitmiş evlilerin soruları odaklı)

Bu alanlar partner arama yerleri değil, moderasyon böyle duyurulara izin vermiyor banlıyor, buralar bilgi paylaşımı alanları

# işareti yerine e harfi koyacaksınız tabi :) duyuruya bir zararı olmasın diye öyle yazdım, benzer forumları da siz bulursunuz biraz dolaşınca

psikolojik sorun bence.

erkek kişiyim. bunu yapacak biri varsa benden öte tarafta oynasın. maalesef varlar.

Türkiye'de bence herşeyin fantazisi var. Seks komple tabu. Damacanayla bile ilişkiye giren var.

Olur, niye olmasın? Takma bu kadar. Anne kızla zorla mı görüşüyor? Yoo... Eleman da tee japonya'dan trip mi yapıyor? Sanki anne zoruyla evlenecek - ki öyle bir zorlama da yokmuş gibi görünüyor. Kadın keyif alıyor işte. Bunun tek istisnası benim için aldatmadır. Kız japon çocuğu aldatmış olsaydı ve annne buna rağmen görüşseydi işte o zaman yadırgardım.

Gayet de olur. Bazi insanlar vefalidir sevdigi deger gördügü insanlari unutmazlar bazilari da öküz öldü ortaklik bitti der.

O görüsmelerik altindq bir sey aramaya da gerek yok bence.

bence madalyonlu iş.

evet aile anlamında birlik bozucu.

öteki tarafta da büyükler böyle sahiplenirse ne diyeceksin? benim eski sevgilimin annesi şimdi arasın, şimdi giderim. bunun kızla en ufak ilgisi olmaz. sevdiğimiz insanların rolü o ise ne yapalım yani? kızının düğününe çağırırsa reddederim tabi ne işim var swh ama bir konuda destek isterse anında verilir o destek. hepsine de verilmez.

bir arkadaşımın annesini, kendi annemden çok seviyorum mesela. konuşmuyoruz arkadaşımla. annesi şimdi arasa ne istiyosa yerine getiririm. bence bu, duyulan değil kazanılan sevgi. beni kazanan bir büyüğüm var.

Ben hiç unutmam.

Dogum gunu ve yildonumu ozeldir benim icin. Hatirlarim, hatirlansin da isterim

Doğum günlerimizi biliyor ve kutluyoruz evet onda bir sorun yok ama insanlar genelde diğer günleri de baya takip ediyor.

Tanışmada gün değilse de en azından ileride torunlara anlatırken “2005in sıcak bir ağustos günüydü” tarzı cümle kurabilmek adına yıl ve ay/mevsim hatırlamak lazım diye düşünüyorum :D

Doğum günü de zaten malumunuz. e geriye evlilik yıldönümü kalıyor ki o da önemli. Yani 2 tarihi net bilmek lazım sevgilinin doğum günü ve hayatınızın en önemli kararını verip imza attığını gün. Bunun dışında önemli bir gün yok bende de.

Ben tarihlerden sadece doğum gününü hatırlarım onun dışında aklımda tutamıyorum maalesef ama olayları unutmam. Tarih konusunda maalesef sıkıntılıyım

@ robert bosch, bilemedim. önemli anları takip edip kutlamak dışında bir sevgi dili yok mu mesela birlikte vakit geçirecek planlar yapmaya harcıyoruz o enerjimizi.

bir de mantıken bakınca zaman bir doğru gibi ilerliyor, bir şey yaşandıysa o geçmişte kaldı, kıçımızdan bir güneş takvimi uydurduk ve sözde döngüleri varmış gibi gözüküyor diye bir şeyi kutlamaya çalışıyoruz. Güya aynı günü kutluyoruz ama zaman geride kaldı, dünya ve güneş bile eski yerinde değil, gün eskide kaldı, o yüzden şimdiyi kutlamak ve onun için fırsatlar yaratmak daha önemli gibi. bana kalırsa doğum günü de saçma ama işte...

şimdi diyeceksiniz ki "yahu canım tamam biz de biliyoruz da bahane oluyor işte"

e bir şey kutlamak, eğlenmek, gezmek istendiğinde bahaneye gerek yok ki.

o yüzden tarihler çok önemli gelmiyor. önemli olan bir yerde doğmaktı, bir yerde buluşmaktı. zamanın birinde gerçekleşti işte kaydını tutsan ne tutmasan ne takvimler kullanılmıyorken insanlar ne yapıyorlardı birbirlerini sevmiyorlar mıydı?

