Ekşi Duyuru

Bilemedim ama iki kere üst üste aynı şeyin yaşanma ihtimali biraz düşük. Bir plan yapılır, birincisinde işi çıkar, insanlık halidir der geçeriz ama bu,işte gönlünüz varsa ikincisini titizlikle planlarsınız ki ölüm kalım hariç o plan iptal olmasın.

Başta anlattıklarınız tipik flört yaklaşımları, ama plan konusunda bir türlü denk gelememe de bir yerden sonra inisiyatif alma gibi geldi bana. Belki de sadece ufak ufak flörtleşme olayını devam ettirmek ve orada bırakmak istiyordur. Bunu sezip de soğuk yapmamanız için de arada bir "e kahve?" gibi oltalar atıyordur ama yüksek ihtimalle siz bir tarih verseniz, ne yapar eder ona da bir bahane bulur gelmez gibi. Tabi bunlar sadece tahmin.

Gerçekten hoşlandığınız biriyse açıkça konuşun bence. Yok öylesine bir flörtse, salın gitsin.

Haklısın tabi ki. Kahve için, çağır bence

hocam şu konuma benzemişsiniz biraz:

external-preview.redd.it

bence şuan sizin ilacınız, erkek olarak vitesi 1 artırmak;
"bir tiyatro vs gibi bir şeye gidelim", "güzel bir tiyatro var" vs. "ordan kahveye de geçeriz." deyip;
kahve olayını daha fazla travmatize olmadan küçültmek ve kapatmak.
ilk teklifi yapan taraf olmak.

bunu düşünün derim istiyorsanız, gerçekten istiyorsanız bu somut adımı atın.
bu riski alın, reddedilme ihtimaliniz de olsun işin içinde.

eğer sevinip gelirse on numara.
ama eğer ölüm kalımlı bir bahanesi olmadan ilk adımı atmanızı erteleyecekse, o iş başladığı gibi gider derim. eğer başlatmak için zorlayacak olursanız.

"Kahve içelim artıkın dedi. E hadi içelim bari dedik ama o gün ekti, sonraki gün yapalım mı bak sebepler bunlar dedi. Sonraki gün yine aynısı yaptı. "

Burasını ben tam anlayamadım, iki defa kahve içelim diyip sonra ekti mi, bunu anladım ama doğru mu anladım?

Öyleyse ciddiye almaya değmez. İstiyorum gibi yapıp sonra istemiyorum diyen tip, ne istediğini bilmiyordur. Ne istediğini bilmeyen biriyle de pek bir şey yapamazsınız değil hiçbir şey yapamazsınız.

Kötü ihtimal, ya da şüpheci ihtimal, başka biri de vardır bu ayak oyunlarını oynadığı onun için "daha iyi bir ihtimal" olan, ondan red yiyip sonra sizle böyle oynayıp "güç" topluyordur aklınca.

Güzelliğinin farkında olan kadın - saf erkek senaryosu yaşanmış. İlgini sömürüp eğleniyor.
Bir daha teklif etme, o ederse de reddet.

zaten bir kere olumsuzluk göstermişsiniz ekildikten sonra. dengelenmiş olay. şuan iki opsiyon var, ya hiç yüz vermeyeceksiniz ya da doğru anda bir şey söyleyerek davet edeceksiniz. böyle pat diye çağırmak yerine konusu yine geldiğinde yarım ağız söyleyin. yani örn yine böyle kahve ya da oraya çekilebilecek bir şey derse, valla iki kere konuştuk gelmedin geçen sen söyleyince ben icabet edemedim artık sen gelmiyorsun zaten. sözünde durcaksan şu gün şu saat gibi. yani biraz pusuda bekleyin, çok istekli yaklaşımla değil doğru zamanı kollayarak biraz oynayın diyebilirim.

Ahaha, nerden buluyorsunuz olm böyle kizlari.

senden iş olarak çıkarı var mı bunu bi düşün. etki alanında bırakıp işlerini çözmeye çalışıyor olabilir. çok uyanık çok fena bunlar :))

Birisi birini iki defa üst üste ekiyorsa eğer;
1. Ya cepte tutmaya çalışıyordur
2. Ya da kafası karışıktır kendini ikna etmeye çalışıyordur.

Ona göre choose wisely.

at, kesinlikle at. atmamanın faydası ne ki?

Arkadaşlar erkek olarak istiyorsanız adım atın, eğer 2. Kere de boş ya da soğuk yapıyorsa o zaman bi daha olmasın. kadının adım atmayan adama sıcak yapacağını düşünmeyin. Kurallar halâ aynı.

aynı şehirdeysen yaz

Atmak istiyorsan at. İsteyenin bir yüzü kara cevap vermeyen gündüz feneri. Bir şey yazmıyorsa storylerini takip ettiğini/baktığını nereden biliyorsun? Herhanhi bir etkileşim yoksa bir story'i açıp sırayla giderken arada geçiyor olma ihtimalin çok yüksek.

Niye atacaksınız merak ettim. Anladığım kadarıyla kızdan çok etkilenmemişsiniz, aklınızda kalmamış. Sadece takılma isteği için yazmanızı eski kafalı biri olarak sevemedim. Yazacak olursanız lütfen niyetinizi doğru bir şekilde aktardiginizdan emin olun ki hayal kırıklığı yaşamasın. Hala sizi takip ediyorsa bir sekilde sizden daha fazla etkilenmiş olabilir

1) Takılmak için yazmak istediğim nerden çıktı? Niyetimi nerden okudunuz?
2) Aklımda kalmadığını kim söyledi?
3) Etkilenmediğimi nerden çıkardınız?
4) Kıza durduk yere niyet mektubu mu yazayım? Çok komik. Selam verir muhabbeti başlatırsın, muhabbetin gelişmine göre onun istediği de benim niyetim de belli olur zaten.
5) İnsanlar neden bazı şeylerin detaylarını bilmeden başkaları hakkında kesin hükümlere varıyorlar?

@arti 1 kakaolu kremali biskuvi

niyeti ne olursa olsun kiza ne yazacak mesela? bu hafta sonu evlenelim mi yazacak? ya da bu aksam bosum seviselim mi yazacak? niyetini belli etmek ne demek hakikaten? cikarsin, bulusursun, zaman gecirirsin, her sey dogal bir sekilde gelisir. robot muyuz biz aga?

atma kral ilk date basarisiz gectiyse.

Eğer aklınız kaldıysa bence ikinci kez görüşmek istediğinizi söyleyin, ilgisi varsa kabul eder, yoksa gelmez ve siz de sayfayı kapatırsınız. Adım atmadan sonucu bilemezsiniz, cesur olun, olmazsa olmaz da, ya olursa:)

Belki de biz çok anlam yüklemişizdir.
Önce böyle düşünüp tavır almakta fayda var.

Böyle şerefsizler var tabii ki ama hangi birine söveceksin ki.
Her şeye rağmen çizgisini bozmamalı insan.

Geçmiş olsun.

Hocam belkide sen flörtleştiğini sanıyorsundur. Belkide karşındaki insan flörtüzdür huyu böyledir.

friendzone a atiyor ya da test.
her türlü de flörtü bitirmek yoluna bakmak icin gecerli sebep.

bi de ne flörtmüs ya. eskiden yoktu bu kadar flört ha. biz gözümüzü kapatip bir kisiyle hemen sevgili olurduk. simdi flörtler 3-4 ay sürüyor sevisme olmadan. bu kadar sürede zaten karsindaki brad pitt olsa yaptiklari uyuz gelmeye baslar.

belki de siz flörtleştiğinizi zannediyorsunuzdur, karşı taraf sizin kadar ciddiye almıyordur? laf olsun torba dolsun diye sohbet ediyordur belki? düzgün insanlar seçmek lazım. yoksa düzgün birisi ilişkinin başında, flörtleşme aşamasında şöyle hareketler yapmaz.

Kendin ol, nasıl istiyorsan öyle davran, fakat problemleri konuşarak çözmeye çalışmak iyidir.

"çok azıyorum" mu?

mağarama gidem grşrz

@candide

kavun değil ki g*tünü koklayıp seçeyim. bu anlattığım burada oluyor bu arada.

eğveeğve şeklinde gülen biri aramızdaysa bilmek hepimizin hakkı. Gerekirse para toplar yardım ederiz.

" çöööşşş " deyin bence ona.

eğveeğve böyle yazdıysa kullanıcı tahmin ettim:)

bknz: flört nedir, nasıl yapılır?

sen şimdi bu duruma bir tepki verdin ya, eşiktekine beşiktekine sövdün, ohhh içinin yağları erisin, oyunu kaybettin. hanım kişi başkasına gidecek.

bu tür davranışların sebebi senin vereceğin tepkiyi öğrenmek, duygularınla karar verip ona göre davranan bir insansın demekki, ilişki ilerlese ve bir anlaşmazlık çıksa çekip vuracaksın demekki, düşün ki daha ilişki bile yok ortada ana avrat küfür eden kişi ilişki başladığında neler yapar? kadın bu tür davranışlarla bunu öğrenmeye çalışıyor.

sana sorsa dese ki şu şu durumda ne yaparsın, hmm bi düşüneyim dersin ve olabilecek en mantıklı cevabı verirsin, hepimiz öyleyiz, araba ile giderken kaza yaptın ne yaparsın diye sorsalar oturur anlatırsın, önce kendimi yokların, sonra yanımdakileri yoklarım, araçtan çıkarım, diğerlerini çıkartırım, vs. vs. vs. ama başına geldiğinde öyle olmuyor bambaşka eylemler yapıyorsun, biri düşünerek cevaplandırılmış bir şey, diğeri ise o durumun içinden cevaplandırılmış bir şey,

hani var ya sokak röportajlarında, israile gidelim savaşalım diyenlere hemen otobüs kalkıyo götürelim abi diyince yan çiziyorlar, işte o aradaki farkı görebilmek için bunu yapıyorlar. sözünle özün bir mi? yoksa insanın ağzı torba değil, dilin de kemiği yok istediğini söylebilirsin, istersen yolda giderken bir apartman gösterip şu apartmanın yarısı bizim de, ne yapacak tapusunu mu soracak? ee ağzından çıkanla gerçeği nasıl ayırt edecek?


sen gerçekte söylediğin gibimisin, yoksa sallıyormusun? vereceğin tepkiler neler olacak, kendini tanıyormusun? bunu öğreniyor hanım kişisi.

yukarıdaki durumda karşı taraf şunu öğrenmiş oldu; her hangi birinin yaptığı söylediği şeyin duygu ve düşüncelerini etkilemesine izin veriyorsun, e en kötüsü de bu etkinin altındayken tepki veren birisin.

bu durum seni güvenilmez biri yapıyor.

düşün ki aynı kişi ile yolda gidiyorsun, biri bişi dedi bişi yaptı demekki aynı şekilde sinirlenip küfür edip dalacaksın, yanındaki kişiye ne oldu peki?

arkadandan bağırıyor john yapma aaaaayyy, yapma dur vs. seni sakinleştirmeye çalışıyor, tutmaya çalışıyor, ne kadar güçlü ki seni tutabilsin?, o dalaştığın tiplerden biri çekip vursa ne olacak?

işte sadece bu davranışla senin nasıl biri olduğunu şıp diye anladı ve artık ona göre davranacak sana.

yaptığı şey serefsizlik falan değil, karakter testi.

benzer bir testi amerikan polisi sınavlarında yapıyorlar, hani horoz falan öttürüyorlar hazırolda bekletip falan, güldün, tepki verdin, kaybettin haydi yallah seninle olmaz diyorlar.

askerleri dizip ana avrat küfür ediyorlar, sağa sola sırf eziyet olsun diye koşturup süründürüyorlar ve tepkilere bakıyorlar. küfür eden, ağlayan, zırlayan, şikayet eden, bıdırdayanlar askerlikten atılıyor, geri kalan devam ediyor, bunlar neden önemli?

düşün ki çatışmadasın, yanındaki arkadaşının beyni dağıldı, korkudan donup kalacakmısın yoksa siper alıp çatışacakmısın, korkup kalacak kişileri çatışmalara sokmuyorlar ki zaiyat verilmesin.

benzer davranışları erkeklerde yapıyor, senin vereceğin tepkiyi ölçmek için bu yüzden alay ediyoruz dalga geçiyoruz, eğer zırlıyorsa, bidirdanıyorsa onu aramıza almıyoruz, zırlamayan bıdırdamayanlarla gruplaşıyoruz ve onlarla eğleniyoruz. onlarada adam bu adam diyoruz.

gulucuk + next

@selam

sağol yorumun için zahmet edip uzun uzun yazmışsın. fakat bunları 15 sene önce yabancı pick-up artistlerden dinlemiştim zaten.

ben zaten öfkemi kontrol edemeyen, şiddete meyilli biriyim. sürpriz değil bu.

@foster

çok seviyorum sizin gibi kaygısız, rahat insanları. sevgiler , selamlar.

Kahpelik değil ama iletişim problemi. Açıkça senden vazgeçtim diyemiyorum bu şekilde benden uzaklaşmanı bekliyorum anlamına gelir.

galeri13.uludagsozluk.com

@bir ben var benden şurada

asdsşdsşhü... ayrıca cüzdan telefon sigarayı tek elimde tutarım ben.

Bakma öyle yurtsuz yurtsuz.

Sen daha yakışıklısın kardeşim, bahtın açık olsun :)

Yakışıklı bir kardeşimizsin!

bu gece o gece. korkanın çocuğu olmaz derler. hadi yapıştırın eğlenelim.

resimlink.com

Ben ozguvensiz bir insanım. O fotonun üzerine foto koyamam :(

duyuruda olan duyuruda kalır yarın silersiniz. açın başlıkları açın :)

ibb.co

Attım gitti

Shepard'a kulak nakli yapılmış, geçmiş olsun.

O bileklik ne ya

@Shepard

Film yüzü olacak bir profil. Çok iyi.

@cezcez

bi akrabam hediye etti. geldi taktı şak diye. o gün bu gün kolumda.

noluyo burda kimi ifşa ediyorsunuz
hani memeler

@titanyum
Hiç meme olmadı ki

memesiz ifşa mı olur
noldu gene icloud mu patladı

@kahvedesu

ha gayret olacak (:

Bu duyuruda asshole açan oldu meme nedir.

@titanyum22

duyuru anüs bile görmüş bir platform ( bilen bilir) her şeye hazırlıklı ol..kıps...

siz kendi resminizi koymaya mı ifşa diyorsunuz yanlış mı anladım??
ifşa dediğin başkasının resmini ifşa etmek değil midir

Kendini ifşa etmek

o zaman dans

i.ibb.co

Nerede o "nerede o eski ifşalar :(" diyen tayfa.
Mis gibi başlatmış işte adamlaer, devam etsenize.
Gerçi kadınlar önce başka bir kadın koysun diye bekliyor, koyan kendinden çirkinse hemen paylaşıyor kendininkini.
O yüzden bahse ilk girenin kahvedesu olması herkesi ürküttü...

Niye kimse katılmadı ya?

@kahvedesu

beklentiler büyük galiba :) oysa paylaş geç

geveze yazardan early 2000's vibe geldi

gevezeden KOCAM VAR paylaşımı

benim hakkımı da sen al geveze nolur

oo ifsa varmis o zaman 25 sene onceki fotomla alandayim hizliresim.com

@ala09

gülben ergenin çocukluğu

yok cnm ben pickme sevmiyorum tşk

o kadar yazdım bi resim de ben atayım bari
ibb.co

@titanyum22, su kuyusu lazım mı?

su iyidir ya yolla sen

www.youtube.com

bu videonun en başında elinde bira, üstünde luna amara tshirti ile bozkurt yapan benim

İfşa yıllar öncesinde kaldı, artık yapılmıyor. Çok kişi de yok zaten duyuruda.

Sen başlat belki başka yapanlar da olur.

Herkes kimi merak ediyorsa yazsın da onlar arasında dönsün ifşa kalanı yorulmasın.

@bir ben var benden şurada+1

Yeterince kişi yaparsa gaza gelip ben de yapabilirim.

Edit: benim merak ettiğim bir kişi var ama o da artık duyuruda takılmıyor. sanırım ben de vazgeçtim:D

Hocam böyle şeylerin nedeni üzerine düşünmek vakit kaybı, öyle ya da böyle kadın dünya iyisi biri olsa adama krallar gibi hizmet edip çocuğunu büyütse adama yaranamaz, aynı davranışın 3-5 sene sonra ortaya çıkmayacağının garantisi yok, kadın acilen avukatla görüşüp kendi faydasına ne alabiliyorsa hayatını kursun düzelir mi diye vakit kaybetmesin

Adamın problemleri var belli ki, destek alması lazım. Bir iki davranış çıktısıyla nedenini saptayacak yetkinlikte değiliz.

Dengesiz davranmak konusunda adam haksız. Ama "çocuğum için mutsuz bir evliliğe katlanırım" derken de kadın haksız. Bu bir insanın hem kendisine hem çocuğuna yapabileceği en büyük kötülük. O açıdan kadının da desteğe ihtiyacı var.

Yerlerinde olsam hem bireysel hem çift terapisi denerdim. Birçok duyuruda bunu öneriyorum evet ama geçerli sebeplerim var. Birincisi, istikrar ve doğru danışmanla işe yarıyor ve hayatım boyunca bunun işe yaradığını hem kendimde hem başka insanlarda gördüm. İkincisi, burada paylaşılan ilişki sorunların yüzde doksanına yakını, küçük anlaşmazlıklar dalgınlıklar falan değil de tarafların kendi bireysel hayatlarında basbayağı problematik olması. Anlattığınız durum da buna bir örnek.

Mis gibi boşansın işte daha ne istiyor anlamadım.

1) Adam gizli saklı aldatıyor kadın anlamadı ya da gözü dışarıda o yüzden bir an önce bekar kalmak istiyor.
2) Adam bunaldı, sıkıldı, 10 sene önceki hisleri yok. 2. Çocuğu da belki çocuk olursa düzeltiriz diye istedi. Gerçekten istediğini sanmadım niyeyse.

Çekişmeli boşanma yıllar sürer anlaşabiliyorlarsa anlaşsınlar yol yakınken. O adamla artık olmaz öyle hissettim ite kaka evlilik sürdürülmez

Birisi bana boşanalım dese 10 gün sonra neyse hadi boşanmayalıma getirse ben boşanırdım

Kadına göre sorun olmaması ama adamın bu ilişkiden bıkma noktasına gelmesi zaten ortak bir iletişim kurulamamasının en temel kanıtı. Ortada büyük bir sorun yoksa muhtemelen cinsellikle alakalı problemleri vardır genelde böyle sorunsuz gibi gözüken ama kopuk çiftlerde en büyük sorun cinsellik çıkabiliyor bilemeyiz tabi.

Adam yedek oyuncuyla maça devam etme kararı almış. Tam oyuncu değişikliği çalışması yaparken yedek oyuncuda defo tespit etmiş ve 'eldeki bir kuş daldaki iki kuştan iyidir' demiş.

Sahadaki oyuncumuz aynı süreci başka bir yedek oyuncu için yaşamak istemiyorsa ve durum uygunsa maçtan çekilsin, değilse, kendine çeki düzen versin. Belli ki bir memnuniyetsizlik var.

evet bazı yorumcular şaşırtmamış. erkek hasta olunca kadın bakar ama kadın hasta olunca erkek bunalır vah vah

adam bariz başkasını bulmuş aldatıyormuş sonra o başkası tarafından terkedilmiş. arkadaşına söyle gitsin std testleri yaptırsın hatta adama da şart koşsun.

ilk yorum çok haklı. kadın ev hanımı ama ev hanımlığının hakkını veriyor mu? hastalık ortaya çıkar çıkmaz gitmeyen adam bir anda mı gitmeye karar verdi? kadın bi kendine baksın desin ki acaba ben de olması gereken gibi miyim? karşımdaki kişiye olması gerekeni yapıyor muyum? o dışarda bi şeylere çabalarken ben evde çabalıyor muyum?

özet şu: adamın canına tak etmiş bazı şeyler, tamam boşaniyim demiş kendinde güç bulmuş, 10 gün düşünmüş taşınmış yatışmış ve kendine gelmiş. bunun altında milyonlarca şey aramaya gerek yok. başkasıyla sevgiliymiş de diğer kişi de postayı koymuş falan olayları 10 günde olacak şeyler değil. arada bikaç ay olsa ihtimal verirdim.

Kadın boşansın. Hiç gerek yok böyle bir insanla zaman harcamaya.

Bu arada iki gündür bir iki duyuruda feminizme kafayı takmış insanlar gözlemledim .Arkadaşlar feminizm kötü bir şey değil. Tabii cinsiyetinden ötürü kendini üstün sayan erkekler nefret ediyor feminizmden ama bazı kadınların da nefret etmesine bir anlam veremiyorum. Feminizm cinsiyetten bağımsız herkesin savunması gereken bir şey.

@rock n roll,bazi insanlar feminizm adi altinda erkeklerin cialis kullanmasiyla bile dalga gecmeyi kendilerine hak gördükleri icin haliyle dalga konusu oluyorlar.

kadın boynuzlanıyor bence. büyük ihtimalle de x şahısla arası bozuldu ya da tekmeyi yedi, o yüzden paşa paşa döndü evine.

bu tarz konular bana dışardan hep karmaşık ve tahmin edilemez geliyor. yılların yaşanmışlığı bu özetten anlaşılabilecek bir şey değil. aldatmış da olabilir, bunalmış da olabilir, artık sevmiyor da olabilir vs vs.

sonra neden geri dönmüş olabilir; belli ki anlaşmalı boşanma olmayacağı için uğraşmak istemedi, ya da 10 yıllık evliliği bitirmek zor geldi, ya da anlaşmalı boşansın diye biraz yumuşak davranıyor. belki de gerçekten biri vardı ve fakat tekmeyi yedi.

bütün bu olanlardan tek bir sonuç çıkarabiliyorum; mutsuz ve bitmesi gereken bir evlilik var. çocuk için beklemek de doğru olmuyor genelde. anlaşmalı boşanırken de bu arada kadın istediklerini alabiliyor. yani nafaka vs makul tutarlarda uzlaşılır ve biter, iki yetişkin insan neden anlaşamasın? illa mahkeme yoluyla almak istemesini anlamlandıramadım.

@geveze abla su şık masalarindan paylassana feyizlenelim cok merak ettim asik ettirme yontemini

Başkasına âşık olmuştur ne olacak.

titanyum ne cevap yazdiysa tam tersi dogrudur kanka.

soruna cevap da bosansinlar bence de.

Çiftler arası ilişkiler karmaşıktır biz dışardan ne olduğunu tam bilemeyiz bu kadar bilgiyle. Kadın hastalığından dolayı işi bıraktı demişsiniz. Ne hastalığı bu? Nasıl bir hastalık. belkide aralarında cinsellik bitti ya da başka birşey oldu.
Diğer yazarlarında dediği gibi adam başka bir sevgilide bulmuş olabilir.Herşey olabilir.

Adam birini buldu muhtemelen veya yaşanan zor süreçler mi etkiledi başka şeyler mi bilinmez psikolojik sıkıntısı var.

Çekişmeli boşanma iki tarafı da mutsuz edecek ve isteseniz de istemeseniz de stresiniz gerginliğiniz çocuğa geçeceği için son seçenek olsun lütfen. Ben canlı örneğim bu duruma.

Adam bir klinik psikolog bulsun döksün içini çift terapisi gerekli ise yönlendirir zaten psikolog. Bence burdan başlasınlar. Barışmasalar bile en azından sağlıklı yürütülür boşanma süreci. Kadının yerinde olmak istemezdim çok üzücü, geçmiş olsun. Öyle yada böyle bu da geçecek. kendisine iyi baksın çocuğunu seviyorsa kendi mutlu olacağı yönü seçsin.

anlasildigi takdirde tek esli olmak zorunda degil hickimse. eger sizi rahatsiz eden buysa.

ya evlilik bir kere aski öldüren bir sey. soru isaretlerini ortadan kaldiriyor. artik o yazmayinca merak etmiyorsun, aksam eve gelince heyecanlanmiyorsun falan. 5+ yillik iliskinde bastaki yasadigin duygulari hissedemezsin. ayni his devam ediyor diyen yalan söyler.

emek verilerek asilabiliyor. senin ne hosuna gider, onun ne hosuna gider vs konusup uygulamaya gecmek lazim. sizin durumunuzda cocuk da var. ilgi tabii ki cocugun üstünde artik.

kitabi bilmiyorum ama cift terapisi fayda saglar.

robert tek eslilik yorumu+1

ben bunun cozumunu ayrilmakta buldum:( ayril baris iliskimde dinamik kaliyordum iki ark gibi sagliklimsi gorunende libido agir dususe geciyor ve kendiliginden duzelmek yerine aliskanliga donusuyor

kıyafetlerini yere atan ve sorumluluklarından kaçan bir adama karşı şehvet hissedebilmek imkansız bir şey. yetişkin olman lazım önce.

Doğal bir sürecin niçin bir çözümü olsun ki?

Öncelikle bu karşılaştırmayı yaparken "ölü" ilişkilerden bahsetmiyorum. İki kişinin birbiriyle hiç alakasının kalmadığı ve taraflar bitirmemiş olsa dahi bitmiş denebilecek bir ilişki zorunlu bir durum değil, her ilişki ölmez.

Benim bahsettiğim ve sizin de sorduğunuzu sandığım şey olgunlaşmış bir ilişki.

İlişki ilerledikçe "ilk heyecan" denen şeyin ortadan kalktığı bir gerçek. Burada sizin ne aradığınız önemli.

Uzun süreli ilişkinizde biriyle yeni tanıştığınızdaki heyecanı ve o yenilenmişlik hissini bulamazsınız evet ancak yeni tanıştığınız birinde de uzun süreli ilişkinizdeki yakınlığı, açıklığı ve çok yakından tanıdığınız o kişiyle kurduğunuz ortaklık hissini bulamazsınız.

Yeni başladığınız ilişkide yanınızda biri olsa da aslında yalnızsınızdır. İşin heyecan kısmını oluşturan şey biraz bu aslında. Olgunlaşmış bir ilişkideyse eğer her şey yolundaysa net olarak yalnız olmadığınızı hissedersiniz. Haliyle "heyecan" da düşük olur, çünkü riskler çok daha az. Hele ki bizimki gibi bireyselliğin düşük olduğu ve özellikle de evliliklerde çiftlerin göbek bağı birlikte kesilmiş gibi davrandığı kültürlerde risk çok daha az, haliyle heyecan da.

İkisi cidden çok farklı şeyler ve bunların biri varken diğeri olamaz. Paradoksal bir şey olur sanırım bu. Bir taraftan da garip olan insanların yeni başladıkları ilişkilerde, olgunlaşmış ilişkilerdeki o rahatlık ve güven hissini araması. Cidden kafa yorulsa işin içinden çıkılmaz.

Ancak bu demek değil ki uzun süreli ilişkide sevgilinizle / eşinizle kardeş gibi olursunuz ya da hiçbir şeyi gerçekten içinizden gelerek yapmazsınız. Bu yanlış bir durum, böyle olmamalı. Bu oluyorsa sorun var demek ki.

İnsanlar sanırım henüz daha yolun başındayken biten ilişkileri yüzünden ilişkinin bu ilk evrelerindeki heyecanı ve duygu fırtınasını arayışının temeline yerleştirip hiç istemeden kaybettiği o şeyi tekrar edinmeye çalışıyor. Ama ilişki bundan ibaret değil. Bunun ötesi var ve bu düzeltilecek bir sorun değil, doğal bir süreç.

Her şeyin bir yaşı var tabi, insanların 21-25 hatta çok daha küçük yaşlarda evlenip hayatlarını birbirine bağladıktan sonra yaşamlarının geri kalan süresine ve evlendikleri kişiye bakıp kan deli akarken "e peki ya şimdi?" diye düşünmesi de bir o kadar doğaldır heralde. Uzun süreli ilişki zihnen hazır olunması ve istenmesi gereken bir şey sanırım. Bunu hazır hissettiğinizde yaşamalı ve ne getireceğini bilmelisiniz. O zaman "daha az heyecanlı" bu hayat tam istediğiniz şey de olabilir.

Sadece evlilikte değil, uzun süreli ilişkilerin neredeyse hepsinde zamanla çiğnedikçe tadı kaçan sakız havası olur.

O yüzden evli değilseniz bir süre dargın/barışık gezer sonunda ayrılırsınız. Evliyseniz farklı dinamikler işin içine girer, daha fazla sabır, daha fazla uyum gösterme çabası... İlişki bu şekilde ayakta kalabilir.

Unutan var evlenip çoluk çocuğa karışıp unutamayan var, her durumda da 2-3 ay içinde evlilik kelimesi tuhaf bence, çünkü ilişki başındaki yüksek enerji yüksek heyecan yüksek hormonlar hep öyle devam etmiyor, evlilik için bakılması gereken başka konular var, bunlar zamanla gözlemlenmeli, akla geldikçe dürüst ve samimi şekilde konuşulmalı

Çocuk konusu, beklentiler, ekonomi, aile akraba ilişkileri, cinsellik, ev içi iş bölümü, ekonomi gibi türlü türlü başlık ilişkinin büyüsü bozulmasın ya da ayıp olur diye konuşulmuyor, görmezden geliniyor, bunlar hayatta yokmuş gibi davranılıyor fakat evlilik düşüncesinde etraflıca tam da konuşulması gereken konular

Bunlarda sözel olarak ortaklık kuruluyor fakat sözlerle eylemler örtüşüyor mu gözlemlemek gerekli, 2-3 ay bunlar için çok erken, biraz daha zamana yaymak gerek

unutamadım değil. unutmadım. hafızada kayıtlı duruyor. üzerinde düşünmüyorum, bir eksiklik, özlem çekmiyorum. yaşanmışlıklar yaş aldıkça hafızada daha fazla yer tutacak. ama yenisine yer var.

benim durumum bu ama anlattığın pek normal gelmiyor. 2 ayda 6 yıllık ilişkinin etkisinden çıkması doğal değil. klişe tabirle love bombing yapıyor.

Benim 4 senelik ilişkim bittiğinde 8-10 ay dişi sineği bile kovalamadım. Uzun ilişkiden çıkalı 2 ay olan insana zaten şöyle bir mesafeli bakmak lazımken evlilik falan filan.
Çok net red flag.

Love bombing arkasından gaslighting, silent treatment gibi şeyler gelecek mi diye dikkat et. Bunları fark edersen erken davranır iletişimi kesersin.

Pek gözüm tutmadı yalan yok.

