Ekşi Duyuru

Farkında olmadan yapmıyorlar.

Abi 10+ senelik arkadaşların senin o değişimini fark etmemişlerdir bile sen bazı şeyleri kafanda büyütmüşsün.

Aynı süreçten geçtik.
Arkadaşlar hala arkadaş.
Kankalar hala kanka.

Kendine çevre edinirken bir hata yapmış olma ihtimalini sorgulamalısın bence.

Amaranta ursula+1
Farkında ve isteyerek yaptılar.

“Daha fazla yanıma oturup temas etmeye başladılar”

Uu sen bi seksileşmişsin o zaman sırtına biraz kerkineyim gibi mi?

sen mi vucut yaptın kadınlar mı tam çıkaramadım cümleden

Hayır. Anne babamızı zihnimizden sildirebilsek keşke.

Babam zor da annem der. Annemle karşılıklı bu konularda baya rahatiz. O kirilirsa söyler ben kırılırsam ben derim.

Babam aynı kendi annesi babasi gibi özür dileyemeyen hatasini kabul edemeyen biri. Çok iyi adam ama malesef böyle.

annemin hata kabul ettiğini hiç görmedim.

Hatalarini kabul ederler. Zor oluyor ama ediyorlar.

Evet olabiliyor; ancak çok çok büyük oranda iş işten geçtikten sonra. Ben de artık zaten çok tartışmaya girmeye mahal verecek bir iletişim yürütmüyorum onlarla.

Oluyor, özür de diliyorlar hatalı olduklarında. Canlarım, özledim onları:(

ben gelecekteki çocuklarıma derim. öyle klasik ebeveyn egosu yok bende. benim babam dünyadaki en saçma egolu insan olabilir. bir çok konuda dünyada benden daha çok bilen yoktur, demişliği var. öyle bir tavrı var demiyorum. bunu direkt söyler. asla haksız olabileceği bir konu olamaz, teklif dahi edilemez. en basitinden, tavla oynardık, internetten taktik öğrenip çat çat 5-0 5-0 yenerdim. şansa yendin derdi. taktiği anlatmaya çalışırdım, dinlemezdi. hayır sen taktik sanıyorsun ama şans derdi. ben daha iyi bilirim, internette okuduğunu da biri yazıyor. ben ondan daha iyi bilirim derdi. egoya bak. bu en basit konu. her alanda ya, bilim desen bilim, ekonomi desen ekonomi.

bize miras kalmıştı. herşeyi satıp nakde çevirip bir hisseye basmıştı. hisse de bedelli yapmış, rüçhan hakkı vermiş. bu tabii kimseye sormaz, her şeyi bilir ya. rüçhan zamanı geçince borsadaki parası yarıya düşmüştü. o zaman bile kendinde kusur görmedi. annemize yaptıkları, üvey annenin yaşattıkları, kendi yaptıkları. adamın hayatında doğru hiç bir şey yok. şimdi emekli ve yapayalnız. hala dimdik durur. 10 yıldır görüşmüyoruz. arasam ilk diyeceği şey, sen bilmezsin, ben bilirim.

Evet özür dilerler, gönlümü alırlar. Babam daha çok özür diler, haklı olsa bile..

Öyle bir doğa olayı henüz gerçekleşmedi.

Soruyu okuyunca güldüm :D

Hatalı oldukları nokta olduysa, yaptıkları şeyleri unuturlar. Ben öyle demedim, öyle bir şey olmadı falan derler.

hayır tabii ki.. yanlışlıkla ayağıma falan bassalar yine benim yüzümdendir :D:D

Babam bazen diyebilir bu tür şeyleri ama annem asla. Kendi kendine sorun çıkarıp büyütüp üstüne ne olursa olsun kendisini haklı, beni ve kardeşimi kötü evlat görme konusunda bir başarı öyküsü var kadının.

babam der, annem asla demez. ana cunku o dkjs

benimkiler der/derdi. ben de çocuğuma kırıcı olursam söylüyorum.

annemden çok duyuyorum
babamdan duymazdım çünkü hep o haklı olurdu :D

Annem bizi kıracak bir şey yapmaz, yapsa da derdi. Babam o an sinirliyse demez bir şey ama sakinleşince çokça diler özür. Kendince neden öyle sinirlendiğini filan detaylarıyla açıklar. Annemden hiç "özür dilerim" lafı duymadım, kırmadı çünkü (tabii çocukken olanlar ayrı) ama babam sürekli diler.

asla olmadı, bunu kardeşimle defalarca söyledik yüzlerine de. geri dönüş yok. ortadoğululuk kanlarına işlemiş. klasik bağnaz türk aile yapısı. bireyselliği saygısızlık gibi algılıyorlar.

tartışma esnasında o yüzden he diyip geçiyorum artık. kardeşim kıyamam halen daha can hıraş kendini savunmaya çalışıyor.

Bu vesileyle annesinden, babasından özür içerikli sözler duyabilen şanslı evlatlar olduğunu da okuyup öğrenmiş oldum. Vay be, demek sadece filmlerde olmuyormuş, gerçekten de bunu yapabilen anne, babalar olabiliyormuş bazen.

Valla değerini bilin, benim gibilere hayatı boyunca görmesi nasip olmayacak olan bir şey.

annemin olur. o açıdan ilişkimiz iyidir. ikimiz de hatalarımızı kabul edip özür dileyebiliriz.

rahmetli babam hiç öyle değildi ama maalesef. hep burnunun dikine gider, kimseyi dinlemez, hep kurban kompleksiyle davranırdı. asla yanlış bir şey yapmış olamazdı, sorun hep başkalarındaydı veya değilse bile işler öyle gelişmişti.

Henüz başıma gelmedi. İkisi de her boku en iyi kendileri bilirler. Derdini güzellikle de anlatsan bağıra çağıra da anlatsan duvara konuşmuş gibi olursun.

hiçkimse için üzüntüden kalp krizi geçiricem diyecek seviyede üzülmeyin. en değerli sizsiniz boşverin geri kalanı. size önem verenlerle devam vermeyenlerle vedalaşmak lazım.
doğum gününüz kutlu olsun.

bunun ne kadar siradan ve sik yasanan bir durum oldugunu gostermek icin gelsin gorsel: eksisozluk.com

Dgko

Hepimizin mutlaka başına gelmiş bir olay.evet can sıkıcı ama kalp krizi geçirme nedeni değil.

Mutlu yıllar:)

9 yıllık evli olduğum ve hayatımın 1/3’ünü birlikte geçirdiğim kişi doğum günümü kutlamamış ve üzüldüğümü söylediğimde “ne bekliyordun çiçek falan mı” demişti ajdkdl. boşver, geçip gidiyor. yarın kendi kendine kutla <3 iyi ki doğmuşsun.

en değerli sizsiniz +1, insan kendi doğum gününü kutlayabilmeli. canım kendim, iyi ki doğmuşsun, ne güzel bir insansın, hep mutlu olmanı temenni eder... neden olmasın. iç bade, kendini sev, dünya var imiş, yok imiş, ne umurun. ben olsam bir proseco patlatırdım, bir aperol spritz yapardım. flört kıçını devirsin, uyusun. np.

salla ya bu dünyadaki en önemli kişi sensin. iyi ki doğmuşsun :)

Doğum günün kutlu olsun ve doğum günleri ezberleyemeyen insanlar vardır (biri de ben) üzülmeye gerek yok, yüzsüzce hatırlat kutlasın.

Üzülmekte haklısınız ama bizi üzen şeyler beklentilerimiz ve düşüncelerimiz. Onları değiştirebilirseniz duygularınızı da kontrol etmiş olursunuz.

lise aşkım olan ancak öyle o dönem uzun uzadıya ilişkim olmayan biriyle benzer birşey yaşadım. benim için lise aşkım ve kısa da olsa yaşadığımız şey çok önemliydi. bana o dönem yaptığı çok büyük saçmalıklarla birlikte farklı şehirlerde yaşamaya başladığımız için yıllarca hiç görüşmedik. ama uzun yıllar her mutsuzluğumda oradaki mutlu anlarıma tutunup bir şekilde kendimi iyi hissettim. hatta onunla anılarımın olduğu mutluluk mağarası yaratmıştım kendime. ondan sonra olan bir çok ilişkimdeki sorunlarda, bitişlerde hep oraya gidip kendime gelmeyi başardım.

aradan 20 yıl geçtikten sonra onun beni bulmasıyla yine konuşmaya başladık, yaptıkları için özür diledi, benim ne kadar önemli olduğumdan bahsetti. görüşmeye karar verdik, görüştük çok güzel bir gece geçirdik, saatlerce konuştuk, yakınlaştık, güldük eğlendik. sabah sarıldı, öptü ve gitti.bi daha ne aradı ne sordu, ne mesaj attı. eski olan anılarımı da mahvetmiş oldu.

biz tüm olumsuzlukları unutup, hep en güzel şeyleri hatırlıyoruz onun üzerine bir hayal inşaa ediyoruz. o zaman olmamasının bir sebebi vardı ve öyle de kalmalıydı. sonu kötü de bitse pişman değilim, onu yaşamamış olsam hala özel biriymiş gibi hatırlardım muhtemelen ama maalesef gerçekler öyle değil.

kim ne derse desin tamamen sizinle ilgili bir durum, böyle birşey yaşamadan muhtemelen anlamayacaksınız çünkü ben de anlamazdım. hisleriniz düşünceleriniz bence tuhaf değil ama gerçekçi de değil. herşey zamanında güzel. hayatta bazı şeyleri zorlamamak, olduğu gibi kabullenip geçmişte bırakmak gerekiyor sanırım.

Sanki bunyazıyı ben yazdım. Yani yazsam bu kadar beni anlatabilirdim. Şaka gibi çok şaşkınım.
Ben de lisede yurtta kaldım ve hayatımda ilk kez aşık oldum. Lisede 2 yıl sonra 3 yıl çıktık. Çok toksiktik ikimiz de çok huysuzduk ve ayrıldık. Bu baka biriyle çıktı. Kahroldum. Unuturum veya unuttum sandım başkaları ile çıktım falan ama olmadı. 10 yıl sonra bu yaz ona aşık olduğumu söyledim. Şimdi tekrar konuşuyoruz ama aramızda ne olduğu belli değil. Bir türlü unutamadım. Arabayla takla attım kaza yaptım kendisine açılmadan önce, arabanın içinde ters dururken bile ilk aklıma gelen bu kişi oldu. Hata yaptım her hatamda sen hayatımda olsan böyle olmazdı dedim hep kendi kendime. Ayrı geçen 10 yılın bir gününü bile bu kişiyi düşünmeden geçiremedim. Şu an da baya bi toksik şekilde ilerliyoruz. İkimiz de 30 yalımızı henüz geçtik ve evlenememekten korktuğu için beni joker olarak tuttuğunu ve sadece bu yüzden konuştuğunu düşünüyorum. İlk fırsatta kıçıma tekmeyi basacak gibi hissediyorum. Bugün benim doğum günüm ve kendisi az önce çok yorgunum iyi geceler dedi ve yatıp uyudu. Aptal gibi hissediyorum kendini. Sanırım zavallıyım. Benim gibi zavallıların yaşamaya bile hakkı yok bence. Boşuna oksijen tüketiyoruz. Bu kişiyi unutup tamamen hayatımdan çıkaramayacak kadar zavallıyım. Bu bana tarifi mümkün olmayan bir acı veriyor. Ahmak olmak ne garip. Hiç istemediğim bi durum.
Sizin de aklınızda bu bahsettiğiniz kişi aşıksınız veya saplantısısınız. Elde edemediğiniz için bir eksiklik de olabilir. Buna karar verip eğer gerekten aşık olduğunuzu düşünüyorsanız açılın ve ne olacaksa olsun. Olmadı ya hani, ne kaybedersiniz ki denersiniz olmayacaksa biraz daha fazla olmamış olur. Deneyin.

@ dakota, iyi ki doğmuşsun <3

sanırım geçen yaz evlenmiş. açılma gibi bir ihtimal yok yani.

Teşekkür ederim.
Umarım benim konuştuğum kişi de evlenir de kurtulurum diye düşünüyorum. Kurtulabilir miyim bilmiyorum.

bir başlık veya duyuru vardı, lisedeki sevgilinin aslında o kadar da güzel olmaması gibi bişiydi.

o kişi artık o kişi değil, sen de o kişi değilsin, geçmiş ile ilgili olarak her şeyle barışman lazım herkesin knedine göre bir yöntemi var, olmadı yardım alıyorsun.

hayatan keyif almaya bakman lazım, onunla yapamadığın pek çok şeyi sonrakilerle yaptın, başka şeylerden keyif almaya başladın falan.

benim ilk ilişkimdi, iki sene beraberdik, on sene geçmiş üzerinden. hiç öyle aman aman bir ilişki değildi. sonu pek iyi bitmedi. ama o günlerde bir şey olmuş sanki, hayatıma inanılmaz tesir etmiş, düşünce atlasımda yer etmiş. kötü her şey silinip gitti, sadece sevimli hatıralar kaldı zamanla. her düşündüğümde kokulu silgi kokusu geliyor burnuma. canım mı sıkıldı aklıma gelir, hala sarılasım gelir. sesini çoktan unuttum yüzü de pek berrak değil. hayal meyal canlandırıyorum zihnimde o zamanları. ferahlıyorum düşündükçe, gülümsüyorum. ondan sonra çok insan girdi hayatıma fakat o öylece kaldı. hiç iletişime geçmedik, geçmeyi de düşünmüyorum.

geçmişteki bir deneyime güncel/temsili anlam yükleniyor bazen, arkaik duygu veya hissiyatı alıntılayıp simgesel olarak yeniden yapılandırıyoruz. süreksizlik tehditleri arasında sürekliliği geçmişte arıyoruz.

belki tuhaftır fakat benim için bana özgü bir çeşitlilik oldu, benimsedim bu durumu. uzlaştım ve hayatıma devam ediyorum.

İlk olduğu için öyle hissediyorsunuzdur.

Bence arayıp, tekrar buluşun. Ama birlikte olmak için değil. Aklınızdakileri ona da söyleyip, özür dileyin ve yolunuza bakın.



.

bence tamamen bir yanılgı içindesiniz. imkanlar el verse bir araya gelseniz bu muymuş uğruna beynimi yaktığım saatler dersiniz. bazı insanlar geçmişte gerçekten anı olarak kalmalı. şu anı yaşamk ve şu andaki insanları fark etmek daha güzel çünkü geçmiş asla geri gelmeyecek.

yani bana çok oldu, keşke şununla şu olsaydı dediğim, zamanında of ne akıllı, ne güzel, ne zeki dediğim insanlarla günümüzde bir paylaşımda bulunup konuştuğumda hepsi tırt çıktı.

Yani bilmiyorum biraz baktım da bunlar neden bir şeyi olduğu gibi anlatmaz anlamıyorum, sanki topluma bir şeyleri telkin ediyorlarmış gibi geliyor

videoyu izlemedim.
tantra, felsefesi olan bir yaşam tarzı.
yüzde 15-20'lik kısmı direkt seksle ilgili, yani cinsel uygulamaları ve cinsel konularda da felsefesi olan bir yol.

temeli enerjiyi harcamadan bedende tutmaya dayanıyor.
yani boşalmadan orgazm yaşamak, orgazm süresini uzatmak, regl dönemlerinde kanamayı azaltmak, hatta durdurmak vb. tarzı şeyler.

bunlar erkeğin içindeki dişil enerjiyi açmasıyla biraz mümkün oluyor erkek için.
dünden bugüne yapılacak şeyler değil.
kişinin cinsel enerjisini yönetebilir olması ve cinsellikle biraz daha ilahi bir şeye, farklı deneyimlere ulaşmak diyelim bir anlamda.
ruhsal bir yönü de var elbette, pek mekanik bir şey değil, bedeni daha kutsal bir şeye dönüştürme temeli var.
daha çok ruhtan bedene değil de, beden aracılığıyla ruha ulaşmayı esas aldığı için seksle direkt bağdaştırılıyor.
nefes egzersizleri, meditasyonlar, kendine göre değişik yöntemler ve teknikler içeriyor.

yani toplu olarak icra edilen şey orgy değil, toplu meditasyon, toplu teknik uygulamalar vb. oluyor.
ama bahsi geçen videoda neden bahsettiklerini bilemiyorum, her şey gibi bunu da cıvıklaştırmış olabilirler.

yani o zorla yemek yedirme meselesi, çocukların da bedensel sınırları olmasıyla ve bunun da aşılmaması gerektiğiyle ilgili bir şey.
tantrayla ne ilgisi var bilemedim.