@robert ne alaka yaw. biz tanistigimiz ve sevgili oldugumuz zamani bilmiyoruz zorlasam tanismayi bulurum da bilmiyoz yani. geriye dogum gunu kaliyor. duz zamanda beraber kaliteli zaman gecirmeye onem gosteriyor, hediyelesiyoruz ufak tefek de olsa mesela ben hem pastayi hem mumu sevdigim icin her tatli aldiginda mum yakip getiriyo:(

dg cok onemsedigim halde baska ozel gun kaldiramazmisim zaten sosyal cevreye habire ozel gun adi altinda enerji harciyorum

unutmuş salağına yatıyorum.

asla unutmam.

Ya bende fil hafızası var. Değil evlilik yıldönümünü, misal ilk kez dondurma yediğimiz günü, o günün hava durumunu, dondurmanın çeşidini vs. bile hatırlıyorum.

Takılmak için günü geldiğinde hanıma bi çiçek alıyorum, "e bugün ilk çay içişimizin yıldönümüydü, nasıl hatırlamazsın" diye de darlıyorum :D başta hafif bi panik oluyordu ama alıştı şimdi, önce gülüyor, sonra basıyor tokadı.

@ plutongezegendegilmi, :D benim de hafızam fena değildir de işte tarihler konusunda pek iyi değiliz sanırım veya tutmak için bir uğraş vermiyoruz.

eşimin numarasını tc sini kısa sürede ezberlemiştim mesela birisi sorunca söylüyordum hemen. bu daha elzem geliyor. ama ne zaman evlenmiştin, ne zaman askere gitmiştin dediklerinde valla onlar pek yok bende ya. hanımda da yok pek tarihler. garip.

Oğlanı katma işte hocam, karına özel olsun bir kere de sadece tamamen karının gönlünü düşün

Bunlar öyle büyük şeyler olmak zorunda değil, örneğin eve bi çiçek yaptır öyle git, dışarı çıkmayacaksanız eve bir pasta götür, etraftan eve yemek siparişi verebileceğin yerler var mı onu araştır, dışarı çıkmaya ya da yemek hazırlamaya fırsatın yoksa öyle bir güzellik yap hediyeni de verirsin

Bunları çok özel gizli yapmana da gerek yok önden haberi olsun, araştırmanı yaptıktan sonra ona akşam şuradan eve yemek söyleyelim diye düşündüm sen de uğraşma bir de evde kutlama yaparız diye bilgilendir

Ha dışarı çıkma seçeneğiniz varsa o başka

hediye+yemek+çiçek

kesinlikle çiçek alın, sevdiği çiçeği biliyorsanız daha da iyi
yine sevdiği bir restorana rez yaptırıp gidebilirsiniz. onu düşündüğünüzü belli eden şeyler olur bu.

Çocuğu katmayin +1.

Birlikte dışarıya çıkma imkanınız varsa (çocuğu birakacak bir yer varsa yani), güzel bir yerde rezervasyon yaptırıp yemek yiyebilirsiniz. Hafta sonuna denk geliyor doğum günü; masaj vs gibi şeylerden hoslaniyorsa çift masajı/ spa gibi bir yere gidebilirsiniz.


Eğer çocuğu bırakma/ dışarıya çıkma imkanınız yoksa eve güzel bir restorandan sipariş+ güzel bir pasta bence güzel olur.

Bu arada kadın olarak ben de çiçekten hoşlanmam ama eşiniz seviyorsa çiçek ekleyin tabii ki.

Ev ortamı için:
Tek mumlu bir doğum günü pastası,
7-8 tane mum,
Çiçek,
kırmızı şarap,
adam başı ikişer kalem pirzola,
migrostan ya da mezeciden 2-3 çeşit az meze,
ve tabii bir güzel hediye
abartı olsun dersen 2 üç tane de balon alıp
akşam çal kapıyı.

Bu arada ne yaparsan yap, yaptığın her şey bir sonraki sene bir tık daha fazlasını yapmanı gerektirecektir.