Kaç demem de kaçmaya hazır olsun bir yanın derim.

run forrest run

niyeyse uzun ilişkiden çıkan taraflar bazen "kim önce evlenecek" yarışına giriyorlar, nispet için olsa gerek. malzeme olma derim. ayrıca bağğzı erkekler bile isteye unutmuyor yukarıdaki arkadaş gibi, sonra gidiyor çocuğuna ismini koyuyor utanmadan. marifet gibi anlatırlar bi de bak (bkz: kızına eski sevgilinin adını koymak)

İki ay ciddi bir ilişkiden çıkıp, yeni bir ilişkiye başlayıp bir de evlilik konuşmak için kısa bir süre.

6 senelik bir ilişkide elbette milyon tane yaşanmışlık vardır ama şu da var: ilişki bir yerden sonra tarafları boğan bir hale gelmiş de olabilir. Şunu demek istiyorum, bazen bazı uzun ilişkilerde iki tarafın da ilişkinin yürümeyeceğini anladığı ama konfor alanından çıkmaya cesaret edemediği, oturup beklediği, zaman öldürdüğü bir nokta oluyor. Bu bazen ilişkinin ikinci yılında oluyor bazen beşinci. Dolayısıyla bu 6 yılın 6sının da aynı tempoda gittiğini söylemek biraz gerçekdışı olabilir, zaten arada ayrıl barış durumları da olmuş. Sevgiliniz kafasında bitirmiş olabilir o ilişkiyi, ilişki henüz devam ederken yani. Dolayısıyla dışarıdan 2 ay gibi görünen o boşluk onun mentalinde atıyorum 1 sene de olabilir. Dolayısıyla da sizi tanıyıp size aşık olması illa red flag olmayabilir (ama red flag olması da ihtimal dahilinde, onu siz daha iyi bilirsiniz çünkü bu kişiyi biz tanımıyoruz)

Ama...

Evlilik konusunu açması bence şu noktada bir red flag. Bu birine aşık olup birlikte vakit geçirmeye benzemiyor çünkü. Düşünülmesi gereken çok ciddi şeyler var. Aileler işin içine girecek, ortak yaşam alanı oluşacak, maddi manevi bir takım çalışması içine girip hayattaki hemen her şeye birlikte göğüs gereceksiniz, belki çocuk olacak vesaire.. Böyle kapsamlı bir maceraya atılacak kadar birbirinizi tanıyor musunuz ki? Sevgi aşk vardır tamam ama bu duygular uğrunda bulunmayı pratik etmediğiniz özverilerde bulunabilir misiniz birbirinize karşı? Hiç birlikte yaşamayı denediniz mi, birlikte tatile çıktınız mı, hastayken birbirinize baktınız mı, birlikte parasız kaldınız mı,bir şeylerin yasını birlikte tuttunuz mu?..Liste uzar gider. Elbette evlenmeden önce herrr şeyi yapma ihtimaliniz yok ama birlikte doldurduğunuz deneyim havuzunuz ne kadar derinse, evlendikten sonra onun içinde yüzmek daha kolay oluyor, öbür türlü bir avuç suda çırpınıp durursunuz balık gibi muhtemelen.

"Bana karşı her hareketi coşkulu" demişsiniz, oraya da takıldım biraz açıkçası. İlk zamanlarda coşku normaldir ama her harekeyin bu kadar yoğun şekilde coşkun olması+evlilik konusunu açması karışımı pek sağlıklı görünmüyor. Sakin, durgun zamanları da deneyimlemeden adım atmayın bence. Lovebombing olma olasılığı yüksek çünkü. Bir de, telefon karıştırmayın :( Anlıyorum insanın içini kemiriyor ama oradan asla sizi rahatlatacak bir şey çıkmaz, hatta kafanıza takacağınız bir sürü malzeme çıkar ki çıkmış. Kendi iç huzurunuz için ve karşı tarafın mahremiyeti için bir daha buna kalkışmayın bence.

Yine bence, erkekler de kadınlar da yaşadıkları aşkları unutmaz. Kadınlar bu konuda biraz daha farkındalıklı ve stratejik olduğu için, sağlıklı şekilde geride bırakmaya daha meyilliler sadece. Deneyimlediğim ve gördüğüm kadarıyla erkeklerde biraz daha garip işliyor o süreç. Sağlıklı bir şekilde kapanış yapıp, aşkını arkasında bırakan, zaman zaman güzel bir şekilde hatırlayan ama aklı karışmayan erkek sayısı daha az bence. Yani sizin sevgiliniz bu insanlardan biri değilse bile bu normal, onu demek istiyorum. Ama hayat sürekli değişiyor, insanlar da, özleri değişmese de yeni koşullara adapte oluyor. Sevgiliniz oraya takılıp kalmış demek değil bu illa, bunu bilemeyiz. Tek yolu, yeterince zaman geçirdikten sonra, sürecin içinde onun düşüncelerini dinlemek ve anlamak. Evlilik meselesine keskin bir şekilde hayır demek istemiyorsanız bile, biraz daha zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin bana kalırsa. O zamanda da karşı tarafı ölçüp tartmaya fırsatınız olur. Baktınız ki her şey yolunda, hareketlerinde bir değişiklik yok ve de geçmişini geçmişte bırakmış, bir adım atarsınız. Öteki türlü olursa da yolunuza bakarsınız. Şu an bir aksiyon almak zorunda değilsiniz, ilişkinin içindeki kendinizi ve onu inceleyin bence bir süre.

unuttum tabi
ama bu kişi 6 yıllık ilişkisini bitirdiğinden bu yana yalnızca 2 ay geçmiş. 2 ay yeterli değil sanki

insanlar yeni iliskisinde mutluysa eski iliskisini unutuyor, mutlu degillerse hatirlaniyor. ayrica yarim kalmis bir seyse de unutulmasi zor oluyor ama yasanip tükendiyse de daha kolay toparlaniyor insan.

o fotolara cok takilmam, oturup tek tek silmesi daha acinasi.
ama sen adam icin yarabandi olabilirsin.
bu evlenme nasil söylendi? ileride evleniriz gibi aslinda iliskiye olan bagliligi belirtmek ister sekilde mi yoksa hadi evlenelim artik gibi mi? ikincisi red flag, sakin evlenme hemen.

O resimler anı bence ondan silmemis olabilir

2-3 ay evlilik kararı için tamamen mantıksız. histerik ve çocukça geliyor bana. hele 6 yıllık ilişki sonrasında bu kadar hızlı olması daha da problem.

önceki ilişkisine karşı bir duygusu var mı ancak zamanla anlarsınız. varsa saçmalamalar başlar heyecan azaldıkça ilk yılın sonuna doğru. ilişki rayındaysa temkinli devam derim kişiyi tanımadığım için ama pek güven vermedi. narsist yaklaşımları var mı bir bakın. narsist kişi ilişki başlangıcına benzettim. YouTube da da dünya video var psikologlar tarafından yapılan, bu gözle bir araştırın. onlar da böyle yüksek başlar sonra işler büyük değişir.

ortada iletişimsizlik yok ki hocam kadın açıkça dağınıklığından şikayetçi

Mesela o da sana bu ara çok keyifsizim o yüzden bugün bebekle ilgilenmedim sabahtan beri aç dese :)

Ekstra dikkat edeceksin, kıyafetini ortada bırakmayacaksın, mutfak tezgahında temizlenecek yerine kaldırılacak şeyler varsa onları bırakmayacaksın, bunları otomatiğe bağlarsan sana da iyi gelir bir şeyler yapmış olmak

Akşam eve gelince çocuğumla biraz oynayıp sonra duş tv telefon yatıp uzanıyorum.

Birlikte ortak kaliteli zaman gecirmiyor musunuz? Yukaridaki cumlenizden aksami kendi basiniza geciriyorsunuz gibi anladim.

babanızın dönemindeki kadın köleliği bitti beyler. artık geriye dönüş de yok, kurdun dişine özgürlük değdi bir kere. işinize gelmiyorsa boşanın veya hiç evlenmeyin, bu kadar basit. bu işin başka çaresi yok.

Abi yazmayayım diyorum da seni bildik bileli burada ruhsal problemlerle boğuşmaların hakkında duyuru açıyorsun. Kadıncağızın başına gelmeyen de kalmadı, hep kendini suçluyor ve kadına haksızlık ettiğini anlatıyordun o aralar. Ne oldu da senin işlevsizliğin ve sağlıksız tavrın kadının suçu, mutsuzluğu, geçimsizliğine evrildi? Ben kaçırdım orayı. Allah karına sabır versin.

Sanırım siz çalışıyorsunuz, eşiniz de ev ve çocukla ilgileniyor. Bu senaryoda belki pek ev işi yapmamayı bekliyor olabilirsiniz, duruma göre bu normalde olabilir ama önemli bazı noktalar var. Arkanızda ekstra iş bırakmamanız lazım, ayrıca çocukları sevsek de insan biraz çocuksuz da vakit geçirmek istiyor.

Neyse kendimi "modern erkek" vs olarak görmüyorum, günümüzün çağdaş yaklaşımları olarak görülen çoğu şeye karşıyım ancak gene de işten geldiğimde direk çocukla vakit geçirmeye başlıyorum, ve genelde çocuk saat 8'de yatana kadar kendi keyfimle alakalı bir şey yapmıyorum.

Bazı erkeklerin hayatı boyunca kaç yaşında olursa olsun hep arkasını toplayan bir kadın oluyor. Çocukken ebeveyn anne, yetişkin olduğunda da eşi aynı zamanda ebeveyni oluyor gibi bir şey. Kıyafetini neden yerde bırakıyorsun? Çıkarınca kirli sepetine koy. Bunu neden eşinden bekliyorsun?

İşte bu yüzden yani erkeklerin yaşı kaç olursa olsun bir türlü gerçek anlamda büyüyememesi yüzünden evlilikler çok kötü gidiyor. Evlilik her anlamda çok tatminsiz oluyor.

eşiniz çalışsın, siz evde çocuk bakıp ev işlerini halledin.

konuya ikinci yazışım olacak adam gerçekten çok ilginç buluyorum bunu.
yetişkin bir insan sana geliyor, şu konudan rahatsızım diyor.
sen işine gelmediği için sana söyleneni tamamen görmezden geliyorsun.
ve hatta karşındaki insanın dediği hiçbir şeyi kale almayıp, huysuzluk yaptığını düşünüyorsun.
sonra da bu huysuzluğu nasıl gideririm diye elaleme soruyorsun.
gavurların infantilizing dediği nane bu oluyor herhalde.

"onun mutsuzluğunu nasıl çözeriz?" vay anasını. bu kadın çocuk mu hayvan mı birader cidden ne olarak görüyorsun bi desene

erkeklerin bu tarz davranışları çiftler arasındaki "yetişkin" denkliğini bozuyor ve kadın bir bakıyor aslında iki çocuğa bakıyor evde. ne libidosu kalıyor ne karşısındaki yetişkin erkek olarak varsaydığı erkeğe sevgisi. sonra da çocuğa davrandığı gibi davranıyor. eşyanı kaldır oğlum, kalk biraz o tabletin başından oğlum vesaire vesaire. siz takım gibi davranmıyorsunuz, bakmakla yükümlü olduğu bir diğer çocuğu gibi davranıyorsunuz.

ana mesaj; yetişkin gibi davranın ki eşiniz de size çocuğa davrandığı gibi davranmasın.

bir de vicdan çok mühim, içten içe çocuk ve ev bakımının ne kadar yorucu ve yıpratıcı olduğunu bile bile ekstra dağınığım yeaaa, bu aralar tükenmişlik sendromum var yeaaa diyemiyor olmanız gerekir. hakkaniyetli davranın eşinize.

İkinizde gün içinde çalıştınız, hatta belki eşiniz çocuk ev işleri vs derken sizden daha çok yoruldu. Siz eve gelince bir süre sonra yatıp dinleniyorsunuz, ama eşinizin böyle bir lüksü yok. Bir de üstüne ikinci bir çocukmuşsunuz gibi sizin arkanızı topluyor. Bu adil mi şimdi?

Eve geldiğinizde eşinize iş çıkarmak yerine mesai sonra işleri bölüşeceksiniz adil bir şekilde. Yemek mi, evi toparlamak mı, temizlik mi artık her ne gerekiyorsa o akşam. Eşiniz haklı. İki dakika çocuğu eğlemek yeterli çaba değil.

Karına hizmetçi gibi davranmayı bırakarak işe başlayabilirsin.
Bence ortada iletişimsizlik yok, kadın şikayetini söylüyor zaten. Tüm ev işi ve çocuk kadının üstünde, senin aksine ev işlerinde ve çocukta öyle akşam eve gelince mesai bitti dinleyeyim biraz deme lüks yok. Gömleği kaldırıp yere atman saygısızlık oluyor karına.
Düzenli olamıyorum diyorsan eşine bir yardımcı tutacaksın.

eşinizin evde çocukla ilgilenmesi ya da ev işlerini yapması karşılığında para kazanmadığı için "iş" olarak görmüyorsunuz. oysa ki siz mesai saatleri dışında yatıp uzanma zamanınız varken, eşinizin hiç bitmeyen bir mesaisi var.

eşiniz bütün gününü konuşmayı bilmeyen, kendini ifade edemeyen biriyle beraber geçiriyor. hatta belki yalnız bırakamadığı için tuvalette iki dakika oturacak vakti bile olmuyor. böyle durumda insan anlamlı tam bir cümle kurmayı bile özlüyor olur.

eğer çocuğu emanet edebileceğiniz birileri varsa, bir saatliğine dahi olsa çocuktan uzaklaşıp sohbet edecek zaman yaratın kendinize. yani eşinizin de mesai dışı bir zamanı olsun.

onu mutsuz etmeyecek şekilde davranarak sorunu çözebilirsin mesela. sanki kadına allah tarafından mutsuzluk veriliyor da senle bir alakası yok gibi sormuşsun.

Kime +1 yazacağımı şaşırdım.

Siz empati yapın insan olun onun mutsuzluğu çözülür.Asıl soru siz bu duyarsızlığı, anlayışsızlığı nasıl çözersiniz?

Sorun dağınık olman değil ilgisiz olman. Sıradan olmayı seçtiğin sürece önce sen sonra eşin mutsuz hayata mahkumsunuz. Get your shit together

işten gelince uzanmak en büyük hakkın. sabahın köründe kalk yol trafik çek. işin stresini çek. evde gelince bir de eşinin bağırmasını çek. kimse işte çalışmayla evde çalışmanın konforunu karşılaştırmasın. gün içinde her türlü vakit yaratıp yumuşak yatagına uzanabiliyor ev ahalisi. işte böyle bir şey yok. sadece biraz daha düzenli olabilirsin. bence eşinle konuş sana daha saygılı olsun.

xrated:ın dediğini yapmalısın ki kadın senden boşanıp rahat etsin. dök içindekileri.

Titanyum senin fanınım:)) yürü be kızım:)

feminaziler basmış burayı :/

sen kendinle gecinemiyorsun bence :)
silkelen kendine gel. esin neden calismiyor bi de? bebek yerine cocuk dedigine göre evde anneye muhtac biri yok sanirim?

yaw bunun için de gidilir mi, zaten bildiğimiz şeyleri söyleyecek, birine daha düzenli ve dikkatli ol diğerine çok sıkma biraz rahat bırak adamı diyecek zaten vs. vs. demeden çift terapisine gidin.

feminaziler duyuruyu ele geçirmeye çalısıyor galiba. sen bunları dinleme.

problemin asıl kaynağı şu: "Ve en önemlisi bir süredir keyifsizim. Tükenmişlik"

bir erkeğin tükenmiş olmak, keyifsiz olmak gibi lüksü asla yoktur. silkelen ve kendine gel. biraz daha geç kalırsan kalıcı olarak çözülemez sorunlarınız.

edit: eski duyurularını da okudum. psikolojik rahatsızlığın var galiba. eşinden saygı görmen için iç sorunlarını çözmek zorundasın. biraz pısırık oldugun anlaşılıyor yazdıklarından. kadınların böyle erkeklere saygı duymadıklarını ilk defa duyuyor olamazsın

xrated ülkede oy kullanan 25 milyon kadın var ve feminist olmayan bir kadın oy kullanmaz. beğenmeyen yallah Arabistana

Ise baslasin onun maasini da bakiciya verin. Boyle anlar

Uzun yıllar çalışmış sonra da anne olup bir süre evde çocuk bakmış biri olarak erkeklerin bu dışarıda çalışıyorum yoruluyorum tükendim tribinden nefret ediyorum. Nedense hep erkekler tükeniyor hiç kadınların özellikle annelerin tükenme hakkı yok?
Kadın tükensin bakalım bir hafta da full time sen ilgilen çocukla.
Evde çocukla ilgilenmek kolay zannediyorlar herhalde biz de ofise gidip çalıştık hiç de zor değil sabah git akşam gel mis gibi. Ama annelik öyle mi yani kendine ait bir saniye vaktin yok.

Zavallı kadınlar ya hepimiz adına çok üzülüyorum. Biz bu erkolar gibi niye tükendim deyip çocuğu on dakika oyalamayı ebeveynlik göremiyoruz? tişörtümüzü atıp keyifsizim diyemiyoruz. :(

feministleri dinleme
taviz tavizi doğurur
daha sonra da bu adamın sınırları yok diye erkek yerine konmazsın.

Benim öyle bi vaktim olsa en az 4-5 gün gym'e gidip 3 saat antrenman yapardım, şu an öyle bi vaktim olmadığı için vakit yaratarak yapıyorum ama vaktim olsa daha süper olurdu.

Kaleci saçlı adam haftada iki gün akşamları yüzmeye gidiyorum, spora yazılmayı da düşünüyorum ama arda kalan vakit çok büyük. kimseyle konuşamadan yaşamak çok zorluyor.

Tek başınıza kaliteli vakit geçirmeyi sorun etmeyen biri misiniz yoksa sosyalleşmek ihtiyacı daha mı ağır basıyor?

Eğer ilkiyse, bir insan sizin elinizdeki miktardaki boş zamanla çok güzel vakit geçirebilir kendi kendine. Kendimden örnek vereyim, beş senelik yalnız yaşama tecrübem oldu üniversitede, şimdi de bir aydır falan tek başıma yaşamaya başladım, o kadar çok şey sığdırmışım ki bir ay deyince size az gelebilir ama ben üç beş ay geçmiş gibi hissediyorum mesela şu an.

Benim boş vaktim bu aralar size göre daha fazla, o yüzden öncelikle sabahları güzel yürüyüşler yapıyorum. Geçen sene ayağımdan ameliyat olduğum için kendimi yoracak tempoda ya da uzunlukta değil ama beni ayıltıyor, enerji veriyor. Yürürken sevdiğim ve çok güldüğüm podcastler dinliyorum, sokaktaki kedileri ve köpekleri besliyorum, onlar bile başlı başına çok iyi hissettiriyorlar. Sonra eve dönüp sade ama doyurucu bir kahvaltı ediyorum, dizi film takılıyorum. Her gün evimi topluyor ve ihtiyacına göre temizliyorum. Kitap okuyorum, gitar çalmayı öğreniyorum. Siz dilden örnek vermişsiniz mesela, motivasyonunuz varsa yeni bir dil öğrenmek çok geliştirici ve rehabilite edici, deneyebilirsiniz pekala.

Düzenli yürüyüş, sağlıklı beslenme zaten hayat kalitesini artırıyor, bu aralar alkolü ve şekeri de kestim, mis gibiyim valla.

Arkadaşlarım çok az ve programlarımız her zaman uymuyor, o yüzden akşamları sevdiğim bir kafeye gidip kitap okuyorum ya da bir şeyler izliyorum. Bazen sinemaya gidiyorum bazen açık mikrofon stand up etkinliklerine. Bütçem el veriyorsa konserlere gidiyorum. Bu ortamlarda yeni arkadaşlar edindiğim de oldu, siz de deneyebilirsiniz. İnsanlarla tanışmak eskisi kadar kolay değil ama nerede ne olacağı belli olmaz ve de evde oturmaktan kesinlikle çok daha iyi.

Günün sonunda tatlı bir yorgunluk geliyorsa o gün verimli geçmiş oluyor benim için. Yani özetle, size iyi gelen şeyleri içinde barındıran bir rutin yaratıp istikrar sağlamak konusunda da direnin. Birkaç gün tekrar edince ancak yer ediyor. Eğer bunlara rağmen kendinizi izole, yalnız ve mutsuz hissediyorsanız psikolojik destek almayı deneyebilirsiniz, bana çok iyi geliyor.

Ayrıca geçmiş olsun diyorum, zor bir koşuldan çıkarak yeni bir şehre taşınıp adapte olmaya çalışmak gerçekten sınayıcı bir süreç, ama burada da sadece işe gidip gelmekten ibaret olmayan bir hayat inşa ettiğinizde bu sıkıntılar büyük ölçüde dinecektir.

Aile Izmirde demişsiniz İzmirli misiniz? Denizli'nin insanı çok garip lisansta ilk orayı kazanmistim 1 sene zor durdum, ben de Izmirliyim ondan soruyorum. Çünkü bu kombinasyondan kaynaklı bir sıkıntı var gibi.

Bu arada dating applerde nadir de olsa sizin gibi olan ve sosyalleşmek, arkadaş edinmek isteyen insanlar mevcut, belki bunu deneyebilirsiniz karşı değilseniz. İlla romantik bir şey olmasına gerek yok.

E ticaret hocam. Hem zamanın nasıl geçtiğini anlamazsın hem de para kazanırsin.

İnternetten denizli trekking, dağcılık, yürüyüş vs yazıp çıkan gruplara bakıyosun. Gerekli kıyafet, çanta vs toplayıp haftasonu gezmeye gidin. O gruplarda zamanla arkadaş çevresi oluşur.

Evlen, cidden evlilik yalnızlığın ilacı. O size yapacak aktivite de bulur

abi saçmalamayın sakın bu sıkıntıyı çözmeden evlenmeyin.
insan önce kendi kendine mutlu olabilmeli, kendi kendine uğraşlar bulabilmeli.

buradaki öneriler beynime kan sıçrattırıyor bazen. canım sıkılıyor diyorsunuz evlen diyorlar. varoluşsal sancılar.. diyorsunuz çocuk yap diyorlar.

ya allah aşkına bir şeyin çözümünü bir canlıya yüklemeyin önce kendi kendinize çözün sonra ileride daha büyük sorunlara yol açar bu sorumluluk veya amaç yükleme işi.

tavsiyelere gelirsek; evet kurslar olabilir en azından ingilizce kurslarında daha modern insanlar olabilir. sesle ilgiliyseniz korolar olabilir, enstrüman kursları olabilir. balık olabilir, içerik üretmek veya online kurslardan bir şeyler öğrenmek olabilir. yazılım falan..

mesela ben şu sıralar mutfağa sardım normalde yemek yapan biri değilim artık denemeye başladım güzel de oluyor. kitaplara döndüm o baya ruhsal olarak tatmin ediyor.

video oyunları veya online oyunlar da vakit öldürmeye bire bir ama onu tavsiye etmiyorum ruhsal anlamda kötü hissettiriyor sonrasında.

evlenmeyin dedim ama bir kız arkadaş veya sevgilinin zararı olmaz diye düşünüyorum.
en azından sizdeki sorunlar çözülmese bile geri dönüşü kolay olur her iki taraf için de. ama evlenir de yalnızlık ihtiyacını gidermeye çalışırsanız belki öyle bir ilişki olacak ki sürekli dip dibe durmak değil kendinize kendi özel zamanları, özel alanları tanımanız gerekecek bir ilişki olacak. diğer türlüsü bayacak sizi. o zaman ne olacak boşanacak mısınız?

o yüzden dedim evlilik sakın diye, öyle deneme yanılmaya gelecek prosedürler değil bizim ülkemizde.

1917+1

ayrıca ilgili ve hassas olduğunuz alana göre 1-2 tane stk, kültür sanat etkinlikler, atölye vb. eklediniz mi yavaş yavaş çevreniz oluşur. izmirdeki çevrenizin denizlide networkü varsa sizinle tanıştırabilirler.

siz istedikten sonra muhakkak bir yolu bulunur. bu deprem, tayin vb. nedenlerle depresyonda olabilir misiniz? şayet öyleyse bu yazdığımız önerilerle ilgili adım atma motivasyonunuzun oluşması bir hayli zor. gerekli görüyorsanız bir uzmandan destek alabilirsiniz.

yok o kadar derin bir depresyonda olduğumu düşünmüyorum diyorsanızda şu self helping kitaplarını okumanızı çok öneririm;
iyi hissetmek
hayatı yeniden keşfedin
akış

ayrıca kendinizle güzel zaman geçirebilmeyi de öğrenmenmeniz gerekiyor. sevgili, eş ve benzeri elbette çok kıymetli ama kendinizle mutlu değilseniz, olamıyorsanız, yanınızdakini de mutsuz edersiniz.

Kurs vs soylenmistir zaten ama bos zamanlar sirf sosyallikle doldurulamaz diye tahmin ediyorum. Size kendinizi verebileceginiz projeler lazim. Ne yapabilirsiniz siz daha iyi bilirsiniz, agac isleri olur, elektronik olur.

Evlenmezsen 1 2 sene sonra yine gelir böyle başlık açarsın. Çevrendeki herkes evlenir sen kalırsın. Memurların çoğu mutlu bir evlilik peşindedir ki bu da normal. Senin çaren karşı cins. Aynı sıkıntıları ben çektim vaktinde. Evlendim Kafa rahat.
Adam yalnızlıktan patladım demiş "insan önce kendi kendine mutlu olabilmeli, kendi kendine uğraşlar bulabilmeli." Cevap bu. Tebrik ederim. Bide kan beynine sıçramış beyimizin. Adam yalnızım diyor alowwww.
Sen karşı cins bulmaya uğraş. App mi kullanırsın seminer mi eş dost tavsiyesi mi bilmem ama vaktinde boşa geçmemiş olur.

insanlarla nasıl muhabbet başlatılır, nasıl tanışılır gibi konularla ilgilenirseniz, çok hızlı bir şekilde arkadaş sayınızı arttırabilirsiniz, bu kadar boş zamana bir iki hobi mutlaka sığdırılır, dil kursu gibi düşün ama taa çocukluğundan falan içinde kalmış bir hobiyi yeniden canlandırman bile sana o konuyla ilgilenen insanlarla tanışmanı sağlar.

muhabbet açmayı çözdükten sonra senden kralı yok :)

Dil, spor, müzik hocam. Bunlardan sevdiğiniz ne varsa sıkı sıkı sarılın.

aktivite arkadaşlığı uygulamaları var, insanlarla buluşup beraber konsere falan gidiyorsunuz. onlara bakın isterseniz.

üniversite çevresinde dil, dans, müzik, tiyatro kursu ne varsa yazılın. arkadaş edinirsiniz.

evlenmek için en az bir kişi daha lazım, o iş pek olur gibi değil :)

Hocam selamlar. Denizli biraz küçük, sıkıcı imkanları az bir şehir. Ben sizin sorununuzun sosyallik olduğunu anlıyorum. Denizli’de bulunan etkinlikleri tarayıp sosyal bir çevre edinmeye bakın öncelikle. Zaten 1-2 çevre edindikten sonra ve karşı cinsle iletişime geçtikten sonra rahatlarsınız diye düşünüyorum.

Onun dışında Denizli’nin en iyi yanı Antalya, Muğla ve İzmir’e 3 saat olmasıdır. Sosyallik sonrası buralara giderek zaman geçirirsiniz.

1 haftadır tinder’da takılıyorum. Oradaki kadınlar hep senin gibi. O sebeple sildim bu tarz tüm uygulamaları. Dinlerden falan haz etmem ama memlekette ahlak kalmamış. 3-5 kişiyle aynı anda flört etmeyi. Her sene 3-5 sevgili değiştirmeyi normal görüyorlar. İlginç.

Bu artık özel bir ilişki biz sevgiliyiz kısmından sonra aldatmaya girer

Çoklu date iyidir eğlencelidir, ufkunu açar max 3-4 buluşmadan sonra kafa olarak uygun olmadığınızı anlarsınız, 3 ay oldu hala karar veremedim elimin altında dursun bakalım demek de ayıp bence

Hiçbir aşamada aldatma değil. Ama sen ikisini de sevmemişsin bence

@gr teşekkürler. gayet mantıklı.

@ben emin olamıyorum. henüz 5 gün falan oldu ikisiyle de tanışalı, bence çok erken sevmek için, çünkü ben bazı şeyleri insanlarda geç fark ediyorum. yanlış mıyım?

sevmek olmaz zaten 5 günde ama aşırı negaitf bir şey yoksa ve tanımaya devam etmek istiyorsanız enerjiyi tek kişi ile harcamak daha iyi öbür türlü kafada sürekli kıyas
100% beğendiğiniz bir insan hiç bir zaman olmayacak

Tabi ilk görüşte aşk saçmalığına inanmam ben. O yüzden tanımak için erken ama etkilenmemişsin gibi de geldi. Birisini seçeyim madem gibi anladım.

grimavi +1
Buluşmasan bile başka seçeneklerin olduğu aşikar uygulamada, bir sonraki aşamaya geçmiş olmak bunu değiştirmiyor. Neticede taraflar birbirinin o uygulamada olduğunun farkındalar.

Hemen karar vermek zorunda değilsin, ne zaman olacağına da sen karar verirsin. Ben olsam bir intimacy yaşanacak olursa o noktada karar verirdim.

Ikinizin de sadece birbirinizi gormeye anlastiginiz kadar bulusmalara devam et.

"iki seçenek arasında karar vermekte zorlanıyorsanız, iki seçenek arasında pek fazla fark yok demektir."

Bu iki kişiye x ve y diyelim. Benim anladığım, rallied'in ana problemi "hangisinden daha çok hoşlanıyorum, seçemiyorum" değil, çünkü kendisi demiş iki kişiyle de henüz tanışma aşamasında olduklarını. 5 günde kim kimi dating appten tanıyıp sadece ona kanalize olacağı kadar hoşlanabilir ki? Bu bu yüzden bir duygu dilemması değil bence. Sadece "bu aksiyonum doğru mu ve nereden sonra yanlışlaşır?"ı merak ediyor, hem alışık olmadığı hem de kimseye ayıp etmek istemediği için.

Buraya kadar doğru anladığımı varsayıyorum.

Flört "karşımdaki beni beğensin"dir ve bir insan üzerinden kendinizi, kendi istediklerinizi ve istemediklerinizi tanıma ve tanımlama sürecidir aslında. Kişisel tercih olmakla birlikte, kimseye bağlılık borcunuz da yoktur. Ne zaman bunun sürekli oluşunu hisseder ve karşılıklı olarak devam ettirmek istersiniz, o zaman başkalarıyla flörtler kesilir, appler silinir. İşin mantığı bu aslında.