Kadınlar için öyle. Çünkü evlendikleri kişiyle sadece evlenmiyorlar başarıyı da elde ediyorlar. (Sjw tayfası sövmeden söyleyeyim arada böyle bakmayan kadınlar da vardır)

Bence bir başarı değil. Ama bizim toplumda bir başarı ve statü göstergesi. Kocası tarafından boynuzlanan kadınlar ya da kocasını boynuzlayanlar (örnek verdim) sana nasihat verme hakkını kendin de buluyor.

Bazı insanlar sevgili ve evlilik odaklı oluyor.
Böyle guldum.net

Türkiye'de erkeğe yolunacak kaz olarak bakıldığı için kadınlar başarı olarak tanımlıyorlar. Ben çevremde geliri iyi olup da evlilik diye ortalıkta gezen kadın görmedim.

Evlilik sayesinde kadın baba evinden çıkıyor. Bir kere kapağı atalım sonra ne olursa olsun kafası. Ana babasına yapamıyor bunları. Bir de tek başına kira ödeyip geçinebilen kadın az.

Erkek açısından başarı olarak tanımlanacak yönü yok. Zaten evliyim diye övünen adamda bir sıkıntı vardır.

Türkiye'de evlilik sınıfsal ve yaşama tutunma yolu. 25 sonrasında aşk evliliği yapan oranı çok düşüktür.

Başarı değil alternatif bir senaryo. Artık hayatı multiplayer oynuyorsunuz. Ama diğer yandan usttekilere de katılıyorum. Birçok kişi için başarı.

mutlu evlilik başarı

böyle bir evlilik için de tip, para, karakter, eğitim, psikoloji ve aile gerekiyor
sonra o 2 insan karşılaşacak
kader, emek, şans ve başarı yani

Başarı falan değil. Bunu başarı olarak görenler, başka hiçbir alanda "başarılı" olamamış boş insanlar oluyor.

Yukarıdaki arkadaş tip para eğitim falan saymış ama baba parası yiyen, sırf babası zengin diye bu erkeğe kapağı atan kızları duymamış galiba. Kızın ailesi bile karşı taraf zengin diye kızı veriyor. Ben çok duydum ve gördüm.

Ayrıca kader ile başarı ne alaka. Başarı senin emek vererek , çaba sarfederek, tahammül göstererek yaptığın ulaştığın şeydir. Kader apayrı bir şeydir.

Kısacası bunu başarı olarak gören erkek ya da kadın boş insandır.

asiri zor bir sey oldugu icin bir badireler atlamis gozuyle bakabiliyorum kadin erkek farketmeksizin
basarmis degil de hayatin zorlugunu biraz daha gormus diyebilirim

Ülkemiz insanında gerçekten saplantı halinde olabiliyor bazen. Yani yapılmazsa büyük bir eksik diye görülüyor. Mesela inanılmaz sorunlu bir boşanma süreci geçirmiş ve sürekli eski eşinden ve çocuklarının sorunlarından şikayet eden biri bile, zaman geçiyor siz ne zaman evleneceksiniz diye soruyor sanki kendisi çok hayrını görmüş gibi.

ne evlenmek ne de sürdürebilmek başarı falan değil.

ulkemizde ozellikle kadinlar icin bir basari sayiliyor insan hayret ediyor. yillar once turkiye'nin en buyuk holdinglerinden birinde bir yoneticimiz vardi. kadin kisilik olarak da biraz sivri ve fevri biriydi. ama yillarca emek vermis calismis torpilsiz sekilde direktorluge kadar gelmis. kadinin her hesap sordugu personel arkasindan zaten 45 yasina gelmis hapa evlenememis derdi. bu gercekten cok can sıkıcı bir durum dusununce. erkek olsa bu yorum yapilmaz mesela. turk halki gercekten takinti derecesinde hassad evlilik konusunda.

bana sorarsaniz basaridan ziyade sans isi evlilik. ne iyi insanlar var, dogru kisiyle evlenemedigi icin yurumuyor iliskileri. kimisi de var ki tencere yuvarlanmis kapagini bulmus dedirtiyor :)

Başarı değil, iki insanın birbirini sevip bir yuva kurmasında başarıyla alakalı bir şey görmüyorum. Ama güzel bir şey tabii, doğru iki kişi evlenirse. Yaş oldu 30 bekar güzel kızlar DM

Evlilik basari degil ama mutlu bir evlilik basari bence.

Ozveri istiyor. Insan yeringeldiginde annesi babasiyla kardesiyle anlasamiyor. Bir yabanciyla ortak nokta bulup onlarla yeniden hayat insa etmek ve mutlu olmak buyuk basari bence.

Evlilik başarı değil. Evli kalmak bir başarı. 10 senelik, sorunsuz, mutlu, huzurlu evlilikleri tebrik etmek lazım. Kolay değil çünkü.

Ama statü değil. Statü ile bi alakası yok. Statü gibi görmek daha çok beyaz yaka erkekler arasında yaygın olabilir.
35 yaşlarında erkek, beyaz yaka arasında evli olmamayı yeterli kıdeme sahip olmamak gibi gören kişilerle karşılaştım.

ülkemiz gibi doğu toplumlarında evlilik başarıdır. kadın için daha da başarıdır. çocuk başarıdır, erkek çocuk sahibi olmak daha da başarıdır.

eskiden değildi ama günümüz şartlarında bence evet. bireyselleşmenin arttığı, ekonomik şartların zorlaştığı, toplum psikolojisinin bozulduğu ve tahammülün azaldığı bir ortamda mutlu evlilik sürdürebilmek tabi ki marifet gerektirir.

statü kısmı kime göre neye göre. eski kültürel kodlara göre yaşayan insanların olduğu bir ortamda kendinizi kabul ettirme gibi bir derdiniz var ise "düzgün" aile yaşantısına sahip olmak işinizi kolaylaştıracaktır. bu tarz bir derdiniz yok ise aileniz dışında durumu pek sallayan olmaz.

Evlilik başarı değil fakat evli kalmak başarı.

Erkekler için öyle mi bilmem ama kadınlar için öyle. Üstelik bunun para-pulla ilgisi yok. "Öyle beğenmiş ki seni evleniyor", ya da "seni beğenmedikleri için evlenmek istemiyorlar". Akrabalardan, yakın arkadaşlardan verilen mesaj hep bu. İçim ısınmadı diye çıkmadığın, oturup iki satır anlamlı bir konuda konuşamadığın için yakınlaşmadığın öküzün önde gideni seni evde kalmışlıkla ezikleyebiliyor.
Bunca baskıya göğüs geremeyen atar topar evleniyor.
Asıl evlilikte mutlu olanlar başarılı, erkenden evlenenler değil.

haha, tabii ki. işe girdiğinde internetten tanıştığı kız arkadaşı çiçek gönderir miydi?

Rahatsız olabilirsiniz ama kız arkadaşınıza herhangi bir şey söylüyorsanız haksızsınız. Kız arkadaşınız isterse teşekkür eder ama görüşmeyi azaltır. Böyle bir durumda ne yapmasını bekliyorsunuz ki.

Yani benim sevgilime böyle bir çiçek gelse bende aşırı tahatsız olurum. Ama sevgilimla flört etmeye çalışan insanların olduğu da bir gerçek yani. Ne ilk ne son. Kız arkadaşınız bu tip durumlarda nasıl davranacağını zaten bilir. Sonuçta böyle flört denemeleri ile hayatı boyunca karşılaşan ve karşılaşacak olan o.

Ya belki kardeşi gibi falan görüyordur. Karşı taraf da öyle görüyordur. Benim de böyle gördüğüm insanlar var.

Önemli olan kız arkadaşınızın tavrı. Evli bile olsanız, bu tarz insanları durduramazsınız.

Tabii ki rahatsız olursun. Burada her şey kendisine yürünen tarafta bitiyor. Biriyle gerçekten ilişkideysen diğer kişilere kapıyı net bir şekilde kapatabilmen gerekir, hayatındaki kişinin rahatsız olmasını beklemeden. Bu noktada nasıl tepki verdiği önemli. Buna göre sen de yolunu çizmelisin.

aslında buna takılmanız çok saçma ama bir yandan da saçma değil. türkiye gerçekten bu konuda çok rahatsız bir ülke.

ben yıllardır yurtdışında yaşıyorum, burada kısalı uzunlu birçok ilişkim oldu. hiçbirinde karşı taraftan instagram listemde eskiden bi şeyler yaşadığım kimler var diye soran olmadı. ben de sorma ihtiyacı hiç görmedim. bu gerçekten bir ortadoğu klasiği.

öte yandan şu da var, türkiye'deki erkeklerin bir kısmı da sülük gibi. istenmedikleri belirtildiklerinde egolarına yediremiyorlar. bir şekilde olurmuş gibi geliyor onlara. karşı tarafın sevgilisi "hayrola" demedikçe denemeye devam ediyorlar.

yani bataklık gibi. aslında açık görüşlü bir insanı bile mal mal hareketler yapmaya iten bir ortam bu ülkedeki durum. kızdan ayrılın kaçın gidin. hahah.

şüphelenmekte haklısın. yabancıların ilişkide red flag diye tabir ettikleri duruma oturuyor.

"kursta tanıştım, iletişimimiz devam etti. çiçek yollayacak kadar samimiyetimiz var ama 8 senedir görüşmedik. kesinlikle flörtsel bir durum yok."

hayatın olağan akışına aykırı.

ah be kardeşim :( seni üzerler.

68.media.tumblr.com

@panda yuva yapmis sogut dalina ;D

bu duyuruya tam oturuyor

"Kabahat çiçek yollayanda değil bu arada bence, o şansını deniyor. "

Yüz yüze tanışmadığın birine çiçek yollamak bence acayip garip.

yani seni manipüle ediyor kafanı karıştırıyor, bi bakıma da senin ona karşı olan zaafını da kullanmaya çalışıyor uzaklaşmakta haklısın

Hocam ya seni yedekte tutuyor. Ya sana olan zaafını kullanıyor. Yada gerçekten seni sevmiyor ve önemsemiyor.

Ya soruyu yanlış sordum özür dilerim bir kadın devamlı ilgi sevgi bekliyor bu erkeği uzaklaştırır mı sizce

Burada ya guven sorunu var ya da ilgi&sevgi anlayislari farkli. Bunu cozmek lazim once. Kadin niye oyle hissediyor, erkek ne kadar gosterebiliyor vs.

Ama evet surekli negatif duymak ve ekstra beklenti bir sure sonra karsi tarafi uzaklastirabilir.

toksiklik belirtisi. sürekli böyle darlayan kişiden huzur gelmez. yoluna bak.

uzak dur. problemli

bence ortada bir toksiklik yok. sevdiğini hissettiremiyorsun belki de. senin aklını okuyamaz ki. kanıtlayan hiçbir şey yapmamışsan nerden bilsin. belki de öylesine takılıyorsun sanıyor ona sinirlendi.
neden öyle düşündüğünü anlamaya çalışmalısın. eğer söylediklerinde samimi olduğuna eminsen tabii.

Toksiklik böyle bir şey değil, direkt yaftalamak yerine neden öyle düşündüğünü çözümlemeniz gerekir. Bu konuyu sorun olarak algılamasının sebepleri nedir, senin bu konuda eksik yaptığın bir durum var mı, çözüme kavuşturabilir misiniz, onu bir tartman lazım. Kendince olay hakkında bir fikrin oluştuktan sonra, partnerinle düşündüklerini konuşur, onun tarafından da olayın bakış açışını anlamaya çalışırsın. Çözüme ulaştırmak için de ortak bir karar almaya çalışır ve uygularsınız. Aldığınız karar sonrası sorun sürekli gündeme gelirse ortada bir toksiklikten bahsedebiliriz.

İnsanları yargılamadan önce empati kurmaniz, olayı 2 tarafın bakış açısından da anlayabilmeniz gerekir. Karşi tarafı dinlemeden hükme varmak hem kolaycılık hem de işin sorumluluğundan kaçmaktır.

Partnerinizin güven sorunu olabilir, kendi çıkarımıyla böyle bir hükme varmış olabilir, eksiklikleriniz vardır bu konuda, beklentiler farklıdır vs. Hangisinin olduğunu anlayabilmek için iletişim çok önemli, konuşmaktan çekinmeyin. Angarya olarak bakmayın lütfen.

Böyle bir imkanım olsa kesinlikle iyi bir tesbih ustasının yanında işe girerdim. Karın tokluğuna bile olur.
Hem çok güzel bir hobi edinirsin, hem taşların dilinden daha iyi anlarsın, hem de iyi bir usta olursan Araplara bile tesbih satsan hobiden para kazanırsın.
Şu anda çalışıyor olduğum halde bile düşünmüyor değilim.

İlgi duyduğun konularda bir skill öğrenip en kötü ihtimal kendi işini kurmayı planlayabilirsin.

y. lisans gibi sikko ve zaman kaybı şeyleri geç. Travallerlık fantazisi ile elindeki parayı tüketme.

para derdin yoksa, yeni bişiyler öğreneyim tecrübe edeyim diyorsan çok güzel bir eylem olur.

üretim bandı ve teknolojik işlerde fazlaca iyi elemana ihtiyaç var.

Hafta sonu kafeye gidelim mi de. Fotoğraflarını beğenebilirsin.

ben olsam instagramdan biraz daha fazla iletişime geçip muhabbet açmayı denerdim. Üzerine yorum yapmasını gerektirecek bir şeyler gönder. Olacağı varsa ordan yürür muhabbet zaten.

Siz kadın tarafısınız galiba. Instagram'dan yazın bence paylaştığı bir şeye yorum yapın falan. Erkek tarafına size yürümesi için sinyal vermek kolaydır.

Bana kalsa direkt yürüyün ama Türkiye'de önemli bir kısım o şekilde başlamıyor ilişkiye. Bu yüzden sinyal falan diyorum...

Teşekkür ederimm hepinize. Sanırım instadan yazacagim evet ama şu ara beni hiç umursamıyor gibi o yüzden biraz cesaret toplamam lazım:( ama yazacağım kesinlikle en mantıklısı o gerçekten.

Ev hayatı ilişkinin en özel kısmı aslında zaten. Özgürlüğüne düşkün, yalnız takılmayı seven bir erkek olarak 40 yaşımda evlendim.
1 sıçmaya dahi habersiz gitmiyorum.
2 tüm etkinlikler iki kişilik
3 ne zaman nerede olduğumu haber vermem gerekli.
Bunlar kulağa negatif ve can sıkıcı geliyor olabilir. İlk başta öyleydi de zaten. Özgürlük ve özerklik algım çok bireysel ve bencilceydi çünkü. Aşık olup evlendiğim kadının ihtiyaçlarını dinleyip duyup, gözetmeyi seçtiğimde anlaşmalar yaptık, sınırları çizdik, olmadığında güncelledik, biz de sürekli gelişiyor ve değişiyoruz, sağlıklı ve güçlü iletişim kurabilmek en temeli. Kendimizi net ve içten ifade ediyoruz birbirimize (bkz. şiddetsiz iletişim)
ihtiyaçlar ve duygular söylenip, ricalar yapıldığı zaman birbirimizi gözeterek özgür ve özerk kalmaya devam ediyoruz. Bisiklet sürmek iki kişilik bir aktivite bizim için ama ben istediğim zaman tek başıma çıkıp performans sürüşü yapabilirim haber verdikten sonra. Ya da tüm günü oyun oynayıp yatarak geçireceğim diyebilirim eşime, sonrasında onunla nitelikli zaman geçirme sözü vererek.

Hayatım eskisinden çok çok daha mükemmel ve sevdiğim her şeyi halen yapabiliyorum.

yalnızlığa alışmış birine çok iyi anlaştığı biriyle evlenmek çok pozitif etki ediyor bence. Tek sorun evlenince hemen çocuk olursa başlıyor. O zaman delirebilir yalnızlığa alışan kişi. Evliliğe ve çift olarak yaşamaya alışmadan asla ama asla çocuk yapılmamalı.

evlilik aşamasında da mutlaka bir özel alan sınırı bırakılmalı. Örneğin birbirinizden ayrı bir şeyler de yapabiliyor olmanız. Kimi çiftler bunu asla yapamıyor ve bir süre sonra boğuluyorlar bence.

Yıllarca yalnız yaşamış biri olarak iyi ki evlendim diyorum ama gördüğüm evlilikler arasında istina gibiyiz çünkü ikimizin birbirine tanıdığı alan oldukça geniş, rahatız yani. Ancak 6 aylık oğlum var o kısımda boğuluyorum zaman zaman.

o tamamen eşinle ve kişiliklerinizle ilgili. Ben yalnız vakit geçirmeyi severim, o da seviyor bazen o salonda ben çalışma odası tarzı odamda bilgisayar başında vakit geçiriyorum. Sonra salonda buluşup muhabbet ediyoruz bir şeyler izliyoruz falan. Eşim 10-11 gibi uyur ben 3'e kadar otururum o kadar saat kafama göre işlerimi yapmak benim için rahatlatıcı mesela.