İleriki yıllar için sorun yaşamamanız adına özel günleri size hatırlatacak bir telefon uygulaması kullanmanızı tavsiye ederim. Hayatımızda akıllı telefonlar varken "ben özel günleri asla aklımda tutamam" pek geçerli bir mazeret değil bana göre.

Diğer iki unutmayı da unutturacak bir günlük bir haftasonu kaçamağı + hediye iş görür gibi. Birbirinizle olacağınız (umarım oğlanı bir günlük idare edecek yakın çevre vardır) bir günlük bir otel konaklaması ve o şehirde bir yemek hoş olabilir.
Hazır beklentisi düşükken böyle bir şey çok etkileyici olabilir.

manzarali guzel bir restoranda yemek

kesin iyi mekanda yemek+1 sakin evde fln kalmayin rezervasyonu da yapin ^.^ olden 1772 gibi bisi ist icin ya da ortakoyde bi italyan rest acildi ya. bakinca havali olsun. airpods da guzel gayet

Görücü usulü evlenmek çağ dışı, görücü usulü tanışmak şu devir için en mantıklı şey bence.
Sosyal medya sayesinde herkes istediği dünyayı yaratabiliyoeir, kim gerçek kim değil anlayamıyor insan. Bence arada ortak akrabalar/arkadaşlar gerekiyor artık. Sonra da tanışma süreci başlar.

Görücü usulü tanışsanız ne değişecek ki? Yani evlilik temelli ilişkiye başlamak nasıl oluyor ki? Evlilik temelli başlamadığınız ilişki olsa ve bu süreçte birbirinize gerçekten ısınıp evlenmek isteseniz "ama evlenemeyiz, evlilik temelli başlamadık ki biz" mi diyeceksiniz?

Ya da ailenizin uygun gördüğü biriyle tanıştınız diyelim, ikiniz de evliliğe fitsiniz. Böyle olunca sevgi de yanında otomatik mi geliyor?

Benim görücü usulü evlilik yapanlarda gördüğüm genel bir tavır var. Eşlerinden anneleri gibi bahsediyorlar. Evliliği baya kurumsal bir şey olarak görüyorlar genelde. Hatta çoğu evlendikleri kişiye çok bir bağ hissetmiyor, gözleri dışarda oluyor. Elbette herkes böyle değildir.

Eşinizi bulmak ve ilişkinizi düzene sokmak için çaba ve zaman harcayıp kötü ve güzel zamanlar geçirerek bir şeyler kurup öyle evlenme kararı almak yerine başkalarının, işin en zor kısmını sizin için halletmesini bekleyince bunun bir etkisi oluyordur diye düşünüyorum ya. Bu manzara bana şeyi hatırlatıyor,

Aileler ufak çocuklarını tanıştırır ya birbirleriyle "hadi arkadaş olun bakim" diye. Ondan nitelik olarak çok bir farkı yok sanırım.

İnsan kendi yuvasını kurabilecek yeterliliğe sahip olmalı. Bence doğrusu bu. Bu kadar karamsar olmayın.

Tabi burada gerçekten "görücü usulünden" bahsediyorum. Yoksa aileler tanışmada sadece aracı olup sizi bıraktılarsa (ki kaç aile var böyle?) birlikte bir şeyler kurmak için bir alanınız olduysa bunun ortak arkadaş yoluyla tanışmaktan çok bir farkı yok. Görücü usulü böyle bir şey değil.

çağdışı olsun olmasın, ne fark eder? bu sevgili olaylarından ağzı yanan insanların sarıldığı bir can simidi gibi bi şey. ailelerin/arkadaşların önerdiğinin tanışılan insandan daha uyumlu olacağı beklentisini çok anlamsız buluyorum.

annenin, teyzenin "şu kızla konuş bak" diye darladığı görücülükse evet fazla geleneksel ce moderniteden uzak ama birileri aracılığıyla tanışmak diyorsan etrafımdaki çoğu bekar kişi bunu istiyor. e ilişkilerdeki belirsizlik ve beklentiler zorlayınca bu yöntem mantıklı

fekat evliliğe dair görüşünüz biraz gerçeklerden kopuk geldigini söylemeliyim. hayat arkadaşla ömür mömür dediğiniz şey ev arkadaşlığı. hatta içinde çok kez "fikirsel aldatmalar" yaşanabilir biraz daha evli arklardan fikir alabilirsiniz

Görücü usülü aslında yanlış biliniyor. Görücü usülünde, evleneceğiniz kişiye sizden başkaları karar veriyor. Bir geliyorsunuz, hiç tanımadığınız biri için: "işte bu senin karın olacak, hafta sonu düğününüz var" diyorlar.