Günümüzde bir kişiye odaklanıp, onunla tek eşli bir ilişki yaşayacak kadar maddi manevi yatırım yapmak, adanmışlık göstermek eskiye göre daha da zorken, bunu yapmayı isteyeceğiniz ve yapmanızı hak eden kişiden emin olana dek seçenekleri değerlendirmek, kendinizi ve insanları bu yolla tanımakta hiçbir beis yok.

Karşı tarafla işler ciddileşirken bu çoklu date işini yapmadığınız müddetçe, karşı tarafa "ben de birisyle buluşacağım yarın" gibi bildirmek çok gerekli değil bence, eğer aksini konuşup anlaşmadıysanız. Muhtemelen o da emin olana dek birkaç kişiyle buluşuyor/buluşacak çünkü. Dating applerdeki insanlar böyle yapıyor çünkü, applerin olayı bu zaten. Bu applere girip de baştan sona tamamen monogamik takılan ve mutlu olan bir insan yok, çünkü bu mekanizma böyle çalışmıyor. Bakın mesela nowwearefree'ye. Ortada ilişki namına bir şey yokken başka bir insan tanımayı ahlaksızlık olarak görüyor, elbette bu insanlara göre değil bu appler. Onları tenzih ederek konuşuyorum.

Ben tek eşli bir insanım bu arada, onu da söyleyeyim. Benim için başka insanlarla flört etmek ne zaman aldatmaya girer? Artık ciddi bir duygu yoğunluğu varsa biriyle aramızda, belirli duygusal fiziksel sınırlar aşıldıysa ve bir ilişki yaşamaya karar vermişsek, ondan sonrası aldatmadır. Ama ortada hiçbir şey yokken bir başka insanla buluşup sosyalleşmekte ve onu tanımaya çalışmakta özgürsünüz ve bunun için kimseye bir açıklama borcunuz yok.

İki taraf da uygulamada sonuçta. İlk hatta ikinci buluşmada tamamen odaklanma beklemek gerçek dışı kalıyor biraz. Görünen o ki ikinci buluşmaya kadar herkes yalan söyleyip rol yapıyor zaten. Başarılı olanları ise nasıl kalitesiz ya da sıkıcı olduğunu daha sonra gösteriyor.

Bu süreçten sonra fuckbuddy/fwb değilseniz ya da taraflardan biri öyle bakmıyorsa veya arkadaş olmaya karar verip öyle görüşmüyorsanız 3. buluşma için rotasyona sıra vermenizi bekleyen kişi biraz geniştir. Tabii açık ilişki yaşama ya da başkalarını da görme kararı aldıysanız o sizin kararınız ve sizi ilgilendirir. Aynı şey tanıma ve başkalarıyla da tanışma süreci için de geçerli. Açık olduğunuz ve karşı taraf da kabul ettiği sürece olayın dışındakileri ilgilendiren bir şey yok.

dating app'da çok spesyal birşey görmediysem, ilk buluşmada seks falan da yoksa olay orada biter. zaten bir kadın 10 adamla görüşüyor, sabah-öğle-akşam yemek ısmarlatıp hade eyvallah elektriksel olamadım diyor falan

@ferenc arti 1 bu arada. ciddi manada bedava gezeyim, egleneyim, en guzel mekanlarda bedavaya yiyeyim iceyim diye bu uygulamalari kullanan cok hatun var.

herkese cevaplar için teşekkür ederim, bence her cinsiyetteki kişilerde sorun var. yok sevişelim mi, yok fantezin var mı falan yazıyor benim evcil hayvanımın fotosuna. az beyinle düşünmek lazım yahu

@stubborn inferno harika cevap için ayrıca teşekkür ederim, sizden klonlayabiliyor muyuz?

ilk datede zaten carpilmadiysam ikinciye cikmam. carpildiysam da baskasiyla datee cikmam.
fb falan olur ama date olmaz artik.
baska date e cikmak aldatmaya girmiyor bence de sen yine de söyleme, bacagina sikarsin.

Duyurunun ekşideki yorumlarına bak, o insanların neden dönmeyeceğini anlarsın.

ismi lazım değil mod misafir çocuğu gibi dağıttı gitti duyuruyu

compü'ye söylüyorduk, o da beğenmiyorsan girme kardeşim falan diyordu. sende suçlusun compüüüü

özetle
no way dude, no f... way!!!

Gelseler bile eskisi gibi yazmazlar, eskisi gibi samimi olunmaz. Geçti artık burası.

Bruce'un dediği gibi baktım nerede kadın düşmanı hayvan düşmanı ırz düşmanı sağa sola kudurmuş gibi saldıran tip var hepsi uçup başlığa ağlamış, inşallah bi hata yapıp farklı hesaplarla geri gelmezler :)

:(
youtu.be

Eskiden duyuruda ifşa zamanları olurdu. birisi fotoğrafını atardı sonra herkes başlardı ifşa yapmaya.

eski güzel günler gerçekten güzel miydi yoksa bir daha ulaşamayacak olmak mı güzel yapıyor?

Eskiden daha samimi bir ortamdı doğru, 17 yaşından beri aralıklarla burada takılan biri olarak benim için yeri hep ayrı olacak. Sadece duyuru değil, ülke, dünya, yaşam her şey değişti, değişiyor. Ben de özlüyorum aktif duyuru zamanlarını, buluşmaların ifşaların olduğu zamanı.

@komando kanı var bende

Yaa ne günlerdi. Biri öncülük ederdi, sonra başlardı herkes :)) Sonra yorumlar başlardı. Bazı kişiler ifşa sahibine çok üzücü yorumlar yapardı. Kendini çok çirkin hissettirecek, kendini kötü hissetmesine sebep olacak şekilde zorba bir tarzda yorum yaparlardı. Bazen direkt, bazen üstü kapalı :(

Yine de çok güzel, tatlı yorumlar da olurdu.

değişmeyen tek şey değişimin kendisidir. ayak uydurmak ve olanı olduğu gibi kabul etmek lazım.

ben mesela hangi moderatör ne yapmış hiç bilmiyorum.
eski günlerde özlenen şeyler nedir özlenen kişiler kimdir bilmiyorum.
öte yandan uzun bir zamandır buradayım.

Valla ben de özlüyorum. Özellikle uzun uzun tartışmaların döndüğü duyuruları. Bir de tabii ifşa gecelerini. Bir ara ben de ifşa yapmıştım, gelen yorumlar çok komikti:D

Duyuru eskiden rahat bi yerdi. İstediğini sorabilir, istediğine gulebilirdin. Sonra yönetim mi değişti nolduysa her şeye yassah gardeşim demeye başladılar, tadı kaçtı. Sözlük de o ara bozuldu. O ilk zamanlarda kimseyi engellediğimi bilmem ama şimdi var birileri. Artık aradığımızı bulamıyoruz yani.

hayır kalmadı NİHAHHAHAHAHHAHA

ayrıl coco

Bir gün glori'yi özleyeceğim aklıma gelmezdi. Kaderde glori'yi özlemek de varmış :))

Çok özlediğim başka kullanıcılar da var :)

Ansızın başlayan ifşa gecelerinden birinde gaza gelip sekil şukul bir fotomu atmıştım. Biri açmayın beyler kiymali pide yazmıştı. Hala unutamıyor ve gülüyorum :)

@buzbebek :))

İfşanı hatırlamıyorum ama senin nickini hatırlıyorum. Evet eski kullanıcılar yavaş yavaş gelmeye başladılar :))

compu ilk yıllarda ilgileniyordu burayla, gelen istekler doğrultusunda beta sürüm falan yapmıştı hatta.

sonra niyeyse bi saldı. saldığı dönemde de üç beş kendini bilmez mod peydah oldu (hala burada mılar bilmiyorum), zaten giren 300-500 kişiye zehir ettiler ortamı.

yok ona teşekkür yazdın, yok bok yazdın, yok göt yazdın diye milleti uçurmaya falan başladılar. ondan sonra da dikiş tutmadı zaten burası.

ifşa dönemi ve öncesi güzeldi cidden. zirveler yapıldığı bir dönem de vardı. buradan tanıştığım kişilerle iş de yaptım, yurtdışına tatile de gittim. yıllarca, işe mola verip sigara içerken duyuruda takıldım, hala da bu alışkanlığım devam ediyor. seviyorum burayı ama sıktı biraz artık.

Aynen ne guzel zirveler yapardık. Çok güzel kisilikler vardı.

çok klişe ama ben de gerçekten o eski hallerini özlüyorum.
duyuru o dönemler daha hareketli, daha bir yoğun kullanılıyordu sanki.

Sizin için çok avam kalmamız

ve size layık elitlikte olamamamız nedeniyle,

tüm yeniler adına,

sizlerden özür diliyorum efendim. Avamız ama yani. Ne yapabiliriz ki.

Ek: Şimdi aklıma geldi de;
Siz elitler bir elit listesi hazırlasanız,
O liste dışında kalan biz avamlar belirli günlerde kenara çekilip sussak,
Siz elitler, kaldığınız kadarıyla eski günleri canlandırsanız.
Nasıl olur?

Biz de kenardan seyredip feyz falan alırdık.

Eskiden Ekşi Duyuru'ya takım elbiseyle girilirdi.

Bir mod sayesinde önce tüm düzgün insanlar dağıtıldı, sonra tamamen zıt bir politika izlenerek abidik gubidik troller yeşertildi. Eskiye dahil herhangi bir ihtimal falan yok artık. En çok ifşa gecelerini özlüyorum :)

O kişiler gitti. Aycho velvetmorning özlendi

Yaşlandınız ve artık sadece anket sorulara cevaplar veriyorsunuz. Merak ve heves duygunuz kalmadı çünkü sadece gösterişli başlıklar açmak istiyorsunuz. Sorumluluğu kendi üzerinize alın ve sıkıcı, meraksız ve sıradan olduğunuzu kabul edin. Anketinizi doldurun, can sıkıntınızı giderin, ve Roma tatil planınızdan bahsedin.

Modlar mahvetti duyuruyu. Eleştirileri de takmadilar. Dusman gibi davrandilar.

mod sorunu aylar öncesinde çözüldü diye biliyorum artık agresif bir yönetim yok.

evet zirveleri de özlüyorum, ifşaları da ancak bence artık eskisi gibi olmak zor.

bu duyuruyla da ilgili değil. artık sözlük de eskisi gibi olamaz, mahalleniz de, ülke de...

sanıyorum 14 yıldır falan buralardayım. burayı da başka bir online ortamda tanışıp arkadaşlığımızı yüz yüze görüşmeye çevirdiğimiz ve hala görüştüğüm bir çift sayesinde öğrenmiştim. buradan da tanıştığım ve arkadaşlığım süren kişiler var.

eski günler güzeldi evet ama oldum olası bu nostalji duygusunu anlayamıyorum ben. dünya, insanlık, etik değerler, sosyoloji, psikoloji vesaire değişiyor, dönüşüyor, ilerliyor, geriliyor, tekrar ilerleyip geriliyor, iniyor, çıkıyor, tekrar inip çıkıyor, dönem dönem çok stabil kalıyor vesaire vesaire. hayata dair her şey de, buna online platformlarda dahil aynı devinim içinde ki bu çok ama çok normal. aksi zaten mümkün değil. asıl o devinimin dışında kalırsa burası çok yapay ve zorlama bir yer haline gelir.

burayı seviyorum, dönem dönem sık yanıt veriyorum, bazen hiç uğramıyorum, bazen offf be çömezler ne biçim soru sormuş diyorum, gülüyorum, kuruluyorum, şaşırıyorum, sallamıyorum, bişiler öğreniyorum, bilgi ve deneyim sahibi olduğum konularda destek olmaya çalışıyorum, yaşım gereği sonraki jenerasyonlara dair fikirler ediniyorum soru ve yanıtlardan gibi gibi... ama ne o kadar anlam yüklüyorum eskileri anıp ahhh ahhh diyecek kadar ne de burayı anlamsız veya zayıflamış buluyorum. çok cringe bir tabir ama akışta kalma gayretim var hocam zira hayat böyle bir şey.

Ben de 12 yıldır buradayım. Bence Türkiye ne kadar değiştiyse duyuru da o kadar değişti. Özellikle daha kötü olmadı diye düşünüyorum.

Sadece burada değil sözlükte de, twitterda da, instagramda da her platformdaki eski ve güzel günler özlenir.
Çünkü bizimki gibi ülkelerde her geçen gün bir öncekinden kötüdür ve geçmişe özlem duyarak yaşarsın.
Lise - üniversite yıllarımla bulduğum her fırsatta Beyoğlu'na kaçardım Nevizade'de bir yerde oturmak İstiklalde turlamak bile çok iyi gelirdi şimdi iş yerim burada ve istiklale çıkmadan caddenin başına gitmeye çalışıyorum.
Mekanlar değişti, mağazalar değişti, barlar, kafeler değişti.
Her şey şu an içinde bulunduğumuz şartlara göre dönüştü ve şu an hiçbir şeyden eskisi gibi keyif almıyoruz.

Bunun sadece duyuru ile buradaki "elit" insanlar ve onların "elit" sohbetleriyle alakası yok. Ben durup durup adres sorardım burada ashdhadhadh vardır geçmiş bir yerlerde girip bakılsın 6-7 yıl önceki muhabbetlere hiç öyle elitlik falan yok ne alaka :) Ama bi kafa rahatlığı var, bi sıcaklık var, özlenen o.
Bazen herhangi bir başlığın ilk sayfasına giderim o zaman da yaşarım bunu. Sözlük eskiden ne güzelmiş der geçerim.

Yaşlandık.
"Ahh Beyoğlu'na eskiden takım elbise giyer çıkardık" diyen yaşlılara benzedim ben iyice mesela asla buralarda takılmak istemiyorum, her sokak başında eski güzel bir anı maalesef.

@peki madem'e katılıyorum. Ülke ile eş değer bir dönüşüm var burada da.

@mutekebbir; "elit", "avam" kısmını ben de hiç anlayamadım. Sorduğum soruyla bir alakası yok. Neyse belki kendisi neye istinaden böyle bir sifatlandirmaya yöneldiğini anlatır.

Ben eski ekşi hesabımı dondurmadığım zamanlar burası çok iyiydi, sonra da buraya ayıracak kadar boş zamanım olmadı sanırım. Ben asıl ekşibition tayfayı aşırı özlüyorum, o kadar eğlenirdik ki yeni gelenler ortamı bozdu sonra orada kapandı vsvs. Ve tabii ki büyüdük, baya büyüdük :)

Yarın akşam bir kez daha yaz ama akşama kadar bekle. yine soğuk alırsan sal.

Bence artık sen bir şey yazma. Dersteyim demiş ve geri dönmemiş, ondan bekleyeceksin artık.

Ben olsam daha yazmam. Yarın dönerse döner, dönmezse yarın gece numara vs siler geçerim, next next star kurtlar vadisini sunar derim..

Bruce +1

Durum pek iç açıcı değil. Yarını bekle, yapmazsa "close door".

"Yoksa bir mesaj atıp fikirlerini açıkça sorup konuyu kapatayım mı ?"

hayır tabi ki. sen mesaj attın, o geri dönmedi. artık sıra onda. bir daha bir şey yazma.

ayrıca, 3-4 saat sonra bence erken olmuş. niye o kadar acele ettin anlamadım.

bugün akşam ya da yarın akşam bir kez daha yaz

racon belli, ilk seferde ki tepkisizliğinden sonra 1 şans daha verip yazıyoruz 1-2 gün içinde, tepkisi yine aynı olursa salıyoruz direkt.

Bitmiştir. Hoşlanan birinin mesaja dönmemesi imkansız. Tekrar yazma bence

yarın son bir defa daha yaz +1

Tabi ki yazma artık ve cevap gelmesini bekle gelmezse de kısmet ;(

Bro özgüveninin yıkılmasını istemem ama senden 1 gram bile etkilenmemiş, hatta tavrına bakılırsa itici bile gelmiş olabilirsin aranızda biraz bile etkileşim olsaydı sana "online dersteyim" deyip ölü taklidi yapmazdı, ekstra bir iletişim kurmak bu noktadan sonra gereksiz ve utanç verici bir zorlamaya girer bence.

Kimse de dememiş ki kendini ifade etmek için bu kadar plan proje yapmana gerek yok. Yok 3 saat bekle , yok akşama kadar bekle, yok 2 gün bekle. Herkesin farklı bakış açısı var. Onlardan birini mi seçeceksin yoksa merak ettiğin şeyi normal iletişim kurarak öğrenmeyi mi deneyeceksin. Ben olsam merak ettiğim şeyi sorardım. Kendin olmak iyidir boşver sen. buradaki insanlar yalnızlıktan ölüyor. Tavsiyelerine pek güvenme.

o iş hic olmamis. o yüzden bitmis demek dogru olmaz.

hasmetizm 2046 +63646264663

Özellikle son birkaç yıldır kendimi her bakımdan zirvede hissediyorum. Daha da iyiye gidiyorum hatta.

Hiç değilim. Doğmamayı dilerdim.

istediğim hayatın %10'unu bile yaşamadım.

NowWeAreFree +1

doğmasam daha iyiydi.

dramaqueenlikten değil gerçekten tüm hayatımdan pişmanım...

İstenilen gibi bir hayat yaşamak pratikte çok olası görünmüyor çünkü isteklerin sonu yok ve hayat bunların da sadece birazına izin veriyor genelde.

Yine de, genele bakacak olursam, kendi hayatımı seviyorum ve kabulleniyorum. İstediğim gibi olmadı birçok şey, ama hayattan doyum almamı, iyi ve mutlu olmamı, hayatın istediğim gibi olması koşuluna bağlamadığım için, halimden memnunum.

Kaotik bir çocukluk, zor bir ergenlik ve birçok açıdan hırpalayıcı bir kariyer hayatı deneyimledim. Özel hayatım da genelde inişli çıkışlıydı, düzlük olan güzel kısımları ise maalesef pek sürmedi. Tüm bunların toplamına ve şu an üzerinde bulunduğum noktaya bakarsak, İstediğim hayatın belki yüzde kırkını ancak yaşadım. Ama çok daha fazla oranda mutlu oldum, keyif aldım, güldüm, paylaştım ve karşılık gördüm. Belki de ölçüt olarak buna bakmamız gerekiyordur.

evet. belli fırsatlarım oldu, çok şanslı olduğum yerler oldu ve bunların sürekliliğini sağlamak adına epey çabaladım. fırsatımın olmadığı ve talihsiz olduğum yerler oldu, üzüldüm ama dersimi alıp geçtim. kendime ait bir hayatı da yeni yeni inşa etmeye çalışıyorum inşallah güzel olur.

geçenlerde burada sorulmuştu yine o kadar zengin ailelerde doğan kişiler varken biz niye böyleyiz tarzı bir soruydu. sayısız farklı hayata sahip olurduk ama sürekli bir diğerini düşünmenin kendi mutluluğuma ket vurmak olarak düşünüyorum. her şey daha iyi olabilirdinin karşısında da kötü olma ihtimali var sonuç olarak :)

İkiye ayırmak istiyorum hayatımı.

Memnun olmadığım çok şey kaçırdığım ilk kısım. (2017'e kadar)
Memnun olduğum kendime göre dolu dolu yaşadığım ikinci kısım (2017'den sonrası)

Çok memnunum çünkü, iyisiyle kötüsüyle, kararlılıkla yaptığım seçimlere pişmanlık gözüyle bakmıyorum. Kimse hiçbir zaman doğruyu seçemez. Yanlışı seçmemek adına geri durmadım, hata yaptıysam da kendi hatam olduğu için benimsedim. Ders çıkardım, sonraki kararlarımı daha iyi aldım.

Bu yaklaşım bana şanslı olduğumu da hissettirdi çünkü yerinde karar aldıkça gelen özgüven, bir sonraki seçimde şansın yanınızda olmasını sağlıyor.

Mikro ölçekte istediğim her şeyi yaptım. Para biriktirip araba alıcam diye gitmek istediğim seyahate gitmemezlik etmedim. Öğrenim kredisinin son kuruşuyla alemlere aktım. Bir noktada yetmedi, baba parası yememek için okul zamanı gittim çalıştım, daha çok gezdim daha çok yedim içtim.
Okulda istediğim bölümü seçtim, istediğim işe girdim, istemediğim işten 2 ayda ayrıldım.

Kimse bu hayatta istediği her şeyi yapamaz, sahil olamaz. Olay nereden baktığınla ilgili, kendi hayatının iplerini ne kadar eline aldığınla ilgili. Sonuçlardan memnun olup olmamayı seçmek de kendinle ilgili.

Bu soruya memnun değilim diyen insan yarın sabah kalktığında ömrünün geri kalanında yaptığı şeyleri yapmaya devam ederse mutsuz olacak. Bunu kendimde her fark ettiğimde bişeyleri farklı yapmaya çalıştığım için, hepsini beceremesem de, gayet memnunum.

Tek derdim egitim konusunu halledemedim bu yuzden onum cok kapandi

Lise den sonra okuyamadim

Egitimi fulleseydim herseyi secme sansim olurdu misal ulke, meslek, aile, arkadas, ev sahibi olma vs

O yuzden cok mutlu oldugum soylenemez

Ama bazi konularda herkesin yasamadigi hayati yasadim

Gece hayatini dibine kdr yasadim eskiden senelerce ve yurtdisinda azittim hunharca yasamadigim tecrube yoktur

Son 5 senedir cok mutlu degilim sadece

Yüzde 80 memnunum diyeyim. Bir beş sene erken doğup euro 2 3 TL iken çoktan kendi paramı kazanmaya başlamış olmayı ve daha çok gezebilmeyi isterdim. Bir de oğluşlarım doğmadan önce Vietnam, Peru, Hindistan, Kamboçya, Nepal buralara gitseydik keşke. Bok varmış gibi en çok Avrupa'yı gezmişiz oralara şimdi de giderdik. Asya'ya çocukla gitmek zor. Angkor wat tapınağını santim santim yalarlar var ya ne hastalık varsa kaparız. Paris e çocukla gitmek kolay ama sıkıyorsa çık macchu picchu nun merdivenlerini.

Ben de degilim. Hic ileride sunu yapsam diye bir hayalim olmadi. Simdi de keske sunu yapsaydim dedigim bir sey yok. Hayattan da gram zevk almiyorum. Hic dogmamis olmayi isterdim.

memnunum. sifirdan su ana kadar iyi geldim. green card'i aldigim an olay bitmistir ama su anda hala tam kalici gocemedim amerika'ya.

35 yasinda gocmenlik isini halletmis, finansal bagimsizligini kazanma yolunda onemli adimlar atmis biri olarak gormek istiyorum kendimi. 2 yil daha var, bakalim.

40 yasinda da emekli olup kitaplarimi yazmaya baslarsam tadindan yenmez. bu da amerika'da kalabilmeme bagli. ondan sonra da 80'e kadar yasarsak yeter. bakalim, hayirlisi.

ilk 35 sene iyiydi ama sonra çok bozdu. hiç iyiye de gitmiyor, du bakalım bir yerde toparlarız herhalde.

Seçeneklerden biri dogmamaksa onu secerdim tabii deeee ;) yaşadığım hayat kendi beklemtilerim oranında mük

Çocukken ileriye dair kafamda canlanan ne varsa sahip oldum. Porsche bunlardan biri diildi tabiyy;))

Nazım hikmetin bir şiiri vardı, fevkalade memnunum dünyaya geldiğime isminde. Benimkisi öyle.

biz istediklerimizi yapabildikçe ülke istediğimiz noktadan gittikçe uzaklaşıyor. kesmiyor bu haliyle azizim kesmiyor...

Ilk 25 sene biraz savruldum ama sonradan ana hatlariyla yoluna girdi. Yalnız ben nedense hep Amerika'da okurum gibi bi dusunceye sahipmisim nedense içten içe cocukken, amerikada okumadim tabi ki ama sanki okumam lazimmis da olmamis gibi geliyor halen. Halbuki dogdugun buyudugun hayata bak amerikada okumak ne alaka. Neyse oğlum okur belki ilerde. Gerci cok uzak yavrum ne isin var orda :(

Yapabileceklerimi geç yapmak biraz olumsuz etkiledi ama olumlu tarafları da olmadı değil. Ailem sayesinde güzel bir hayatım oldu.

Esas problemim ilişkilerde oldu. Keşke dediğim bölüm burası sadece. Bir de yaz ayaları çok verimsiz idi benim için.

Hayata A Haber tadında bakıyormuş gibi görünmek istemem ama açıkçası bilimsel olarak, entropi gereği, her şey boka sarmakla yükümlüdür fakat insanlık tarihi bunun tam tersi gibi geliyor bana, çok değil geçen yüzyılın içinde insanlar yıllarca süren 2 büyük savaş ve daha lokal savaşlar gördü binlerce insan öldü binlerce insan sakat kaldı binlerce insan yerinden yurdundan edildi binlerce insan çocuğunu annesini babasını kardeşini eşini kaybetti, gaz odalarında insanlar boğuldu fırınlarda insanlar yakıldı. Günümüzde hala suya erişimi olmayan bir bidon temiz su için kilometrelerce yol giden çocuklar var ayağına kıymık batınca antibiyotik bulamadığı için ölen insanlar var, birkaç gün önce burnumuzun yaşanan savaşta muhtemelen zorla askere alınıp savaş alanına gönderilmiş bir askeri gösterdiler esir alınmamak için el bombasının pimini çekip kafasına dayayıp kendini patlatıyordu, bu adam muhtemelen 3-4 sene önce aynı günün sabahında ailesiyle kahvaltı yapıyordu, ben ne zaman karamsarlığa düşsem bunları düşünürüm halime şükrederim, diğer tüm şeyler bana ufak tefek şımarıklar gibi geliyor neticede elim tutuyor ayağım tutuyor sağlığım yerinde, sahip olduklarım var sahip olmadıklarım ve olamayacaklarım var ama bunlarla moralimi bozmam sahip olduklarımla mutlu olurum sahip olma potansiyelim olan diğer şeyler için çalışırım, olursa olur olmaz yapacak bir şey yaşadığım sürece hiçbir şeyden umudumu yitirmem, her sorun bir şekilde çözülür.

Hele şu günler bi geçsin düzelecez.

bana böyle sorular sormayın!

hiç değilim. ortam ve iyi arkadaşlar bulamadığım için. anhedoni yaşıyorum.

Hava serinledi balkanlar yurdumuza giriş yaptı mis gibi oldu. yazın izlediğimi, okuduğumu anlamıyordum kafam almıyordu öyle duruyordum. Bu hafta izlemek isteyip izleyemediğim roy andersson filmlerine başlayacam. Benim gibi merak edip yeni başlayanlara adamın ne yapmaya nasıl yapmaya çalıştığını anlamak için "being a human person" belgeselini izleyip ardından filmlerini öneririm.

Hastaydım ama toparladım. Yarın sodom konseri var ona gideceğiz

berbat geçti.

okuldan bir kızla date'e çıktım, o esnada da aşık olduğum kızla denk geldik. hafif gülümseyerek selam verdi, tüm dengem bozuldu, modum düştü. date'e çıktığım kız da mevzuyu anlayıp sana bol şanslar dedi gitti.

haftasonu kendimi kaybedene kadar içmeyi düşünüyorum.

Asiri yogun bi haftaydi. Sabah helsinkiye gidiyorum. Yeni yerler kesfetmenin heyecani var ustumde.

eski bir arkadaşımla buluştum.

toyota bakıyorum, galiba aşık oldum. yarın da toyota bakacağım. gözüm galatasaray’da. yarın bir arkadaşım evleniyor, yaka paça düğüne götürülüyorum. evlenmek istemedikçe aday adayı arayışında bir arkadaş grubum var :D hayırlısı. galatasaray kazansın, toyota da benim olsun. hafta sonundan bi beklentim yok bunlar dışında.

ha bi de lütfen erkenden uyanayım. sonra pazartesi zor oluyor :(

Yolculukla gecti. Memlekete geldim. Yarin dügün var pazar günü de geri dönüs…

@baldan kaymak, ayni dügün mü yoksa hehe

@robert bosch memleketiniz istanbulsa belki :D

şahsen bu sefer hangi hatunu bana düşünüyorlar, tek bir hatun olsa bari 3-5 taneyle uğraşacak kafada değilim. eski sevgilimde gelicek salak salak konuşmaya çalışacak. gs kazansın, temiz içip evimize dönelim kafasındayım.

Katılmıyorum.
Terk edilen insanlar genelde toparlaniyor ama aldatilan insan resmen yaralaniyor, travma gibi oluyor. Sonraki iliskilerindeki güveni de etkileniyor vs.

Katılıyorum. İhanet sadece üçüncü şahsın bedenen veya ruhen veya hem bedenen hem ruhen varlığı demek değildir. İhanet güveni boşa çıkarmaktır, verilen sözleri tutmamak, verilen güvenceleri yıkmaktır. Güven ortamını huzur atmosferini paramparça etmektir.

Katiliyorum. Gittikten sonra neden gittiginin benim icin önemi yok. Ikisi de ihanet degil de ikisi gidis.

spesifik örnek biraz daha yaralayıcı normal terk edilmeye göre ama katılmıyorum aynı şey değil.

katilmiyorum. zor donem muhabbeti çok yorucu, gereksiz, drama queenliktir. istenmeyen iliski derhal bitmeli. yok sinava girecektim oncesinde ayrildi falan bos muhabbet

aldatilmak cok ayri bir dunya

Yani sizinle mutlu olmayan bir yetişkin, ayrılıp kendi hayatına bakmak yerine sırf siz istiyorsunuz diye, size destek olmakla (veya sizin yüklediğiniz sorumlulukla) yükümlü, yoksa aldatmış oluyor? Yani ilişkide mutsuz biçimde kalsa, göstermelik olarak destek olsa aldatmış olmayacak mıydı?

Bu bana bir tanıtığımı hatırlattı. Ayrıldıktan sonra başkasıyla flörtleşen *eski* sevgilisini, kendisini aldatmış ilan eden bir çocuktu. Ona göre ayrılıktan sonra da *eski* sevgilisi onunla ilgilenmeliydi, neden ayrıldıktan sonra onu bir kere bile aramadığını soracak kadar da ayrılık kavramını anlayamamış bir çocuktu. Yazık.

Aldattıktan sonra hala seninleyse bir şekilde hazmediyorsun da terk edilmek korkunç birşey. sanki o insan ölmüş gibi oluyor bir daha göremiyorsun.

Benzesen tarafları olduğuna katiliyorum. Terkedilmek, o artık yok demek bir bakıma. Aldatılmak aynı zamanda bir çeşit degersizlestirme aşağılama içeriyor, aldatilanin güvenine dair. Aynı zamanda terkedilme doğrudan bir tahrip etme amacı içermedigi için (bu amaçla yapılamaz demiyorum da, işte usturupluca ben senden ayrılıyorum diyip terkedeni düşünerek söylüyorum bunu), onarılması elzem olarak kalan şey, onun yokluğu.
Aldatilmada, ancak aldatanin onarabilecegi türden bir şey var gibi. Bu açıdan farklı.