Hani illa evlendim artık yalnız kalamıyorum gibi bakmamak lazım. Tabii çok kısıtlayan tipler varmış bilmiyorum onu. Ben onu kısıtlamıyorum o da beni. Bu tür şeyler sevgiliyken belli olur ama zaten.

(çocuk bambaşka bir konu, yapanların bir kısmı pişman olup itiraf edemiyor gibi geliyor bana. Bir kısmı direkt söylüyor zaten :D ama totalde yıllar sonra yine mutlu oluyorlar benim gördüğüm)

Halka kupe olur mu? ty.gl
eger degilse duz takilan cok desen var bu yuzden linklemedim. ama gumus renk celik kupe diye aratabilirsin sayfalad cikacaktir. hic benim tarzim olmadigi icin bir sey diyemedim :)

Bu halkanın kulağa değen kısmında minik bir obje olsa mesela düz bir şey

bana lazım olup aileme olmayanları

Kendi özel eşyalarım (kıyafet vs) ve tencere tabak harici bir şey almadım.

Götürdüklerimi söyleyeyim; L koltuk, TV ve sehpası, çalışma masası-sandalye (yeni evde kendime ofis odası yaptım)

Tencere-tava-çatal-bıçak vb. mutfak gereçleri (mutlaka lazım oluyor). Mutfak için kare şeklinde bir masa ve iki adet sandalye.

Ben aile evinden sadece kişisel eşyalarımı alırdım.

Saadece kişisel eşyalarımı alırım. Annem arada aldığım airfryer için bunu kutusuna koy çeyizine kaldır ya da kendi evin olunca götür:D vs der ama onu da götürmem.

Ben eşya almadım ama sonradan bana gelenler oldu. Mesela ailem mutfak masasını değiştirdi eskisini bana verdiler, babam ofisi küçülttü oradaki koltuğu bana verdi gibi.

Kişisel eşyalarım dışında benim merakımdan aldığım/alınan ve evde benden başka kimsenin kullanmadığı mutfak aletlerini, manevi anlamı olan birkaç kupayı/bardağı, dekorasyon nesnesini (müzeden alınmış bardak altlıkları, arkadaşımın yaptığı suluboya resim vs), %90 benim kullandığım bir iki valizi aldım.

Sonrasında babam ve vefat etmeden önce annem her gittiğimde/eşimle gittiğimizde kamp sandalyesi, anahtar takımı, İsveç çakısı falan gibi ıvır zıvırlar verip gönderdiler; babam hâlâ devam ediyor.

kitaplarımı ve giyim eşyalarımı almıştım yalnızca. çeyiz olarak her şey alınmıştı zaten.

Kisisel esyalarimi alirim bir ihtimal kendi odama dolap almistim onu isteyebilirim ama hiiiic sanmiyorum tasiyacagimi. bu evde kullanan cikarsa goturmem

baskul biraz ayip olmamis mi ya. belki o aksam bavul tartmak icin lazimdir balayina giderken falan ama yine de odunc alinabilirdi.

Ayrı eve çıkarken kıyafetlerim ve makyaj malzemelerimi almıştım. Bir de kendi uyuduğum yatağı aldım eşya olarak. Sonra her şeyi sıfırdan kendim aldım.

tasinirken evden goturebildigim her seyi gotururdum. annem biraz hoarder zaten, her seyden cok var. carsaf, yorgan, battaniye, yastik, havlu falan ve her turlu mutfak malzemeleri - bunlari sifir almam direkt evden tasirim. annem teklif eder zaten bosuna para verecegine bunlari gotur kullan diye.

Kesin olarak bilgisayar. Kılık kıyafet zaten olacak.

Belki kitaplarım olur.

kendi aldığım mobilyalar dahil hiçbir şeyi almadan çıkacağım. Sadece kişisel eşyalar.

Kitaplarımı ve bir adet tablomu alırım başka da bir şey almam.

Kişisel eşyalar+mezatlardan topladığım tablolar. Annem tabloları vermeye gönüllü değil ama bırakmam.

aile evinden tasinali cok oldu ama o zaman da benim temel ihtiyacim olan ve anneme fazla olan seyleri almistim sadece. Mesela, annem yillar icinde bin tane catal bicak takimi aldigindan evinde 50 catal, 60 bicak, yedi tane spatula vs vardi. Bana her birinden 4-5 tane olacak sekilde catal bicak, tahta kasik falan gibi seyler vermisti ilk etapta isimi gorsun diye. Onun disinda herhangi bir sey almadim kendi giysilerim haric. Almazdim da.

Aile evimdeki yatak odamı boşalttım. Zaten odamda 2 adet tekli koltuktan, 4 kişilik yemek masasına, orta sehpadan çalışma masasına, 2 kitaplıktan şifonyere her şey vardı. Yatak odamdaki eşyalar sayesinde kendi evime çıkınca beyaz eşyalar, bir adet kanepe ve 1 adet gardrop aldım o kadar.

Beklemem.

Beklemem. Kendine gosterilen degeri o ya da bu sekilde yok sayiyor ve belki deger gosterme konusunda notr kalmayi beceremiyorsa iliskiyi de keserim. Insan cevresini secebilir.

değer görmek çok geniş bir tanım.
tabii ki karşılıklı olarak o da bana değer versin isterim ama hangi davranışı değer görmemek ya da görmek olarak yorumladığınız da önemli.

beklerim, aynı değeri ve özeni görmezsem de dostluğumu bitiririm

p.s: yalnızlığa neden olur

Bahane

Yolu açık olsun

Gerçekten sorunları vardır belki ama sonuçta bu sorunlu zamanlarında sizi yanında istemiyorsa boş verin gitsin.

Bazen insan böyle anlarda yalnız kalmak istiyor. Biraz insan iletişimini de azaltmasında sorun yok. O yüzden @pispinti -1

Onun dışında, önceden de soğuk davranıyorsa soğuk davrandığından emin miyiz, ona bakmak lazım. Belki normal iletişim türü odur. "Hayır, öyle değil. Soğuk davranmaya başlamıştı" dersen %90 bahane olabilir o zaman.

%10 ihtimal onu kötü durumda görmemeni
%90 ihtimal yeterince içine sinmemişsin

Huff zor soru hee xd mantığım etmez diyo. Zaten islevselci bir insanım, "eşya mi eşya işte" derim. Ama bir burukluk da olmaz değil sanırım xd ama sebgiline söylersen içini rahatlatir bence.

Bı de evlilik aşamasından dönmüş biriyle tekrar evlilik için 10 ay az geldi bana :(

kızlar çeyiz hazırlıyor zaten, alırken erkeklere sormuyor; gidip de beraber kızın çeyizini beğene beğene aldıklarını nereden çıkardın?

Rahatsiz olmalik bir durum yok. Kadinlarin gozunden bakamadiginiz icin rahatsiz oluyorsunuz. O ceyiz ne size ozel, ne sizden onceki kisiye. Cogunu kendi zevkine gore, kendi, ailesiyle, arkadaslariyla secmistir.
Hatta evlilik ozel gayeleri arasindaysa ortada henuz adaylar yokken bile ceyizini haairlamaya baslamistir. Arkadaslariyla yapacagi kahve keyfi ve sunumlari hayal ediyordur. Size de yapar arada :) Erkek ceyizde kucuk bir piyon:) Tribe girmenize gerek yok bence.

abuzerin süre yorumuna katılıyorum.

eşyalarla ilgili de şöyle bir konu var, rahatsız oluyorsan parasını basıp yenilerini alacaksın. alamıyorsan da hiç karışma bu konulara derim :)

O çeyiz size ya da sizden öndeki adaya alınmadı. Takılacak konu bu değil süre. 10 ayda nispet evliliği olmasın bu hacım?

10 ayda nasıl başka biriyle evlilik sürecine girebiliyor.

Çeyizi varsa önceki ilişkisinden de değil daha öncesindendir. Ayrıca değilse bile, boşanıp o evde yaşamaya devam eden insanlar var. Kolay mı bu devirde sıfırdan ev kurmak?

Ha çok takarım içime sinmez diyen de tüüüümmm o malzemeleri oturur kendi bütçesiyle alır artık yapacak bir şey yok.

Bu arada kusura bakma hocam da 10 ay önce başkasıyle evlenmek üzere olan kadına yara bandı olan birinin bu konuya takılması da garip.

Çeyizim yok ama arkadaşlarım sevgilisi olmasa da liseden itibaren çeyiz yapmaya başlamıştı.

Başkasıyla evlilik aşamasında olup ayrılma varsa, rahatsız olabilirdim.

benim ev komple eski sevgiliyle alınmış eşya. bunu söylemiyorum. kendim aldım diyorum. onun da aklına gelmiyor, rahatsız da etmiyor. bilmemek mutluluk bazen, böyle durumlarda. hem ne gerek var. keyifle kullanıyoruz her şeyi.

iyide ceyiz dedigin baska bir kisiyle begenilip alinmis esya demek degil ki, ben mi bir sey kaciriyorum burda?

Baska biri varken aldiysa bile kullanmadi. benim de boyle esyalarim var ama kendi cevremden gelen hediyeler vs. eski sevgilimle cok bir alakasi yok. karsi tarafin icinde boyle bir etki, his varsa basta kendi kullanmak istemez bence. don't worry hacim ama konusabilirsiniz en azindan icinde kalmasin

Çeyiz dediklerimiz bildiğimiz küçük eşyalar ise onun sizle de önceki damat adayıyla da alakası yok.

Ama koltuk takımıdır, masa sandalyedir, beyaz eşya filan işin içinde varsa onları gidip beraber seçmişlerdir.

Ama asıl dikkat edilmesi gereken şey bu kadar kısa süre sonra hemen başka biriyle evlenmek için acele etmesi +1

Özür dilerim ama siz "ne olursa olsun hemen biriyle evlenmem gerek" histerisindeki bir kadının bulduğu "evlenilecek biri" olabilirsiniz. Sizce sağlıklı bir süreç mi olur bu?

Ben olsam biraz uzun bir nişanlılık yaşarım daha iyi etüd etmek için.

pek öyle olmuyor, kadınlar kendi aralarında yapıyorlar çeyizliği, en fazla şu mu bu mu diye sormuştur ve yine kendi bildiğini yapmıştır :D

aktif bir cinsel hayatınız yok sanırım. penisinizin gözyaşları olabilir.

masturbasyon sayısını haftada 1'e çıkartırsanız çözülecektir diye düşünüyorum.

mast denmiş ama abartma tabii :)

etrafında başka kız olup olmamadığı önemli. Hafta sonraları, akşamları vs. sosyal hayatında aile, akraba, komşu haricinde başka kadınlar var mı?

Bununla beraber günün en büyük bölümünü beraber geçiriyorsun, dolayısı ile bahsettiğin sızıntı aslında zaten oluyor ancak sen kıza bağlıyor olabilirsin. sonuçta 5 gün 8 saat aynı yerdesiniz belki bir rahatsızlığın var gerçekten.

aktif mi:) cinsel bi hayatım yok. iş yerinde kızlar var tabiki konuştuğum tek kız o değil. Telefonla konuştuğumda (eğer çok gülüp eğleniyorsak) kontrol ettiğimde var. Küçük u tipi masalarda sadece kızların olduğu yerlerde eğitim verdiğimde bile bu şekilde olmuyor. Masturbasyon sonrası ertesi gün yine oldu.

lisede de kopya için arkadaş numarası yapan kızlar olurdu
aranızda çıkar ilişkisi bitince tavrı ne olur
o sana yükseliyor mu bunlar önemli
ertesi gün erkek arkadaş yaparsa ne hissedeceksin vs.

@bir soru aslında çok güzel bir soru sordun. İnanır mısın bırak erkeği bazen başka bir kızla görsem bile kıskanıyorum. Onun benden o anlamda hoşlandığını sanmıyorum. Aslında bende hoşlanmak istemiyorum. Yani bana mental anlamda çok uzak ama ulaşılamaz imajı mı çizdi anlamadım. ya konuyu dağıtmak istemiyorum gerçi.

Severek ayrılmak diye bi olay var, karşılıklı kavgalar artınca bitmesi gerekiyor sonra bitiyor ama kalbinden çıkarmak zorunda değilsin niyetler kötü değilse; arkadaş kalınabilir, sonuçta sevgili dediğin iyi arkadaş da oluyor aynı zamanda, seks ve aşk bitse bile dostluk kalabilir. Ama bazıları açık açık senin üzülmeni istiyorum diyor mesela, nasıl arkadaş kalacaksın ki. Niyetler kötü olmasın yeter ki.

Ben de "ne var yaa medeni insanlarız" deyip bunun olabileceğini düşünmüştüm ama pratikte bir türlü olmadı.

Demek ki medeni değilmişiz.

Veya yazıldığı gibi 2 tarafın da niyeti, yaklaşımı ve duyguları önemli.

İkisinin de bozulmaması zor. Yoksa yapan vardır elbet.

Edit: Bir de benim şöyle bir çevrem yok; hayatıma yeni birisi girdi diyelim,

-Haa merve mi, o benim eski sevgilim ya görüşüyoruz hala iyi kızdır..

+Aa öyle mi ne güzel :)))

Demez yani kimse. Ben de diyemem. Ancak evlenilir boşanılır mecburen görüşülüyordur o bi nebze yani..

Valla ben su ana kadar hic bitirdigim iliskiden sonra kisilerle iletisimi surdurmedim. Yani surada, burada gorunce elbette selam verdim falan ancak arkadar kalma gibi bir olaya da hic girmedim cunku bence gereksiz bir olay. Ben onun arkadasligina muhtac olmadigim gibi o da benim arkadasligima muhtac degil. Ustune bir de surekli olarak bir 'belki' dusuncesini canli tutmak da hos degil cunku ne olursa olsun diger tarafin aklinda muhakkak o olay kalabilir.

Kisacasi, benim dusumceme gore eski sevgiliden arkadas falan olmaz.

İlişki dışsal sebeplerle bittiğinde olabilir gibi geliyor bana, ne bileyim aileler, taraflardan birinin evlenmek istemesi diğerinin istememesi, iş eğitim vb sebeple şehir ülke değiştirme, başta sorun edilmeyen yaş farkının zamanla soruna dönüşmesi... boyle şeyler oldu ve kavga küfürsüz ayrilindiysa neden olmasın da öteki türlüsü benim kafamda pek oturmuyor açıkçası. yani madem surdurebiliyorduk neden surdurmedik, der insan o durumda gibi geliyor bana.

anlamsız ve gereksiz bir şey bence. mümkün olacağını da sanmıyorum.
ben kadınlarla arkadaşlık etmeyi seven biriyim yani çok vardır o tarz arkadaşım ama işin içine seks vs girince bence tekrar arkadaş gibi olmak imkansız gibi bir şey. gerekli de değil yana.

Kargo pantolon <3
Edit: Ama bilekleri dar olanlar değil, onlar evlerden uzak.
Şöyle: images.app.goo.gl

Kargo pantul mu kaldı ya çocukken giyerdik onları.

Jogger.

Tapered.

Tapered +1, (git: images.app.goo.gl)
relaxed tapered (git: images.app.goo.gl)
ve straight fit (git: images.app.goo.gl)
iyidir, güvenlidir.

Kargo pantolon dağcı ayakkabısıyla beraber asistan kombini, jogger 25 yaş üstünü bağcılar kertenkelesine çeviriyor bence. Vücut tipine de bağlı yakışma durumu tabi, ben kesimi nolursa olsun çok dar pantolonu erkeklere yakıştırmıyorum. Hoş özgün tarzı olan birisi için skinny de olur, ispanyol paça da olur, pileli kumaş pantolon bile yakışıyor bazısına.

güzel kesimi olan, paçası ne çok kısa ne de ayakkabının üstüne dökülen kumaş pantolon

Sevgilinizle geçirmeye gönlünüz yok bence. Ailenizle geçirin.

Valla hocam anladigim kadariyla uzak mesafe iliskisi sonradan baslamis o yuzden 'uzak mesafe iliskisi pismanliktir' kamu spotunu es geciyorum. Bu sartlar altinda ben sanirim her sene gidip ailemle kutlamazdim yilbasini.