Sizin bahsettiğiniz "şu kişi ile iyi anlaşırsınız", "şu kişiyle bir görüşün" tarzı anlaşmalı, görüşme usülü ilişkilerde hiç bir sorun yok. Görüşürsünüz, beğenirseniz devam edersiniz.


.

kartal +1. demek istediğim tam buydu.

benim bir omur gecirecegim partnerimi baskalarinin secmesi cagdisiligin otesinde mantiksiz.

benim partnerimde aradigim fiziksel ve fikirsel ozellikleri en yakin akrabayi gectim anne/babanin bile bilmesine imkan yok zira hepimiz bambaska insanlariz.

Yaşadıklarınıza "başarısız ilişki" olarak değil; tecrübe olarak yaklaşırsanız, bir ilişkide yaşadıklarınızı önce sizin nasıl karşıladığınızı öğrenme fırsatınız olur. Daha sonra karşı cinsin hayat stratejilerine maruz kaldığınızda sizin geliştireceğiniz stratejilerin onlardaki tepkilerini öğrenirsiniz.Ailenizin görüşünü önemsemenizi anladığımı düşünüyorum. Bununla birlikte; hayatı, ilişkileri, ihtiyaçları karşılama isteği artık onların zamanındaki gibi değil. Yani, güncel değil. Onların vasıtasıyla tanışmak olabilir. Ancak "evlilik" niyetiyle baştan yaklaşmak, mantıklı olmaz diye düşünüyorum. Aynı şekilde; karşı tarafın da ilişki deneyimi azsa, "akıl almalar" ve yönlendirmelerle süren, ilişkilerden biri yaşanmış olunuyor.

Çoğu evlilik araştırmaları akademik yayınlar iyi evliliğin kendi benzer sınıfımızla, ekonomimizle, değerlerimizle örtüşen insanlarla olduğunu söylüyor

Yani öngörüsüne inandığın aileden birinin ya da bir arkadaşının, şöyle bir tanıdığım var, kafanız karakteriniz uyuşuyor gibi, bir de tanışıp siz vakit geçirip görün demesi aslında çok iyi bir filtreleme yapabiliyor

Bu tanışma önerme görücü usülü sayılmaz ya da modern görücü usülü diye bir isim takabiliriz :)

bence de kafanizda kavram kargasasi olusmus. kartal +1. duyuru bana su karikaturu hatirlatti: 64.media.tumblr.com

gorucu usulu konseptinin icinde hic tanimadigin biriyle evlenip hop diye ayni eve tasinmak cinsellik yasamaya baslamak falan var. iki tarafin da secim sansi yok, gorucu usulunu radikal bir sey yapan da bu. diger turlu zaten secim ve tanima sansin olsa o normal dating olur, gorusecegin kisiyi ha uygulamadan bulmussun ha halanin karsi komsusu bulmus arada bir fark yok.

gorucu usulune geri donersek, bu devirde hangi kadin hic tanimadigi bir erkekle evlenmeyi kabul eder, onu bir canlandir kafanda.

Cevap veren herkese teşekkür ederim. Fakat benim çevremde ve benim bildiğim görücü usulü evlilik hadi haftaya evleniyorsunuz değil. Bak işte şunun kızı varmış, şöyle şeylerle uğraşıyormuş (iş, hobi vs) görüştürelim mi sizi şeklinde bir görücü şeklindeydi aslında sormak istediğim soru.
Ayrıca bu devirde hadi şununla evleniyorsun, şu gün istemeye gidiyoruz diye bir şey kaldı mı ya? :)

Şurada çoook güzel bir görücü usulü evlilik hikayesi var.
Kulaklığınızı takın, gözlerinizi kapatın bir 45 dakikanızı ayırın.
Seveceksiniz.

www.youtube.com

Sizin tarif ettiğiniz "görücü usulü evlilik" değil.
Sizin tarif ettiğiniz "referanslı tanıştırılma."