Aynı şey değil. Kimseye ilgim yok hiç aldatmayı da düşünmedim ama ilişkide bazı sorunlar olduğu için konuşarak ayrıldım. Bununla aldatmayı bir tutmuyorum.

Kesinlikle katılmıyorum. Aldatmak ahlaksızlık. Kimseyi aldatmadım. Affedilir bir yanı yok. Terk etmek başka. 1 kere aldatılmak yerine 20 kere terk edilmeyi tercih ederim.

katılıyorum. ikisi temelde aynı şey.

hatta örnek vereyim. birisi sizi aldatmasa, ama bir başkası için terketse, bu çok farklı mı olacak? hayır ikisi de aynı şey.

hatta artırıyorum. bu durumu anlatmasa ve bilmesen bile böyle bir ihtimal oldugunu hep düşüneceksin. e bunun aldatılmaktan pek farkı yok gibi.

Terk edince sebebini nereden bileceksiniz ki?

Bizim halkımızın en büyük sorunu her şeyi arabeskleştirmek, acı içinde debelenmekten zevk almak. Küçük Emrah'la büyüyünce böyle oluyor demek ki.

Terk etmenin tam olarak neresi aldatmakla bir? Sırf sen üzülme diye istemediği bir ilişkiyi mi devam ettirseydi? Kendinizi ne önemsiyorsunuz, karşınızdakini ne kadar değersiz görüyorsunuz ya. Yarım kalmışlık hissini ahlaksızlıkla bir tutup kimseyi suçlayamazsın. @bu ne bilimsizlik +1

@potasyum bebek, emrahla ne alakasi var ya?

bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa bu hainlik gibi bisi evet. bu saatten sonra ha bana ayrilik konusmasi yapmadan biriyle birlikte olmus ha benden ayrilip senelerce evinde yalniz oturmus, bana ne.

o kisi kendi kendine gitmeye karar verdikten ve bana en son ben ayriliyorum yhaa diye geldikten sonra beni artik hicbir sey ilgilendirmez.

bence @gloomy'nin kastettigi de biraz böyle bir sey. karsi tarafa sans vermemek. sevgiyi kafanda bitirmek. ayriligi iliskideyken yasayip en son zahmet edip söylemek :)
o uzaklasma döneminde de ha bos zamaninda gidip baskasiyla görüsmüs ha yanimda oturup ic sesiyle ayriligi düsünüp durmus. no difference.

Katılmıyorum ve bazı cevaplar ilginç geldi çünkü bu bakışla kimse sevgilisinden ayrılmamalı, ancak iki taraf da medenice ilişkinin bitmesine karar verip el sıkışarak ters yönlere gider ise doğru. Hayatın olağan akışına uygun değil bu bence.

Yani ayağınız takılıp başınızı betona çarpıp öldünüz diyelim.

Başka senaryoda da birisi sizi bıçaklayıp öldürdü.

Sonuçta ortaya çıkan yıkım aynı. Ancak sonuçları aynı oldu diye bu sebepleri eş yapmaz.

Her iki olay da üzücü ve kıyaslamaya gerek yok, ancak birini diğerinden ayırabiliyor olmanız lazım.

Sizden ayrılmayı düşünen biri size karşı sizin ona beslediğiniz hisleri beslemiyordur.

Bu durumda ilişkiye devam ettiği sürece hem kendi geleceğinden, hem sizin geleceğinizden çalmış olur. Zaman durmuyor biliyorsunuz değil mi?

Terk edilmek üzücü, kuşkusuz. Peki sizi terk edecek aşamaya gelmiş birinin ne yapması olağan?

Yani siz sizi sevmediği halde sırf sizin duygularınızı düşündüğü için birinin kendi hayatından komple vazgeçip ömrübillah sizi mutlu etmeye uğraşmasını mı bekliyorsunuz? Bu nasıl mümkün olabilir? Cidden soruyorum. Nasıl olacak ki yani?

bunların terk edilen/aldatılan kişide bıraktığı yaralar ve affedememe hali

Senin bakış açına göre, hissettiğin duyguların suçlusu karşı taraf, o yüzden iki eylemde de karşı taraf suçlu çünkü kendimi kötü hissediyorum. Onların da kendi hayatı var ve yaptıklarını bir ihtiyaçlarını karşılamak için yapıyor. Suçlu arıyorsan bulursun zaten. Karşılaştırma yapmak istersen kedinin evden kaçması da benzer etiketler yarayacaktır. Hayatta başımıza bir sürü kötü olay gelecektir, kabullenmeyi öğrenmek olmalı asıl hedef. Niyesini araştırmak geçmişte tutmaktan başka şeye yaramıyor, yas süresini uzatır sadece. Suck it up and move on. Kabullen ve devam et.

@robert bosch

''bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa'' bu neden hainlik olsun? İnsanların çözüm arayıp ilişkiyi devam ettirme gibi bir zorunluluğu, ahlaki yükümlülüğü mü var? Karşı taraf ayrılmak istemiyorsa, ikimiz de ayrılmak gibi ortak bir karara varamadıysak ama ben onunla devam etmek istemiyor ve haliyle ayrılmak istiyorsam sırf ''hainlik'' yapmamak için o istemediğim ilişkiye devam mı etmeliyim?

Ciddi mi cevap veriyorsunuz, anlamıyorum arkadaşlar çünkü o kadar mantıksız ve duygusal ki bakış açınız. İşleri bu kadar arabeskleştirmeye, acı devşirmeye gerek yok. Romantik komedi filminde yaşıyorsak neden olmasın ama gerçek hayat böyle fazla hassas beklentiler için son derece sert. @peki madem ve @akhenaten çok güzel açıklamış.

benden onceki son 4 cevaba asiri katiliyorum, bana da cevaplar cok enteresan geldi ya da yaslar cok genc.
terk edilmek acisindan; arkadaslar kafaniz mi guzel? birisi sizinle olmak istemiyor, bir sekilde sevgisi bitmis, ya da farkli yerlere evrilmis yasamlariniz, yani nereden baksaniz 20-30 hatta daha fazla yildan bahsediyoruz, siz kendinizi bu kadar mi degersiz goruyorsunuz, kendi yasaminiz bu kadar mi onemsiz sizin icin sizi sevmeyen ya da artik baska yollara gittiginiz asikar olan biriyle illa yasamimizin bir noktasinda bir soz verdik diye birlikte kalmayi sececeksiniz. yani baskasinin yasamini cope atmasini birakiyorum, kendi yasaminizi niye cope atiyorsunuz?
her iliskide onarilacak ya da onarilmayacak yaralar vardir, bazen bunlara karsimizdaki tek basina karar verir ve ayrilir, yapacak bir sey yok. aci mi? aci ama arabesklestirmek herhangi bir seyi iyilestirmez.
son olarak bi tik daha mantikla bakmak istiyorum, iki insanin 20li yaslarda tanisip taaa 70 yasinin sonuna kadar, hic degismeden, hisleri hic degismeden, hayatlarini derinden sarsacak olaylar yasamadan sabit kalmalari ne kadar mumkun? herkes biz fark etsek de etmesek de surekli bir devinim ve degisim icindediler, zaman zaman yollarimiz ayni yonde evrilmedigimiz icin ayrilabilir.
ayrica aldatilmanin travmasi bambaska bir sey, yalan soylenmesi, guvenin sarsilmasi farkli bir travma. dolayisiyla yazara burada da katilmiyorum.

kassiopeia +1

Ayrica evet terk edilmenin acısıyla aldatılmanın acısı aynı değildir.
Aldatılmak daha kötüdür.
Terk etmek cogu zaman onurlu da bir davranıştır.
İstisnalar olabilir... yine de aldatilmakla eş değer değildir.

kendine ve karşıdaki kişiye saygıdan, mutsuz olduğu hâlde ilişkide bulunmanın mantıksızlığından dem vuran arkadaşlara cevaben:

burada sorgulanan mevzu ayrılmak değil, terk edilmek. ayrılmak karşılıklı ve anlaşmalı da olabilir. ama terk edilmek farklı ve "ben mutlu değilim" ile haklı gösterilecek kadar basit değil. acun'un yarışmasında jürilik yapan bir yönetmen adam vardı. karısı kanser olunca onu boşamıştı. kurduğu cümle "ben artık mutlu değilim." olmuştur herhalde, ve kendisine ve karısına saygısı da büyüktür, değil mi?

neredeyse her ilişkimde terk edildim. bazılarında aldatılmış olabilirim ama bilgim yok açıkçası, ben hep terk edildim diye biliyorum.

üstelik kendi mental sağlığı problemli biri olduğumu söyleyebilirim, yani kolay kolay yol alamam vs. ama görüşünüze katılmıyorum.

terk edilmek ve aldatılmak bence ÇOK FARKLI şeyler. terk edilmek milyon tane sebeple gerçekleşebilecek, aslında doğal sayılabilecek bir durum. bazen olmaz yani. insanca veda etmek, "olmuyor" demek kendi içinde bence tutarlı ve makul.

aldatılmak ihanetin bambaşka bir boyutu. aldatıldığımı duysam, bilsem muhtemelen çok daha fazla üzülür ve yıpranırdım.

Aldatılmak: temelde yalan söylenmesi ve ego sarsıcı etkisi var. Ve o ana kadar yasananlarin da doğruluğunu sorgulatir


Terk edilmek: temelde fazla dürüst olunması <3 ego yine sarsılır ama aldatilirkenki kadar değil... Ve yaşananlar hatıra kalır


Yüz üstü bırakma olayı saşmalik zaten ama spesifik örnek verdiğin için yazayım; Biri beni artık sevmiyorsa, yanımda durması en başta beni rahatsız eder zaten. İstersem yatalak olayım kanser olayım, sürüne sürüne tuaylete giderim ama o adamdan gelecek yardımı istemem.

@gloomy

Ayrılmak ve terk edilmek aynı şey aslında, neden böyle dediniz ki? Evet insanlar karşılıklı anlaşarak da ayrılabilir ancak bu her zaman böyle olmaz.

Benim bir arkadaşım vardı böyle bir şey yaşayan. Çok sorunlu biriyle birlikteydi, bi hata yapıp ilişkiye başladığı biri ciddi anlamda problemli çıkınca uzun bir süre paçayı kurtarmak için bir çıkar yol aradı. Ayrılmaya çalıştığında bu kişi de "hayır ben ayrılmıyorum, tek başına ayrılamazsın" gibi şeyler söylüyordu. Haliyle iş adli bir sürece evrildi.

Yetişkin bir insanın ayrılık kavramını kabullenebilmesi gerekir bence, bunu çok dramatize etmemek gerekiyor, çünkü böyle şeylerin sonu genelde hiç iyi bir yere çıkmıyor. Bazen romantik, tehlikesiz, masum görünen hisler uygun ortamlarda en tehlikeli ve kontrol etmesi zor hislere evrilebiliyor, çok gri bir çizgi bu.

2 sevgilim oldu. ilkinde aldatıldım. ikincisinde terk edildim.

kesinlikle aynı değil.

ilk ilişkim 2.5 yıllıktı. ciddi ilerliyorduk sözde. ailelerle tanışacaktık. hatta o benimkiyle tanıştı. beraber yaşamaya başlıcaktık falan... meğer 6. ayımızdan beri ara ara aldatıyormuş beni.

özgüvenim eksilere düştü. insanlara güvenim de öyle. her şey yalanmış meğer dedim. şok geçirdim. inanmak istemedim. travma oldu. hala kimseye güvenemiyorum. aşırı derecede yetersiz ve değersiz hissettim. aptal olduğumu düşündüm. aşırı büyük bir hayalkırıklığıydı. saygısızlıktı. 1 yılda zor atlattım.

..

terk edilmemde de çok üzüldüm ve değersiz hissettim ama 3-4 ayda atlattım.

@art, 2,5 yıl boyunca asla bir şey sezmedin mi

sezmedim. ilk ilişkimdi. 19 yaşımdayken başlamıştı. sonuncusunda sezdim işte. sonra olaylar gelişti.

Valla bence içinden gelecek. Böyle reçetesi yok, zorlama ile olmaz.

bir bakış bile yeterken anlatmaya her şeyi diyordu şair
ufak bir gülücük bile yeter bazen
yeter ki o uyum hissedilsin

hakkında merak ettiğin soruları sormayı dene. fazla özel sorular olmamak kaydıyla
çok ard arda da olmasın
akış ne getiriyorsa, kolaylıklar

Önce utanmayacaksın. Böyle g¤t gibi falan olduğunu düşüneceksin. Ama öyle duyuruda falan taktik öğrenilmez. Bir arkadaşa aylarca ders verdim, sonra yine eski haline döndü.

mesaja kişiye göre çok değiştiği için yakın arkadaşlarınıza mesajlaşmaları okusun örnekler versin size

anca öyle olur

dozu da önemli

İçten ve şeffaf ol.. beğendiğin şeyleri varsa takdir de vermen işe yarayacaktır.

kelimelerin son harflerine birden fazla bas. canım falan ekle uygun yerlere. pembe yanaklı emojiler at vs.

karşı tarafa duyduğun hislerle açılan bir skill o benim bildiğim

sana sorulan soruların direkt doğru cevabını verme yeter.

örnek:

soru: ne iş yapıyorsun?

cevap: nasa'da çaycıyım de.

falanca firmada şu kadar yıldır muhasabe yapıy... eğveeğve olmamalı yani cevabın.

Öğrenilmez ki bu. Hem kadınlarda karşıdaki kişiye duyulan hisle birlikte otomatik olarak yükleniyor ya da yok oluyor. Sende yoksa sorun karşındaki erkeğe olmayan hislerin olabilir.

flörtöz olmak, oyun oynamak demek aslında, beden ve kelime oyunu, bu ikisini oynadığın sürece flörtözsün.

kelime oyunu basit, kelimelerin diğer anlamlarını bulmak ve kullanmak. şu saatte aklıma kalitesiz şeyler geliyor.

beden oyunu da basit, fiziksel olarak ona doğru dönük olmak (direk karşısında değil, kafa tutar gibi olmasın, hafif çaprazlı ona dönük ol), konuşurken gözüne bakmak, gülümsemek, dokunmasına izin vermek vs.

karşı taraf için bir şey yapmak onu etkilemek için iyi bir yöntem. yemek yaparsın, bişi örersin, satın alırsan da olur ama senin yaptığın şey daha iyi olur. onunda ihtiyacı olan, konuşurken bahsettiği bir şey olabilir.

4-5 yaşındaki haline dön, doğal halimiz zaten flörtöz, daha sonra ahlak,etik,toplum vs derken ketleniyoruz.

eve gelip aglayarak.

Yapmayı sevdiğim şeyleri yapıyorum.

Tek başıma dışarı çıkıyorum. Gezmekten keyif aldığım yerleri geziyorum. Kitap okuyorum, dizi izliyorum, resim yapıyorum, boyama kitabım var, onu boyuyorum. Gezmek dışında diğerleri rutinim zaten. Bu aralar mutfak işlerine meraklıyım. Çok güzel yemekler yapıyorum. Hamur işleri, kekler, kurabiyeler. Kışlık hazırlıkları yapıyorum, buzluk için. Yarın turşu da yapacağım. Yoga da rutinim o da rahatlatıyor.

Eve gelir gelmez yatarak uzun uzun uyuyarak

Banyo+uyku

bunun bir kurali yok. her iliski dinamigi farklidir. ama bu asagidaki süreclerin ardindan ayrilan cok oluyor. kendi gördüklerimi paylasayim.

ilk 6 ay laylaylom evresi. bu sürecin sonunda the talkun yapilmis olmasi, kücük bir seyahate cikilmis olmasi, cok yakinlarla tanismis olman lazim.

2.yilin bitisinde iliski evre gecirir. artik iki taraf da birbirini "cepte" görüyor. bu noktada ilgiyi, sevgiyi sürdürmeye calismak önemli. 2 yilin sonunda insanlar birbirini iyice tanimis olurlar. bu noktaya önemli bütün konular konusulur, evlilik, yasanilacak yer, cocuk vs

5.yilin sonunda artik mümkünse coktan evlenmis olman lazim. bu noktada iliski ciddi yipranmaya baslar. güzel günlerin üstüne bir sürü kavga, kötü olay, hatta bazen güvenin kirildigi yer (aldatma gibi degil illa ki), bir ton olay yasanmistir. yas ilerisiyle cocuk da gelmis olur. onun stresi, patirtisi vs.
5. yil cok kritik.

7. yil sonu: insanlar 7 yilda bir komple degisir. eger birbirine uyarak degismediysen, birlikte degismeye, uyuma gönlün yoksa ayrilik yoksa devam. birlikte de degismis olabilirsin ama cok degismis oluyorsun baslangictaki 7 sene önceki haline göre.

daha sonra 7+7+7 diye gidiyor sanirim. benim anne baba da 21 yildan sonra bosanmislardi.

Belirli bir süresi yok bunun, hayat bu, belli olmaz. Saydığınız maddelerden 1-4 arasını 1 ayda, 4-8 arasını 2 ayda geçmiştik bile son sevgilimle. Bir seneyi biraz geçkin de sürdü birlikteliğimiz. Geleceğe dair planlarımız ve evlilik vs konularında uyuşamadığımız için bir noktadan sonra, bitirdik. Yani hızlı başlayıp sakin de devam edebilir, her basamak birer ikişer ayla ya da yılla da ilerleyebilir. Değişkendir.

karşılıklı aşk ve denklik varsa 2 sene içinde hepsinin tamamlanması lazım. fazla uzatmak anlamsız.

robert -1
Yedi yılda bir değişiyor muyuz, neler diyorsun :)

büyük konuşmamak lazım. bir de toplum ya da aile baskısıyla bir adım atmamak. geri dönüşü yok.

ayrılma ya da boşanma kısımları yok.

Bunların gerçekleşme sırası ve zamanı sizin aile yapınıza, sosyal çevrenize, politik görüşünüze, ne kadar muhafazakar ya da açık görüşlü olduğunuza göre değişir elbette. Aynı şekilde size cevap verecek olanlar da kendi durumlarına göre cevap verecek ancak siz cevap verenlerle ne derece uyuştuğunuzu da bilemeyeceksiniz. Hiçbir anlamı yok kısaca.

Bunları bir sıraya koymanın da anlamı yok ki zaten? Online bir oyundaki en iyi itemler hangisi gibi bir simülasyon yapmıyorsunuz sonuçta.

kimse bahsetmemis ama bunun zamanlamasi yasa gore de cok degisiyor. belli bir yastan once, yani 17-18 yasinda tanistiysaniz evlenmek icin belki 10 yil beklemek gayet normal ama 37 yasinda tanistiysaniz ve farkindaligi yuksek olan biriyseniz daha kisa sure icinde karsinizdaki insanla bir gelecek kurup kuramayacaginizi anliyor, daha kisa sure icinde birlikte seyahate cikabiliyor ve daha farkli surelerde adimlar atabiliyorsunuz. tamamen taraflarin yasam dinamigine ve yasamlarinin neresinde olduguna gore degisir. mesela yas farki buyukse taraflardan biri daha kisa sure icinde ciddi adimlar atmak isteyebilir vs. Iliskiniz icin yapabileceginiz en buyuk kotuluklerden biri ve bence kendi yasaminiz icin, baskalariyla kiyas yapmak ve tam olarak kimin kabul ettigi belli olmayan o meshur 'toplumsal kabul gormus' kurallara gore yasamaktir.

kendini baskalariyla kiyaslamamak +1
ama icinde yasadigimiz toplumun kurallarinin, gelenek göreneklerinin de bosa olmadigini unutma. bu dedigim daha cok evlilik, cocuk vs icin.

bana sormadi, biz daha sevgili degiliz diye rahatsiz olurdum.
the talk önemli

Rahatsız olmam da, biraz clingy gelir.
Ciddi düşünmek böyle bir şey değil, ki bikaç hafta flört sonrası ciddi düşünüyorsa o da ayrı sıkıntı.

başkalarının gözünün önüne koyması güzel bir şey. gizli saklı işler çevirmiyor.

asıl sevgilisi olup hiçbir şekilde onun varlığına dair bir şey paylaşmayandan korkacaksın. (ima yoluyla bile, yan yana el bile paylaşmamak)

"ciddi dusunuyor, demek ki benden cok hoslaniyor" olabilir.
ama böyle düşünmen için yapılmış bir oltalama da olabilir :)

Ben yasadim bunun benzerini shshhs. Adam o kadarrr yuksekti ki daha flortun 2-3. haftasinda ilk paylasacagi storymizi planlamis, beni tek cektigi bi foto vardi o. Hadi artik ben foto paylascam falan diyor shshsj.

Arkadaslarina (ve ortak is gecmisimiz oldugu icin ortak arkadaslarimiz da var haliyle ve ben onay vermemistim) bahsetmeye baslamis birlikteyiz diye, anneye kardese soylenmis falan. Yurt ici yurt disi tatil hayalleri kuruyor bir yandan. E dedim biz daha birlikte degiliz flort ediyoruz? Biraz rahatsiz edici.

Bir tik ilerisi olarak sizinkinde “riza olmadan” paylasma var. Bence dogru degil cunku iliskiye baslamis olsaniz bile yine de bi sorulur. Ikinizin fotografi ya sonucta? Ozel hayat nihayetinde. Ben istemezdim mesela dur bi yigidim diye.

Cabuk yukselip cabuk mu dusuyor, bu durtusellik ne ola ki, her duyguyu fazla yogun mu yasiyor ya da burda ozne ben degilsem, adam kendi hayalini, bu hayali gerceklestirebilecegi gorece uygun birini bulunca yasamaya mi basladi diye diye sorgulamalara giriyor insan haliyle..

buna erkek tarafi olsa buyuk ihtimal sevinir, hatun tarafi kizabilir. buyuk ihtimal kizar.

Rahatsız olurum. Niye bu telaş, kime ne gösterme derdinde diye düşünürüm. Ciddi düşünmek böyle bir şey değil.

Sevgili değil, daha flört ediyorken bana sormadı diye bir rahatsız olurdum.

Seviştik mi?
Evet.
Kız arkadaşım mısın?
Evet.
Erkek arkadaşım mısın?
Evet.

You may proceed.

Bu yaşanmamışsa, rahatsız edici. Bitiririm yüksek ihtimalle.

Insta hikayesine koyabilir, ondan rahatsız olmam da WhatsApp profil fotoğrafı ne oluyor? O Baya rahatsız ederdi

Oha amk manyağa çattik derim

Sevinirdim

Başkasına nispet olsun diye yapıyordur.

flörte olan hisse bağlı. bazısına baya tutulabiliyor insan öyle tutulduğum heyecanlandığım bir flörtse sevinçten havalara uçardım. ama bi bakalım nasıl biriymiş hoşlanır mıyım sever miyim acaba diye düşündüğüm bir flörtse rahatsız olurdum dur ya daha ne olduk ki derdim. birilerine mesaj vermek için beni kullanıyor mu diye bir soru işareti de olurdu.

aşırı aşırı rahatsız olurum ve kaldırmasını isterim.

Buraya başlık açıp sorduğuna göre sen rahatsız olmuşsun. İyi düşün, bu tarz olaylar her zaman denk gelmez. Çok güzel bir başlangıç olabilir ancak karşı tarafa fotoğraf olayını açarsan herşey başlamadan bitebilir.

Görmüştür.

kendini anonim yaptiysa o baska birinin yaparken karsi tarafa bildirim gitmiyor ona da baska biri profiline bakinca bildirim gelmiyor.

aç köpke kesin gormustur, cunku aç köpke'ler kendini anonim yapmaz. Herseyi silseniz de gorur, acmisken baksaydiniz bari, is durumlari ne olmus acaba aç köpke'nin, ben de merak ettim.

verin iti ben bakayım, güncel durumunu atayım size.

Olan olmuş. Aç bak.

görmemiştir. oturum açtıktan sonra gelen sayfa profil özeti gibi bir şey. orada tam profili görüntüle diye bir buton geliyor ona basarsan bildirim gider. rahat ol :D

adama eksiduyuru adlı web sitesinde duyuru açıp tanımadığın insanlara aç köpek diye tanitiyosun, stalklayan sensin abla^^

gotu tavana değecek diyosun, e google hesabımla nasıl dalginliksa üye olan sensin.

kahrolma hakkını değersiz insan için kullanıyorsan, sıkıntı var.

görmüştür bu arada fhhd kahrolsun bagzi seyler

Yapmayın. Özel hayatın ihlali bu. Lamı cimi olan, oturup tartışmamız gereken bir şey değil. Y a p m a y ı n.

Etik degil belki ama Bak bence, sorarak edinemeyecegin bir çok deneyimi kısa surede edinerek. Kiz arkadasini daha iyi tanirsin.

Yapma. Şüphe zehirli bir his. Aldatildigini dusunuyorsan şayet zaten karşına çıkar.
Sevgilim böyle bir şey yapsa kendimi çok rahatsız güveni zedelenmiş hissederdim.

Yap ]:->

baksan da bişey çıkmaz bununla manzara kedi çocuk bişeyler çekmiştir, heyecan verecek bişey varsa o zaten telefonla çekilmiştir.

Burada olayı tersine çevirip bir şey diyeceğim, hafıza kartını satma veya illa satacaksan düzgün bir yazılımla tam wipe yap. Üstüne 3-5 kere veri yazıp silsin. Çünkü senin yapmayı planladığın şeyi alan kişi de yapabilir.

"kadınlardan ise eğer böyle bi şey başlarına gelseydi tepkilerini alırım"

Valla çok hoşumuza gider bu hareket gibi cevaplar mı bekliyorsun

Ben bişey çıkmayacağını düşünmüyorum, profesyonel makinesi olan illa bir seks kasedi çekmiştir. Bak belki kıyas yaparsın.

kadından cevap vereyim. yerinde olsam ben bakardım valla ne yalan söyleyeyim. o yüzden bakma diyemiyorum.

Bak

Yapma çok ayıp. Sana güvenip vermiş ne gerek var?

Ayrıca prof makineden seni tatmim edecek bir malzeme çıkması çok düşük ihtimal. Aynı manzaranın 100 farklı açı ve enstantane ile çekilmiş versiyonlarını bulup geri getirdiğine pişman olursun.

Ben dayanamaz bakardım ne yalan söyleyeyim.

Bakıp bir şey bulamazsan ne olur?
Bakıp bir şey bulursan ne olur?

Kadın erkek farketmez, bu güveni kötüye kullanmak. Bana yapıldığını öğrensem o insanı silerim, arkanı döndüğünde neler karıştıracağını bilemezsin sonuçta.

yapmaaa

stalk bu degil ya, asiri fazla caba var isin icinde. merak veya kiskanclik degil boyle baska bir sey var bu hareketin altinda kontrolculuk veya güvensizlik gibi.
7. ayda boyleysen sonrasinda kendine de iliskine de zarar verirsin muhtemelen. krndi sınırını aşma derim

ulan ben manitamin mailine baktim diye utancimdan mahvolmustum

valla telefonu sifresiz unutmus acip bakayim mi'dan cok daha agir cunku isin icinde ugras var. planlayarak adam oldurmek gibi yani anlik bir sinirle degil.

bu fikir senin aklina geldi ve sen burada ahlaksizligi yayarak sorumluluktan kurtulmaya calisiyorsun.

ben sadece aldatildigima dair ciddi bir suphem varsa yapardim bunu. onun disinda kiz arkadasimin guvenini kotuye kullanmis olurum. zaten fotograf makinesi ile en en fazla kendi ciplak veya mustehcen fotosunu cekmistir. buyuk ihtimalle bir sey cikmayacak ve sen vicdan azabi kazanacaksin.

Kadınlar olarak böyle gizli işler bizi errkeğimize daha çok bağlar. Öğrenirsek de kendisine, bizi hep izleyen birinin olduğu ve hizada tutacağının mesajını verdiği için teşekkür ederiz.

Nasıl cevaplar almayı beklediniz bu soru ile cidden çok merak ettim

Bildiğim kadarıyla kameralardaki SD karttan silinen şeyler geri getirilemiyor.

Ayrıca self nude veya ev pornosu çekmiş olsa dahi bunu telefonuyla yapardı. Kamerasını sana verdiğine göre demek ki onunla bişi yapmamış.

Bacılarım erkekler bizim profesyonel fotoğraf makinesi ile çektiğimiz s.k fotolarını falan her şeyi öğrendi yandık. Bundan sonra gün yüzü yok bize.

Hocam özgüven için ders mers al bir şey yap. Hayatı kendine zindan etme.

bu soru sadece bana korkunç gelmiş olamaz değil mi? bu nasıl bir sapkınlık?

Bence yapma cunku etik konusunun yaninda gorduklerin bosu bosuna seni rahatsiz da edebilir.Kafani bulandirma hic

yap gitsin, içinde kalmasın. belki sonradan öğrenip çok uzulecegin bir şeyi öğrenmiş olursun.

üzülen sen olursun ve ilişkiniz zarar görür. yapma.
yaptın diyelim ki, sakın söyleme.

velev ki yaptın ve eski sevgilisi ile olan fotoğraflarını buldun. x kafede, y yerinde tatilde, z kişilerle birlikte falan normal fotoğraflar olsun bunlar, özel değil yani. yine de o kişiyi merak edecek, eski defterleri kurcalayacak x kafeye gidince ya da z kişileri görünce farkında olarak ya da olmayarak laf edeceksin.

Bakma. Sevgiline bu şekilde silinen fotoğrafların bir kısmının geri yüklenebileceğini söyle. Tamamen silmesi için yapması gereken bir şey varsa yapsın.

bir şekilde hesabını gizli yapmasını sağlamak lazım :D

Hesabı bize söyle biz söyleyelim hesabını kapat diye

Ara ara birkaç gün gizli yapıp geri açıyor, her seferinde pusuda bekleyip tekrar başlıyorum ben de :) @jülsezar

Biri peşinde de diyecek misin? @kisa

Takip etmenin nedeni nedir?

Isim vermem.

Ya da bir kaç seri foto beğenirsek kapatır belki de

Merak, saçma bir şekilde kendisi ve hayatı hakkında bilgi sahibi olma isteği. @kullanicadi

Ben daha çok kendimle ilgili bir çözüm arıyorum açıkçası. @kisa

O konuda bir şey diyemem :s

Insta aç, başka hesapları da takip et normal kullanıcı ol.
Sık sık girdiğinde zaten onu da sık sık görmüş olacaksın. Merakın giderilecek, hem de özellikle o insanı stalklamamış olacaksın. Belki de bu döngüyü devam ettiren stalkluyor olma halindir ve bitince merağın da geçer?