Yani tamam, aile ile guzel vakit geciriliyor olabilir ancak ote yandan da sevdigim kisi eger yilbasini yalniz geciriyorsa ya da benim yoklugumu hissediyorsa da en azindan arada bir gider onunla kutlardim.

sevgili

Sevgili tabii.

Bileti almadan once hic yilbasi planlariniz uzerine konusmadiniz mi? Kiz arkadasiniz ne yapiyormus yilbasinda merak etmediniz mi? Gitmeyi teklif etmeden direkt sonrasina mi bilet aldiniz?

yeteri kadar uzun süreli bir ilişki ve ailenizle yeteri kadar yılbaşı geçirmişsiniz. sevgilinizle geçirin.

Siz anladigim kadariyla aile ile gecirmek istiyorsunuz, peki bu iliskiden ailenin haberi var mi? mesela yemege kiz arkasinizi da davet etseniz ve hep beraber gecirseniz olmaz mi? Kiz arkadasinizin boyle bir imkani olur mu? Hem o sevdiginiz ortamdan kopmamis olursunuz hem de sevdiginiz insan yaninizda olur.

Kalabalik yilbasi kulturunu bilirim ve severim, dolayisiyla sizinle empati yapabiliyorum ama 6 yillik iliskide kiz arkadasinizin birlikte gecirmek istemesi de cok normal sanirim. Eger yukarida soyledigim sey mumkun degilse o zaman bu sene kiz arkadasinizla gecirmeniz daha guzel olur sanki.

Eğer bütçeniz el veriyorsa bir gün kız arkadaşınız size katılsın yılbaşı sırasında. Sonra 1 ocakta beraber gönün onun yaşadığı şehre.

Yani bu konuda yalan soyluyorsa bile iliskimiz zedelenmeyecek diyorsunuz, o zaman ne onemi var? Kirilmadiysa da helal olsun diyip gecin. En yakin arkadasim benden uzun araliklarla borc para istiyordu, gecmis zaman calismiyordu, her seferinde gelmeyecegini bilerek helal olsun diye verdim. Iliskimiz bu nedenle hic zedelenmedi, o parayi neye nasil kullandigini da hic sorgulamadim, muhtemelen carcur etti. Dolayisiyla bosverin. Ama neden merak ettiginizi sorgulayin, belki baska bir ihtiyaciniz, rahatsizlik duydugunuz baska bir sey vardir altinda. Sizin icin onemli olan kismi o bence.

@ kassiopeia Bu açıdan bakmamıştım( yani kendime) Düşünmeye değer…

bekleyerek, onunda yakın arkadaşlarını falan tanıyorsundur illaki ağızdan kaçar zamanla. bir süre hiç bişi emanet etmezdim bundan sonra.

Valla bence cok da dert etme salla gitsin. Bir sise viski icin durduk yere yalan soylemeyecegini varsay.

Yok bu cevap seni tatmin etmiyorsa da eger iki sise ayni posetteyse ve biri kirildiysa digerinin kokusu saglam olanina falan bisekilde sinmistir. Hic olmadi etiketine vs bisekilde zarar vermistir oradan belki birazcik yardirabilirsin,

Yazmam.

Yazma tabii ki.

yazmam.

ben yazıyorum ya bu tarz şeylere takılmak için çok yaşlıyım herhalde. karşıdakinin fikrini de pek umursamıyor da olabilirim ehhehe.

eğer konuşmak istemiyorsa söyleyebilmeli insanlar. neden netlikten kaçıyorlar asla anlamıyorum. sadece daha çok karmaşa oluyor.

çok defa karşı tarafla konuşmak istemediğimi, ilgilenmediğimi direkt söylemişimdir de hiçbir zaman kimse bana direkt yazma artık lütfen demedi bu sessizlikleri bozduğumda...

İnsanların işi-gücü olabilir, unutabilir. Yazmak istememiştir, olabilir. Sonra da kalmıştır öyle. Ben böyle durumlarda tekrar yazmakta sakınca görmüyorum. Tekrar yazdığında da cevap vermezse ya da gereksiz mesafeli davranıyorsa daha fazla zaman harcamana gerek yok.

Bazı şeyler için yaptığımızda, bazı şeyler için de yapmadığımız için kaçan fırsatlarda pişman oluruz. Genelde ise her iki pişmanlık da bizi bekler. Bu senaryoda yapmadığın için yaşayacağın pişmanlık daha çok olur. Çünkü yapsaydın olacak şeylerin ihtimalleri kafanı kurcalar durur. Yaptığında olacağın pişmanlığı ise "meh! neyse..." ile atlatabilirsin.

Bu duyuruyu açarken aradığınız yorum benim. Aklınızı kurcalayan cevaplar da burada.

İletişimi sonlandırırım, yazmam. Kimsenin nazı, niyazı, huyunu suyunu bilemezsiniz. Hoş bunları çekmek zorunda da değilsiniz. Bir açıklaması varsa efendi gibi gelir "böyle böyle" açıklar. Önem veriyorsa bunu yapar. "Günaydın" yazmak düşündüğünüz kadar basit ve önemlilik içeriyor. Next.

susannah +1, eğer iyi hissediyorsanız yazın gitsin, yine cevap vermez ya da soğuk konuşursa cevabınızı almış olursunuz. açık iletişim iyidir iyi.

susannah +1

yazılmaması gerekir.

Gayle devam et bence. Bundan sonra kalbin kırılmaz.

hatun sana acilmis sen de mal gibi bir cevap vermissin. simdi de ya aslinda gorusmek istiyordum ben diye sizlaniyorsun. tam bir kacan kovalanir durumu. o sana gelmis, sen kacmissin. simdi o kacmis sen onu istiyorsun.

ama hatun saglam ayakkabi degil bana sorarsan.

geyle devam +1

eroine bağlamışsınız ama sorun bu değil bir. ikincisi seni kullanmalık bir durumu yok sevismemissiniz ve onun zaten ortamı var, seni de katmış.
kararsız olabilir ve bunda da haklılık payı var. kendine de güvenmiyor ilişki konusunda. yükselmeden bitirmek istemis olabilir ama bunu acıkca söyleyememis, düşünüyor olabilir. sağım solum belli olmaz diyorsa öyle davran moduna girince takılırsınız.

yaz bence

Acilen uzaklaş dostum olay yerinden.

olay yerinden jason bourne gibi uzaklaş +1

youtu.be

Bence siz de ona benziyorsunuz, nereden çıkardım onunla buluşup ona yükselip başka biriyle opusmenizden. Kendinizi onun eroine bağımlı olmamış versiyonu gibi düşünün.

Daha tanışır tanismaz uzun kısa orta vs bunun dışında, sizi de ona benzer bulduğum için olmucak bir şey varmış gibi görünmüyor. Ama yani siz ne istersiniz beklersiniz bir ilişkiden aradığınızı bulabilir misiniz onu bilmiyorum yazmadiginiz için.

Ya gey çocukla öpüşmenin bi olayı yoktu. Ev sahibi oydu zaten ve çok iyi bi çocuktu yani, ben straightim, gey çocuğa da yükselmedim. Ver bakiyim bi dudak dedi goygoyuna, bi tane mucukladık o kadar. Zaten milletin kafalar uçmuştu, ortama uyum sağladım hepsi bu. Daha önce de çok yakın kız/erkek arkadaşlarımla bu şekilde çok kısa öpüşmüşlüğüm oldu yani, 1 saniyelik bir mucx hepsi bu. Beni bozmadı yani. French kiss değil sonuçta.

eninde sonunda "durulacak" ve yerlesik hayata gececek - bunu yaptigi kisi sen olmali ve uzun vadede malina mulkune konmaya calisabilirsin. kotu anlamda degil de bal tutan parmagini yalar hesabi. bence kacirma.

aranızda olup biteni mekanik bir şeymiş gibi açıklaman mevzunun büyüsünü kaçırmış olabilir ama karşı tarafın çok kafaya taktığını sanmıyorum. seninle oyun oynadığını da düşünmüyorum. dediği gibi, sağı solu belli değil. sadakat, ilgi, kıymet görme gibi beklentiler boşa çıkacaktır. bu beklentileri taşımadığını belli ederek iletişim kurmayı becerebilirsen bir şans var.

Yazdım az önce 5 günden sonra. Ona bi kitap önermiştim tanıştığımız gün, onu almış ve mesajım da okuyorken denk gelmiş, foto attı kitapla... Unutmadım seni, yazmalıydım, bugün yazacaktım işte dedi.

Ulan nasıl alicengiz oyunları bunlar ya :D Madem kitabı aldın da okuyosun yazsana bana, bi şey de en azından...

keyfini çıkar ama kapılma diyeceğim de, zaten kapılmışsın. en azından düşüşe hazırlıklı ol. yazar o sana bir iki güne.

yalnız sen bu kızla baş edemezsin. çünkü sen strateji yapıyorsun onu kazanmak için ama o yapmıyor. garip gelse de onun doğalı bu. yani ben bu adamı 5 gün aramayayım da beni merak etsin demiyor gerçekten 5 gün geçiyor bişeyler oluyor merak etmiyor seni bilinçsizce. kitabı okudu nasıl aklına gelmez diyorsan. aklına geliyor tabi. ama sen zaten her elini uzatığında orada olacağın için bir endişesi-kaygısı yok.

book of pook var güzel anlatıyor bu işleri.

28E’nin yavas yavas siyrilmasi gereken yanlislardasin bence. (Boomer mode asgdgaha) hanimefendide fazlaca red flag var. yeni gorustugu kisiye seni seviyorumlar full acilmalar falan. Evet desen oyuncak olursun hayir desen zaman daraliyor onun icin. Asik olmadan takil zaman gecir diye onersem kapilacaksin ki zaten kapilmissin, uzaklas diye onersem aklinda kalicak. Belli ki ortamin var hic girme diyorum. 3 sene sonra evli mutsuz olma riskin var.

Boşanma davası görüyorum ama yine de sen bilirsin.

Oyun oynamamış, oyun oynamaya ihtiyacı yok zaten. Hayatın hakkını veren bir hanımefendi olarak gördüm ben kendisini sizin anlattıklarınızdan. Siz de ona farklı ve samimi gelmiş gibisiniz ki biraz coşmuş sonra özüne dönmüş.

Takılın bence. Takılın derken boş verin önemsemeyin demek istemiyorum. Geleceği düşünmeden, hesaplar yapmadan, oyunlar oynamadan birbirinizi gördüğünüzde mutlu olmaya devam ettiğiniz sürece görüşmeye devam edin derim ben.

Sizin hayat görüşünüzü elbette bilemiyorum ama ben olsam dediğim gibi yapardım. Yalnızca eroin konusu elbette önemli. Bir daha öyle bir şeye bulaşma ihtimali dahi varsa istemezdim öyle birisini hayatımda. Onun dışında hanımefendi yaşamayı biliyor bana göre.

ulan ne pis bir hayat. hastalık kapmaktan endişelenmelisin ilk önce. herkes mi böyle bohem. uzaktan o vayy nasıl güzel hayatlar var diye görünmüyor. rezil ve perperişan bir hayat.

kaç git seni bozmasın bu ortam. yarın bi gey abinin önünde eğilerek bulursun kendini bunlar böyle yapar adamı.

youtu.be

aklıma bu geldi senin hayat.

bu hikayeyi biliyorum dostum senin için hüsran. bu yolun yolcusu değilsin belli. 10 yıl eroin, orda burda senet sepet tayfayla partilemece, bu hikaye değişmez. seni toy boy olarak görmüş takılmış, kaptırma kendini. sen uzaklaş

@hallegadola,

Abi hastalık konusunda çok haklısın ve aşırı çekinmiştim ama o konuya da değindik, o söyledi hatta ilk korunuyor musun diye. Aşılarını falan olmuş hanımefendi :d

Mesele bohemlik veya güzel gözükmesi değil; sıkıntılı bi durum olduğu belli 10 km öteden. Yoksa devam edicem zaten trafik yapmaya gerek yok

Silinecek cevabım aşağıdadır.

Eğri oturup doğru konuşalım, kadının kendinden başkasına zararı yok. İlişkiler kategorisinde okuduğum en kendi dünyasında insan. Burada sevgilim aldığım hediyeyi beğenmiyor diye ağlayan sonra da sevgilisinin duyuru altına gelip herkese fırça attığı insanlar, karısının peşinde oyuncak olup şehirden şehre sürüklenen adamlar ve karısının almak istediği botu almamak için kadına sinir krizi geçirten adamlar gördük.

Eroin benim de kırmızı çizgim, üstelik koşturmacalı yorucu bir hayat bu yüzden bu maceraya başlamazdım. Burada kadını yargılayan cevaplara bakıp karar vermek yerine kendi duygularınızla hareket etmelisiniz.

1 - aşırı uyuşturucu alkol vs. insanı bozar.
2 - kendini bil.
3 - ne istiyorsun.

bunları derinlemesine bilmen senin içinde, karşı taraf içinde faydalı.

hanım efendi seni eve atıcam dediğinde ok demek yerine ohoo beni eve atmak o kadar kolay değil, böbreklerimi seviyorum vs. gibi şeylerle eve giden yola engeller koyman lazım, karşı taraf o engelleri aşmak için çaba göstermeli, yoksa her şey bir telefon aramasına bakıyor.

tavsiye ettiğin kitabı alması bir noktada sözlerini dikkate almış olduğu gösteriyor.

Bu hanım efendi ile bir şeyler olsun istiyorsan onunla vakit geçirmelisin, o ve arkadaşları ile değil.

bir sonraki buluşmayı sen planla ve davet et. ilginç bir etkinlik bulabilirsin, etkinlik daha önce yapmış olabileceği şeyler üzerine olmazsa iyi olur. onun için yeni bişiyler iyi olur.

Oyun oynuyor mu dersen evet oynuyor sadece "şuna bir şeyler yapayım da aklı başından gitsin" diye yapılmıyor, daha çok iç güdüsel şekilde, karakterini anlamak için yapılıyor. buradan elde edilen veriler ile diğer duygular besleniyor yada baskılanıyor.

alternatiflerin olsun ki kafan bulanmasın. başka kişiler de olsun etrafında.

Sana bir abi tavsiyesi;

"ilk iğneyi her zaman başkası yapar"

hepsi kendi içinde "sayılabilir" diyor kesin böyledir demiyor

Evlilik için borç, hastalık ve harcamaya belki aldatma diyemesek de yalan ve/veya önemli sorun diyebiliriz. sayabiliriz. Diğerleri evlilik, sevgililik, friends with benefits, flört, fuckbuddy, tek gecelik ilişki vs. hiçbiri için aldatma ya da başka bir şey değil. Saklanan arkadaşlık ilişkiye ya da kişilere zarar vermediği sürece.

aldatma kandırma anlamına geldiği için evet sayılabilir.

peki ben de ekleme yapayım; eskort takip etmek aldatma oluyor mu? hizmet vermek için online mecralardalar sonuçta. ve belli şeyleri “pazarlıyor”lar.

Kesinlik ve -ebilirlik içeren ifadeler çok karışık olabiliyor. Ortak bütçe yapan bir birliktelik için maddi konulara dair yalan / saklama aldatma sayılırken, kendi kazandığını kendi harcayan bir birliktelik için bu tür konular sohbet konusu bile olmaz.

Geçmişten detaylar kısmına katılmıyorum. Sonuç olarak ne yaşandıysa yaşandı ve bugün bunlar nedeniyle ben, ben; o da o oldu. Bunların ille de bilinmesi gerektiğini düşünmüyorum. Fakat bugüne sirayet eden bir hadise varsa bunun açıklanmaması evet, aldatma sayılabilir.

Travmanın farkındaysak, sonuçları ilişkiye yansıyorsa ve anlatmıyorsak evet ancak farkında değilsek ya da ilişkiye hiçbir yansıması yoksa aldatma sayılmaz.

tabi ki sayılır; bu yazılanlar hayatın en önemli detayları birisi için. bunu saklayıp diziden filmden konuşan partner sıradan bir arkadaştan öte değildir.

Sevgiliniz ise bunlardan hic biri aldatma sayilmaz, kandirmak bile sayilmaz. Saklamak bile sayilmaz.
Sevgilinize tum her seyinizi anlatmak zorunda degilsiniz.

Evli iseniz
Borc saklamak, arkadas saklamak, hastalik saklamak, harcadiginiz parayi saklamak bir isler karistirmak ve durust olmamak anlamina gelebilir.
Tramvaniz ve gecmisiniz sadece sizi ilgilendirir. Ne esinizi, ne sevgilinizi ne de anne babanizi ilgilendirmez. Anlatip atmama karari sizdedir.