Herkes kendine göre bir eş bulmak ister. Belki de ön yargıdır ama ben bu şekilde biriyle tanışmayı kabul eden bir kadınla mutlu bir evlilik kurabileceğime inanmıyorum. Bu gereksiz bir ön yargı olabilir çünkü annesi-teyzesi değil de kankası-arkadaşı tavsiye etse benim kafamda herhangi bir sorun yok.

Etrafın ne düşündüğünü çok da umursamayın, denemek istiyorsanız girin o işe.

Görücü usulü ile evlenmek çağ dışı. Birilerinin "iyi anlaşırsınız bence" diyerek tanıştırması, sonucunda evlenseniz bile görücü usulü evlenme sayılmaz. Haliyle çağ dışı da değil.

Müthiş özelliklere sahip birini hayal edince özlediğinin eski sevgili olmadığını anlıyorsun

Birisinin içimizi dışımızı bilmesini, yan yana uyum içinde yaşamayı özlüyoruz aslında. Bazen akşam oturup biriyle film izlemek bile ne güzel bir şeymiş diye düşündüğüm oluyor. Yalnızlıktan oluyor bunlar.

son cümlende cevap vermişsin.

Aslında geçmişi değil de onunla birlikte huyunu suyunu bildiğin biriyle kafanda kurduğun ideal bir gelecek hayalini merak ediyorsun

Zorluklar da olsa birlikte atlatırdık, iyi günlerde şunları yapabilir buraları gezebilirdik, çer çöp olmayan bir gelecek hayali

Birini özleyince negatif anların önemi azalıyor, pozitife odaklanıyorsun. En tatsız anları, alışkanlıkları, hoşuna gitmeyen şeyleri düşündüğünde hala "olsun, beraber olsaydık iyi olurdu" diyorsan kişiyi özlemişsindir.
Yok abi kalsın diyorsan kişiden bağımsız sevme-sevilmeyi özlemişsindir.

Normal değil, oluyor

Herkes tahtaya baksın, arka sıra sessiz ol!!!

Spor salonları da böyle herkes birbirine bakıyor, korkuyorum bazen orgy çıkacak diye.

Şaka bir yana sen de herkesi izleyip takip ediyor olduğunun farkında mısın? Diğerlerinin bakışından farkı nedir? Düşüncelerin mi?

sorunun bakis acisi belirtilen gercekten daha ürkütücü. bakar bakar ne var bunda?

Ay bakışmamın niyetini nereden biliyorsunuz? Ben de gayri ihtiyari bakarım bazen insanlara, kadın erkek fark etmeksizin. Ki iş yerindeki erkek iş arkdaşlarımızla da oturup sohbet ederiz çay kahve içeriz, bunda ne var? Her bakma flört mü oluyor?

Bu yüzden boşanan bir arkadaşımız oldu

istemem :/ bu alışkanlık dışarıdan sevimli ve zararsız gibi görünse de yetişkin hayatında kalan kısıtlı zamanın çoğunu bu alışkanlıklarına ayırıyor, bunu bir escapism olarak kullanıyorlar haliyle ilişkinin sorumlulukları, evin angarya işleri, yetişkin sorumlulukları sinsi sinsi bir kişinin üzerine yığılıyor

Bir kez başıma geldi ayrılırken tüm saygımı yitirmiştim ve gözümde 7 yaşındaki bir çocuktan farkı yoktu. Kimse işten gelir gelmez oyunun başına geçip sabaha kadar kalkmayan haliyle sizi masada, sokakta, yatakta yalnız bırakan biri ile olmak istemez. Şu durumu hobi diye açıklamak için hiç denk gelmemiş olmak gerek.

boşanıyorum. aldattı mı aldatmadı mı bilmiyorum; her gün uzun saatler bilgisayarda olurdu.

Ben ;) ev işlerinde benden daha hassas ve sorumluluk sahibi olduğu için ve oyun saatlerini benim olmadigim/işimin oldugu zamanlara ayarladigi için bu konu bir problem olmaktan çıktı.

arkadas bile olmaya sicak bakmam acikcasi.