Muhtemelen boşluktan filan olabilir kendinize bir uğraş edinin canınız sıkıldıkça açıp bakıyorsunuzdur.

kendisi ve hayatı hakkında bilgi sahibi olma isteğinizin temelini bulmanız lazım, sizde hangi duygu ve/veya düşünceye karşılık geliyor? kıskançlık? özdeğer? özgüven? yetersizlik hissiyatı? bunlara benzer başka duygularda olabilir. o hissiyatı kendinizde tespit edip çözmeden veya en azından çözmek için adım atmadan kurtulmanız zor biraz.

hepsinin sahte olduğunu hatırla, özenle çekilmiş 2,3 kareden biri o paylaşılan.

bruce +1. benim bir arkadaşım da var böyle hesabı yok ama bazen birini belleyip sürekli giriyor profiline. kendi hesabı takipleştikleri olmadığı için kafada tek o var ama hesap açsa takip ettiği onlarca yüzlerceden birisi olacak o kişi. bir uygulamayı düzenli olarak kullanan birisinin o uygulamada hesap açmaması çok garip bence o arkadaşıma da çok dedim ama tamam ya diyip sonra vazgeçiyor. o kişiye hala takıntılı olabilirsin tabi hesap açsan bile ama en azından özellikle onu stalklıyor olmaktan kurtulursun.

Evet kaldim.

Umut yegane yakit, o olmadan olmaz.

umut etmek lazım, sahip olunanlara şükretmek lazım

Evet kaldım.
İlk başladığım ana nazaran daha güçlü, daha donanımlı olduğumu düşündüm ki öyleydim,
ki sen de öylesin.
Hallettim.
Halledersin.
Güven kendine.

Kaldım, hem de başka ülkede. Nasılım? Bilmiyorum.

otuzlarin sonuna doğru feci bi işsizlik yaşamıştım. sonra bi iş buldum ve dört elle sarıldım. şimdi oradan ayrı, çok iyi gelirli çok iyi bir pozisyondayım. (maşşşallah nazar değmesin)

duygusal konular hâlâ leş ama :D

duygusal olarak kaldim, daha iyi bir yasami hak ediyorum dedim, 1.5 yil inzivaya cekildim ve kendime baktim, cok cok daha iyiyim, her gunune, her aglamama, her karanlik geceme degdi, iyi ki iyi ki kendimi terk etmemisim. canim kendim.

Linkler kurbağa olmuş

Edit: Adam dandik bi redpill ci

Ekstra yorumum kadınlar şöyledir kadınlar böyledir diye düşünce kalıplarına girdikçe erkekler şöyledir erkekler böyledir diye düşünce kalıbındaki kadınlara denk gelinir, düşünce tarzımız bulunduğumuz arkadaş grupları bizi bir sonraki romantik ilişkimize ulaştırır, bu ortamlar aslında önemli bir filtre görevi görüyor

Daha özgün bir düşünce tarzımız varsa yine böyle özgün düşünen insanlara ulaşırız. Bahsettiğim mistik bir şey değil tamamen çevre ve bağlantılarla ilgili

Gevrek gevrek konuşarak ilişki tavsiyesi veren bu acayip erkeklerin kanallarını neden takip ediyorsunuz, ben de onu anlamıyorum. Başka modeller de bunun aynısından. İki kadın tarafından reddedilip bir kadınla ezkaza seks yapınca ilişki, daha doğrusu kadın gurusu oluyorlar aniden. :D Video başlıklarına bakmak yeterli izlememek için, bir de dinleyip çıkarım yapamayacağım.

@moonie takip etmiyorum tabi denk gelip baktım. adamı yorumlarda desteklemişler hatta.

Allah akıl fikir versin diyorum. Iyi ki benim gencligimde böyle mal mal konusmalar yoktu vallaha bunlara inanip bunlarin yolundan gitsem neler olurdu acaba...

baskalarindan iliski tavsiyesi alinmaz cunku herkesin yogurt yiyisi farklidir. oturup bunlari dinleyip kulak asanlara aciyorum, buyuk vakit kaybi.

Redpill'in dandirik ön yargılarına ve sosyalleşme sorumluluğunu yerine getirmekten aciz olunduğu için açılan yaraların çığlıklarına bilim diyen ama bilimin önerdiği şizofreni ilaçlarını bir türlü kullanmayanları görüyorum. :d Bu kanallardan akıl alıp neden bir türlü kadın bulamadıklarını, yanlışlıkla buldukları kadınlarla da neden ilişki yürütemediklerini sorguluyor ve kadınlara tekrar düşman oluyorlar çünkü tek suçlu tabii ki kadın. Bence sorun yok, erkek erkeğe birbirlerini eğlemeye devam etsinler.

Mizojini ile alakasi yok.

Her isine gelmeyen yorum duyuldugunda etiketlemek de en kolay çözüm artik.

@yourcousin motor, kaşar, patlak, paragöz, ilgi ***spusu gibi kadınlar hakkında çirkin ifadeleri var.

ben olsam bir iki gün daha bekleyelim, doğum günü geçsin derdim mesela. ama bilerek yapıyor bence, bekledi bekledi ve tam bugüne denk getirdi.

Ne protokolü bu bilmiyoruz ki evlilik sözleşmesi gibi bir şey mi

Hocam, merakımdan soruyorum sizin erteleme hakkınız yok muydu? Bugün değil de pazartesi imzalanması daha uygun benim için diyemez miydiniz?

Her şey geçtiği gibi bu da geçecek. Bir bakmışsın artık hiç önemi kalmamış senin için. Doğum günün kutlu olsun.

boşanma protokolü @grimavi

@rock n roll, çok teşekkür ederim <3

aaa özgürlüğe kavuşman doğumgününe denk gelmiş, bayram edeceğine üzülüyorsun ayol. şu an içinden gelmiyor olsa da ileride düğün bayram gibi kutlayacağın bir gün olacak. geçmiş olsun sis

Duyurunu hatırladım, eşin de gelip yorum yazmıştı falan. Neyse boşver artık, yeni hayatının ilk günü ve doğum günün kutlu olsun <3

anaaa o sen misin? yav adam okusun zevkten dört köşe olsun diye mi üzüldüğünü yazıyorsun buraya?? yapma bir daha. çocuk mevzusunu naptın bu arada??

cidden adamın da okuduğunu bilerek buraya yazman ona bir şey anlatmaya çalıştığını hissettiriyor :) bari direkt konuşun

sözlük hesabımı kapattım, instagram hesabımı kapattım yani sırf boşandım diye internetten tüm varlığımı silmeli miyim? @abuzer

bu soruyu başka hesap açıp sorsam sanki anlamayacak.

dalga geçmek için söylemiyorum, kadınlar kulübünde sorabilirsin. orada boşanmış kadın çok olduğu için daha iyi destek çıkarlar. burada konu açman sadece onu sevindirir, üzülerek söylüyorum

Eminim kötü niyetle yapmamışsınızdır ama ben arkadaşınıza hak verdim. Yakın arkadaşımla götle don gibi olmayacaksak görüşmeyelim.

Edit: Şimdi aklıma geldi benim böyle bir arkadaşım olmuştu. “Hayatında biri var mı” sorusuna “Bilmem belki vardır belki yoktur” diye cevap verince biz de onun yanında kendi özel hayatımızdan bahsetmemeye özen göstermiştik. Tatile giderdi kalacağı yeri nazar değer diye söylemek istemezdi falan. Bu tür insanlar çok yorucu oluyor ve neşe kaçırıyor.

Kotu niyetle yapmadim hocam, sizin dediginizi de anliyorum ama sanirim benim gotle don gibi olmak istedigim insan sayisi epey az, yorumlarina, bakis acisina, yasam yoluna guvenip deger verip kendimi tamamen birakmak icin, benim icin, yanlis kisi bu insan ama bu demek degil ki sevmiyorum, deger vermiyorum. Sadece o benim icin en 'inner cirle' degil, ben onun icin oyleyim.

Biriyle birlikte olduğunuzu söylemek için en inner circle olmanıza gerek yok bence. Konuşma sıklığınız da öyle birkaç ayda bir değil benim anladığım kadarıyla. Arkadaşlık bitirecek kadar büyük bir şey mi, benim açımdan değil. Sonuçta karşı tarafa kötü bir şey yapmamışsınız. Tepki vermesi doğal, ama verdiği tepki aşırı. Bir iki sitem edip geçerdim ben olsam. Bana karşı kasten kötü bir şey yapılmadıkça o kadar uzun süreli arkadaşlıkları bitirme taraftarı değilim ben.

Ama sizin genel tavrınızdan da rahatsızdır bu da patlama noktası olmuştur belki. Çünkü uzun yıllar sürdürdüğüm arkadaşlıklarda daha fazla bilgi sahibi olmayı ben de hak olarak görürdüm.

Biriyle birlikte olup arkadaşınızdan nasıl 3 4 ay bu bilgiyi saklıyorsunuz, bu arkadaşınızla sık görüşmüyor musunuz, insan plan yapar ederken bile laf arasında konusu geçer. Bu bilgi götle don olmayı gerektirecek hassasiyette bir bilgi de değil ki.
Benim nazarımda bunu normal akışta 2 hafta öğrenir zaten yakınız epey diyebildiğiniz kişi

Bunun konusu değil ama şu da garip, benim partnerim 3 4 ay yakın arkadaşına birlikte olduğumuzu söylemezse bundan da kıllanırım.

Ben de hayatımla ilgili gelişmeleri paylaşmayı sevmem kendi içimde yaşarım, bazı insanlar da daha paylaşımcıdır onları da anlarım

Bana da insanlar çok güvenir ve yakın arkadaşlarına bile anlatamadıkları konular da fikir alırlar

"Eyvallah dedim, konusmaya hazir hissedersen bir gun, beni duymak istersen (benim tarafimi) buradayim."

Karakter olarak çok benziyoruz, o yüzden seni çok iyi anlıyorum, bence süreci çok iyi yönetmişsin, onun üzüntüsüne kendi kendine kırılan güvenine senin yapabileceğin bir şey yok, hayatlarımızı low profile kendi halimizde yaşamayı seviyoruz, karakterimiz böyle napalım

Ben sizi haklı buldum. Zaten bu "önce kendi içinde yaşama" huyunuz etrafınızca da biliniyormuş, yapınız bu şekilde. Arkadaşınızın kendi gerçeğini sizden beklemesi yanlış. Ama bence de aşırı bir tepki olmuş, sitem edip oturup etraflıca konuşup sonra arkadaşlığına devam edebilirdi. Ne var ki bunda yani? Büyütülecek bir şey değil.

Ayrıca çevremizdeki kişiler de sürekli yanımızda kalmalı diye bir şey yok. Zamanla herkesin zevkleri, hayatı değişebilir bu esnada çevremiz de bundan nasibini alır. Demek ki arkadaşlığınız artık birbirine hizmet etmiyormuş.

Tesekkur ederim yorum yapan herkese. Dedigim gibi hatalarim var, cabam daha iyi bir insan olmak.
@julsezar iliskilerimde de arkadaslarimla oldugu gibi agirdan alan biriyim, benim icin 2-3 ay gibi bir sure ancak biriyle bir yere gidip gitmeyecegini gormek icin asgari sure. Iki haftada gorusmeye basladik birlikteyiz diyemiyorum
Bu demek degil ki gozum baskalarinda, herkese yesil isik yakiyorum, aksine, dikkatim karsimdaki insanda olur, iki kisilik deneyimlerle nasil olduguna bakarim, sonra yavas yavas arkadaslarla tanistirma vs gibi gitmeyi tercih ederim. Yapi meselesi sanirim.
Bir de bu bahsettigim arkadasimla yasadigim sikintilardan biri, derdi 'neden anlatmadin, yaninda olaydim, destek vereydim' degil (3-4yil once cok cok cok zor bir surec gecirdim, hic boyle bir endisesi yoktu), derdi once ben bileyim. Bu da benim icin degersiz bir 'dostluk'ifadesi oluyor, benimle o yasadigim korkunclugun icin alan acip, yanimda olamayacaksan, bilme, hadsiz hadsiz yorumlar yapma (o donem cok hadsizce yorumlar yapildi). Sanirim kendi yasamimi asiri koruma deneyimim zaten vardi, biraz da burada yogunlasti.

son yazdığın cevabı okudum. sal gitsin görüşme o zaman. sen bu kişinin bu pis huyunu bildiğin için istemsizce saklamışsın ilişkini. iplerin koptuğu iyi olmuş.

ben fazla tepki veren biri olduğum için arkadaşlarım başlayan ilişkilerini hep bana geç söyler. eskiden üzülürdüm şimdi hak veriyorum, beni dahil ettikleri kadarının muhabbetini edip bırakıyorum. ayrılırsa da en çok ben sövüyorum ki ben demeden ayrılıyorlar zaten slkflsl insan biraz kendini bilmeli.

@titanyum ahahah cok guldum yazdiginiza :) selamlar, sevgiler

Dostluklarda herkesin sınırları ve paylaşım biçimleri farklı olabilir ve bu farklılıklar bazen yanlış anlaşılmalara, hatta hayal kırıklıklarına yol açabilir. Sizin durumunuzda, kendi karakterinize sadık kaldığınızı ve ilişkilerinizde sınırlarınızı baştan beri koruduğunuzu belirtiyorsunuz. Özel hayatınızı belli bir zaman geçtikten sonra paylaşmayı tercih ediyor olmanız sizin kişisel tercihiniz ve buna saygı duyulması gerekir. Ancak, arkadaşınızın paylaşımlara dair farklı bir beklentisi ve bakış açısı olduğu da verdiği tepkiden belli...

Arkadaşınızın sizinle ilgili duyduğu güven kaybı, kendi ilişkilerinde ve paylaşım anlayışında öncelik verdiği konularla ilgili olabilir. Yani onun açısından paylaşmak "güven göstergesi" olarak algılanıyor olabilir. Bu da onun dünyasında oldukça önemli bir değer olabilir. Böyle durumlarda kesin bir "yanlış" veya "doğru" aramak yerine, her iki tarafın dostluk anlayışındaki farklılıkları görmek ve buna göre bir çözüm yolu aramak önemlidir. Sizin durumunuzda dostluğunuzda yaşanan bu farkın temel nedenlerinden biri paylaşım beklentilerinin uyuşmaması gibi görünüyor.

Şu anda siz de haklısınız, arkadaşınız da haklı. Tekrar buluşup konuşmak, kafanızdaki "kim haklı" sorusunun netleşmesine yardımcı olacaktır. Tavsiyem de bu buluşma talebinin sizden gelmesi, çünkü ilk adımı atan asıl cevap arayandır.

@zaman ilac degil
Cok tesekkurler, ben de aynen boyle dusunuyorum, dostluk anlayisimiz ve beklentimiz farkli. Zaten hakli haksiz arayisinda degilim dedigim gibi, yanlisima bakmak istedi.. Bakalim zaman ne gosterecek. Onun da biraz alana ihtiyaci olabilir, belki bir iki hafta sonra denerim.

Arkadaşının hayatından çıkması senin için çok sorun değil görünüyor, bu da aslında neden bitmesi gerektiğine bir işaret. Belki de o bağ yeterince kuvvetli olmadığı için sen söylemek istemedin, belki de genel olarak insanlarla bu güven bağını kuramadığın arkadaşının yüzüne dan diye çarptı, kendini diğerlerinden farklı olmadığını düşündü ve olayı bu kadar büyüttü.

Haklı ya da haksız, etrafımızda bizi seven ve sevdiğimiz insanları üzdüğümüzde, hele ki bu kadar noktan bir sebepten, gidip gönüllerini alırız. Bunu yapmak sana zul geliyorsa sonra da deneme, gelmiyorsa vakit kaybetmeden yap, bize anlattığın gibi anlat.

Ozel hayatinizin detaylarini kimseyle paylasmak istememeniz gayet anlasilabilir bir durum fakat yakin oldugunuz, birlikte tatillere gittiginiz arkadasiniza biriyle konustugunuzu 4 ay sonra soylemeniz biraz ilginc bence, basima gelse cok tuhaf karsilardim. Arkadasinizin kirilmasini anliyorum ama konusmayi kesmesini biraz abarti buldum.

Bu konuda cok detaya girmeden soyle biriyle konusuyorum, bakalim ne olacak tadinda yuzeysel de olsa bir paylasimda bulunmamaniz bana nazardan korkan, baskalariyla paylasinca islerinin bozulacagini dusunen ve bu sebeple bazi seyleri tamamen kesinlesmeden anlatmayan bir insan izlenimi uyandirdirdi.

@arbre gereginden fazla sosyal bir insanim, sanirim ozellikle de bu nedenle bazi seyleri az kisiyle paylasiyorum, yasam deneyimim de epey fazla.

@pike, haklisiniz, nazardan korkmak degil, dedigim gibi zor zamanlarimda bu 'sosyallestigim' insanlardan, buna bu yakin arkadasim da dahil, cok hadsiz yorum aldim, cok yalpaladim, insanlar manyak mi bu yorumlari yapabiliyorlar dedim. Ben bu arkadasimi bu hali ile kabul ettim ve belli ki sinir koymusum, ve simdi boyle okuyup dusundukce ztn bir zaman once neleri anlatip neleri anlatmayacagimin kararini vermisim gibi geldi simdi, dedigim gibi derdi yanimda olmaktan ziyade 'bilmek', sonra kendi takildigi ve insanlarin genel muhabbetin kimin hayatinda ne oldugunu konusmak olan ortamlarda belki konusmak belki en once ben biliyordum demek. bu da benim icin dostluk degil arkadaslik seviyesi oluyor. Bir de herkesle her seyi konusmaya gerek yok bence. Kimiyle bilim tartisirim, kimiyle iliski gibi. Sagolasin.

ben şimdiki eşimle sevgili olduğumuz an iki arkadaşıma da söyledim. en başlarda birkaç bir şey anlattım basit şeyler. dalga konusu oldu ve ben aşırı rahatsız oldum. ve sonrasında birdaha detay bir şey anlatmamaya söz verdim kendime.

ancak kendileri tüm detayları istediler her şeyi anlat dediler. anlatmadım.

en son napiyorsunuz kaç defa seviştiniz şu ana kadar diye beni kızdırmaya çalıştılar. ben de dalga geçerek cevap verdim. sabırlar taştı.

bana nazar değecek diye mi anlatmıyorsun dediler o kadar saçmaydı ki alakası yok.

kıskanıyor muyuz sandın dediler alakası yok.

sonradan da koptuk işte öyle. karşılıklı sildik birbirimizi

avrupa yakasında bir bölüm vardı cem şunu fark ediyordu, aslı tüm yaşadıklarını arkadaşlarına anlatıyordu ve bu yüzden geç kavuşmuşlardı birbirlerine sonradan arkadaşları bunu fark edince aslıya tavır almışlardı. nazarımız mı değiyor sandın demişlerdi.

www.youtube.com

burada da söylüyorlar youtu.be



boşanmaları da arkadaşlarının ve ailelerinin gazıyla olmuştu hatırlarsanız.

SIz haklisiniz.Arkadas boyle sacma sebeplerle yormaz.Iyi arkadas aylarca gorusmesen bile kaldigin yerden devam ettigin birbirini yormadigin arkadastir.Bence yolla gitsin.Tepene cikmis

ben sana hak veriyorum. sana hak vermeyenlere şaşırıyorum.
her insanın huyu farklıdır. arkadaşlar birbirlerini olduğu gibi kabul ederler, tıynetlerinin bu oldugunu bilirler, asla yargılamazlar. senin bu huyunu bildiği ve 7-8 senedir tanıdıgı halde böyle bir tepki vermesi çok yanlış. bence başka bir sebebi var.

ben arkadaşına hak verdim şöyle ki; sen ne kadar ketum biri olursan ol etrfında çok yakın olduğun birkaç kişiye karşı açık olmalısındır. demek istediğim birini seviyor ve gerçekten değer veriyorsan onun için bazı fedakarlıklar yapman gerekir. bazen taviz vermen gerekir. kimseye yapmadığın bir şeyi yapman gerekir ki karşıdaki insan kendisini değerli hissetsin.ben onun için değerliyim hissini yaşamalı. ama sen arkadaşına sende diğerleri gibisin,benim için değerin "asla yapmayacağım birşeyi senin için de yapmam" demişşin aslında. bende bozulurdum.
bir örnekle anlatayım. benim en yakın arkadaşım siyah ve gri dışında bir renk giymez. yakıntılı biri. ev eşyasında en fazla kahve koltuk alır. ama ben renkli biriyim. beni hatılatan kırmızı,pofuduk terlik almıştım. kullanmasa bile beni hatırlatır gördükçe diyordum. ama kullandığını üstelik rahat olduğu içinde çok sevdiğini öğrenince çok mutlu olmuştum. kendi için asla gidip kırmızı terlik almaz. bir başkası alsa yine giymezdi. o bana verdiği değerden veya bana duyduğu saygıdan dolayı kullanmıştı. sende arkadaşına çok sert davranmışsın.
mesela sevgilini ona anlatsan ve sen her yerde konuşursun, ben kendi kurallarıma rağmen seninle paylaştım sende gizli tutrsan sevinirim diyip fedakarlığı ondan beklemiş olsaydın dostluk kavramına uygun davranmış olurdun ve sen haklı olurdun. bu arada bende çok kırılır ve ciddi mir mesafe koyardım ama komple hayatımdan çıkarmazdım sanırım. sanırım arkadaşın haklı ama abartmış.
+
sen aslında yakınız desende bence onun karekterini beğenmiyorsun ve içten içe küçümsüyorsun. aslında hiç arkadaş olmamanız lazım. bir de demeliyim ki evlenmek veya düğün yapmak gibi niyetlerin varsa kişiliğini törpülemelisin. düğününde yalnız olmak istemezsin

bariz bir kallavi mizaç farkı var.
sevgilim olduğunda ilan ettiğimde değen nazardan ötürü ben de sessiz yaşamayı tercih ederim.
ona söylediniz tamam hadi kabul diyelim, o da başkasına söylerse olmaz o iş.

abartılı tepki vermiş kendisi. travma olacak bir durum değil bu. kadim bilgiler her zaman sevgilini, kocanı, sahip olduklarını kendine sakla der.

Siz kendiniz gibi davranmışsınız, o da kendi gibi davranmış. Olması gerektiği gibi.
İkinizden biri davranış değişikliğine gitmeyecekse arkadaşlık devam etmesin zaten.

Akışına bırakın

Ek: Ben de sizin gibi haklı-haksızın önemsiz olduğunu düşünüyorum. Çok haklı veya haksız da olsanız hiç farketmez. Arkadaşlarından farklı beklentileri olan insanlarsınız.

kadınım.

7-8 yıllık, tatile gitmeli bir arkadaşlık. baya baya yakın bir arkadaşlık bu.

15 yıllık yakın arkadaşım var, 10 yıllık yakın arkadaşlarım var, daha onlarla tatile gidemedik.

senin arkadaşlık anlayışın ve paylaşım seviyene baktığımda, o seviyede olduğum bir arkadaşım var. onunla ayda yılda bir haberleşiriz, düğününe çağırdı gittim, ancak hayatlarımızdan çok geç haberdar oluruz. cidden en son kaç ay önce oturup kahve içtik hatırlamıyorum bile. kendisi 4 yıllık arkadaşım. yalnız bizim bu haberleşmeme, nadiren sohbet etme tavrımız karşılıklı. bu sebeple alınan gücenen yok.

ama o ilk başta söylediğim 10-15 yıllık arkadaşlarımla her gün yazışırız. sürekli görüşürüz. yediğimizden içtiğimizden saniyesinde haber veririz. hasta olsak, mutsuz olsak anında grubumuz var ona yazarız konuşuruz. bu kişilerden biri sevgilisini 4 ay saklasa kırılırdık. küsmezdik, bitmezdi.


bir de bir erkek arkadaşım var. kendisi beni en yakın arkadaşı olarak gördüğünü söylüyordu. ben başta şaka sanmıştım ama ciddiymiş. kırmadan, üzmeden ben seni öyle görmüyorum dedim ve sınırı çizdim.

bence sizin arkadaş olmanız hata olmuş. o kişiye böyle yakın hissetmediğinizi söyşemeniz gerekirdi. sizin için önemsiz şeyler onun için çok önemli.

bence barışmaya bile çalışmayın. zaten huyundan rahatsızmışsınız. o da sizden rahatsız. ne gerek var?

Bence ilk JLo ile milenyal jenerasyon için “aa böyle bir olay da varmış” olayı başladı ama tam anlamıyla bugünkü kadar moda olmamıştı. Sonra Beyonce ile beraber daha popüler oldu ama esas patlama Kim Kardashian ile olduğunu düşünüyorum. Hatta şöyle bir şey okumuştum eskiden yapılan silikonlar kalıcı erimeyen olduğu için x ray de çıkıyormuş Kim Kardashian benim popo orijinal diye X ray görüntüsü paylaşmış ama manipülatif bir açıklamaymış afsgsjs. BBL operasyonunda kendi yağı ile yaptıkları için x ray de çıkmıyormuş sonra millet BBL e abandı özellikle Türkiye’ye gelen filan çok oldu ama o da bir süre sonra çoğunda patladı çünkü çok riskli bir ameliyat ölenler filan oldu ciddi ciddi. Şimdilerde ise tiktok ve instagram etkileşimi almak amaçlı kullanılıyor gerçek estetik akımında ise “teşekkürler kim kardashian poposu biz istemiyoruz kalsın” diyen bir Amerikalı kitle de var. Kısacası sosyal medya ve popüler hale gelen BBL operasyonu etkisi de var bence esas patlamayı 2014-2018 arası yaptı sanırım :D

Jlo ve Beyonce onceden de vardi. Ama Kardashian sonrasi asil patlama oldu bence. Onunki asiri buyuk degil mi? Ya onceden buyuk poposu olanlarla dalga gecilirdi. Simdi millet ozellikle buyutuyor.

Taytlar çıkınca

Evet hatta şimdi BBL trendleriyle ilgili yorumlara baktım Covid sonrası daha çok seyahat etme ve sosyal medyada paylaşma akımı başladığı için eski BBL operasyonlarında istedikleri popolardan daha büyük boyutta popo istiyorlarmış

www.plasticsurgery.org

Edit: bu arada ben sorudan Kim Kardashian le başlayan büyük popo akımına yönelik cevap yazdım doğal squat glute için yazmadım yanlış anlaşılma olmasın.

Güzellik anlayışı zaman içinde değişen bir şey. Herkesin zararlı veya değil istediği popoya sahip olması neden birilerini rahatsız eder anlamıyorum. Hadi BBL neyse de squatın ne zararı olabilir? Allah'ın sporla geliştirilen kasına neden düşman olursunuz?

Güzel popo, her zaman güzel popodur. İsimler popoları ünlü etmedi ama popoları ile ünlü olanlar çok. Asıl olay ise yakın zamana ait. Pandemi dönemi herkes eve kapandığında ve o sırada hem canı sıkılıp hem de kilo aldığında çeşitli kişilerin spor videoları ile düştü bu akıma. Hatta en ünlülerinden biri olarak Chloe Ting akımı vardı kızlarda.

Bu arada bahsedilen Kardashian, Kim Kardashian ise onun insanların popo beğenisi/tercihi ile ilgili olumlu katkısı olduğunu sanmıyorum. Daha doğrusu kabul etmek istemiyorum.

Ben de konuyla bağlantılı bir not düşeyim: Squat Popo, sıfatından çok belli bir beden formunu temsil ediyor onun farkındayım ama squat'ın kalça kasına etkisi yok denecek kadar azdır, ayrıca zenciler ya da Brezilyalılar gibi genetiğinizde yoksa hiçbir egzersiz kalçanızda, özellikle kadınlarda, o kadar büyük değişikliklere neden olmaz, günümüz dünyasında instagram paylaşımlarında sporla büyüdüğü iddia edilen popoların tamamı estetik müdahalelerle o forma ulaşmıştır muhtemelen, yoksa sabahtan akşama kadar da çalışılsa o tipte bir kalça formuna doğal yollardan ulaşmak mümkün değildir ne yazık ki.

@Kaleci,fitnesci arkadasin yok mu? Dogal iste onlarin. Ayri bir ulke gibi.

taytın etkisi büyük, bu bir farkındalık yarattı sonra da popolar için çalışmalar başladı gibi geliyor bana

Popolar için çalışmalar başladı derken neyi kastettin? Tayt yıllardır hayatımızda olan bir giysi ürünü. Kadınlar değişen güzellik anlayışı doğrultusunda daha bakımlı olup özenli görünmek istiyorlar. Niye herkes rahatsız bu durumdan, suç mu anlamıyorum. @kisa

rahatsız mı? neden duyurya gelir gelmez bana ters gidiyorsun gbi bir his var bende? rahatsız değilim aslında çok güzel bir şey, kadınlar kadar ben de kendime bakabilsem keşke. Demin kahvaltdaydım, mükemmel örnekler vardı, en ufak bir rahatsızlık duymadım ben

Alıngan biri misindir? Sadece tepkinin sebebini sordum. Kahvaltıda neyin örneği vardı sormaya korkuyorum. İnsan utanıyor. @kisa

Alınganım belki olabilir. Retro varmış.
Tabi ki burada konuşulan konunun örneği vardı. Kendine bakan özenli kadınların örneği vardı. Korkulacak bir şey yok ve benim de bir rahatsızlığım olmadı.
Güzelliğe ve güzelliği taktire karşı bu kadar agresyon vücutta şişkinlik yapabilir

Şişkinlik problemin olduğunu bilmiyordum, iyi oldu öğrendiğimiz. Merkür retrosuysa ondandır. Bir bardak su iç, iyi gelir. @kisa

Tanga bikini altı modasından sonra bence. Sıradan halk plajlarında bile çalışılmış kalçalar görüyorum tanga eşliğinde.

Squat'ta temel odak popo degilken popo gelistirmek icin en gerekli hareketmis gibi algilanmasinda Jen Selter isimli fitnes unlusunun payi var.

instagram

ya çok bakteri oluyormuş, temizlenmiyormuş ve bir sürü enfeksiyon ve koku problemi oluyormuş. direkt ameliyat düşünen birinden öğrendim. korkunç bi şey bence. kadın olarak hiç çekici göremiyorum ama erkek bakışı farklı tabii.

squat için değil popo ameliyatları için yazdım yani bkz kardashian falan.

squat popo ile kardashian popo arasında dağlar kadar fark var. Kardashian tarzı vücutların modası geçti bile. kendileri bile dolgularını eritmeye başladılar. Sporla şekillendirilmiş kalça her zaman beğenilir.

Haftada max 2 gün buluşabiliyorsunuz

Bunu söyleyince de “iş yerinde her gün görüşüyoruz zaten birbirini uzun süre göremeyen ilişkiler de var” diye savunma geliyor.