Yani bence bu paylasim sacmalik.

sakıncalı görüldüğü için saklanan bir arkadaşlık sıkıntı yaratabilir. ancak diğer konulara katılmıyorum, insanın kendi içinde saklı tuttuğu konular olabilir

sakladığınız bir ekşi hesabınız diye bir ekleme yapayım da hepimiz sevgilimizi aldatmış olalım

genel görüşüm: gidip başka biriyle duygusal veya cinsel ilişki yaşıyorsa aldatmaktır. gerisi bahsedilen aldatmaya girmez. maximum "aldatmaya teşebbüs" yani belki kendisi adım attı ama karşılık alamadı, bu belki aldatmaya dahil olabilir. yoksa travmasıymış bilmem yalanlarıymış borçları falan bu kategoriye girmez.

Kalkışma diyelim, olsun bitsin.

Aldatma olmasa da tamamen acilmama tum rengini gostermeme denebilir. Ozellikle evlilikte. Insanin her zaman kendine has bir cemberi olabilir. Onu kimseyle paylasmak zorunda degildir. Hatta onun da icinde kendi ile bile paylasamadigi bir merkez de olabilir. Fakat yukarida ornek verilenlerin hepsi esle paylasilmasi gereken seyler. Dolayisiyla (evlilik ozelinde) bunlar varsa gotluk vardir diyorum.

Ankara Rüzgarı şarkısında "söz verecek, gelmeyecek, hep seni aldatacak" diye bir dize vardır. Burada aldatma "boynuzlama" değil, "kandırma" manasındadır. Yukarıdakiler kandırma anlamında aldatmaya girer, lakin boynuzlama anlamında girmez.

Tramvay saklamak pek mümkün değil bu arada, koca vasıta. Ama travma saklama olabilir bu.

2016’da benzer bir atak geçirmiştim. İlaç ile geçmişti.

Anksiyete ilaçları bu gibi durumlar için, herkeste oluyor benzer şeyler ara sıra. Ama yapabiliyorsan meditasyon daha iyi bir yöntem.

gecmis olsun, yasadiginiz durum hayati size cekilmez yapabilir, profesyonel destek almalisiniz. benzer durumlar elbette oluyor sevdiklerimiz icin ama bu seviyede degil kesinlikle, anlattiklariniz normal degil. ha telefonu acmadi neyse sonra ararim bi daha diyip unutuyoruz genelde 2-3 saat konuyu, keyfimiz tamamen kacmiyor yani. isin altinda sevdiklerinizi kaybetme korkusu gibi seyler yatiyor olabilir, destek alin lutfen.

teyzem 67 yasinda, sizin gibi cok endiseli evhamli biri. telefonla konusurken kesilse yolda biri saldirdi gibi seyler dusunuyor. herkes onu oyle kabullenmis ya iste hep evhamli diye diye ancak hayat kadin icin tam bir zindan. keske zamaninda profesyonel destek alabilseymis de cevresi bunu normallestirmeseymis.

Maalesef anlattıklarınız profesyonel bir destek almanızın size iyi geleceğini düşündürüyor.

“firmaya alıştığım için başka yere geçmekten de çekiniyorum.”

yo, değiştirebilirsin. ömür boyu o iş yerinde çalışmak zorunda değilsin.

Tebdili mekanda ferahlık var.

Duygusal olarak 'codependent' olabilirsiniz, anlattiklarinizdan 'surekli herkesten onay alma,sevilme ihtiyaci, sinir koyamamak, asiri calisarak/kompanse ederek sevilmek, deger gormek istemek' vs vs. Bu bagimliliginizdan kurtulup, kendinize, emeginize ve zamaniniza deger vermeyi, kendinizi sevmeyi ogrendikce dogal olarak bunlardan da kurtulacaksiniz ve kaliteli bir yasaminiz olacak.

Maalesef Türkiye'de "ağlamayana meme yok" mottosu var.

Yöneticinize gidip, bunları bunları yapıyorum, bunları bunları istiyorum diyeceksiniz. Siz sesinizi çıkartmadığınız için bir şey yapmıyor olabilirler. Kaba bir tabir ama "eşek olana semer vuran çok olur".

Yapmazlarsa da iş arayın. Bulunca çıkarsınız.


.

Cv göndermek kafi, şirketine göre, işe olan isteğinize göre hr bilgisi varsa dm den ulaşıp biraz ön bilgiyle kendiniz tanıtmakta, istekli olduğunuzu göstermekte fayda var. Network +1

Valla sanirim her ilan icin sadece cv gondermek yeterli olmayabiliyor. Bazi sirketler kendi isteklerine gore ekstra sorular vs ilistirebiliyorlar. Atiyorum 'x konusundaki kac sene tecrubeniz var' ya da 'X dilindeki seviyeniz nedir?' tarzi sorular vs de ekleyebiliyorlar.

Aslında cevabı biliyorsunuz. Bundan sonra eski sevgilinize (içinizden) mutluluklar dileyip kendi yolunuza bakmaktan başka yapılacak bir şey yok. Dediğiniz gibi kafanız rahatlasın artık. Hayat kısa, etraf insan dolu. Yaşayın.

Valla hocam teknik olarak o 'acaba olur muydu?' dusuncesi nasil tamamen kayboluyor onu anlamadim ben. O acaba olayi zaten hep yasanmamisliklarin sonucunda ortaya cikan bir sey. Yani kaybolmak yerine aksine orada duracak o, taa ki bisekilde aksini gerceklestirip yeniden deneyene kadar.

Neyse, bence bu olay ozellikle belli bir yastan sonra siradanlasan bisey ki o da oldukca dogal. Insanlar iliski sonralari hayatlarina devam edecek tabii. O yuzden bu konuda arabeske baglayip cok da sey yapma.

Bitmis iliskiyi tekrar deneme konusu da bence pek saglikli sonuclar vermez. Zaten olsa ilk seferde ayrilmazdi insan o yuzden bence o 'acaba' konusunda da pek fazla dusunme. Kalk bi yuzunu yika finalin ikinci yarisini izle.

iliski bi sekilde bittikten ve uzerinden zaman gectikten sonra ne siz onun tanidigi insansiniz ne de o sizin tanidiginiz insan. Evlilik asamasina gelip ayrildigimiz insanin evlilik hazirligini bile degil, direkt esini gordum, "mutluluklar" deyip gectim. Cunku gercekten o insan artik benim eski sevgilim bile degil, bambaska biri. Belki siz de boyle bakmak istersiniz, bilemedim.

Ülkemde her şeyin daha kötüye gideceğini elbette biliyordum, tahmin etmesi zor değildi. Fakat kendi hayatım için işler tam tersi ilerledi. Kendimi bildim bileli içine doğduğum karanlığın dışına çıkabileceğimi tahmin edemezdim. Bu bana bile sürpriz oldu. 2022’ye minimum 8 verirdim.

Unutamayacağım bir sene oldu benim de. Oldukça olumlu gelişmeler olsa da ülkenin karanlık gidişatı ve ekonomik durum sağolsun hayatta kalma savaşı gibi hissettiriyor. Olumlu gelişmelere bile sevinmekte zorlandım öğrenilmiş çaresizlik sebebiyle. Kursağımda kalacağını biliyorum çünkü. 2023 ün daha kötü olacağını düşünüyorum o sebeple yılbaşı heyecanım sıfır. Yurtdışında iş fırsatı veya greencard harici beni çok sevindirebilecek gelişme yok artık

yine olmadı. ümitliydim ama olmadı. bir şeyleri iyi yapmaya çalıştım, yaptığımı da sandım ama becerememişim. Belki de ben buyum. Kötüyüm. Aslında buna kanaat getirdim. Olmadı diyorum ama belki de olması gerekmiyor. Hak etmiyor olabilirim. hak ettiğim bu da olabilir.
Hayatımdaki sorun isim, şekil değiştiriyor ama sorunluluk hali devam ediyor.
Kafamda bir şeyleri çözmeyi, kafamın rahatlamasını çok istiyorum artık. Çok yorucu böylesi, çok yorulduğumu hissediyorum.
herkese mutlulaklar ve çok güzel bir yeni yıl dilerim.

Hayatımı iki kere değiştirdim. Ne garip hayat...

Müthiş bir sene olmadı ama bir şeyler de oldu. Yine deneyimleri tecrübeler oldu. İlk kez denediğim şeyler oldu.

- Sevdiğime kavuşamadım, gene platonik kaldı. Epey çaba gösterdim ama olmuyor.
- Kilo verdim. Düzenli spora gidebildim. Bu açıdan güzel oldu.
- 33 senelik ömrümde ilk kez Esenler Otogarından otobüse bindim. Eski bir arkadaşımı görmeye gitmiştim Tekirdağ'a.
- Mayıs sonu Antalya - Kaş'a gitmiştim 4 geceliğine. İstanbul'a geri dönüp 2 gün geçirdikten sonra Tekirdağ'a gittim. Güzel bir plan uygulamış oldum.
- 2,5 sene sonra yurtdışı gezisi yaptım. İkinci defa Amsterdam'a gittim geldim.
- İngilizce'yi geliştirdiğime inanıyorum.

Bakalım 2023'de neler yapabileceğim?

koç burcunun yüzü gülmediği çok kesin ahahahhaahah

uzun zamandır mesleği değiştirmeye odaklanmıştım. rutin hayat için kurşun atıp kurşun yerdim ama yine olmadı. daha stressiz bi hayatım olduğu kesin ama bi grafik var sanırım o yaşama hevesi gibi bi grafik işte o gittikçe aşağı çekiliyor. gittikçe daha sağlıksız, kötü biri oluyorum. "hiç evlenmedim, keşke babam da evlenmeseydi" frekansından dionysos abime sesleniyorum. abi duy beni de.

nazar değmesin nispet yapar gibi olmasın ama ben çok iyi bir sene yaşadım açıkçası. iş, para, keyif, gezme tozma hepsi tarihi derecede iyiydi. bir daha böyle bir sene yaşayabileceğimi sanmıyorum hatta :9

Valla oyle boyle seyler yasamadim. Filmi cekilse temposu bir saniye dusmezdi ve cok yuksek puanlar alirdi.

Saka saka, oldukca siradan bir yil oldu benim icin ancak cabuk gecti. En son hatirladigimda agustos ayindaydik. Ne ara yil bitti anlamadim. Ilginc.

- içimde olan önemli ve uzun süredir eksik kalan bir şeyi yaptım...

- birtakım zorunluluklardan kurtuldum...

*ha sene sonuna geliyoruz yine yıla gireceğiz şimdi ne mi oldu?

-başka içimde olan önemli ve uzun süredir eksik kalan bir şeyi yapmaya yöneldim...

-birtakım başka zorunluluklar edindim...

*buna hayat diyorduk değil mi?

Gönül işlerinde bu yılı 'ayrılık ve hüzün' olarak özetleyebilirim.

Yatırımda altın yıl diyebiliriz.

bu ülkede ve toplumda mutlu ve huzurlu olmanın imkansız olduğunu iyice anladım.

İyi olan şeyler yıllar önce internetten tanıştığım arkadaşımla gerçek hayatta buluşabilmem (ve hala arkadaş kalmaya devam etmemiz), bir de hobimde ilerlemem. Kişisel hayatımda çok kötü bir şey olmadı çok şükür. Yavaşça yokuştan aşağı yuvarlanıyorum.

Yok. Denedim %100 çalışmıyor.

gerçekten seven hoşgörülü olur bence

Önce ağır bir genelleme yapacağım, kimseyi üzmek istemem. Bahsettiğiniz ilişki bekarken/flörtken maalesef yürümez, ki yürümemeli de, yürürse yalnızca evliler yürütebilir. İster mecburiyet ve konfor alanından çıkamama deyin. İster yeniden başlama tembelliği ve olağanüstü sabır yeteneği deyin. İster bir yerden sonra ciddiye almama ve kulağının üzerine yatma deyin.

Sonra şunu söylemek isterim, sizde hep mi böyleydi, yoksa bu durum sonradan mı başladı? Eğer sonradan başladıysa bir şey tetikliyor belli ki, hafızayı zorlayın, tarafların nezaketi bir kenara bıraktığı o kırılma anında bir tarafın yediği halt ortaya çıkacaktır.

yok

yurudugunu gordum ama nasil derseniz cok yipratici, cok zor. sevgilisiyle kavga esnasinda yumruklasirken bilegini incitmisti arkadasim, haftalarca eli sargili gezdi. universite bitince evleneceklerdi. sevgilisi universite hayatini komple silmesini istedigi icin universite bitince hic haber alamadim kendisinden. evlendilerse de cok mutsuz bir evlilik olduguna eminim.

aynı anda olmaz. sırayla olur bu işler. kontrolsüzlüğü iyi bilirim ama yakıp yıkınca da sonucunu kabul etmek lazım

yok boşuna uğraşmayın

saygısızlığın dönüşü yok

İki taraf da bir şeylerin yanlış olduğunun farkında ve gerçekten düzeltmek istiyorlarsa evet mümkün, uzun bir süreç ama gerçekten mümkün. Hiçbir şey sizin birlikte mutlu olma isteğinizin önüne geçemez. Hepimizin hayvani tarafı var ve bunu baskılayıp kontrol altına almak, eğitmek iki tarafın da çabasıyla mümkün.

pişman olunan şeyin tekrarlaması başka bir şey bence. hiç hata yapılmaz mı? yapılır elbette. ama bu tekrarlıyorsa, bunun üstüne tutulması gereken hassasiyetler gözetilmiyor demektir. çok yıpranır insan...

En büyük sıkıntı karşı tarafın en ufak zorlukta alkole sığınması. Alkol etkisiyle de siniri çok yüksek dozda yaşayıp tahrik etmesi. Benim de çileden çıkmam. Kendi isteğiyle terapiste gitti birkaç kez, sonra bıraktı. Hiç umudum yok işte ama ilişkiyi masanın tek ayağıyla dengede tutmaya çalışıyoruz, o da aşk.

şu veya bu nedenle heyecanı azalmış hocam. çok kafaya takacak bir durum yok. güzel bir şekilde bitirmişsin.

Geçmişten gelen yakınlık yoksa onu direkt uzak ilişki ile kurmak zor. Bir de burada zaten karşıdaki kişi sizin farkedip bitirmenizi beklemiş gibi. iyi olmuş, next...

Iyi yapmissiniz. Ben o hatayi cok yaptim, cok uzun bir gecmisim olmayan insanlarla sizin sacma ve cocukca dediginiz pazarliklara girmisligim var (bknz önceki duyuru, daha resmi sekilde sevgili olamadigim insana zor zamanimda bana sicak davranmadigi icin sitem ettim falan). Hic bir tanesinde karsi taraftan samimi ve dürüst bir yanit almadim. "Ya evet haklisin, o konuya biraz daha özen göstereyim" ya da "Kusura bakma, ben heyecanimi kaybettim, artik devam etmeyelim" diyen biri cikmadi. Bir insanin davranislari da bir cesit iletisimdir ve bu iletisimden kendinizce cikarimlar yapabilirsiniz, bunu tekrardan sözlü bir iletisime cevirmek sart degil. Bitirin ve tekrar kontakt kurmayin. Zihin karisikligi da normal, zamanla berraklasacak zihniniz.

Son olarak da sunu söyleyeyim, cok güzeldi demissiniz. Cok güzel kadinlarla bunu cok yasadim. Cevrelerinden cok fazla ilgi görmeleri bu yasananlarda bir rol oynuyor gibi düsünüyorum ama kanitlayamam.

kadınlar çoğu zaman günlük birşeyler anlatabileceği birini arıyorlar. yani aslında senden hoşlanmıyor ama o gün ve her gün yaşadığı şeyleri anlatabilecek kimsesi de yok. millet bayılmış bunu dinlemekten. o sebeple eğer biri hoşlanırsa ondan hatunda ihtiyacını gidermek için konuşuyor. erkek de "aaa benle konuşuyor demek ki hoşlantı var" diye düşünüyor. halbuki "one talk stand" yani

o ayrımı yapamadığı sürece erkek burada bildiğin bir tool. ha peluş ayınla konuşmuşsun haa hoşlandığını sandığın hatun ile.

zor mevzular.

Benched

doğru olanı yapmışsınız. belli ki soğumuş, ilgisini kaybetmiş. bu tip durumlarda konuşmanın sorgulamanın sonucu değiştireceğine inanmıyorum. farkına vardığında bitirmek en iyisi.

Yanlış yapmışsın. Sonuçta ilişki daha yeni. Buluştukça daha çok bağlanabilirdiniz. Kendi kendine beklentiye girip ani kararla ilişkiyi bitirmişsin. 1 2 aylık ilişkiden 1 yıllık yakınlık beklemen hata. Renksizsin demek saçma değil. Belki hastadır, bir sorunu vardır, yorgundur. Asıl sorman gereken şeye saçma demişsin. Bir de beğendiğin biriymiş. Baştan sona hata.