Benim bir arkadaşım var. Memur gibi oyun oynuyor. Onun gibi biriyle olmaz ama insanların "bağımlılık" dediği ama bağımlılık olmayan seviyede oyun oynayanla olur. Gerçi bizimki artık geçimini oradan karşılıyor. Onunki "oyun oynamak" olmayı bırakıp meslek oldu.

Bu seviyede değilse hatta mis gibi olur. "Yetişkin birinin..." diye başlayıp aynı süreyi boş diziler ve sosyal medyada geçiren insanlar var. Hatta her zaman değilse de arada birlikte de oynuyorsanız ne güzel işte.

herhangi bi bagimlilik beni darliyorzaten bagimliliga yatkinlik riskli bir sey yerini genelde kotu baska bir aliskanlikla doldurmaya calisir. oyunsuz 3 gun tatilde cani sikilacak oyle dusun

@deartheodosia Türkiye'de misiniz bilmiyorum ama discord'da takılıyorsa, clanı falan varsa aldatmıştır deiye düşünüyorum. 40 yaş üstü, evli çocuklu heriflerin orada kadınların peşinden koştuğunu, oyun içi malzemeler, hediyeler verdiğini bizzat gördüm.

cevaplar için herkese teşekkürler.
ayrıca bir sorum var bakan olursa:

bağımlı kişinin çok sinirli olduğunu fark ettiniz mi?

İnsanları bağımlılıkları ile yargılamadan önce sosyal medya app'lerinizde veya sosyal sitelerde kaç saat vakit geçirdiğinizi kontrol etmenizi tavsiye ederim.
Ben oyun oynamayı severim, evlenince mis gibi pc'yi sattım parterime vakit ayırmak için, o vakitler de partnerin zevkine göre düzenlendi gerçi hep. Hiç sevmediğim halde onlarca insanla tanıştım, sıkıcı dertlerini ve hikayelerini dinledim. İnsanlar dert anlatmayı cidden seviyorlar, kime olduğunu da pek önemsiyorlar.
Evet oyunlar gerçek dünyadan bir kaçış içindir ama çoğu şey öyle değil mi zaten. Kitaplar, diziler, filmler veya sosyal medya çok mu farksız sanki? Kafeye gidip sosyal medyada takılan grupları, çiftleri bir tek ben mi fark ediyorum? Bana sorarsanız çok konuşmak da bir bağımlılık. O öyle olmuş bu şunu demiş 1500 saat anlatan bir sürü insan var.
Neyse konuya döneyim. Oyun bağımlısı kişiden isteğiniz varsa net bir ricada bulunmayı deneyin. Nitelikli sohbet veya eylemler için ne kadar zaman istediğinizi söyleyin, vermiyorsa dandik bir oyuna tercih edilecek kadar sıkıcı olabilme ihtimalinizi değerlendirin veya öz saygıyı hatırlayıp ayrılmayı seçin. Biliyorum kontrol tatminini yüksek bir güç ama her zaman mutlu etmez sizleri. Yav sev ya terk et ccc

@rallied, evet discordu vardı ve telegram vs ben çok anlamıyorum tüm bu programları. ayrıca twitch gibi şeyler. mahkeme dosyasında discord’taki bazı konuşmaları paylaşmıştım zaten, aldatmadığını iddia ediyor ama bilmiyorum dediğim gibi. fakat bu bağımlılık apayrı bir dünya, bambaşka bir olaymış ben onu anladım. öyle oyun oynamakla bitmiyor yani, sanal bir gerçeklik/ilişkiler var orada. sanki gerçek yaşam/2. paralel (gizli) yaşam gibi, tam ifade edemiyorum.

ek olarak öyle birkaç saat oynadı ve bitti gibi bir durum yok. bizim boşanma nedenimiz oyun oynaması değildi ama haftasonu günün yarısını bilgisayarda geçiriyorsa, haftaiçi yemek yedikten sonra bilgisayara oturup gece 2’lere 3’lere kadar bilgisayar oynuyorsa bağımlılıktır bu gayet. ve biri yazmış, bir yere gidildiğinde hep sıkılırdı, evden dışarı çıkmayı sevmezdi ve kendini “evcil” olarak adlandırırdı ama bu bağımlılığıyla alakalı. bir yerlere para gönderiyordu (kendi parası olduğu için hiç karışmadım ama eskort şüpheleri olduktan sonra her tartışmada gün yüzüne çıktı tabii), ne olduğunu bilmiyorum örneğin ve oyun için olduğunu söylüyordu. olabilir de olmayabilir de. belki gerçekten masumdur.