Yıl olmuş 2024, sevgili ayağı mı kalmış.
Yakın zamanda evlilik teklifi etmezsen senden ayrılacak, bunu bilmiş ol. Gelir başkası alır kızı haberin olsun kanka

Bu elalem ne der kafasi degil. Kiz baya teyzesinde kaliyor. Hani apartmandan goren olur falan demiyor ki. Kizi hakli buldum. Ayrica ayni is yerindesiniz kismina da katiliyorum. Kizi asiri hakli buldum

25 yaşındaki kızdan 30 yaşındaki kadın serbestliği bekliyorsun. ikisi bir arada olmaz.

Haklısınız ama o da haklı olabilir kendince kısacası birbirinize uygun değilsiniz

Bu arada iş yerinde görüşüyoruz kısmına katılmıyorum aynı şey mi ?

Acaba mesai saatleri çok uzun ve işte yoruluyor gidip dinlenmek istiyor olabilir mi? Yani birkaç senelik ilişkiyse muhtemelen rutin binmiş gidip eve dinlenmek istiyor olabilir benim aklıma bu ihtimal geldi çünkü iş çıkışı insan üşeniyor biraz :D
Birlikte buluştuğunuz zamanlar nasıl geçiyor dolu enerjik mi yoksa genelde sessiz buluşmalar mı oluyor bunlar da önemli detaylar bence.

ben bu olayların 2. dk sında ayrılmayı tercih ediyorum.

iyi bir benchmark olmam sizin için. bence oturup konuşun.

Senin gerçekliğin ile onun gerçekliği farklı, birine ekonomik olarak bağlıysan yani kendi başına eve çıkacak imkanın yoksa öyle ben istediğim zaman çıkarım istediğim zaman dönerim diyemeyebilirsin, işin içine hareket ederken düşünülecek bir sürü parametre giriyor

Evlen ya da ayril

Ben kızı kendine göre haklı buldum. Daha rahat gorusebileceginiz bir iliski isteyebilirsiniz o açıdan sizi de hakli buldum. Ama ya kıza uyum sağlayacaksınız ya da ayrilacaksiniz. Bu kızdan istediginiz serbestliği bulmaniz biraz zor. Belki eve haftasonu arkadasimda kalicam falan diyerek arada birlikte tatile giderek vs idare edebilirsiniz.

Kittie ve grimavi +1

Bu ülkede bazıları deneyimlemediği veya şahit olmadığı için pek inanmasa da hala pek çok kadın aile ve akrabalarından ötürü hayatını istediği gibi yaşayamıyor. Bu el alemin görüşlerini önemsemek değil, kendi hayat kalitesi biraz daha düşmesin diye birtakım baskılara boyun eğmek mecburiyetinde kalmak. Aileden, baskıcı ortamdan yana yarası olmayan kolay kolay anlamaz bu zoraki kabullenişi ama ben bu his ve davranış kalıbını benzer bir çevreden geldiğim için iyi tanıyorum.

25 henüz çok genç bir yaş, kendi hayatını dilediğince yaşamak için gerekli maddi ve manevi refaha ulaşamamış olmaması çok normal. Kız başkalarına o sınırları esnetiyor veya esnetecek de seni yarı yolda bırakıyor ya da bunlardan seni mahrum ediyor değil, o yüzden bunu kişisel algılayıp incinme. Eminim o da kendisini kötü hissediyordur çünkü çevresindekiler ona kendilerinin bir uzantısıymış gibi davranıyor, belli bir kalıp içinde yaşamayı dikte ediyor. Düşünürken onun hesap vermesi gerekenleri, maruz kaldıklarını ve mecburiyetlerini de hesaba kat lütfen. Bir de kendi hayatında eski sevgilisini ölümle tehdit eden birinden ilişki tavsiyesi alma allasen.

@grimavi+1

Bir de iki gün üst üste buluşunca sıkılır insan zaten işte de birliktesiniz. Belki de bir yaştan sonra kafa kaldırmıyor bilemiyorum. Sorardım; senin arkadaşların falan yok mu halı sahaya falan gidin, çay, kahve içmeye gidin derdim :))

haksızsınız.

evinde kaldığı insanın kurallarına uymayı nasıl da hemen "başkası laf etmesin diye her şeyi yapabilir"e çekmişsiniz. teyze için sevgiliniz emanet çocuk, sevgilinizse evinde yaşadığı insanla arası bozulsun istemiyor. 1 aylığına ailenizin/akrabanızın evinde yaşamak zorunda kalsanız siz de benzer davranışlarda bulunurdunuz.

durum sizi bu kadar rahatsız ediyorsa, kız arkadaşınıza beraber yaşamayı teklif edin.

bu arada "aman elalem ne der kafası", "laf edilmesin diye her şeyi yapar" denmesi bana ağır geldi. bu kadar basit ailevi mevzular sizde böyle düşünceler uyandırıyorsa, kim bilir daha ciddi bir olay yaşasanız neler düşüneceksiniz.

haftaici 5 gün ayni is yerinde calisiyorsunuz.
cumartesi günü görüsmüssünüz.
pazar günü de görüsmüs ve aksam 7de eve gitmek istedi diye elalem ne derci mi olmus kiz? dogru mu duydum?

aileden kalmadan bagimsiz herkes bu kadar dip dibe zaman gecirmek istemez sürekli.

Gil mi?

Ben de kıza hak verdim ve üzüldüm. Bazı kız çocuklarının nasıl baskılar altında yetiştiğini bilmeyen ve bu kişilerin yetişkinliklerinde bir erkek rahatlığı ile sosyal hayata karışmasını bekleyen insanlar var. Yaşadığınız topluma bu kadar gözünüz kapalı olmayın. Eminim sizinle buluşmak için kendince epey riskler alıp buluşuyor ama buna rağmen karşında memnuniyetsiz biri var. Durum size göre olmayabilir ama bunun suçlusu o değil emin olun. Uygun değilse ayrılın uzatmadan onu da uğraştırmayın.

@playing star again Kız o kadar haklı ki onun adına üzüldüm ben de... Siz sığıntı hissedecek en son insansınız bu durumda.

Sizinle görüşmek istemesine rağmen görüşememesi, iki taraftan da baskı altında olması ve bunu idare etmeye çalışması vs vs derken kız için üzüldüm.

Bu elalem ne der kafası değil, evdeki huzurla ilgili bir durum +1

Kız haklı, 25 yaş artık belli karakter düzeninin oturduğubir yaş, o yaşta aileye kafa tutmak zor bir şey. Alıştıkları davranış düzeni birden değişince aileler hemen sorgulamaya başlıyor. Teyzesinin yanında kalan bir genç için de sevgilisi olduğunun ve onunla vakit geçirdiğinin bilinmesinin neden sorun olabileceğini 30 yaşında ve hep bu ülkede yaşamış birine anlatmak gerekmese diye düşünüyorum. Bariz değil mi şartlar sizce de?

Bu durumda siz bizim aile yapılarımız çok farklı diye düşünüp ayrılabilirsiniz. Eğer ayrılmak istemiyorsanız da böyle kabul etmeniz gerekir. Bu görülmemiş bir durum değil, hatta genelde karşılaşılan şey bu zaten.

sen kendi hayatına bak, onsuz vakitleri ona ilham olacak kadar huzurlu ve neşeli geçir. katılmak istiyorsa katılır istemiyosa da ancak böyle anlarsın. davetle olmaz.

Allahaskina su gil tabirini kullanmayin.COk köylü isi gözüküyor :)

Bence kiz arkadasin seninle vakit gecirmekten cok hoslanmiyor. Her iliskide daha cok seven, daha cok bulusmak isteyen bir taraf vardir ama iliskinizde bu kisi kiz arkadasiniz degil gibi gözüküyor

İlişkilerde haklı-haksız olmak hiç önemli değildir. Haklı olduğunuza sizi temin etsek ve madalya taksak da hiçbir işinize yaramaz.
İlişkide mutlu, huzurlu olmak gerek.

Karşınızdaki kişinin sizinle görüşmek için zaman yaratmak isteyip istemediğini takip etmenizi öneririm. Bence hiç ısrar etmeyin.
Görüşmek için ne kız arkadaş ne de normal arkadaşa ısrar etmeyi hiç sevmem, etmemeye çalışırım.

harika bir kiz arkadasi bence. devamli onu yapalim bunu yapalim demesinden iyidir. bosver kral devam bence. ciddiyim.

tam red flag değil aslında. söyleme biçimi önemli burada. ergen gibi gevşek gevşek söylemek başka ciddi söylemek başka. beklentiler ve talepleri baştan dile getirmek soru işaretlerini ortadan kaldırır. ayrıca zaten herkes ciddi ilişki ister. tam tersi tek gecelik veya buddy'lik olur zaten.

Adamin söylediklerine "kafa açma" diyorsan zaten date-mate sana göre isler degil.

herkes istedigi seylerin pazarligini yapmakta ozgur, sende hayir demekte ozgursun. mesela asiri cekici biriyse "hee aynen ya ben de xd xd" diyebilirim. yok uslupsuz ve farkindaligi olmayan biriyse "ya arkadasim benim eve gelecek bulasik makinesini tamir edecegiz beraber" diyip date'i yarim saat icinde de bitirebilirim. Tamamen duruma ve sartlara bagli.

Bence sıkıntı yok, belki iki tarafın da ciddi bir ilişki istemediği bir durum olacaktı, sonuçta 20'lerimizdeki gibi "masum", saftirik değiliz.

Bir yandan mantikli. Diger yandan degil.

Kisinin ne istedigini bilmesi ve bunu acikca soylemesi zaman kaybini ve hayal kirikliklarini onleyebilir.

Ote yandan Ben seninle evlenmek istemiyorum, evlenmis olmak icin evleniyorum intibasi da birakabilirsin karsi tarafa. Bu da karsi tarafi korkutup kacirabilir.

Cidden kimyalarin uyusmasi onemli ve bunun icin de hemen beklentiye girmeden, karsi tarafta bir baski olusturmadan, oyun oynamadan birlikte bol bol vakit gecirmeye calismak bence ideal bir yol.

Manavdan domates seçerken mantıklı, iş görüşmesinde riskli ama tavır belirtir, date esnasında red flag.

Bunların farkları ne?
İlkinde söz hakkı sadece bir tarafta var. İkincisinde söz hakkı arzı güçlü olanda var. Üçüncü ise müşterek bir arz talep dengesi ihtiva etmesi gereken bir ilişki biçimi olduğu için bunun olmaması gerekir.

Bunu yapan insana çok boyutlu düşünemeyen, sosyal zekası kıt bir insan gözüyle bakarım. En basitinden, sen kimsin ki şartları ben böyle belirliyorum işine geliyorsa diyebiliyorsun?

ilk buluşma için erken değil mi?

ne şart belirlemesi ya? ona bakarsan sen de bunların konuşulmasına karşı çıkarak şart belirlemiş oluyorsun. sen takılmak istiyorsun diye herkes takılmak istemek zorunda değil. karşındakinin dediklerini beğenmezsen başkasına yoluna devam edersin. ama ne hikmetse bazı adamlar her çiçeğin tadıma bakamadığı için bu kadarcık eşitliği bile haksızlık olarak görüyor.

Böyle emir verir gibi değil de bariz bir isteği söylemede sakınca görmüyorum. 20li yaşlar buluşması değil. İstekler uyarsa devam edilir, olmazsa da vakit kaybedilmez.

erkek tarafı olarak yazıyorum
ciddi ilişki dendiğinde karşımdakinin tavrına göre değişmekle beraber, önceliği evlenmek ve bunun için uğraşmak hissi geldiğinde kesinlikle red flag çünkü temellerin bu şekilde doğru kurulabileceğine inanmıyorum.
nasıl ki amacı yatmak olan birinin tavırlarına sözlerine güvenemezseniz kadın tarafı olarak, erkek için de benzer bir şey oluyor.
ama bir iki buluşmadan sonra gidişhata göre bu konuşulduğunda daha sağlıklı düşünülebiliyor üzerinde ve bu red flag olmuyor. bu sefer, karşımdakinin istediğine cevap verebilecek durumda mıyım yoksa zaman mı kaybettiriyorum diye düşünüyorum.
yani, yanlış üslup doğru sözün katilidir.

Benim için öyle, yaş ister 20, 30, 40 ister 70, 80 olsun. Biriyle onunla vakit geçirmekten hoşlandığınız için bir ilişkiniz olmalı, ilişkiyi planlayamazsınız. Bazı dayılar var örneğin herkes rastlamıştır. "Hanım ölünce her iş bana kaldı, hayat zor evde menemen yemekten bıktım, alacağım birini" şeklinde bir bakış açıları var. Bu tip planlamalar bana bu kafa yapısını çağrıştırıyor. Ortada fol yok yumurta yokken böyle planlamalara girişmek çok anlamsız bence.

Doğrusu birlikte ne kadar uyuşabildiğinizi gördükten, bir şeyler yaşadıktan sonra bu tür şeyleri düşünmek olur.

Blind date ise olabilir ama öncesinde bir şekilde iletişim olmuşsa red olmayabilir.

bence güzel bir şey ama üslup önemli, lozan antlaşması yazar gibi olursa itici olur.

@titanyum22, yine kim sinirlendirdi seni?

Yazdigin cevap, benim soruma cevap degil. Ben sizin ne düsündügünüzü sordum benim ne düşünmem gerektiğini degil.

bir kadının fikir belirtmesini "kafa açma" olarak gören adamsın, senden çok bir şey beklememek lazım.

duuyuruların genelde başlığını ve içeriğini okuyup cevap yazıyorum, beğenmezsen yapacak bir şey yok. cope.

gayet mantıklı

Geleneksel modern karışımı bir şeyler tasarliyorlar. Görücü usulüne karşıyız ama psikologlar tarafından karakter analizim yapılarak benim için bulunmuş eş ile görüşürüz de evleniriz de.

Sosyal medyada pop olan yönetecek gibi. Artık çok izlenen dizilerde neyi anlatirlarsa o olacak gibi geliyor bana.

müzikle ilgili bir sey konusuyorlar yok dodan girdin siye bagladin bilmem ne.
yildiz in müzik bilgisi yok ibo'nun var gibi duruyor.

yanlis yerden girmis sarkiya. ben ne yaptigimi biliyor muyum diyor. ibo da zaten ne yaptigini bilsen o sekilde söylemezdin sarkiyi diyor.

böyle olmazdin diyor burada degil.

Yıldız Tilbe bilmeden yanlış yerden girmiyor. Ses aralığı daha yüksek seslere uygun diye ve İbo'yla olan husumetinden dolayı ayar vermek için şarkının ortasında yükseltiyor notayı. İbo da oraya çıkamayınca sinirleniyor.

Hatta pardon şimdi tekrar izledim, İbrahim Tatlıses orkestraya reye inin diyor, Yıldız Tilbe de ona karşılık yükseltiyor. Yani kısasa kısas gibi bir durum var. Baya meşhur bi olay yani ikisini de sevmem, aralarındaki magazini de çok bilmem ama bu olayın incelemeleri falan vardı ekşide müzikal anlamda :D

Ayrıntılı bir analiz

youtu.be

Ses kavgasını sormuyorum.
İbo'nun lafını soruyorum.

Yıldız tilbenin dolaylı olarak arada sıra dışı çıkış ve tavırlarından dolayı burada olduğunu kastetmiş olabilir.
Yıldız tilbeye tavır, hal olarak tam denk düşmez ama bunu ajdarın bir ara TV kanallarında sıkça görme nedenine benzetebiliriz sanırım

Bana itaat edip pas pas olmaya devam etseydin bu durumda olmazdın demek istiyor bence. Bunu da yatağından geçirmiştir

Olması gerektiği gibi gerçekçi düşünüyorsun

Zaten çocuk istemiyorsun, eşini de hem karakter hem psikoloji yönünden tanıyorsun, ekonomi yönünden yardımcı gibi şeyleri karşılayamayacağınızı görüyorsun

Çocuk meselesi evlilikteki en temel konulardan biri, isteyeni de istemeyeni de suçlayamayız ama bu evliliğin bitmesi daha hayırlı üçünüz için de

büyük ihtimalle çocuk olsada olmasa da boşanırsınız.

Uzun vadede bu sorunlar maalesef sürecektir ayrıca eşinizin sağlık sorunları ileride çocuk sahibi olmasına engel olacaksa ve su anda buna sahip olacakken sizden kaynaklı bunu sağlayamazsa sonraki süreçte size hayatı daha da katlanılmaz hale getirebilir, bu noktada sizin çocuk istemediğinizi yeniden ileri sürerek anlaşmalı boşanmayı teklif edebilirsiniz böylelikle hem siz hem de eşiniz herhangi bir kısıtlama altında yaşamak zorunda kalmaz

Esinin daha baslamamis anneligiyle ilgili ortada fol yok yumurta yokken sacma sapan konusmana gerek yok.
Senin istememen yeterli baska bahaneye gerek yok.
Karisinin hakkinda ailesinin ileri geri konusmasina izin veren bir erkek baba olmamali asil.

Yarin bir gün bebek bezi nasil degistiriliyor anne yhaaa diyip sonra kadina yüklenirsin.

Vakit kaybetmeden boşan hocam çocuk falan düşünme bile. Çocuğa yazık olur.

Senin çocuk istememen boşanmanız için yeterli. +1 Ayrıca daha ortada hamilelik bile yokken karının anneliği hakkında ailenin bu şekilde ileri geri konuşması ve senin bunu normal karşılaman, sonraki zamanlarda kadının başına gelecekleri belli ediyor zaten. İkiniz için, hatta nedense ailen için de sizin boşanmanız en doğrusu.

şöyle düşün, çocuk varken mi boşanmak çocuksuz boşanmak mı? iki türlü de boşanacaksınız gibi duruyor. çocuk olduğunda iletişimini hiçbir türlü koparamayacaksın ve sorunlar da katlanarak artacak (hamileyken ayrılmış biri olarak yorumladım).

@Robert @monnie
Ailem benim de çocuk olduğunda ona yeterli desteği veremeyeceğimi de söylüyorlar. Çok soğukkanlı bir insan olmadığımı ben de biliyorum ve dedikleri şeyler hep ihtimaller. Amaç eşimi eleştirip beni övmek değil ileride yaşanabilecek şeyler. Konu boşanmaya gelene kadar ailem hiçbir konudan haberdar değildi konuşmadı ama konu çocuk olunca çevreye neden çocuk istemiyorum bende ne sorun var sorgusuna girdim. Öyle olunca da yorumlar ortaya çıktı.

@amusan, evine dön cocugum. kizin basini yakma daha fazla. sen evlenmemissin. ona da mi hazir degildin? :) ona nasil izin vermis her seyi en iyi bilen ailen?

siz çocuk sahibi olmak mı istemiyorsunuz, yoksa çocuğun eşinizden olmasını mı istemiyorsunuz bir karar verin?

bu kadar lafın üzerine, aslında eşinizi kafanızdaki "anne" tanımına uygun görmüyor ve bu sebeple ondan çocuğunuz olsun istemiyorsunuz gibi geldi. bunu ona dürüstçe söylememiş ve kolaya kaçarak yalan söylemişsiniz. eşiniz de belki samimi olmadığınızı anlamış, belki de zamanla çocuk fikrine alışabileceğinizi düşünmüş olmalı ki sizinle evlenmek istemiş.

bu haliyle samimi olmadan başladığınız evlilikte hatanızın farkına varmanız iyi olmuş.

yaşınızı bilmiyorum ama haddim olmayarak tavsiyem ailenizi iç ilişkilerinize dahil etmeyin. zira aile torun istedi diye çocuk yapılmayacağı gibi, yine aile torun istemedi diye de çocuk yapmaktan vazgeçilmemeli.

Çocuk rızkıyla gelir derler. Evliliğinizin bir meyvesinin olması çok iyidir. Hayatınıza bir anlam katar. Yoksa ilerleyen yaşlarda hiç bir amaç olmadan ölümü beklersiniz. Ayrıca bir bakmışsınız o bebek evliliğinize renk katmış. Hiç belli olmaz. Peşin hükümlü olmayın. Bebeğe de bakarsınız alışırsınız merak etmeyin.

Her şekilde ikinizden karı koca da olmaz, anne baba da olmaz. Zaten herkes bunları olacak diye bir şey yok. Boşanmak sizin için en hayırlısı bence.

yukardakiler+1

benim anlamadigim siz cocuk yapmayip bosansaniz bu kadinin ya hemen gebelik ya da hic gibi durumu varsa ne ara hamile kalacak? acilen ayrilin

Eşiniz özelinde kötülemek amaçlı söylemiyorum ama siz doktordan birebir “şimdi yapmazsa bir daha çocuğu olmayacak” kısmını net duydunuz mu? Özellikle sorunlu evlilikler düzelir diye bir an önce çocuk yapmak isteyenler ve entrika çevirenler azımsanmayacak kadar çok çünkü. Evlenmeden önce sağlık kontrolüne hiç mi gitmemiş de 2 ayda hemen acilen doğurması gerekiyor çok tuhaf bir olay akışı bence. Eğer bu kısım bile uydurma çıkarsa şaşırmam sizi vicdanen borçlu gibi hissettirmeye çalışsa da olur yanı yok hiçbir şeyin.

Sizin çocuk istememeniz boşanmanız için yeterli +1
Ve çocuk olsa da boşanacaksınız gibi duruyor +1

"Eşim istiyor" diye, "rızkıyla gelir" diye, "yapalım da alışırız nasıl olsa" diye çocuk yapılmaz bence. Toksik aileler, sağlıksız ilişkiler, çocuğun okul parasını kazanıcam derken evde çocuğuyla vakit geçiremeyen babalar (ve o babaların ihmal edilmiş çocukları) böyle böyle ortaya çıkıyor.

@tnz
Çocuk sahibi olmak istemiyorum ve flört döneminde eşime anne olma hayalin varsa mani olmak istemem diyerek söyledim. O da tamam sen istemiyorsan yapmayız demişti.
Son durumda ben hala çocuk istemiyorum üzerine ek soru işaretleri var. Eşime ve danıştuğım terapiste göre evliliğimizin iyi gittiği durumda çocuk isteyebilirmişim.

İleride de çocuk istememe durumumda onun vaktini çalmış olmamak için hadi çift olarak toparlamaya çalışalım demeden önce kendi fikrimi netleştirmeye çalışıyorum.

Ailemi dahil etmek istemezdim. Sorunlu bir durum olduğunu biliyorum. Bir anda biz çocuk yapmayı kabul etmezsem boşanacakmışız deyince onların yorum yapmasına da engel olamadım. Keşke daha karar size ait şeklinde bir yorumda bulursalardı ama çocuk yaparsanız pişman olursunuz gibi bir yorum ilişkiye onları çok müdahil etti.

rızkıyla gelir... rızkı belki bok gibi bir hayattır. rızkıyla gelir lafına hiç güvenmeyin.
çocuk olsa da olmasa da boşanma ihtimaliniz çok yüksek. bu arada titanic kemancısı' nın söylediği de gözden kaçmamalı.

Önceki duyuruda da yazmıştım kadını bir sal Allah aşkına. Senin yüzünden çocuksuz kalacak.

Karısının anneliğine laf ettiren kocadan da olmaz zaten.
Ayrıca tembel veya psikolojik olarak zayıf diye niye anne olamasın ya. Ben de anne olmadan önce çok tembel ve hiç iş sevmez biriydim, salondaki bardaği mutfağa götürmeye üşenirdim. şimdi tüm gece uyumuyorum bir kez bile şikayet etmedim.

Çocuk sahibi olmak, yav bi yapalım bakalım becerebiliyor muyuz, kervan yolda düzülür denecek bir şey değil. Bundan 30 sene öncesinin ekonomik koşullarında çocuk büyütmek o kadar da mesele olmayabilirdi ama mevcut koşullarda bu kararı verirken çok iyi düşünmek gerekiyor.

Öyle bir doğursun hele belki de süfer anne olacak ne belli denecek durum yok. oyun mu bu, olmazsa ne yapacaksın? çocuk rızkıyla gelir falan, böyle aptalca beylik laflara güvenip çocuk yapılmaz.

Kaldı ki çocuk istemiyorsunuz ve bu konuda el sıkışmışsınız. Bundan sonraki süreçte çocuk yapmazsanız bunun için tüm evliliğiniz boyunca suçlanacaksınız. Bir şekilde çocuk yaparsanız da sizin zaten çocuk istemediğiniz karşılaştığınız her zorlukta önünüze konacak.

Dünyada sadece tek kadın eşiniz tek erkek de siz değilsiniz. Eşiniz çocuk istiyor ve siz istemiyorsanız, bundan da eminseniz bir çocuğun hayatını mahvetmeden boşanıp mutlu olabileceğiniz evlilikler yapın. Hem siz hem eşiniz daha mutlu seçimler yapabilirsiniz. Eğer isteklerinize ve ilkelerinize aykırı davranırsınız, hem siz, hem eşiniz hem de doğacak çocuk bu durumun getirdiği sorunlarla hayatınız boyunca uğraşacaksınız.

sizin haklı olduğunuz tek nokta çocuk istemediğinizi evlenmeden önce dile getirmiş olmanız. onun dışında eşiniz istemediği halde çocuğu olamayacağını ögrendiği halde paniğe kapılmış ve birşeyleri kaçırıyorum hissine kapılmış olması. böyle bir durumda hemen ayrılmanız eşiniz için iyi olur belki gerçekten çocuk istiyor en azından çok geçmeden belki yeniden evlenir ve çocuk sahibi olur.
+
eşiniz iş yetiştiremeyen ,panik belkide beceriksiz biri. muhtemelen her yere geç kalan,hızlı hazırlanamayan biri. böyle biri size uymayacaksa hiç evlenmemeli idiniz. veya beklentinizi çocuk mevzusunda olduğu gibi açıkça konuşmalıydınız. bu arada bir ilişkiyi her zaman erkek yönetir. siz evliliğinizi de yönetememiş gibi görünüyorsunuz buradan. kadınlar itiraz etsede günün sonunda ikna edilmek ve yönetilmek isterler. bu doğru diye demiyorum,içgüdüsel olarak süreç böyle işlşyor diyorum. mesela arada radikal kararlar alıp eşini yönlendirmen gerekirdi. sanırım baskın olamamışşın ve eşin de dağılmış görünüyor. evliliğini sürdürmek istiyorsan eşine onu anladığını ve bir kadın olarak eksik görülürüm diye korktuğunu aslında ama bunun sizin için doğru olmadığını zaten hiç çocuk yapmayacakları konusunda anlaştığınızı ve geri kalan sorunların umrunuzda olmadığını ve sadece eşinizle bir gelecek düşündüğünüzü söyleyin. ayrıca ekleyin başka bir çözüm de yok. bu hastalık öncesi nasılsak yine aynı olacagız itiraz istemiyorum diyeceksin. kolunda çekip evine götüreceksin.

not: terapistin iyi evliliğin olursa çocuk istersin sözüne hiç katılmıyorum bence terapistini değiştir

@titanic kemancısı
Doktordan kendim duydum 9-10 ay içinde çocuk yapmazsa yapabilmesi için ameliyat olması gerekecek. Ameliyat korkusu olduğu için o ihtimal iptal. Konunun gerçekliği hakkında şüphem yok. Kitle yıllarca çok az büyürken bir anda hızlı şekilde büyüyünce bu tablo ortaya çıkmış. Bunu öngörememiş.

Ya ne yardan ne serden durumu seninki.
Çocuk mu istemiyorsun? Yoksa bu kadınla bir çocuk yapmak/aile kurmak istemiyorsun bunu konuşalım önce.

Fol yok yumurta yokken (kötü anne olacağına dair ispatlı bir kanıt) eşinle ilgili böyle endişelere kapışmışsın ama senin kök ailenle kendi özel hayatını bu şekilde konuşman kanıtlı bir kötü davranış.

Siz kendi tercihinizi daha önce dile getirmiş olduğunuz için haklısınız. Eşiniz de başta okey dediyse şu an doktordan duyduğu şey neden onu etikiledi? Bu neden onun/sizin gündeminiz şu an?

Ha eğer vazgeçtiyse de anlaşılmayacak bi durum değil, ayrılırsınız.

sadece sizi dinleyerek eşiniz hakkında doğru yanlış evet hayır diyemeyiz ancak anlattıklarınız ışığında durumunuz çözülecek gibi değil her türlü ayrılık yolu görünüyor maalesef

çocuk rıskıyla gelir -1 o eskidendi şimdi kendimize zor bakıyorken çocuk üstüne tüy dikmek olur.

- çocuk istemiyorsunuz

- hem siz hem aileniz kızı ezikleyip duruyorsunuz. bu da varsa bile potansiyelini çıkarmada yetersiz kalıyor. kız iyice batağa batıyor mental olarak. üstüne bir de bu durumda çocuk yapmasın zaten.

- çocuk olsa tam anlamıyla destek olamayacağınızı düşünüyorsunuz. kaldı ki eşinize bile tam anlamıyla olamayacığını düşünüyorsunuz. bence burada asıl ezik ve güçsüz sizsiniz çünkü hem pısırık bir eş seçmişsiniz hem de onu küçük görüp duruyorsunuz. hem ona kol kanat geremiyorsunuz hem de çocuk olsa bakamam diyorsunuz. ben de başta böyle hatalar yaptım, dönülebilir, ayrılın. kendinizin güçlü yanlarına odaklanın, daha güçlü kadın tercihleri yapın. tabi fazla da yapmayın bu sefer de siz eziliyorsunuz :D orta yolu bulmak lazım.

- kadıncağız çocuk istiyorsa sizinle olması hata olur bırakın ayrılın medeni bir şekilde o da kendini değerli hissettirebilecek bir eş bulsun ve ondan çocuk yapsın mutlu mesut yaşasınlar

Çocuk evliliği bir yere kadar kurtarır, sizin durumunuzda çocuk yapmayı geçtim, evli kalmak bile çok zor. Sakın, sakın, sakın...

Anladığım, ikiniz de daha çocuksunuz. Olay bu gibi.