@dissendium gibi düşünüyorum. kolay kolay anlaşabileceğim birini bulamadığımdan böyle düşünüyor olabilirim.

bir de şu var, farklı şehirlerde olduğunuzdan gelecek görememiş, umutsuzluktan böyle olmuş olabilir. belki de tam konuşulması gereken zaman bitirmişsiniz.

ilişkilerde yazılı olmayan bir kural vardır: uzak mesafe ilişkilerinde biri diğerinin yanına taşınmadığı sürece bitmeye mahkumdur.

Bana böyle durumlarda insanlar ölmüş gibi davranmak aşırı saçma geliyor. Genel kabul bu yönde biliyorum ama asla mantığıma sigdiramiyorum. Kabullenmicem de xd

Engellemek sırf rahatsız etmekten değil, bazen "elim gitmesin" niyetiyle de olur. Onu ayrı tutalim.

Duygular devam ediyorsa kangreni kesip atmak da mantıklı tabii. Onun dışında sessizlik yemini etmiş gibi davranmak anlamsız bence

Valla zararı yoksa engellenemez de konuşmaya iletişimi devam ettirmeye de ne gerek var?

Geçen bob Mortimer'in otobiyografi kitabini okuyordum. Orada buna değiniyordu; beraber büyüyoruz, beraber bir sürü şey paylaşıyoruz (mutluluk/aci) ama sonra bitiyor. O kadar yıl paylaştığım kişinin yüzünü bile zor hatırlıyorum, üzücü diyordu.

Düşündüğüm zaman katılıyorum ama zaten bu seviyede bir ilişkinin de (ayrıldıktan sonra konusmaya devam edilen seviyeli bir arkadaşlık) zor bulunacağını düşünüyorum.

Engellemek falan bana da saçma geliyor. Baksam şimdi bütün eski sevgililerimin numarasi, sosyal medyası vardır.

Engellemeye gerek yok ama iletisime devam etmeye de gerek yok bence

Valla ben acikcasi oyle ayrildiktan sonra iletisime devam etme olayini falan pek sevmiyorum. Su ana kadar ayrildiktan hemen sonra kisinin numarasini silme, engelleme gibi olaylara girismedim ancak bisekil denk gelip sildigim de oldu.

Insanlarin ayrildiktan hemen sonra numara engelleme ya da silme olaylarini da garipsemem ancak. Misal ayrilma karsi tarafa saygini yitirebilecegin bir olay(aldatma vs) yuzunden olduysa o durumda numaranin engellenmesi, kisinin silinmesi bana sacma gelmez.

eger karsi taraf surekli rahatsiz etmiyorsa engellemenin bir anlami yok. duygular bir sure daha devam edebiliyor ama surekli gormuyorsan, konusmuyorsan bir sure sonra zaten sonumleniyor.

Kendinize cevap vermişsiniz zaten aslında.

Her ayrılık bir değil, kimisi ayrıldığında içinde bir şey kalmamış olduğu için ayrılıyor. Bu halde araşarı iyiyse devam ediyorlar zaten görüşmeye.

Kimi de dramatik ayrılıyor, bir taraf hala seviyor oluyor hem bitiren taraf için hem terk edilen taraf için bir sürü istenmeyen durum yaşanıyor. Niçin böyle bir şeyi sürdürmek için kendinizi paralayacaksınız ki? Buna sebep ne tam olarak? Zaten ortada yıpratıcı ve sağlıksız bir durum var. İki taraf da travma yaşıyor bu süreçte.

omur boyu iletisim kesilmeyecekse ne olacak bayram kutlamak falan mi?:)
uzak durulmasi gereken bi sey. bilhassa yeni iliskiye baslaniyorsa. ben uzak duramiyorum ama o apayri bi mesele

Düşman olma ama çok yüzgöz de olma. Yine gerçekte ayrılma şekline göre değişiyor.

Her ayrılık bir değil elbette ancak bitmiş bir ilişkinin başka bir ilişki suretiyle devam ettirilmesini anlamsız bulanlardanım ben. Burada doğru / yanlış aramaktan ziyade "ben ne istiyorum?" sorusunun cevabı olmalı bana kalırsa. Ben eski sevgililerimle görüşsem, yeni kuracağım bir ilişkiye soru işareti bırakırım diye düşünüyorum ve bundan hiç hoşlanmıyorum. Gerçekten duygular bitmiş ama arkadaşlık kalmış bile olsa karşımdakine rahatsızlık verme ihtimali çok yüksek. Bu yüzden hayır, bitmiş benim için tamamen bitmiştir.

Evet vardı ve gerçekten çok güzel geçen yıllar sonrasında ayrıldık.
Ama bu ayrılma ile baştaki kafadaki soru işaretlerinin hiçbir ilgisi yoktu.
Erkek tarafı olarak biliyorum ki hiçbir zaman kendimi evliliğe Zaten hazır hissetmeyecektim.
Bununla ilgili sihirli bir formül olduğuna da inanmıyorum.
Gerçekten çok ciddi kırmızı çizgileriniz varsa ve bunun dışında bir durum içerisindeyseniz elbette sonucu zaten bellidir bu işin.
Bu arada sadece değer vermek çözmez değer verdiğini davranışlarla da göstermek zorundasın sadece ben çok seviyorum Benim için çok değerlisin düşüncesi çok havada kalan bir şeydir.

Bende vardi, hala var. Biriyle herhangi bir iliskiye baslarken benzer durumlar yasiyordum, sevgili olsak mi, olursak ayrilir miyiz, o zaman ne olur vs gibi.

Evlilik icin de boyleydi, su an hayat sartlari bunu gerektiriyor, evlenelim, ilerde olmazsa bosaniriz napalim diyerek evlendim, neticede ilk bosanan olmayacaktim. Uzun sureli iliski ile evlilik cok farkli degil benim gozumde, onemli olan yillar gectikce kisiliklerin ayni yonde evrilmesi/degismesi. Bu evlilikten bagimsiz, daha insancil bir sorun, isin icinde evlilik olmayan uzun sureli iliskiler de bitebiliyor.

5 kusur yil gecti, hala ayni kisyle evliyim, hayatimiz guzel, pisman degilim. Ailelerden uzagiz, ikimiz de finansal olarak iyi durumdayiz, hayattan beklentilerimiz asagi yukari ayni, bunlarin etkisi cok buyuk biseylerin guzel ilerlemesinde.

Biz dokuz yilin sonunda (6 yili ayni evde olmak uzere) artik evlenelim bari deyip evlendik 1.5 yil once.

Dediginiz gibi guven vs ile ilgili bir sorunumuz zaten yoktu, esim icin evlilik sadece imza atip isleri resmilestirmekten baska bir sey degildi, gayet rahatti; ya da bana oyle soyledi, soyluyordu.

Karsimdaki kisi cok sevdigim, benim icin surprizi olmayan, hayatimi ondan baskasiyla gecirmeyi asla dusunmeyecegim, ortak degerlere sahip oldugum biriydi fakat buna ragmen 'evli olmanin sorumlulugu' kismi dugune son bir iki hafta kala beni biraz gerdi. Kafamda degisik senaryolar kurdum. Tabii bunda ailelerin bir arada olmasi, onlarla vakit gecirme, dugunun gel gitli kosturmacasi vs de oldukca etkili olmustur. Hatta dugunden iki gun once 'ay cok yoruldum bu kosusturmacadan, bitse de gitsek ya da keske hic bulasmasaydik.' dedim de 'babam sen bizden biktin galiba' deyip guldu :).

Dugunun ertesi gunu biz bize kalinca da tum sorunlarim isaretlerim bitti, gitti. eski moduma dondum.

Benim icin iliskide temel iki kriter var; iletisim ve saygi. Iletisim kurmaya gonulluyseniz, birbirinizin fikirlerine ve alanlarina saygi duyuyorsaniz, ortak paydada bulusuyorsaniz ve birbirinizi seviyorsaniz kivrilmayacak bir durum yok bence.

Hiç yoktu. Aklıma takılan bir şey olsaydı kesinlikle evlenmezdim.

ayrilirsak ne olur gibi birseyi hic dusunmedim, oyle bir B plani yapmak bence evlilige giris olarak sakat bir yaklasim. olu dogum gibi birsey olur. Evlilikte iki tarafinda %100'e yakin samimi ve acik olmasi lazim. Yoksa yurutmek zor. Evlilik gizli ajandayi kaldirmaz. Samimiyet ve durustluk oncelik olmali deger vermekten once.

Vardi. Hanim fransiz, o ilk burada kaldi. Yüksek lisans falan. Haliyle onun ve ailesinin kafasinda vardi tabi.
Sonra ben baktım fransiz kisisine Türkiye hayati yasatilmaz, dedim senin memlekete gidelim. Orada da olur olmaz vardı sonuçta büyük değişim.

Onun dışında karakter olarak da ikimizin de belli cekinceleri vardi ama sonuç olarak 8 yili devirdik, 5 yıldır evliyiz. Mutlu mesut yaşıyoruz hiçbir kavga dövüş olmadan. Bu noktada önceden beraber yasamanin da etkisi var bence.

evlenme kararı verdiğimde bariz bir soru işaretim yoktu sadece çok insani kendime dair güvensizliklerim gelip gidiyordu ama normal. esas öncesinde vardı benim ilişkide ve uzun süreliydi ilişkimiz, benim genel anlamda eminsizliğim sebepli çok git-gel durumları oluştu. şu an da 6 senelik evliyiz ve bir kızımız var her gün verdiğim en iyi karar diyorum. açıkça konuşacaksak ben bu duruma hiç sahip de olmayabilirdim çünkü çok müsaittim dağılmaya ama eşim çok netti ve o bahsettiğiniz değeri resmen yaşatan bir insan kendisi. elbetteki bir insanı sevmeden istemeden değer veriyorum, allahın sevgili kulu diye evlenilmez ama sorudan kastınız sırf değer vermek değil diye anladım. yani sevgi, değer, saygı, arzu, istek bunların hepsi önemli çünkü. ama tabi bunları bir günde öğrenmedim sağolsun eşim her anda yanımdaydı, bana yırtına yırtına öğretti. ve ben de bir anda dank etti mesela ben napıyorum niye zaman kaybediyorum diye bir düşünceyle bu endişelerden sıyrılmıştım. ama önceki endişelerimde kendimce bir temele dayanıyordu çünkü bir kendimden emin olmam lazımdı, para konuları nolucak ben bu işte mi devam edeceğim gibi konular vardı kafamda. o gelecek endişesi hepimizde var herkeste var zaten kafadan bireysel olarak, bir de bir çift olma mevzusu işin içine girince iyice artabilir bu normal bence. ama ben bunu doğru zamanda durdurdum ve benim için iyi ki de öyle oldu, şu anki hiç bir şeye değişmem.

Genellikle gelismeye dair bir adim attigimizda eski aliskanliklarimiz, kisiligimiz vs bizi 'tutmak' icin alti bos endiseler yaratabiliyor, bu yeni bir sayfanin getirdigi bilinmezligi bir sekilde telafi etme, basetme yontemlerinden biri. Ama degerleriniz ortusuyorsa, iletisiminiz iyi ise vs bu kisma takilmamak lazim, ego programlamamizin gorevi bu; her bilinmezi tehlike olarak algilayip bizi hayatta tutmak

Vardı (güven değil, genel şeyler). Devam ettik, soru işaretlerimin bir kısmı çözüldü. Bir kısmı çözülmedi.
Karşısındakinden %100 emin olan insanların gerçekte olabileceğini düşünmüyorum. İnsan kendinden bile %100 emin olamıyor. O yüzden eğer soru işaretlerin çok kritik şeyler değilse (bağımlılıklar, kişiliksel problemler, ailevi sıkıntılar, maddi problemler kumar vs gibi, ten uyumuyla ilgili sıkıntılar vs) o zaman çok kafaya takmaya gerek yok.

evet :(

bende soru işaretleri uyanır.. yani tuvaletten çıkınca elini yıkamaması, eve gelince yıkamaması, kirli kıyafetlerini değiştirmemesi, evde olsa bile duş almaması evet düşündürücü ve ben de uyarırım. Ama hijyen anlayışlarımız farklıysa ne kadar orta yol bulunur bilemedim, sonuçta iki tarafın da bakışı farklı, orta yol için iki taraf da adım atmalı.

Bahsettiğin şeyler beni rahatsız etmez ama mesela burnunu karıştırdıktan sonra ellerini yıkamadan yemeğe oturursa ona biraz bozulabilirim, onu da gördüm diye tabii asdasd onun dışında ellerini yıkamadan yemeğe oturdu diye çok şeyapmam, yani yanlış anlamayın da başka zaman gel yüzüme otur dediğimiz kişilere böyre davranmak anlamsız bence kargoyu aldıktan sonra elini yıksa ne olur yıkamasa ne olur.

Edit: Düşündüm de burnunu karıştırması da çok rahatsız etmiyor gibi ya.

Sevgilimse eğer ağzıma soksun pis elini isterse, sorun değil. Flörtümse ve önümde burnunu karıştırıyorsa baybay.

Bu örneklere odaklanmadan genel olarak hijyen farkı diye bir şey yok sanırım. Kirliler, hijyene dikkat edenler/önem verenler ve takıntılılar var. Kirliler/pasaklılar ile olmaz. Ben hijyene dikkat edenler/önem verenlerdenim. Muhtemelen takıntılılar da bana aynısını söyler.

Burun karıştırma örneği nerden çıktı bilmiyorum.
Ben bu verdiğiniz örneklerde bi absürtlük görmedim. Bilakis bu tip ufak tefek mikroplar insanı daha sağlıklı hale getiriyor.

Evinde bulaşık makinesi olmayan çocuklar olan çocuklardan daha sağlıklı oluyor. Çünkü tabaklarda bulaşık artığı kalıyor ve o hijyenik olmayan ortam bağışıklığı güçlendiriyor.

Beni bu kadar hijyen takıntısı olan ve olayın özünden yani “sağlıklı hayat sürmekten” kopan bir insandan soğurdum. Yani evet hijyen anlayışınızın paralel olmaması soğuma sebebi.

@zimbirik+1

İlişkilerde bu tür hayat tercihlerinin yakın olması sorunları azaltıyor. Hem kardeşim, hem yengem süper dağınıktırlar. Genetik ilmi gereği yeğenim de aynen anası-babası gibi. Evlerine gelince yerdeki oyuncakların üzerinden atlaya atlaya geçip, kanepenin üstüne yığılı kıyafetleri kenara itip kenarına oturuyorum bazen, o derece. İyice yaşayamaz hale gelince ancak temizlik-toplama işi yaparlar. Düşünüyorum da eğer benim kardeşim veya yengem diğerinin tersine aşırı titiz biri olsaydı evlilikleri 15 yıl sürmeyebilirdi.

vedatchilipeppers+1

Bahsettiğiniz örneklerde elimi yıkamazsam rahat edemem ama karşımdakinin yıkayıp yıkamaması da dikkatimi çekmezdi sanırım ya. Hastalık derecesinde titiz insanlara karşı nötrdüm fakat artık rahatsızlık duyuyorum. Hayatı kendilerine de bize de zindan ediyorlar. Ki ben asansördeki tuşa peçeteyle basmak yerine parmağımla bastım diye çok azar işittim. Bu tür hassasiyetler insanın hayatında gereksiz stres yaratıyor. Bağışıklığı düşürmek de cabası. Kaldı ki @kaleci saçlı forvetin de dediği gibi yeri gelince yüzüne oturduğumuz yüzümüze oturan insanlar.

Beni rahatsız eden ve soğutan tek şey kişisel bakımına özen göstermemesi ve koku ile ilgili bir problem olması. Dişini fırçalamaması, düzenli duş almaması, terli kıyafetlerini giymeyi devam etmesi gibi.

Beni git ellerini yika diye uyaran biriyle evliysem boşanmayı, sevgiliysem ayrılmayı düşünmeye başlarım.

hijyen benim için çok önemli. asansörde düğmeye parmağıyla basınca eve geldiğinde ilk iş elini yıkamalı. yıka diye uyarmam, diretmem ama beni görünce zaten o da uyar herhalde. bu konularda uyarmalı ilişkide soğumak normal. her iki taraf için de.

Temizlik de pislik de insanın içindedir, hangisine yatkın olunacağı da daha çocuk yaşlarda şekilleniyor. Mesela normal her aile, çocuğuna dışarıdan gelince ellerin yıkanması gerektiğini öğretir. Bu aşırı bir şey falan değil, temizliğin en basit ve temel adımıdır. Ama çocuğun içinde temiz olma arzusu yoksa istediğin kadar anlat, boş, büyüyünce de yapmayacak.