@rallied Oyun grupları discord üzerinden sesli iletişim kurup sesli iletişim olmadığı zamanlarda ise whatsapp gibi kullanarak oynarlar. 35415125 kişilik discord grubu vardır. Orada aralarında kendi gruplarını kurup oynayıp ana gruba vs. dönebilirler. "ama discord'da takılıyorsa, clanı falan varsa aldatmıştır deiye düşünüyorum." demek, "internete giriyorlar kesin aldatmıştır" demekten farksız. Biri aldatmak istiyorsa iletişim kanallarının sadece adı değişir. Mesela "@rallied ekşi duyuru'ya giriyor. Beni aldatıyor. Çünkü Ekşi Duyuru'da sevgililerini aldatanlar birbirlerine yürüyenler var" demek ile aynı.

@deartheodosia "bir yerlere para gönderiyordu ... ne olduğunu bilmiyorum örneğin ve oyun için olduğunu söylüyordu... belki gerçekten masumdur." Birçok kişi çevrimiçi oyunlarda bir şeyler satma-satın alma sürecinde para harcıyor. Birçok oyunun oyun içi para sistemindeki ödeme kalemi neyse onu (mesela altın ya da oyun içi para) almak için gerçek para harcaması sıradan bir konu. Birçok kişi de kendisinin geçemediği yerler ya da tek başına yapamayacağı görevler için vs. birilerine kendilerini "taşıması" o işi yapmasına yardımcı olması için para ödüyor. Benim arkadaşım artık bu işten para kazanıyor dediğim konu bu mesela.

Bunlar hatalı düşünceler. Her şey için "olabilir" diyebilirsiniz ama bu, olacağı anlamına gelmiyor. Ben fırsat bulunca oyun oynarım. @hasmetizm 2046 temelde haklı. İnsanlar genelde başkalarının zevklerini aşağılayıp kendi zevklerine zaman ayrılmadığı için triplere giriyorlar. "Beraber vakit geçirmek" şeklindeki istekleri hep kendi istedikleri şekilde vakit geçirme aslında. Bunu kabul etmiyorlar. Bu arada @deartheodosia da şurada haklı. Hafta içi her gün yemekten sonra gece 3'e kadar oyun oynamak net bağımlılık. Bunu sırf steam'de toplam 13512512512 saat oyun zamanı olan biri olarak söylüyorum "bizim boşanma nedenimiz oyun oynaması değildi" mantıksız olmuş. Eğer birlikte oyun oynamıyorsanız bu kadar ilgisizlik normal değil. Böyle bir sebeple gelene bir şey diyemem.

Öte yandan hafta içi o kadar fazla oynamıyor olsaydı, hafta sonunun yarısında oyun oynaması son derece normal olur ve onun hakkı olurdu. Hafta sonu da istediğini yapmasına karışmayın insanların. Dediğim gibi sizin arkadaşlarınızla buluşup dışarıda kahve içip aynı şeyleri konuşmak sizin keyfiniz, onun değil. Evde oturup arkadaşları ile oyun oynayarak sohbet etmek de onun keyfi. Birlikte oyun oynamak da birlikte vakit geçirmektir. Hobisine ya da ilgi alanına saygı duymadığınız kişilerle vakit geçirmeyin. Bu arada tekrar edeyim @ruhen hastayim ben ve @deartheodosia'nın bahsettiği süreler dönemlik değilse ağır bağımlılık.

Sosyal medyada geçirilen vaktin yaninda oyun bagimliligi denilen sey yok hükmündedir aslinda.

Yani tüm günü sosyal medyada geçiren insanlarin video oyunu oynayanlara sarmasi ironik.

Genellemek doğru olmaz ama bu tarz insanlar zaten genel olarak sosyalleşmedikleri için genelde internet ortamından tanışıyorlar. Ben böyle insanlarla arkadaş dahi olmam şahsen daha aktif, çalışkan bir hayat stilim var olumsuz sıfat kullanmak istemiyorum ama benim hayat tarzımla aşırı tersler.