Bence çocuk yapmayın zaten iletişim sorunlarınız varsa anlaşamıyorsanız çok yanlış bir karar olacak bu.
ailenizin size "o annelik yapamaz" demesi çok irrite edici. Bu yorumdan sonra asla objektif kalamıyor ve eşinize üzülüyorum sadece.

sen zaten çocuk istememe konusunda netsin ve eşinin de annelik yapamayacağını düşünüyorsun. iletişim sorunlarınız var ve anlaşamıyorsunuz. e bu durumda herkes yoluna baksın.

esim bok gibi bir insan diye duyuru acsan da olurmus yani. ailen de sahaneymis, üstlerine vazife gibi ilk firsatta el kizina bir tekme de biz atalim demisler. aslinda cocuk olursa biz bakmayiz demek istemisler de bunu derken esini ezme firsatini da kacirmamislar. tipik babanne-dede ikilisi.
bence de hemen bosanin. esin icin en iyisi olur. en azindan kadin sansi daha iyi kisilerde dener.
terapiste o kadar para dökmeyin. cogunun amaci sorunlari cözmek degil, bosanmayi geciktirerek daha cok para yolmak. duyuru ahalisi resmen hemfikir bu duyuruda, örnegine az rastlanir bir an.

antinatalist bir insanım ama boşanman gerektiğini ve eşinin anne olma hakkı olduğunu düşünüyorum. becerip beceremeteceği kendi sorunu. en son anne olacak insanlar bile anne olurken senin kalkıp da dağınık ve sorumsuz diye kadına anne olamaz demen çok saçma ve haksız. boşanman gerek.

Ben dahil hiç kimsenin bu kadar ciddi bir konuda sana akıl vermesine müsade etme. Eğer maddi ve manevi hazır değilseniz asla çocuk yapmayın. Onun mutlu bir çocukluk grçirme hakkını elinden almanız çok acımasızca. İyi bir evlat yetiştirmede ilk adım sizin eşinize ve onun size olan sevgi ve merhametiniz ile mümkün. Şu an bu ortam oluşmamış ise hiç bir şeyi acrleye getirmeyin. Annelik yapıp yapamayacağı çok öznel yorumlamalar. Kimse annelik kavramını yoruma açamaz. Yaşayan bilir. Bunu bir baba olarak söylüyorum. Siz babalık yapabilrcek misiniz? Evet ise bu konu neyi kapsıyor? Bence çocuktan öte sizin birbirinize olan eş ilişkinizi gözden geçirmeniz ve bunu iyileştirecek iseniz bu noktada adımlar atmanız gerekiyor.

iki acayip nokta var:

1) "Eşime evlenmeden önce çocuk istemediğimi net şekilde söylemiştim ve bu konuda anlaşmıştık. Evlilikten iki ay sonra eşim bir sağlık sıkıntısından kaynaklı ileride anne olma şansını kaybedebilir durumu ortaya çıktı ve çocuk istiyor."

- zaten baştan çocuk yapmama üzerine anlaşmışsınız. sağlık sıkıntısı sebebiyle ileride çocuk yapamama ihtimali ortaya çıkınca eşin neden çocuk yapmak istiyor? zaten başta kabul ettiği durum "çocuk yapmama" durumu? eşin burada haksızlık etmiş sana.

"ileride çocuk yapamıyor muyum, e güzel, ben de zaten çocuk yapmak istemiyordum, eşimle bu konuda anlaşarak evlenmiştik" demesi gerekirdi.

2) "ailem çocuk sahibi olmamı istemelerine rağmen o annelik yapamaz çok zorlanır dedi."

sen de bir ailesin.
büyüdüğün ailenin böyle yorum yapması ve senin ve eşinin hayatını etkileyebilmesi. üzüldüm kadına. ama kadın haksız burada.

----

evlilik sözleşmesi sayılabilecek durumu eşin bozmuş. başta seninle çocuk yapmamak üzere evlenmişken seni çocuk yapmaya zorlaması olmaz. başkalarının etkisi altında kalmadan, başkalarının eşin hakkında yapacağı yorumlara aldırmadan, sen çocuk istiyor musun istemiyor musun? istemiyorsan ayrıl, bari zaman kaybetmesin.

duyurunuzdaki "eşime evlenmeden önce çocuk istemediğimi net şekilde söylemiştim" kısmı nedense herkesçe kabul görmüş. ancak bunu söyleyip sonradan çocuk sahibi olup iyi ki çocuk sahibi olmuşum diyen insanlar var ve bunların sayısı azımsanmayacak düzeyde (belki bu oran benim ve çevremdekilerin yaşıyla da alakalı olabilir).

sizin eşinizle olan iletişiminiz nasıldı, bunu ne şekilde ifade ettiniz, eşiniz gerçekten bunu anlatmak istediğiniz şekilde anladı mı kısımları bence yoruma açık. belki eşinize sorsak "ileride çocuk isteyebileceğinin sinyallerini bana vermişti", "fikrini değiştireceği izlenimine kapıldım" diyebilir.

bu arada hala daha bir yandan çocuk istemiyorum derken diğer yandan ailem, terapistim ileride çocuk isteyebilirsin dedi, galiba isteyebilirim diyorsunuz. sizin bu arada kalmışlığınız sebebiyle eşiniz de söylediklerinizi farklı yorumlamış olabilir.

o yüzden "ben söylemiştim" diyerek konuyu çarpıtıyorsunuz gibi geliyor. soru basit. eşiniz sizin de katkınızla bir bebek dünyaya getirmek istiyor. geleceği boş verin ve hiç kimsenin etkisinde kalmadan söyleyin siz bugün ne istiyorsunuz? kolaya kaçmayın. terapistinize, ailenize, bir başkasına sormayın. bu sorunun cevabına göre de kararınızı verin.

Sen eşini sevsen ve gram değer verseydin eşini burada kötüler gibi konu açmazdın bu bir. Bir insan becerikli veya beceriksiz olabilir ama bu durum onu iyi veya kötü bir anne olacağını ifade etmez. Bak burayı iyi anla. Bu senin ne haddine ayrıca.

İki, ananı babanı da karıştırmışsın mevzuya bir de oldukça gereksiz ve karınızı yeren bir yorum yapmışlar. Onlara ne?
Boşanın bırakın o da rahatlasın bu narsistten kurtulduğu için sevinsin.

Bana şımarık bir çocuk gibi geldin üzgünüm

Dönmez. Depresyon bahane.
Depresyonda olan kişi, depresyonda olduğunu GENELLİKLE bilmez.

depresyon öyle bir süreç ki şiddeti değişse de dalgalı halde bazen yıllar sürebiliyor, kişinin sağlıklı düşünebilme ve hissedebilme becerilerini ciddi anlamda farklı tonlara dönüştürüyor. zaten iyileşmek kavramı da psikolojik haller için uygun bir kelime seçimi değil bana göre çünkü bu gibi durumlarda iyileşme anlık olmuyor, uzun süren bir dönemi kapsıyor. belki senin tabirinle iyileştiğinde ayrılığı da iyileşmesinin bir parçası olarak görecek, ilişkinin onu depresyona sevk ettiğine veya o ilişki yüzünden hastalandığına inanacak ve eskiye dönmek istemeyecek. sözün özü, geri dönecek beklentisiyle kendini bir bekleme sürecine sokmamak en doğrusu.

Çocuk dolayısıyla demiştin?

@abuzer
Ben üzülmemek ve unutabilmek için kendimi ondan bu düşünceyle soğutmaya çalışıyorum, ayrılırken çocuk yüzünden ayrılmadık.
Çocuk meselesini düşünüp duruyorum, dönse de yine ayrılacağız diye düşünmeye çalışıyorum ama işe yaramıyor, canım çok yanıyor:( insan bazen mantıksız olduğunu bilse de kalbine söz geçiremiyor:(

inceldigi yerden kopmus bosver.
cocuk istiyorsa sana da dönmez cünkü cocuk isteyen biri icin cocuk istemeyen biri sadece zaman kaybi.
senin de zamanin dolmus bosver.

Doğru insanlarsanız birbiriniz için, zaman ve koşullar da doğrulaştığında neden olmasın? Büyük konuşmak lüzumsuz. Hayat götürdüklerini geri getirebiliyor, hem de bazen daha iyi şekillerde getirebilmek için götürüyor..bireysel iyileşmelere odaklanıp gerisini zamana bırakın. Olur belki. Olmazsa, daha iyisi olacağı içindir.

Depresyonda olan insan ilişkisini bile isteye bitiriyorsa, aşkından ölse bile o ilişkinin kendine destek değil yük olduğunu düşünüyordur. Depresyondaki bir insanın yük haline geldiği için beraber olmayacak bir insana olan bakışı bozulacaktır, haliyle düzelse bile sonrasında o bakış muhtemelen düzelmez.

Birinin depresyonda olması sizden ayrılmasının "sebebi" olamaz ki. Tekrar nasıl güveneceksiniz?

Kişi depresyondayken kendine yük olarak gördüğü, kafasını çok meşgul eden, belirsizlik barındıran şeylerden uzaklaşır. İlişkinizin düzgün yürüdüğü birinin bunu yapmamasını beklersiniz.

Ayrılması belki de doğru karardır, bundan bahsetmiyorum. Bu kişi kötü biridir demiyorum. Ancak doğru sebeplerle bırakması gerektiğini hissedip gittiyse ve siz yokken depresyondan çıktıysa onun için işler yolunda demektir, dönüp arkasına bakmaz.

Ancak doğru olmayan sebeplerle, işleri daha fazla eline yüzüne bulaştırarak ayrılık kararı alıp gittiyse ve bundan pişman olduysa bu da zaten dengesiz bir davranış olur ve muhtemelen yine ayrılırsınız.

Bitip tekrar başlayan ve sağlıklı ilerleyebilen ilişkiler genelde ya taşınma, iş, ailevi problemler gibi belli sebeplerle bitiyor ya da ayrılıkla neredeyse eş zamanlı doğan pişmanlıkla sıcağı sıcağına geri adım atılarak hiç ayrılınmamış gibi devam ediyor. Sizin senaryonuz bunlardan daha farklı. Bu kişi sizden ayrılmış ve kendi hayatına bakmış, sizse hayatında ben varken aşamadığı sıkıntısını benden ayrıldıktan sonra aşar ve işleri yoluna koyarsa tekrar bana döner mi diye bekliyorsunuz. Bu beklentideki çelişkiyi görebiliyor musunuz? Lütfen kendinize bunu yapmayın, bitmiş bir şeyin ardından böylece beklemek sadece kendi geleceğinize zarar.

Benim gözlemlediğim hem takipçi hem takip edilenlere aynı anda yansıyor.

pinktreeaksesuar.com
pinktreeaksesuar.com

Tenha ya da sosyal imkanları vs kısıtlı bir yerdeyse, atlayın gidin hediyenizi elden verin.

Termos cok guzel hediye ya. stanley al bi de ekstra cicek falan ayarla romantiksiz olmasin

Birkaç ilgi alanından falan bahsetseydin daha iyi olurdu. Şimdi tek aklıma gelen takı, çanta ve kıyafet.

Bahsettiğin duyuruları bilmiyorum ama beni etkilemiyor çünkü genel olarak insanların çoğu “bi tuhaf” duyuru dışında da böyle, o yüzden internette okuduğum hiçbir şeyden derin anlamlar çıkarmıyorum. internette bir filtre yok gerçek hayatta filtreli yaşıyoruz, kendimize yakın gördüğümüz karakterlerle genelde etkileşime giriyoruz.Haliyle filtresiz bir etkileşimden anlam çıkarmak gerçekçi değil. Yakın çevremdeki insanların davranışları daha önemli benim için. Duyurudan sadece tanıdığım çok eski bir arkadaşım var aktif olan burada kimseyi tanımıyorum zaten çok şok etkisi olmuyor tanımadığım için :D

Psikolojisi bozuk insanlar yalnızdır çünkü sağlıklı iletişim kurmayı öğrenmemişlerdir ne kendileri ne de başkaları ile. Burası da bir çeşit sosyal ortam olduğu için yalnız insanların anketlerle, dert tasalarla ilgili duyurular açıyor olması gayet doğal. Olayın özü yalnızlık ve görülme ihtiyacı. Bu ihtiyaçlarını karşılama stratejileri işlevsiz olsa da denedikleri için kızmak yersiz. Ben bakış açısını geliştirmeye çalışıyorum insanlarda cevaplarım ile. Hazır olunca işlerine yarar belki diye. Çözüm önerisinin olmadığı yerde sorunları konuşmak da pek bir şey ifade etmiyor benim için açıkçası. Eğitim alana kadar tüm hayatım sempati içinde savruldu, ne dediğini bilen insan bulmak zor açıkçası bu memlekette, arayan insan bırakın kendi sözleri ile arasın. Yargılamak istersek herkesde bir sorun bulabiliriz rahatlıkla. Güzel şeylere odaklanmak hayatı daha çekici kılıyor.

Hayır beni etkilemez.

Burada geçen haftalarda ilişki soruları sorduğum için bu duyuruna çok alındım ve sana cevaplar hazırladım nawar, bunları mesajla bildireceğim. :/

Ben şahsen verilen cevapların gerçek hayatta asla yeri olmadığını düşünüyor ve büyük bir kısmını ciddiye almıyorum, tıpkı internetin geri kalanında oluğu gibi çoğu kişi üstün internet personasıyla cevap veriyor. Ne titanic'in dediği gibi burada filtresiz şekilde ortaya dökülenlerden kendime bir yol haritası veya bir sonraki adım kılavuzu devşirmeye çalışıyor ne de kendimi özel, farklı, aşmış insan addedip birilerini doğru yola sevk etmeye veya bir tutam bakış açısı katkısı yapmaya uğraşıyorum. Dediğin gibi saldım ve kasmıyorum.

@titanic kemancısı etkilenmek insan psikolojisinin doğasında olan bir şey. İnternete bakıp "kadınlar şöyledir, erkekler ölsün" diye gaza gelmem ama çevremde de benzer işaret görünce rahatsız olurum. İnterneti fazla ciddiye almama konusunda haklısın.

@hasmetizm 2046 bahsettiklerim arasında "birinin telefonuna bütün işlemlerini görecek uygulamayı nasıl yüklerim?" ya da çok toksik etiketli kız/erkek arkadaşı ile ilgili ilişki tavsiyesi arayan duyurular da var. Yoksa gönül işleri duyurusu açıp asıl sorunlu kişinin kendisi olduğunu fark edenler de var. Genel konsept karşı tarafı gömmek üzerineyken duyuru sakinleri olarak, duyuru sahibinin gömüldüğü duyurular da görüyorum bazen. Ben bunları yargılamak değil, bu tip insanların varlığı üzerinden sizin bakış açınızın etkilenmesi ile ilgili sordum bu sebeple.

@moonie nick de vermemiştir oysa ama... ahshshd "...çoğu kişi üstün internet personasıyla cevap veriyor." Böyle birkaç kişi var benim gördüğüm. Kendilerince eğleniyorlar. Buna da tav olanlar var. Bir de internette asıp kesip aslında silik olanlar var. Gerçi asıp kesmeleri "gerçek hayattaki" ezilme ile ilgili olabilir. Bunların çoğunu gözardı ediyorum. Eğlenceli ise bakılır değilse zaman ayırmaya gerek yok. Benim dediklerim öyle değil. Yani umarım öyledirler ama değil.

Türlü türlü insan olduğu, herkesin hayalindeki kişinin birbirinden farklı olduğu ve sevilmek için olunması gereken ideal bir insan prototipi olmadığı konusundaki düşüncelerimi pekiştiriyor.

genc kizligimda burda cok soru sorardim. cok da faydasini gördüm.
su an daha bisileri görmüs yasamis birisi olarak analiz tarafindan bakiyorum.
cogu yorum iyi bence burada. soruyu soran kisinin dikakte almasi gerektigini düsündügüm cevaplar oluyor. basta benim cevaplarim mesela gdflkgj saka saka

daha genc arkadaslari daha cok etkiler daha bisiler yasamis etmis yasli dinazorlari daha az etkiler diye düsünüyorum.
bir de burada muhayyer divan bir kullanci var. onun görüslerini her konuda dikkata alirim. belli ki dolu biri ve de özenli yaziyor.

tldr: önceden daha cok etkilerdi simdi daha az etkiliyor.

@hier kommt die sonne bence bu bakış açısı yüzünden şiddetin, aldatmanın, solladı diye adam öldürmenin önüne geçilmiyor ülkede.

Hep bir hatalıyı/suçluyu aklama girişimi var. Herkes çok net bir şekilde tedavi görmesi gereken kişileri, kendi çevresinde olursa bir şekilde normalleştirmeye çalışıyor. Ondan sonra "Ben Xliyim, asabiyim. Y biraz takıntılıdır ama özünde iyi insan. Z sevmese kıskanıp dövmezdi. Q biraz sorunlu ama evlendirirsek düzelir diye düşündük." şeklinde şeyler çıkıyor ortaya. Evet, örnekler uç ama bunlar genelde domino taşı gibiler.

Sorunlu karakter bellidir. Sorunun ne olduğunu tespiti için uzmana gerek var. Sorunlu olup olmadığı için değil. İnsanların kötü zamanlardan geçmesi onlara kötü olma hakkı vermez. En fazla hafifletici sebep olur. Anlayışla karşılamak ile inkarı aynı yorumlamamak lazım.

@peki madem güzel, anlamlı, işe yarar cevaplar oluyor arada. Onların bu konuda faydalı olduğunu düşünüyorum.

@robert bosch şimdi bunun için linç edileceğim ama Z kuşağı, tıpkı baby boomer'ın TV ve gazete ve X'in TV ve Facebook'tan etkilendiği kadar internetteki her şeyden etkileniyor. Çok açıklar ve çok kolay yönlendiriliyorlar maalesef. Onlar için etkilerinin zaten kötü olduğunu düşünüyorum çünkü X(twitter olan) birbirinden ve karşı cinsten nefret eden ya da sadece sığ ilişkiler yaşayıp sonra ilişki yaşayamıyor/aşık olamıyor diye dert yananlar ile dolu.

Burada yazilanlari ciddiye alacak kadar iliski ve insan bilgisinden yoksun degilim.

birazcık etkiledi ama bunun olumlu anlamda olduğunu söyleyebilirim. duyuru'yu keşfettiğimde 16 veya 17 yaşındaydım, şimdi 30'um. eskiden ortam bu kadar kalitesiz değildi. psikolojisi bozuk, karaktersiz yahut aptal insan her yerde var ama en az onlar kadar aklı başında, kaliteli olanı da vardı. o açıdan ben faydasını bile gördüm diyebilirim duyuru'nun yetişkinliğin başlangıç yılları için.

bi de hala bu tür sorulara cevap verecek olursam hep aynı şeyi söyleyerek başlarım: her insan ve her ilişkinin dinamiği farklı. burada okuduklarımız/yazdıklarımız iyi niyetli olsa dahi yanlış yönlendirebilir veya anlaşılabilir. kim ne yaşıyor, nasıl yaşıyor, beklentisi ne, ahlak algısı ne vs. bilemezsin ki abi. adam mesela burada altı yıllık ilişkisiyle ilgili soru soruyor. dört satır yazmış. insan elbette fikir almak isteyebilir ona lafım yok ama biz ne diyebiliriz ki? seni tanımıyoruz, sevgilini tanımıyoruz, ilişkinizi ve yaşantınıı bilmiyoruz vs... atıyorum konu kıskançlık olsun. kimisi yeterince kıskanç değil diye sevgilisine kırılabiliyor, kimi insan bu konularda çok daha rahat. bu tür bir soruda neye göre, kime göre cevap vereceksin veya doğruyu, yanlışı, olgunu, aptalı nasıl tespit edeceksin?

o açıdan ben genç yaşlarda daha farklı fikirler, yaklaşımlar görme açısından duyuruyu faydalı buldum diyebilirim ama artık eğer buraya ilişki sorusu soracak olursam sadece can sıkıntısından, öyle laf olsun diye sorarım herhalde. genel olarak söylüyorum tabii ama duyuru artık hele ki böyle hassas konularda kimsenin fikrine, aklına danışılacak yer değil. yani adres sorarım, kişisel bi şeyler sorarım da kendi hayatıma yön verebilecek herhangi bir konuda asla zahmet edip soru sormam. kaç kere yaşadım çünkü yani farazi konuşuyorum daha ilk cümlede "19 yaşındayım, istanbul'da yaşıyorum" yazmışım herif cevabında "nerde yaşıyosun bilmiyorum ama" diye giriş yapıyor. bu adamın bilgisini, fikrini ne yapayım şimdi.

@geveze yazar ve @michael gary scott ortak paydadaki konunuza +1 diyorum. Yani ilişki için soru sormam ama olur da sorarsam zaten hayatımı buna göre yönlendirmem.

Yine bazı sorular ve cevaplar @Yourcousinmarvinberry'nin bakış açısı aksine farkında olarak ya da olmayarak insanları etkileyebilir. Bunu bilinçli ya da bilinçdışı şekilde tecrübe edebilir insanlar bu da doğal. Sübliminal mesaj ile hamburgere sex yazmak zorunda değiliz. Haberlerde ya da sosyal medyada tekrar eden bazı konuların aslında ufak tefek olaylar olmasına rağmen bu derece büyümesinde ve "Dünya'nın en büyük sorunu" haline gelmesindeki konu da bu.

Ben burada tavsiye edilen ürünlerden filan aşırı etkileniyorum, burada termos mug tavsiyesi almıştım inanılmaz işime yaramıştı mugımı çok seviyorum mesela adadds. Kullanıcı deneyimleri, gezi tavsiyelerinden ve teknik konularla ilgili cevaplardan aşırı faydalanıyorum.Nokta atışı tavsiyelerin gelmesi çok iyi bence bunlar beni daha çok etkiliyor.

Yani bahsettiğiniz kişiler zaten toplumun içinde yaşayan stereotipik insanlar/durumlar. Dolayısıyla aynıları ile ya karşılaşıyorum ya da bu kişilere maruz kalanların anlatımlarından biliyorum.
Yeni bir şeyle karşılaşmadığım için etkilemedi dolayısıyla.

Valla onların bakış açıları, ilişkilere bakış açımı pek etkilemiyor demek istiyorum ama karşılaşılan olaylar karakterler sonrasında hayatımıza ve algı dünyamıza bu tür olayların ya da insanların da var olabildiği farkındalığı ile devam ediyoruz. Dolayısıyla normalin ne olduğuna dair kavrayışımızı ister istemez etkiliyordur diye düşünüyorum.

Onun dışında genelde ilişkiler konusunda biraz "gundi" olduğum için burdaki soruları ve yanıtları görünce vay be böyle (düşünen) insanlar da varmış demek diyorum. Bir de buradaki profile bakınca Camus'nun da dediği gibi bazı insanların normal olabilmek için nasıl olağanüstü enerji sarfettiğini görebiliyorum.

Sorunlu kişiler her yerde var. Burada da olabilir ama dünyaya farklı açıdan bakan güzel tespitleri olan çok yazar var. Onların bakış açılarını okumak çok güzel.
Duyuru bakış açımı pek etkilemedi ama tetikte olmamı sağladı. Ayrıca; bu duyurudaki dünya ile benim yaşadığım yer arasında çok fark var. Duyuru profili Avrupa ise benim çevrem urfa gibi diyeyim örnek veriyorum tabii. Ben daha çok anadolu'da yetiştim. mesela buradaki bir erkek sevgilisinin karşı cins ile tatile gitmesine birşey diyemez ama benim çevremde buna karşı çıkan çok kişi oluyor.
Demek istediği duyuru profili ile yaşadığın yer arasında fark olabiliyor. Birde buradakiler eğer senle yüzyüze buluşmadıysa pek tanımıyorlar yazdıkların üzerinden çıkarım yapıyorlar.

@encokbenisevinnolur daha izole yaşayanlar ya da yaşı daha küçük olanlar etkileniyordur diyebilir miyiz o zaman? Bu da Cem Yılmaz ve Evlilik Programları muhabbeti gibi oluyor sanırım.

@Amaranta ursula işte İstanbul'da, İstanbul'da da artık kantonlaşmış bazı mahalle ve ilçeler dışında yaşayanlar daha farkında oluyordur belki ama işte yaşanan yere bağlı olarak daha farklı insanlar ile karşılaşmak olası. İnternet ve ulaşımın kolaylaşması ile artık homojen küçük kümeler yerine böyle büyük yetmiş iki buçuk millet muhabbeti oluyor artık.

@komando kani var bende işte yaşanan yerlere bağlı böyle bir konu var elbette. Onun dışında katılıyorum. Gerçekten güzel yorum yapanlar, hatta olay örgüsünü takip edip "şu duyurunuzda böyle yazmıştınız" diye girenler var. Zaten o kişilerin yorumları ya da bazı duyuruları yoksaymaları olmasa bu bahsettiğim konu yüzünden belirli başlı kanalları komple engellerdim :)

Ben insanlara üzülmeyi yıllar önce bıraktım. Çok eskiden çalıştığım iş yerinin oralarda çok yaşlı bir kadın dileniyordu ve ben çok üzülüyordum. 80 yaşlarında vardır. Her gördüğümde kadına para veriyordum çok büyük para değil tabi. Hatta keşke daha fazla şey yapabilsem diye aklımdan geçiriyordum. Hep çıplak ayakla gezerdi yaz kış böyle. Çorap alıp giydirmeyi düşündüm, ayakkabı almak istedim. Yan tarafta kafe vardı, çorba almak istedim dişleri de yoktu çünkü. Bunları yapamadım iyi ki yapamadım.

Bir gün televizyonda haberler açık benim iş yerimin orada çekim yapmışlar. Bu teyzeyi taksiye binerken görüntülemişler. Dilenmeye taksiyle gelip gidiyor diye haberlerde söylüyor muhabir. Hatta kadına mikrofon uzattılar. Taksiyle dilenmeye gelip gidiyorsunuz utanmıyor musunuz? diye sordular. Bu kadın enayiler veriyor ne yapayım dedi kahkaha atarak ve oynadı kameranın önünde. Gerçekten verilmiş sadakam varmış daha fazlasını yapmadım :))

İnsan gerçekten herkes olmasa da kötü bir tür. Ben sadece hayvanlara, doğaya insan olarak da bebek ve çocuklara üzülüyorum artık. Gerisi umurumda değil.

İstersen arayıp bulabilirsin. Demek ki anlattığın kadar üzülmüyorsun.

entry nick olmuş tam :)
ben de rocknroll+1 diyorum
mutlaka birileri yardıma muhtaçtır ve ihtiyacı vardır evet, ama maalesef kim doğru kim yanlış çözemiyorum ve çareyi dilenen kimseye para vermemekte buldum. bunları vazgeçirmenin tek yolu da bu sanırım. onun dışında üzülecek de çok şey var, evsizler, işsizler, sokak hayvanları vs.
aldırış etmemek mümkün değil. ama bunların çaresi de halk olarak bizde değil. daha global çözümler üretilmeden maalesef çözülemiyor. o kadar çok yardıma muhtaç var ki hiç birine yetişemeyiz. o yüzden bunlara çok odaklanmamak gerekiyor sanırım.

Üzülecek çok şey var ve bunların çaresi de halk olarak bizde değil. +1 İnsanlara güvenmiyorum ve özellikle devletin, hükûmetin, hiç olmadı vali veya muhtarın yapması gerekenleri kendimize yük etmememiz gerektiğine inanıyorum. Bunların sorumlusu veya çözümü biz değiliz, haliyle elimizden gelen de sınırlı olmaya mahkum.

Zamanın birinde sevdiğim bir hanım odak noktasının bir para birimi gibi olduğunu, odaklandığımızı büyütüp kendi duygu dünyamıza egemen ettiğimiz için onu akıllıca harcamamız gerektiğini söylemişti. Üzülmek normal, son derece insani ama anlık olmalı, fikrimizi ve hissimizi meşgul etmemeli. Öbür türlü yakın çemberimizden en uzağına her köşe başında kendimize dert edeceğimiz bir acı buluruz ve yaşamayı unuturuz, hele de böyle bir ülkede.

İslamiyette zekât sadaka fitre fidye îsar gibi çeşitleri olan şey tam da bu duyguyla baş edebilmek ve bu sayede de toplumdaki gelir adaletsizliğin azaltmak için var.

İslamiyetten önce eski Türklerde kağan ve katın yılda bir kez bütün mallarını mülklerini ne varsa ortaya koyar herkesi başlarına toplar ve yağmaya verirlermiş. Artık yıl içinde ne biriktiyse ne varsa ne yoksa hepsi de fakirler tarafından kapışılırmış, fakirmiş gibi yağmacılık etmek çok ağır derecede ayıpmış, kötü gözle bakılırmış, şereften düşülürmüş.

Düzenli olarak maddî yardımda bulunmak iyi bir şey. Ama bunu tıpkı senin yaşadığın gibi yüz yüze, yani paranın nereye gittiğini görmeden bilmeden değil de ihtiyaçlıyı ve sevincini gözünle görerek yapmak daha önemli. Üstelik "sağ elin verdiğini sol el bilmeyecek" ilkesini de tam bu yüz yüze yardımlaşmanın üzerine oturtmak lazım ki gerçek ego kontrolü sağlansın.

Üzülebilmen iyi bir şey... hâlâ insansın. Ne mutlu sana.

Bknz. "virtue signalling".

Doğum günün kutlu olsun. Mutlu yıllar.

Dgko.

şerefine elimdeki kahveyi kaldırıyorum kardeşim. doğum günün kutlu olsun. başak erkekleri çok uyız olur diyorlar doğru mu :p

dgko<3

OoOooo Info kardessssss dgko

Insan yaslandigina degil bos gecen yillara uzuluyor

DGKO, Nice senelere

Başlığa güldüm, işe ihtiyacın var mı yok mu onu anlaman lazım önce.

Gerçekten haklı bir isyan. Aldığım para hiçbir şeye yetmiyor, eksiye girmeye devam ediyorum. Herkes için durum böyle. Geçinmeye yetecek paraları alanlar muhtemelen yurtdışına çalışıyor. Çevremde 70-80 yani geçinmeye yetecek parayı alan yok.

Bruce: ise ihtiyacim var hem de cok ama ihtiyacim var diye de bunlara tamam mi demeliyiz? Galiba sen de bu tur bir isverensin.

Size bir iş için 27bin tl teklif ediliyorsa, o işi yapabilecek rasgele sokaktan bile çevrilebilecek milyon tane insan vardır.

Asgari ücreti şaka olarak niteleme vs. Bunlar biraz nahoş bir bakış açısı.

Bunu durumu idrak etmeniz için söylüyorum. Küçümsemek için değil. Çünkü bazı şeyleri objektif bir şekilde, kendinize samimi olarak kafanızda oturturanız muhtemelen hem iş bulma süreciniz hem de çoğu iş verene makul gelmeyen beklentileriniz daha makul seviyelere inecektir.

Ben olsam, bana en uygun işi kabul edip yükselmenin ve kendime birşeyler katmanın çabasına girerdim.

@Kittie, mülakata girdiğin şirketleri ve pozisyonları yaz, piyasadaki maaş aralıklarını söyleyeyim. Sonra yetkinliklerin üzerine konuşur, overqualified kaldığına karar verirsek daha üst pozisyon-şirketlere başvurman üzerinden plan yaparız.

Ya da bu adımların birinde takılırız, sonrası için @saturn'ün cevabına yönlendiririm seni.