Dışarıdan eve gelince "Amaan ne olacak yha, ben yıkamam ellerimi" zihniyetinde bir insanla değil flört, arkadaş olarak bile mesafeli olurum. Net.

sözüm meclisten dışarı ama erkeklerin çoğu bu tip durumlarda temizliği "unutabiliyor".
ya da mesela elini mutfak veya banyo lavabosunda yıkamanın farkından bihaber olabiliyor.
bebek bezini "nasılsa çöp" diye mutfak çöpüne de atabiliyor.
yani zaten çoğu zaman dürtüklemek gerekebiliyor ve çocuk gibi uyarmak zorunda kalıyorsunuz.

kişisel hijyen konusunda bir sorun yaşamıyorsam bu tip konular bana pek batmaz, hatta dikkatimi ne kadar çeker bilmiyorum.
en kötüsü hatırlatırım, bir noktadan sonra da öğrenir zaten.

he's just not that into you filmini izle. her inişin bir çıkışı vardır.

Duygu ve düşüncelerinizi dolaylı ve sitem yoluyla iletmeseniz de daha doğrudan açık olsanız bu belirsizliği yaşamazsınız, reddedilmek de romantik ilişkilerin bi parçası, madem her şey ortaya saçıldı bunu değerlendirin söyleyin işin aslı sana karşı böyle hislerim var diye, top sizden çıksın, sonuçta her iki cevapta da rahatlarsınız belirsizlik kalkar

Birinden hoşlanmak duygularını ona söylemek aptalca, utanılacak bişey değil çok insani, bunları söylemenizden dolayı sizi suçlu hissettirirse sallarsınız

Şu an bu olay hayatınızda bir tekamül noktası bunu değerlendirin :)

Keşke sitem etmeseydiniz. Birinden hoşlamak son derece normal ama karşıdaki sevgilinmiş de senle ilgilenmiyormuş gibi yazmak tüm ipleri koparır.

Sağlık olsun hocam, yolunuza bakarsınız artık. Canınızı sıkmayın. Ünlü düşünür İsmail YK'nın dediği gibi bazen beğendiklerimiz bizi beğenmeyebiliyor.

ilgi göstermeyince gururun incindiği için daha bir değerli olmuş. boşver gitsin, gözünde büyütme bu kişiyi ve reddedilmeni.

Sana deli gibi aşık ama naz yapıyor. Ona küçük sürprizler yapmaya devam et.

@free+1
Net olmak her zaman iyidir. Sitem edip ondan sonra telafi edecek sekilde davranmasan daha iyiydi cunku en azindan tutarli olmali insan ancak yine de cevap gelmediyse salla gitsin.

Oyle gurur meselesine falan girip de kendini hirpalama, kendince denedin olmadi. Onune bak.

"Kendimi kabugu kirilmis kablumbaga gibi hissediyorum." :D

sukaplumbagasi.com

Freebird+1
Rejection is redirection. Hic uzulmeyin yahu, bunlar hic utanilacak seyler degil. Ayrica asla unutmayin, insanlar yaptiklari degil yapmadiklari seyler icin pisman olurlar, siz yapmissiniz olmamis, o da guzel, baska bir yol cizersiniz kendinize. Sevmek utanilacak bir sey degil.

sen mesela icinin isinmadigi birine sirf sana sitem etti, askini itiraf etti falan diye isinip birlikte olur muydun? olmazdin. bu dunyanin en normal seyi. empati kurarsan kablumbaga gibi hissetmene gerek kalmadigini goreceksin.

Insanlar romantik partner secimlerini de ayni hayattaki bir cok baska seyde oldugu gibi kendi tecrubelerine, ailelerine, hayattaki baska deneyimlerine vs gore yapiyorlar. Veridkleri karar her zaman sizinle ilgili olmayabiliyor bile. Bazen de hakikaten direkt bizi sevmiyorlar. Uzucu ama yapacak bir sey yok. Sizin de bugune kadar hoslanmadiginiz bir suru insan olmustur.

Ama sitem isi olmamis. Insanlarin bizden beklentileri olmasi zaten stresli bir sey, bi de bu karsilikli ustunde anlasilmamis bir iliskiden gelince daha luzumsuz.

Kavganın sebebine ve nasıl bir kavga olduğuna bağlı. Bir de o kişi ile onun ilişkisi nasıl? Ne zamandır ve nereden tanışıyorlar? Sonuçta yakın arkadaşım da olsa benim kavga etmem, onun görüşüp görüşmemesini neden etkilesin?

ettiğim kavgaya bağlı.
çok bireysel bir kavga ise neden karışayım arkadaşımın o kişi ile görüşmesine.
kaldı ki kavga ile alakalı objektif bakamıyor da olabilirsiniz? arkadaşınız belki dışarıdan objektif bir göz olarak sizi haksız gördü...

yaptığın iyiliklerin karşılığını beklemen normal
ama bu karşılığı spesifik bir olaya indirgemen baskı olur karşı taraf için

bu olay dışındaki konularda denge varsa devam edilebilinir

Ben gorusmuyorum diye arkadasimin gorusmemesini istenem. Bunu isteyenle aram sogur o soguk yapmasa bile.

Kac yasina gelmis insanlariz bende o kisinin artisini eksisini goruyorumdur elbet. Gorusuyorsam da bir nedeni vardir. Baskasinin karismasi hosuma gitmez bu yuzden bana biri yol verecekse de okay.

Kankamsa hep benim yanımda olmalı, ama normal arkadaşsa böyle birşey beklemek doğru değil.

Kavga ettiğim biriyle, başka bir arkadaşım gorusmesin isteyecek kadar çocuk olduğum için kendimle iletimi keserim xd

1. Arkadaşlığımın samimiyetine bağlı.
2. Diğeriyle ettiğim kavgaya bağlı. Ortada iftira vbg. bir durum varsa konuşmayı keserim. Ki ben iftiraya maruz kaldığımda iftira olduğunu adları gibi bilen arkadaşlarım o kişiyle konuşmaya devam ettiklerinde böyle bir talepte bile bulunmadan arkadaşlığımı kestim. Hadi her şeyi geçtim sizi o kadar düşünmüyorsa bile insan kendini düşünür bana ileride ne yapar diye.

Çok yakın bir arkadasimsa
Kavga kötü bir kavgaysa
Kavga ettiğim insan bu kavgada kötü niyetli ise

Benim görüşme dememe gerek yoktur, kendi akıl etmesi gerekir bunu.

Kavga ettiğim insan, kötü niyetli değilse ve dünya görüşu, bakış açısı nedeniyle anlasamadiysak onunla görüşmeye devam etmesini yadirgamam, ama yakın arkadaş olurlarsa ben de arkadasligimi gözden geçiririm.

Zaten yakın bir arkadaşım değilse ne yaptığı önemli degil.

Kavga sebebine bağlı.

Husumet benim ve bu kişi arasındaysa sorun olmaz (alacak verecek, iş meseleleri, ön tıkama, bekletme, umursamama vs.) Ancak bu kişi yakınlarımla alakalı bir olayın öznesi olduğu için ya da çevremdeki insanları bana karşı kışkırttığı için bir husumet doğduysa (aldatma, aileyi rahatsız etme vb.) sorun olur.

hakkımda yalan dolan, iftira atan birisi ile görüşüyorsa görüşmemesini talep edebilirim ama görüşürse de arkadaşlığımı sonlandırmayı düşünmem. dandik bir mevzudan kavga ettiysem de "görüşme" demem bile.

Biç üç kişilik bir gruptuk. Ben Ayşe ile görüşmüyorum. Ortak arkadaşım olan Fatma'ya görüşme, etme demedim. Arkadaşlık devam ancak laf götüreceği şeyleri anlatmam.

Kimsenin tapusu bende değil. Ben böyle bir ricada bulunmazdım.
Hele bunu "kötü gününde yanında oldum" ile desteklemeyi düşünmezdim çünkü iyilik yaparken karşılık beklemiyorum.

Annemin kavgalı olduğu dayımla da iletişimim var örneğin. Beni bağlamaz, herkesin meselesi kendine. Bu benden istenildiğinde de aynı o kişi gibi "ben görüşeceğim" der geçerim. Karşımdaki benimle bu yüzden görüşmezse de kendi kaybeder.

kimseye o kişiyle görüşme demem açıkçası ama benim hoşlanmadığım diğer kişiyle çok samimiyse ben kendim mesafe koyardım. eğer arkadaşlığım önemliyse bunu fark eder zaten.

Bir insana ne yapip ne yapmayacagini soyleyemezsiniz. Sinir koymak oyle bir sey degil, kontrol onun adi. Sizin sinirlariniz ancak kendi davranis ve secimlerinizle ilgili olabilir.

O kisi ile gorusurse bundan hoslanmayacaginiz icin kendisiyle daha nadir gorusmeyi secebilirsiniz. Daha az sirrinizi anlatirsiniz vs vs.

Ha tabii kavganin ne ile ilgili oldugu da cok onemli.

Hırvatlar dünyanın en güzelleri olabilir mi?

Olamaz.

Maçlarda zaten güzel kadınları çekerler. Türkiye'de de böyledir bu.

Hatta bir maçta spiker bile keşke kameramızı şu balkona kursaydık diyordu. Balkonda kadınlar vardı.

Bir de zaten böyle maçlara zenginler gidiyor. Zenginler de kendine daha çok para harcayıp daha dikkat çekici görünebiliyor. Belki evdeki hâli güzel değildir.

avrupada italya, fransa, ispanya vs gibi ülkeleri görme şansım oldu. ama hem yüz hem fizik olarak gördüğüm en güzel kadınlar hırvatistandaki kadınlardı. zevkler değişir tabi ama ben çok güzel oldukları kısmına kesinlikle katılıyorum.

ben meister :)

sezaryo sana şöyle söyliyim annem benim sevgilimi "avrupa standartlarında yetersiz" bulduğu için pek beğenmiyordu ahgajgdjfjdk. ben sana katılıyorum. şu ırk güzeldir, bu ırk çirkindir vs. öyle bir genelleme hiç yapmadım ve yapmam ama güney slavlarda özellikle düzgün beslenme & spor kültürü var. yugo-nostaljik birisi olarak bunu daha iyi net gözlemleme fırsatım oldu. bunlarda spora ilgi duymayan, yapmayan insan yok gibi. en azından eskiden öyleymiş. benim ex-waifum da hentbolcuydu mesela, ankara'da bakan dönüp bir daha bakıyordu iyi hatırlıyorum, seni beni tek yumrukta indirirdi canımın içi, ah ah.

ben hırvatistan yarı finale çıkınca eski sevgilimi düşündüm, zırıldamayı daha yeni kestim. üstüne senin duyuruyu görünce güldüm biraz. sağol. hırvatlar o kadar güzel ki ben bir tanesi yüzünden ilaç kullanıp terapi alıyorum artık "normal" ve "gerçek" olana dönmek için. olmasa da olurmuş :)

@dissendium

Sana katılmıyorum. :/

@meister

Senin canın sağ olsun. Ukrayna, Rusya vs gezdiğin için isabetli yorum yaparsın diye düşündüm. Boş ver eskiyi. Sen gururumuzsun. Bir bakmışız duyuru açmışsın "Rus sevgilim var ama siyasi görüşümüz farklı" diye.

Hırvatlar kadar dikkat çekeni de bence İzlanda.

Hırvat ve sırplar iyi oluyor. İyi fizik var çoğunda.

Evet aşırı güzeller ama Yugoslavların hepsi güzel.

En çok şeye şaşırmıştım taha akgül’ün karısına. Yani o kadar güzel ki simste yapmışlar kızı.

Güzeller ya bu Slav ırkının kadını da erkeği de.

Evet guzeller bayagi

Gittim Hirvatistan'a. Ama dunya kupasi'nda gorunenlere gore de karar verilmez tabii. Tipik Turk erkeginin de Dogu Avrupa kadinlarini guzel bulma durumu var.

Hirvatlar karisik biraz. Esmer sarisin. Bize de benziyorlar. Kaliplilar, hem kadin hem erkek. Genel gecerli olarak guzel denebilir. Her milletinde guzeli olur tabi.

Ben de gittim. Evet güzeller ama maçlarda seçiliyorlar kameraya yansıyanlar.

Boşandığı karısının (çocuksuz) üniversiteden normal arkadaşının yolunu kesip döven gördüm. Geçen de sözlükte başlık açmıştı birisi çocuğun seviştiklerini görüyor şöyle böyle yapacağım diyen.

Yani sanırım yaygın

Bu ülkedeki kadın cinayetlerinin pekçoğu bu sebepten değil mi zaten.

"Çocuğumun annesi" kısmı hikaye. Yaptığı itliği çocuğu kullanarak gerekçelendiriyor.

Kadının kendisinden sonra başkasıyla sevişmesini, mutlu olmasını sindiremiyor.

Çünkü kendisi o kadar boş ve sığ ki başka bir kadının onu sevebileceğine de ihtimal vermiyor.

Bence ülkemizde fazlasıyla yaygın.

kesinlikle nadir değil.
erkeklerin çoğunda eski karısını hâlâ kendine ait görme gibi bir durum oluyor.
neyse ki çevremde hiç duymadım, şahit olduğum bir olay da olmadı.
en fazla, biriyle birlikte olduğunu duyunca hafif kıskançlık belirtisi gösteren olmuştur.

çok hastalıklı bir durum tabii ki.
çocuğunun annesine o kadar meraklıysan kadını mutlu eder, evli kalırsın.
bu tipik bir "benim kadınım" meselesi.
çocuk mocuk hikâye.

hayır çok yaygın ben de çok duydum

Sadece eski karısı değil, eski sevgilisine de aynı manyaklıkla yaklaşanlarla dolu güzel ülkemiz.

Kadıncağız bir erkekle yaşıyor diye (sevgili değil, ev arkadaşı) ev basıp iki akademisyeni öldüren, üstüne intihar eden eski sevgili var. Katili görseniz senin benim gibi, müzisyen, okumuş etmiş düzgün biri dersiniz. Öldürülen gençlerin ikisi de eşimin akademik çevresindendi, hiç böyle olaylar beklemeyeceğim yer.

Erkeklerin büyük kısmı kadın hakları, cinsiyet eşitliği ve sosyal ilişkiler hakkındaki söylemlere reklam gözüyle bakıyor. Kendi hayatlarına sokmuyorlar. Erkeklerin hakim olduğu çalışma ortamlarına, özellikle de şantiyelerde dönen muhabbetlere şahit olsanız ne demek istediğimi daha iyi anlarsınız. Kadın yöneticilerin sevilmemesinin nedenlerinden bence en büyüğü de bu, her şey bir yana rahat edemiyorlar. Kadın çalışanlarla karşı karşıyayken söylemler bambaşka, onların yokluğunda bambaşka. Cinsel imalardan itibarsızlaştırmaya kadar her türlü şey başta espri konusu olarak, sonra kabullenilmiş genel geçer bir gerçeklik olarak sessizce kabul görüyor.

Haliyle kendi kendini besleyen kapalı bir döngü var ortada. Bu insanlar kişi kendinden bilir işi kafasıyla kendi kızlarını ve evli oldukları kişileri de sosyal hayattan uzak tutmanın derdinde bu yüzden. Çünkü herkesi kendileri gibi düşünüyorlar. Bu durum hayatın her alanına yansıyor. Bahsettiğiniz konu da bundan bağımsız değil, böyle şeyler sık oluyor çünkü birbirini gaza getiren büyük bir zincir var.

ülkemizdeki erkeklerin ezici çoğunluğunun gözünde bir süre birlikte vakit geçirdiği ya da geçirmese de hoşlaştığı tüm kadınlar onun mülküdür.

neden mutlu olduğunu söylüyorsun, gülücükler atıyorsun ki? bir şey yapma bence, iletişim kurma gitsin bitsin işte. görüştükçe rahatsızlığın devam edecek.

1- iletisimi kes
2- baska kiz bul

sevdigimiz insanlarin cok ozel olduguna inandiriyor beynimiz bizi ama aslinda farkli iliskiler arasinda hicbir fark yok. birini sevdigimizde zihnimizde olusan duyguyu seviyoruz, karsimizdakini degil.

butun iliskilerin aydinlanmasi budur. ask acisi yasarken tek kurtaran sey baska birini bulmaktir.