Biliyordum cevaplarin bu sekilde olacagini ama dusundugunuz gibi degil. Rastgele milyonlar falan... neyse evet ya ben niteliksiz olup kendini dahi sanan biriyim :(

Döngü kabaca şu: küresel ekonomik şartlar>bölgesel ekonomik şartlar>sektörel ekonomik şartlar> ikamet ettiğiniz şehirdeki sektorel ve bundan bağımsız (kira vb temel geçim masraflari) şartlar...

Buna göre herhangi bir pozisyon için bir piyasa fiyatı oluşuyor.

Şimdi sizin söylediklerinizin adresi işveren ya da sektör değil. Öyle sunuluyorsa (maalesef) ya kabul et ya terket durumunu oluşturan bir sistem var.

En mantıklısı maaşın artma ihtimali yüksek bir yerde çalışmak. Belki isyeri ortamının daha kurumsal daha huzurlu olanı. Kötünün daha az kötüsü.

Ötesine çözüm bulursanız lütfen buradan duyurun, ben de gidip o çözümü uygulayacağım.

maaşlı bir çalışan olarak mevcut halime gelene kadar saçma sapan çok işte çalıştım, düşük maaşlara çalıştım, hayatı sorgulayacak hale geldim, lan dedim ya ben beceriksizim ya da çok şanssızım.

neyse ki şanssızmışım, bir yerde şansım döndü sonunda.

piyasada durgunluk var, yurtdışı ile iş yapmayan adam zaten zorda yalnız her zaman işi gerçekten bilen adam aranıyor.

asgari ücret zaten çok düşük kaldı, kendisini buna endeksleyen çoğu şirket zam yapmadı, haliyle size teklif edilen maaş 8 ay öncesinin maaşı olmalıydı en az.

bence bakışın salt maaş olmasın, çok kurumsal bir yer olmasın ama potansiyeli olsun. çok kurumsal bir yerde gelebileceğin yer belli. ya da böyle ucuz işgücüne dayanan şirketler, insan kendisini güvende hissedemez.

Çok haklısın. Dengeler iyice şaştı. Ümit kaybetmeden denemeye devam. Kabul edebileceğin minimum şartları bulunca girip daha iyi şartlarda iş bulana kadar iş bakmaya devam edeceksin. Başka alternatifin olsa yapardın zaten.

Geçmiş olsun, umarım iyi gelişmeler olur.

"Size bir iş için 27bin tl teklif ediliyorsa, o işi yapabilecek rasgele sokaktan bile çevrilebilecek milyon tane insan vardır"

daha saçma bir şey duyduğumu sanmıyorum. gayet yabancı dil ve eğitim gerektiren işlere komik paralar teklif ediliyor. ülkede hiçbir denetim olmadığı için patronlar fiyatları düşürdükçe düşürüyor, nasılsa ihtiyacı olan biri gelir işi alır diye düşünüyorlar çünkü insanlar arasında hastası olan borcu olan çok var. patronlar hamuduyla götürürken kalifiye elemana asgari ücret veriyor kuşa yem atar gibi. her zaman derim, bu ülkede işsizlik sorunı yok, aç gözlü patron sorunu var. üç kuruşa üç kişinin yapması gereken işi bir kişiye yükleyerek denetimsiz iş yapıyorlar. 100 milyonluk ülkede 500 bin mühendise de, 500 bin muhasebeciye de ihtiyaç var. ama patronlar ahlaksız olduğu için bunca işi 100 bin kişiye yığıp işsiz kalanları da iş beğenmemekle suçluyorlar.

z kuşağını çok gömüyorlar ama evde oturmayı seçen insanlar sonuna kadar haklılar. o yüzden sen haklısın kardeşim. devlet başa geçmedikçe bu kuzgunları leşlerden kaldıramayacağız.

Mesleğiniz nedir hocam ?

Çok iş arayan var ve bunu biliyorlar. Kimi sömürebiliriz diye bakıyorlar. Yaşamaya yetmeyen bir gelirle çalışmamak da mantıklı. Kendini geliştirmeye harca vaktini. Gerekirse bir ticaret öğren falan..

Bu isverenlerin...

Vallaha kittie pek seçenek yok :/ ya bir is kabul edip o sıra yenisine bakacaksin ya da belki bir kariyer değişikliği. Yoksa şu an mevcut durumda ülkede sömürü var, karin tokluğuna çalıştırma var.

iş işteyken bulunur.
maaş hariç diğer şartlarını beğendiğiniz bir iş teklifini kabul edin.
sonra çalışırken tekrar iş ararsınız.

benim anlamadıgım şu: geçinemeyeceğini düşündüğün için maaşı beğenmiyorsun ama şu an çalışmıyorsun. peki çalışmadan nasıl geçiniyorsun?
eğer çalışmadan geçinecek kadar ek gelirin varsa bruce'ın cevabına geliyor olay. işe ihtiyacın olmayabilir.
eğer işe maddi olarak ihtiyacın varsa en optimum olan işi seçmelisin. çalışırken terfi alarak veya iş değiştirerek gelirini artırmayı denemelisin.
eğer işe maddi değil başka sebeplerle ihtiyacın varsa ona en uygun işi seçmelisin.
veya çalışmamaya devam etmelisin.

Abelardo: eriyen bir birikimim var. Ama olay bu duzenin degismemesi. Her gecen gun ulke hepten somuruye gidiyor. Emegimi yedirmekten biktim. Ic dokme duyurusu bu biraz da.

@kittie anlıyorum, emeğin değeri hiç olmaması gerektiği kadar düşük maalesef. ben şöyle düşünüyorum, bu yalnızca özel sektör için geçerli. kamuda emek çok kıymetli, hatta hiç emek vermediği halde hem maaş hem statü olarak çok iyi durumda olan kamu çalışanları var. patronlar zaten emek sömürüsünden ve paradan para kazanıyor. tüm ülkenin yükü özel sektör çalışanlarına yüklenmiş durumda. herkes kendisini bir şekilde bu çıkmazdan çıkarmanın yolunu bulmalı. aksi halde özel sektör çalışanlarının birlik olup herhangi bir şekilde bunun değişmesi için baskı yapabileceklerini sanmıyorum.

Bu iş arz talep meselesi. O işi daha ucuza yapan birisi varsa, o işe alınır. Çalışanda aranan nitelikler çok olabilir. Bu durumda:

1. ihtimal: Aranan kriterleri karşılayan ve 27 bin liraya çalışabilecek birilerini bulabiliyorlar.
2. ihtimal: Aranan kriterler aslında işi yapmak için gerekmiyor. Kriterleri sağlamasa bile gerçekte beklediklerini verebilecek seviyede gördükleri ve 27 bin liraya çalışacak birilerini bulabiliyorlar.


Kıyafet, sosyalleşme demişsin. Belki de 27 bin liraya işe giren kişi kredi ödüyor, kira ödüyor ve bir işe girmek zorunda. Her gün aynı şeyi giyecek ve hiç sosyalleşmeyecek vs. Bunu bilemeyiz. Kesin olan tek şey, 27 bin liraya o işi yapmayı kabul eden birileri var.

Eğer donanımlıysan ve benzer donanıma sahip kişiler piyasada daha yüksek ücretlere çalışıyorsa, gerçekten bu donanımı arayan işverenlere başvurmalısın.

Kuzenimin arkadaşı bir şirkette iyi bir pozisyonda idi, aldığı maaş kıyafet, makyaj, yol, yemek cart curta gidiyor bana bişi kalmıyor diye istifa ettiydi seneler önce, evet, bu sosyalleşme yada presentable olabilme adına yapılan masraflar çok yüksek kesinlikle katılıyorum ancak iş, çalışırken aranır.

30 binle geçinemezsin doğru, anca yol parası, belki kiranın bir kısmını çıkartırsın ama iş işte aranır.

uzun süredir çalışmıyorum, çalıştığım dönemde istisnasız her ay mail atıp gelin görüşelim diyen firmalara işim var memnunum diyordum o dönemde, şimdi işsizim ben başvuru yapıyorum 2 hafta sonra başka adayla çalışmaya karar verdik diyorlar.

sen birinin ayağına gidersen değerini onlar belirler, onlar senin ayağına gelirse değerini sen belirlersin, bu oyunun kuralı böyle.

maaş az da olsa işe gir, sonra daha iyi firmalara başvuru yap, biraz kendini anlatan kurumsal dilde linkedin paylaşımları ile şansını arttır.

edit: linkedin dedim ama illaki linkedin diil tabii kendi alanında neresi varsa.

Sektörünüzü, geçmiş deneyimlerinizi ve pozisyonunuzu bilsem biraz daha net bir fikrim olurdu, ama şunu önerebilirim. Filtrenizi biraz daha geniş tutmayı deneyebilirsiniz. Evet ekonomi çok kötü ve bunun için sizi sorumlu tutacak değilim, mevcut koşullarda en iyi işte çalışsanız bile hak ettiğiniz kadar kazanamayacaksınız maalesef, bu ülkenin sorunu bu. Yalnız 27 bin,asgari ücret vs bu dönemde nasıl ve kimler tarafından teklif ediliyor anlamadım. Sanıyorum beyaz yakalısınız. Geçen sene sektöründeki en hasis, sinekten yağ çıkartan ve çalışanını devamlı her koldan sömüren bir şirkette çalışıyordum, haziran 2023te maaşım 24 bindi orada bile. Birçok firma aynı pozisyon için 30-40 arası ödüyordu, bazı kalburüstü firmalar 55e kadar çıkıyordu sayıları az da olsa. Enteresan gerçekten.

Şu an pek çok iş yeri, ekonomik olarak sıkıntılı. Adamlar açık açık söylemişler, "size verebileceğimiz miktar bu" diye.

"Tek kişiye 5-10 bin fazla vermekle ne olur ki?" diyebilirsiniz ama bu içerdeki tüm dengeleri değiştirir. Sizin pozisyonunuz başta olmak üzere, içerideki tüm kişilere zam yapması gerekebilir. Siz 20 bine çalışırken, aynı pozisyona, dışarıdan birinin 35 binle başlamasını kabul eder misiniz.

Mevcut ekonomik ortamda yaşamanın bir yolunu bulmanız gerekiyor. Farklı bir sektör, kendi sektörünüzde daha çok maaş alabileceğiniz bir alanda uzmanlaşma, şehir değiştirme vs. vs.


.

O kadının programına ne zaman denk gelsem kendinden bahsediyor, kendini övüyor ya. :/

Kimi övdüğünü bilmiyorum demişsiniz, belki yine kendisinden bahsediyordur. 99 Türkiye Güzeli oluşu, çocuğunu erkenden uyuan çok iyi anne olması, çok iyi niyetli biri olması falan filan..

Yok hocam başkasıydı, ortak tanıdıklarımız var ama bir türlü dost olamadık vs sallıyordu

ben hiçbir insan tarafından övülmek istemem. t.şk geçiliyorum hissi oluyor bende.

övülebilir veya sövülebilirim.
s*****e değil.

inanılmaz hızlı soğumadı mı ya bi de yağış falan... ankara'dan bildiriyorum :D neyse ki yarın tatile gidiyorum <3

Sabah denize girdim.

Yaza ve tatile devam. Karamel oldum yana yana çünkü şeker gibiyim? ❤️

Hayatımdaki diğer olumsuzluklara rağmen aşırı mutluyum yaz bittiği için. Bir an evvel ceket ve trençkotlarımı giymeyi, boynuma şallarımı dolamayı, kulaklıklarımı takıp sonbaharda dinlemesi zevkli olan grupları dinlemeyi istiyorum. Hoş geldin sonbahar.

Hâlâ klima ile yaşıyoruz.
Kasım ayına kadar incecik giyinmeye devam ederiz.

genc kizlarla birlikte olmak isteyen amcalarin ortak özelligi de bu :) genc göstermek..
soru nedir?

Hocam almanyadasın neden türkiyede düğünde göz kontağı kurduğun insan? Yaş farkı çok. Mesafe çok. Gereksiz vakit kaybı gibi geldi bana.

@robert yok be hocam hakikaten kimse yaşıma inanmıyor, genetik biraz.

24 yaşındaki bir kızcağız ile kurduğun göz temasına anlam yükleme derim, beklentisiz bir şekilde sosyal medyadan ekle, duruma bak.

Yaş bağlamında sıkıntı yapılacak bir durum yok. Bakarsın duruma.

Hocam fiziki olarak olduğundan genç gösterince sorun kalmıyor mu yav, arada jenerasyon farkının olduğu hayattan beklentilerin hayallerin farklı olduğu ilişkiler genelde çok sağlıklı olmuyor hiç o toplara girme, 38 yaşındayım deyince otuzlu yaşlar gibi oluyor ama 2 sene sonra 40 yaşında olacaksın bir de öyle düşün genç değilsin yani karşındakinin aksine.

Her sey dis gorunus degil. Dis gorunus cekici gelmis olabilir de baya nesil farki var aranizda. 2 lafin belini kiramayacagin biriyle ne yapacaksin?

simdiki aklim olsa 38-39 yaslarinda evlenmek icin hatun bakardim.
ve baktigim hatun havuzu 25-29 bandinda olurdu.
yardir..

oo ihraç gelin alırım bir dal
www.kitapyurdu.com

Maksimum iki çocuk yaparsınız.
İkinizin de yaşlılıktan öleceği varsa kız dul kalacak.
Almanya-turkiye, kızın işi gücü ne almanyaya mi gelecek, dil oryantasyonu vs.
Türkiye ortalamasi 24 yas kafasındaysa ne hakkında konusabilirsiniz bilmiyorum.
Kızı büyütüp terkedilmeyi göze alıyor musun?
Aklıma gelen ihtimal ve sorular bunlar.

(Bkz. 28 göstermek) 29 değil ama :D 38 yaşında birine bunu söyleyeceğim aklıma gelmezdi ama sonuçta 28 gösteriyorsun: seviyorsan git konuş:D

Kız seni golden visa olarak görmüş ondan bakmıştır. Sen istediğin kadar genç gösteriyorum de, geç o işleri.
24 yaşında olduğunu bildiğin halde bunu kafana takıp buraya danışman da bana göre sapıklık.

yaşın görünmek/göstermekle alakası ne? aranızda 14 yaş var ve kontak yok. unut coco

bişey dicem ben de 39 yaşındayım. bu yaşıma kadar daha 30luk kimseye "yaşını gösteriyorsun" diyenini duymadım. bana da "ay en fazla 25 gösteriyosun inanmiyoruum" diyen gençler oluyor ama yemiyorum çünkü gençler 30 ve 40lı yaşları 80 falan gibi görüyorlar, çok uzak geliyor onlara. yoksa biz genç gösterdiğimizden değil. hele erkeksen imkansız yani.

Gayet normal bence. Rakamlara takılma. Anormal olan kendi yaşındaki kadınla bir ilişki yaşamak olurdu. Evlilik falan düşünüyorsan zaten minimum 5 yaş fark gerekli.

Güzellik ve yaştan daha önemli olan kızın ne işle meşgul olduğu. Almanya'ya senin yanına yerleşmek istiyor olabilir. Mesleği orada çalışmaya müsait mi? Çalışmayı seven biri mi? ve çalışmak istemezse ona bakabilecek misin?

@cooperr +1

bu yaş farkına sapıklık diyenler de moda oldu son zamanda. özellikle sosyal medyada. kız 24 yaşına gelmiş sanki 18'ine yeni basmış. 50'lik acun yapınca bir şey yok 38 yaşındaki filinta kardeşimiz yapınca ouuv.

ayrıca erkekler kendine iyi bakıyorsa 45 e kadar çökmüyor. kadınlar tam aksine 30-35 ten sonra hızlı şekilde patates oluyorlar. tabiki prime dönemindeki kadınlara bakacağız.

nesil farkı da boş muhabbet günceli takip eden biriyse ne alaka. yardır birader bakma şunlara.

gayet iyi,
kızın niyeti varsa her türlü olur.

Buradaki arkadaşları tenzih ederim fakat erkek şu yaşa kadar çökmüyor efsanesi tam bir keriz avuntusu ne yazık ki.

Kaleci +1

Türk erkeklerinin bir türlü çökmediğini sanması... Hangi yaşta olursa olsun hepsi gencecik gösteriyor, hepsi fit, hepsi kadınlar tarafından kapış kapış gidiyor ve bu kadın yağmurunda tek kalemde patatesleri siliyor, hepsi üstün cinsel performansıyla nam salmış ve hepsinin hayatından yüzlerce kadın geçmiş. :d Ben de hepsine bol aynalı evler, mantık soslu düşünceler diliyorum.

Yaşıtları tarafından çekilmeyen, tercih edilmeyen erkeklerin çocukluktan yeni çıkmış kızlara yönelmesi ve bir de bunu aklamak için çırpınması gerçekten komik. Bunu yirmileri boyunca kendinden yaşça büyük erkeklerle birlikte olmuş bir kadın olarak söylüyorum.

Bir de bir eylemi Acun ya da benzer boktan herhangi bir ünlünün yapması bunu doğru yapmıyor, zaten onları da onaylayan veya haklı gören de yok. Daha geçerli avuntular bulmak lazım.

çok dogmatik düşünüyorsunuz arkadaşlar. süperiz uçup kaçıyoruz diye bir şey söylemedim. kendi yaşıtlarımla da birlikte olurum. 25 sonrası ile biriyle de birlikte olunabilir. çok absürt bir şey değil. yetişkin insanların ilişkilerine bile sapıklık denmeye başladı. herkes manastırına çekilsin o zaman. mutlu mesut yaşayalım.

Biraz abartmışsınız bence belki konuşunca soğuyacaksınız ya da kız sizden soğuyacak. Yani sanki tanıştığınız an deli divane aşık olacaksınız da evlenmeniz gerekecek de ailesi karşı duracak da travma olacak da iki dakikada Romeo ve Juliet'i yeniden yazmışsınız gibi geldi bana.

Bu arada genç göstermeniz genç olduğunuz anlamına gelmiyor yani 28 gösteriyor olabilirsiniz ama bu 38 yıldır yeryüzünde olduğunuz gerçeğini değiştirmiyor. Nasıl gösterdiğinizin bu konu ile ilgisi yok bence.

Lise çağında çocuk yapsaydınız neredeyse kızınız yaşınızda olacaktı.

Bilmiyorum bana tuhaf geliyor. Hiç kendimden yaşça küçük kızlarla bir şey düşünemedim. Muhabbetlerini, hal ve tavırlarını bile çekemiyorum.

Kimi çok olgun oluyor evet bir dikkat çekmiyor değil fakat biraz uzun gözlem yaparsanız o da patlak veriyor.

Cinsellik olarak, yanımda gezdireyim olarak bakılınca genç kadın mantıklı olabilir.

Ama hayatı yaşamak, tartışmak, birbirine kol kanat gelme kısımlarında 10 yaştan altı zor olur gibi ya.

Ben 40 olsam 35-45 aralığında bakardım şahsen. Hadi zorladık 30 olsun.

Ama altı sıkıntı ya. Çok afedersiniz damızlık olarak veya ev işlerini yapsın evde bıcır bıcır dolansın diye görülüyorsa.. ki çok çirkin ama hadi belki. Yoksa çok mantıklı değil.

Kendimi daha güçlü hissederim kararları ben veririm diye iyi hissettirebilir ama neden yani neden kendinizle benzer olgunlukta biri seçmiyorsunuz, ilginç.

Küçük olan da sizi para ve güç olarak görecek. Sizi siz olduğunuz için seveceğini sanmıyorum.

Dünya kadar aile tanıyorum. 20 li yaşlarda evlenmiş, Anında bir çocuk yapıp iki sokak ötede oturan Anneanneyi bakıcı edinmiş, anında karşılıklı götgöbek salmış, tek eplenceleri komşu gezmesi akşamları tv karşısında çekirdek çitlemek.

Yine dünya kadar aile tanıyorum. Ağrı dağından trekingden gelmiş, bilmemne koyuna dalmaya giden 50 li yaşlarda insanlar.

Soru soran kimdir, kızın yaşam tarzı, hayattan beklentisi nedir bilmeden anında Auuuvvv lar, yakıştıramamalar, hangi cinsiyetin hangi yaşta pörsüyeceğini hesaplamalar falan.

Akıldaki tek ve biricik şey düzüşme kısmı değilse 14 yaş farkı olan iki insanın kafalarının sarmayacağını nasıl iddia edebiliyorsunuz Anlamakta güçlük çekiyorum.

öncelikli birbirinizi tanımaya çalışın kafalar uyuşuyorsa ne ala olmazsa ucunda ölüm yok.

Herkesin motivasyonu para kazanmak/daha çok para kazanmak.

4 haftadir tatildeyim. iyi güzel fakat insana mesgale de lazim. az az calissak herkes daha mutlu olur. su an calismak icin yasiyoruz.

Ben mesleğime aşığım. Çok yakın bir zamanda işten ayrıldım üzülerek. Mesleğimi yapmaya devam etmek istiyorum, uğraşıyorum bunun için. Çalışırken de hiç yorulmuyordum, hep çok dinamiktim.

Aslında mesleğim hem fiziksel hem de ruhsal olarak çok yorucu ama çok mutlu oluyorum işimi yaparken. Hiç oturmazdım bana otur biraz derlerdi oturmazdım. Saatlerin nasıl geçtiğini anlamıyordum.

Zorunluluk hocam. Haftada 3 gun calisabilcegim bi is bulsam ona gecerim. %40 maas kesintisine ok im

çalışmıyorum. para için ve elalem işsiz demesin diye çalısıyordum. yeterli parayı kazandım, elalemin işsiz diyemeyeceği yaşa geldim 40, artık çalışmıyorum

Para kazanmak. Parası olmasa bir dakka durmam. Mesleği seviyorum ama ülkemizde yapmayı hiç istemiyorum. Anestezi doktoruyum.
Sabit bir gelirim olsa finansal özgürlük gibi ülkeler gezip oralarda barmenlik falan yaparak yaşamak isterdim.

para kazanmak.
çalışmadığında sıkılmak.

işsiz kaldığın bir dönem de oldu.
kitap müzik film bir yere kadar.
çalışmayınca olmuyor.

Aydan aya değişiyor. Bazen kirayı çıkarmak, bazen birikim yapmak, bazen zekat vermek için.

Aileme ve sevdiklerime bakmak icin calisiyorum.

Geçimi sağlamak elbette.

Buna "Parayı bulup, köşeyi vurmak" "erkenden emekli olmak" cevabını vermek isterdim. Fakat kamuda çalışıyorum ve bu kamuda aldığım maaşla mümkün değil. Ayda 3000-3500$ kazansan bile erken yaşta emekli olamazsın.

Erken yaşta emekli olmak için borsada param bekliyor.

8/5 işimi sadece geçinmek yani biyolojik ihtiyaçlarımı gidermek için yapıyorum.

Hediye özürlü biriylesin demek ki :)
Benim yaptigini yap link at, kuyumcuya birlikte gidin vs. Sonra beyninde bunu onun kendi kendine yaptigina inandir kendini

Evet ilişki tecrübesi yok bende ona veriyorum olmamasını, parayla ilgili bilmiyorum derdi olabilir ama olsa da biliyorum ki bişeyi beğendiyse pahalı olsa da onu alır o an.

Başkalarına sormasından bende şikayetçiyim nasıl uyarmalıyım sizce kırılmasını istemiyorum

Konu burda hediye değil bence bu kadar otonom olmayan biri başka konularda karar alırken de başkalarının onayını arar

Bu kocaman bir red flag ama sen bunu görmezden gelip kafanda rasyonalleştireceksin, neyse biz söyleyelim de

Ayrıl derim. Hayat geçmez böyle biriyle.

Robert+1

Ozel gunlerde "hediye almak zorunda olmak" geren bir şey. Direkt link gondermeseniz de oncesinde hoslandiginiz kolyedir, parfumdur, kiyafettir gosterin, gozune gozune sokun. Bu karsi tarafi inanilmaz rahatlatan bir sey.

1 sene icinde tanisip evlendiniz diye anliyorum?

Aceleye gelmis

Kişinin yüzeysel olduğunu düşündüren hareketler. Böyle insanların duygusal zekası da eksik oluyor ve haliyle her konuda aile bireylerine danışıyor. Böyle biriyle evlenmeniz şanssızlık olmuş.

Derdinizi seedeyim diye yazmak isterdim . Taktiginiz sey o kadar sacma ki. Daha gercek sorunlarla sinaninca boyle kücük seyleri takmamayi ogreniyorsunuz

@turkuaz +1
gercek sorun görmemissiniz allah da göstermesin ins.

Evlenmedik :)

Adama yazık

deodorant cok saçma geldi ya. yani ne alaka abi deodorant? google'a "kız arkadaşa hediye" diye yazınca bile çıkmıyor:'(

bu olay dışında nasıl biri? size değer verdiğini düşünüyor musunuz? aranızdaki bağda eksikliğini hissettiğiniz ya da şu şu konularda ben çok vericiyim, o da şu şu konularda çok verici diye sıralarsanız tatmin edici mi?

valla bacım yangına körükle gitmek istemem. ama bu gözler var ya bu gözler, ne sözde hediye almayı bilmeyen, ne sözde kadınlar hakkında hiçbir şey bilmeyen adamların kadınına geldiğinde birer Fransız beyefendisine dönüştüğünü gördü. o yüzden senin yerinde olsam bunu önemsememek olarak algılardım çünkü şahit oldum. mutlu etmek isteyen kadın, erkek, lgbt, furry her neyse, azıcık kafayı yorduğu vakit illa ki güzel bir hediye bulur. işte mesele kafasına o mesaiyi yaptırmaya değer görüp görmemesinde. şimdi birbirimizi yemeyelim, hepimizin elinde İnternet var. bu işler eskisi kadar zor değil.

deodrant çok ama çok ekstrem bi hediye olmuş hem de doğum günü oh god. altında yatan mesaj ne abi almasa daha iyi

hediyeleşmeyi bırakın acilen

Deodorant ne ya, valla çıngar çıkarırım. İnsan hediye özürlüsü olabilir, kabul ama bi çeyrek altın alsa daha evlaymış. Bence biraz tepki gösterin. Tontiş tontiş çözülmüyor bazı şeyler.

Daha büyüğü gelene kadar en büyüğü bu olan derdinizi şeedenlere bakmayın, herkesin derdi kendine.

Deodarantı hediye diye değil sevgiliye yeni tanıştığım arkadaşıma bile almam. @Grimavi çok güzel demiş. Konu hediye değil konu bir şeyleri akıl edebilme yetisi. Başka kusuru yoksa buna katlanılır ama :)

beni bu hediye olayı kadar geren bir şey yok.

Gelip zorla anlatmiyorsa ilgimi çekmediği halde, iyi de anlastiysam öyle yapmam.
Dusundugunuzden başka bir takip amacı da olabilir. Instagram değil ama youtubeda gülmek için ara sıra izlediğim bu tür kanallar var mesela benim.

kesinlikle keserim. net gerizekalilik belirtileri bunlar. astroloji, kuantum enerji menerji, secret, manifestlemek 777 falan sik sok, asi karsitligi, duz dunyacilar(bunlar en zararsizi gibi) vs diye gider. bunlarla mantik cercevesinde de tartisilmaz. zamaniniza yazik.

Senin kendi iç dünyan var, onun bir fikri ve tepkisi var. Niçin emin olamıyorsun kendinden?

Bunu deney olarak kullan, içinden geldiği gibi davranma da normal biriymiş gibi davran. Bakalım sınırlarını ne kadar zorlayacak, iç dünyan ne kadar haklı çıkacak.

@encokbenisevinnolur'a katılıyorum, zorla gelip anlatmıyorsa veya hayatının her alanına bunu uygulayan biri değilse daha bir çekilir olabilir. Ya da bu senin sınırın olabilir. Ben olsam öyle yaparım, bana zarar verebileceğini düşündüğüm noktaya kadar saygı gösteririm. Bence senin iç dünyan da böyle söylüyor.

kesinlikle keserim. sevdiğim biriyse ve bunları takip ettiğini görürsem o kişi gözümde sıfırlanır. geyiğine burç muhabbeti yapmayı aşan saçmalıklar bumlar, direkt -50 iq belirtisidir gözümde.

Sizin inandığınız bazı şeyleri ya da kıymet verip savunduğunuz fikirler de arkadaşlarınıza saçma gelebilir ama muhtemelen kimse bu yüzden size sırtınızı dönmüyor. Ben inanmıyorum konuşmak istemıyorum der geçersiniz lafı açılınca. Bir insanın bunlara inanması doğrudan gerizekalı yapmıyor ya kimseyi.

İletişim kesmek değil ama direkt etiketlerim ve o etiketin girişe engel olacağı yakınlık, samimiyet noktasını etkiler.

her arkadaşımızda kendimize zevkimize uymayan şeyler ararsak etrafımızda bir Allahın kulu kalmaz.

İletişimi kesmesem dahi ciddi şekilde sınırlarım. İlişkinin merhaba merhabanın ötesine geçmesine izin vermem. Kendisinden kritik bir talepte bulunmam. Önemli konularda fikrini sormam.

Özetle, idare edilmesi gereken bir “hasta” olarak değerlendirir, ona göre muamele ederim.

O davşan kardeşin ensesine biraz reçel döküp tam üstüne şaplağı çakın ve acılarla dolu gerçek hayata bağlanmasını sağlayın.
İletişimi kesmek ayrı bir şey ama bu gibi şeylerin boş kimselerin uğraşısı olduğunu anlatın.

Burçlar vardır inanırım.bunların üstünden geleceği yorumlamak yanlış işler.

Etiketlerim, yakınlık kurmam zorlaşır.

@featr +7

Tabi ki etiketlerim.
Güzelse tolerans gösteririm
Burç yok astroloji yalan derim.

Astrolojiye takık biriyle iletişimimi belli noktada sürdürebilirim kendim zerre inanmasam da ama aşı karşıtı, düz dünyacı, saçma sapan komplocu insanlarla direkt keserim.

Bu tür konulara ilgi duyan, inanan, takip eden insanların hayatının geneline sirayet ediyor bu düşünceler. Hayatı bu pencerelerden yorumluyorlar ve bir noktadan sonra gerçeklik ve mantık algıları tamamen şirazeden çıkıyor. zaten zaman geçtikçe de onlar seni istemiyor çünkü verdiğin rasyonel yanıtlar, kurduğun mantıksal bağlamlar, pozitif bilim temelli açıklama istemen vb. onları öfkelendiriyor. Senin inanmıyor oluşuna inanamıyorlar ve senin zekanı sorgulamaya dahi cüret edebiliyorlar.

Zaman kaybı bu insanlar, hayat bu tür insanlara zaman ve enerji harcamak için ziyadesiyle kısa.

Şarlatan dedim diye sevgili adayımdan olmuşluğum vardır benzer durumda.

Çok bir şey kaybetmezsiniz.