Hoşlandığınız kişi size karşılık vermemiş ve siz de hoşlanmaya devam ediyorsanız iletişimi kesin. Ayıp bir şey değil bu. İnsanlar bunu yapmadığı için travmalar yaşayıp sonraki ilişkilerine de yansıtıyorlar, normalde sağlıklı bir ilişki geliştirebilecek insanlar kendilerine o kadar çile çektiriyor ki nihayetinde "hayat bu, insanlar böyle ben de kimseyi umursamıyorum o zaman" kafasına evriliyorlar. Halbuki kimsenin size acı verdiği yok, kendiniz olmayacak işin peşinden koşturmaya çalışıyorsunuz.

Yapmayın, olmuyorsa olmuyor ne yapayım deyip olmayacağını kabullenip işin peşini bırakın.

Sizi bekleyen hayat başka yerde, sizin hayatınızla ilgili olmayan kısma enerji ayırarak kendi geleceğinize haksızlık ediyorsunuz.

Abi bardağın dolu tarafından bak. Burada bazen ''geçiyor mu bu acı?'' diye duyurular açılıyor. cevaplar da yaklaşık şu şekilde; zamanla geçiyor, çivi çiviyi söker, geçmiyor ama azalıyor, evet unutuluyor... mesela kimsenin aklına ''onun sevgilisiyle tanışırsan geçer'' demek gelmiyor. kimse bu kadar sadist değil sanırım. yani sen bu işin nirvanasını yapmışsın. bundan bir adım ötesi nikahına beni çağır sevgilim. yani bundan sonra o istese bile bu iş olmaz çünkü o gün gelince gururun duyguna çok baskın gelecek. kendine bu kötülüğü yapamazsın bence artık. e yapamayacağın şey için de kendini üzmenin alemi yok. güzel bir ablamızdı deyip hayata oyna devam.

şöyle düşün. tüm kızların sevgilisi vardır. seni daha çok beğenirlerse crab walk yapar gibi yanaşırlar. bu iş tamamsa, sevgilisi olduğunu belli etmeden yağ değiştirir gibi sevgilisini değiştirir, eski sevgilinin eski olduğunu anlamasıyla kızın yeni sevgilisine diş fırçası bırakması genelde aynı gece gerçekleşir.

Boş ver. Herkesin sevdiği kişi tarafından sevilmiyor. Belki sana göre değildi, olmadığı için sen de mutlu olacaksın ileride.

yazdıklarınızı okurken gelip eşime bu sen misin yoksa dedim :)

4 senedir yaşadığımız şeyleri birebir yazmışsınız. görüştüğümüz 5kişinin ortalaması olmamak için çevremizdeki kimseyle görüşmüyoruz ve birbirimize yetmeye çalışıyoruz

böyle hissedenler çok fakat farklı nedenlerle atomize olmuş kendi evimize içimize kapanmış haldeyiz

Çok +5

sehir degistir, ulke degistir, her gun 10k kos, duygularini cok dusunme, bol gunes al, et ye. 75e kadar yasli degilsin.

yanlış bir yerde olmaktansa yalnız olmak her zaman daha tercih edilmesi gereken bir durum bence. ama tabi ki bu kendinizi soyutlayın yalnızlaşın anlamına gelmiyor. artık çok fazla bu tarz hikayeler duyuyorum. birisi sizi siz olduğunuz için kabullensin zaten en baştan o kısım bir net. ama herkesin böyle dönemleri olabiliyor bu konuyu içselleştirerek kendinize eziyet etmeyin, var olan o umutlarınıza sarılın ve kendinize o umutla doğrultusunda irili ufaklı hedefler koyarak hevesler edinin. umutsuzluğa alışmayın gençler , nefes alıyorsak devam.

Nude mu bu? Normal fotoya kimin çektiğini ne önemi var, niye bu detay paylaşıldı?

@bruce Nude değil benim normal bir fotoğrafım. Fotoğraf ben farkında değilken çekildiği için sorular “bunu bir kız çekmiş”ten eski sevgiliye doğru uzandı. Yalan söylemek istemediğim için evet dedim, yoksa özellikle söylemedim.

ayril. boyle sacma bir seyden soguyan kimbilir ileride ne antikalik yapar.

Hot potato +1
Bu sağlıksız bir zihnin yansıması, devamı da gelir yazık etme kendine.

Benim instam böyle fotolarla dolu.

Patates +1

Yaw velev ki ergenlik, atacak fotoğraf mı kalmadı diye de sorarlar adama. Flörtse sorun değil de daha ileri bir mevzu varsa al gönlünü geç…

@hgsua +1

@her girişte
Sebebini açıklayamayacağım uzun uzun ama evet yoktu. Sorunun cevabı da bu değil zaten. Öyle olurdu böyle olurdu değil. Direkt bunu sorun etmesine takıldım, karakterini tanıma aşamasında güzel oldu ve sordum.

Tek başına bir sorun değil tabi ki, bunu bu kadar irdelemek çok saçma ve katlanılmaz bir şey. Ama arkaplanı var mı? Yani biliyoruz ki bazı insanlar var eski sevgililerini gereğinden fazla anıp göz önüne getiriyorlar. Durduk yere küçük küçük sebeplerle eski sevgilinin bir şeyi bir yerden çıkıp çıkıp durur, bu da normal değil ve aynı oranda can sıkıcı.

haha. benim bir fotoğrafım vardı, güneş gözlüğü kullanıyorum fotoğrafta. eski sevgili çekmiş. güneş gözlüğünün yansımasından eski sevgilinin fotoğrafı çekme görüntüsü görülüyor. ama iyice zoom yapmak ve sayko bir kafa lazım böyle bir şey düşünmek için. böyle şeyleri dert edenlerden uzak durunuz. sayko olmayan insan vardır, biliyorum. bulun onları.

Saçma kıskançlıklar duydum da bu seviyesi biraz abartı. Sen yol ver, hatta hayrına cebine de 3-5 kuruş koy terapiste gitsin.

oltaya gelmişsin

Zırva! Saçmalamış.

@Patates ile hemfikir olmayı düşündüm ama senin hayatın sen karar ver.

@freebird5406_2
Olta derken bahane etmiş mi demek istedin yoksa yalan söylemeyip doğruyu söylediğim için mi?

@akhenaten
Hayır, ben hiç bahsetmem kendisi özellikle sormadıkça, aksine kendisi konuyla alakalı diye eski sevgilisiyle alakalı şeyler anlattı. Gayet normal görüp geçmiştm, onun gibi de takılmadım.

Bence de saçma bir duyar olmuş. Ergence.

sacmalamis+1

biseysorcaktim +1

ben olsam sakin bir zamanda benzer bir konuyu tartışmak için gündeme getirirdim. Hayatınıza birilerinin girdiğini biliyor olmalı ve bunu kabullenmeli. Ondan önce de bir hayatınız vardı. İşin duygusal boyutu çok ayrı, farklı çağrışımlarla üzülebilir, bozulaiblir belki anlaşılır fakat ötesi mantıklı değil. Sizi siz yapan (olumlu ya da olumsuz katkılarıyla) da eski sevgilileriniz. Bunlara da karşı gelsin o zaman.

direk yol veririm ben olsam, bir fotoğrafa bu kadar bıdırdayan yarın öbürgün daha ağır eylemlerde bulunur.

onceden is yerinde yasadigi kotu bi tecrube olabilir veya sahit olmustur asiri hassasiyet gosteriyorken sen daha rahat davranmissin. ona daha rahat birakacagini ifade et bence ve is yerinde kimseye de soylemeemeye devam edin. senden hoslandigini dusunuyosan biraz zorla bence ve simariklik yapmayacaginin garantisini ver

Ya ben de ergenlikte takıldığım ama yanıma yakışmayan erkeklere böyle yapardım. İmajımı zedeler diye kimseye söylemezdim ama takılmaktan da hoşlandığım için gizli buluşurdum.

Seni yanına yakıştırmıyor, duyulursa alay edecekler. Sorun bu. Bence yol ver gitsin. Çok ergen bir hareket.

Hızlı davranmak değil de hanımefendi aynı işyerinden birisiyle gönül birlikteliği yaşamak istemiyor. Bu anlaşılabilir bir şey.

Sizi ilk günden neden anne babasıyla tanıştırdı orasını ise pek anlamadım.

Bazı insanlar yaşadıkları çevredeki diğer insanların kendisi hakkında neler düşündüğünü ya da düşüneceğini biraz fazla önemsiyorlar ve hayatlarını ona göre şekillendiriyorlar. Malum kişi de öyle düşünüyor büyük ihtimalle.

Eğer gerçekten aklınızdan bir türlü çıkmıyorsa son bir kez açık açık konuşun bence. Kaygılarını anlatsın size. Siz de o kaygılara karşı çözüm yollarınız varsa onları açıklayın. Ben olsam uğraşmazdım ama sizin hisleriniz ve sizin hayatınız. Bol şans.

bilinmeyen çok şey var. şu haliyle kız seni kendisne yakıştıramamış diye anladım. daha önce sevgilisi olmamış, babası duysa evlatlıktan çıkarır gibi bir vibe de aldım. yani yeterli bilgi yok.

E peki kaşkolu neden örer insan bir şey hissetmediği birine

"kaçıngan-güvensiz bağlanma" seni yer bitirir, kafayı yedirtir.

Ayrıca imaj sözcüğüne pek takılmayalım lütfen. Çizgi kelimesini kullandı aslında. Bir de ben onun amiri konumundayım ve 2 aydır tanışıyor bir aydır görüşüyoruz

yeni bilgi ışığında farklı düşünülebilir. iş yerinde müdürle sevgili olunmaz. torpilli derler, başka başka neler derler arkasından. iyi yapmış. senden hoşlanmasına rağmen doğru kararı vermiş.

Onun amiri olduğunuzu neden baştan söylemediniz ki?

Hanımefendi doğrusunu yapmış +1.

Güzel bir insana benziyor. Yolun başında bitirirken bile hediye verebilmek her babayiğidin harcı değil. Ailesiyle tanıştırmasına bakılırsa onun kadar hızlı gitmemişsin. Şu anki duygu yoğunluyla üstelersen hem onun bitirme kararını doğrulayabilir hem de kendi imajını zedeleyebilirsin. Yapılacak şey olgunca düşünüp kararına saygı duyup hiçbir şey olmamış gibi iletişimini sürdürmen. Böyle davranırsan belki abartacak kadar bir şey olmadığını düşünüp tekrar yakınlaşmak isteyebilir.

amirisiyseniz kızcağızın arkasından neler diyebilirler tahmin edemiyor musunuz hiç gerçekten?

"amiriyle ilişkisi var" desinler istememiş.
bu çok kişisel bir şey ama belli ki hisleri olduğu halde mantığını kullanması gerektiğini düşünmüş.

ilk başta bir şekilde olabileceğini düşünmüş ama muhtemelen o gece program sırasında bu bir ilişkiye dönüştüğünde yapamayacağını, gizli buluşmalardan, mesajlaşmalardan hoşlanmayacağını anlamış.
sizden değil, bulunduğu pozisyondan hoşlanmamış yani.
bu da işin ve iş yerinin durumuna göre anlaşılabilir bir şey.
her iş ortamı bu tip ilişkilere uygun olmuyor.

seni kendine denk görmüyor, bu kadar basit.

Anne babası ile sizi sevgilisi olarak değil, amiri olarak tanıştırdı büyük bir olasılıkla.

Yol ver. İkiniz de bekarsanız dengesiz bir ablamız. Ailesiyle tanıştırıyor, atkı hediye ediyor ve birlikte görülmeyelim diye bu kadar kasıyor. Bence başka biri bile olabilir, onun kulağına gitmesin diye kasıyordur.

hiç bişi yapmana ve yorumlamana gerek yok ki? her şeyi yazmışsın zaten, konuyu kapat ileri bak, next, aksi halde tacizci, takipçi(stalker) falan konumuna düşersin birden. birinin iki lafına bakar.

iş yeri ilişkisi sonra kıskanc hanımefendi iftira atıp işten attırdı. gerek yok. next, kesin.

Ya git babasından iste ya da unut.

İnsan personeliyle böyle bir ilişkiye girer mi?

Kızcağıza da acıdım. Yaptığına da saygı duydum.

Yarın öbür gün işyerinde performansı düşerse ne olacak? İlişkiniz olan birini doğru değerlendirebilecek misiniz? Konumunuzu kötüye kullanıyorsunuz, bitirilmesi isabet olmuş.

Eşinin ailesinin olduğu şehire mi gittiniz?

o kadar insan dedik bu antepli gelin senin iliğini kurutur diye dinlemedin.

maddiyatçı bir insansa hesapları ayrı tutun yapacak bir şey yok.

iyi tutturursa dişçiler iyi kazanır zaten bence sen de akarken doldur kendin çalış kendine bir şeyler yap.

sen buradan ne kadar akıl alırsan al yine gidip karının dediklerini yapıyorsun. kusura bakma ama yol olmaz senin gittiğin yoldan. bi karar ver ya kendin ol ya da karının sana çizdiği yolda yaşa takma kafana.

nuisance+1 abi sen buraya soruyorsun yaziyosun iki gun sonra hanimin istedigi gibi devamke. madem bu kadar pasif kalacaksin fikirlerinde o zaman sal hanima devret butun karari isi gucu. yatirim da yapma o yapsin sen de ortak malimiz de gec.

Yahu ben gayet çıkışıyorum 1 aydir sehir sehir geziyoruz hesaba kitaba yine orasi uymustu ne yapayim :/

Ya siz evlendiğinize emin misiniz? Evli bir çiftin nasıl senin malın benim malım ayrımı olabiliyor ki. Başta bu konuda hatanız var ikinizin de.

Nuisance +1 nasıl olsa yine pasifliğe geçeceksin.

O yapmıyor ki ben yapıyorum, sorun bende sanırım diye başlık açtım.

Daha yerleşmedik zaten dönelim diyor.

Edit ekledim yanlış anlaşılma oldu sanırım.

eşimin malları demeye devam ederseniz asla benimseyemezsiniz zaten.

ya kızın istediği düğünü yapmak için ananın babanın malını mülkünü satmaya niyet etmedin mi?

helal olsun eşine biz böyle olamadık..

sen bu ilişkide kullanılıyon da bi türlü kabullenemiyorsun

bu ayrıl demek değil, elinde yazlık gibi yatırımlık bir malvarlığı var şimdi kullanmayacak da ne zaman kullanacak yani bunları konuşmak lazım

@Hallegadola, Dügün icin degildi o ya borçlarımız oldugu icin en azindan bir yatirimi 2ye bolun yine kendinizin olsun ama 1inde biz kalalim bi desteginiz yok mu dedik.

Cunku dugun de yapamayiz demislerdi onu sormustum.

Sag olsunlar ne dugun merasimlerine ne tasinmamiza ne de ev konularinda kimse yardimci olmadi.

Esimle birlikte yaptik hatta cogunu o yapti ev esyalarini falan da aldi.

O zaman ben de onu mu kullaniyorum anlamiyorum ki o bisey alinca ben onu kullaniyorum,

Ben bisey yapinca o mu beni kullaniyor oluyor.

Boyle mi oluyor evliliklerde. @freebird5406_2

Freebird+1

Bana eşiniz tarafından manipüle ediliyorsunuz ama farkında değilsiniz gibi geliyor duyurularınızı okurken.

Şirket için sermaye koyunca hak talep edebilirim yoksa edemem demişsiniz ama o zaman evlilik olmuyor ki iş ortaklığı oluyor. Evlilikte senin benim olmamalı. Siz o an sermaye koyamasanız bile evin geçimini sağlıyorsanız katkıda bulunmuş oluyorsunuz işte, aynı şey.

"Ama kadınlar sanki eşinin önceden aldığı bir şeyleri de ortak olarak görme konusunda daha başarılılar. Sonradan alınan şeyler konusunda zaten öyle.."

dostum bu senin kendi takintin ve onyargin. ornek vermek gerekirse benim ne babam ne de enisteler, anneme veya teyzelere anneanneden kalan miraslari benimsemekte, sattirip parayi yemekte falan hicbir sikinti yasamadi. "kadinlar erkek mali yemekte basarili, ben erkek olarak yapamiyorum" demek bence sorunlu bir zihniyetin urunu.

"Fakat sürekli hanım bir yatırım yaparsa, bir iş kurarsa, ben altta ona yetişmeye çırpınır durursam ben hiç elle tutulur bir şey yapamam ki."

konuya tabi ki senin paran benim param diye bakmıyorum fakat ortak giderleri durmadan sen karşılıyorsun, o ise "kendi" kariyeri için "kendi" yatırımlarına dokunmuyor bunu anlamıyorum

olması gereken zaten düğün de dahil tüm masrafları sizin karşılamanız. ben de nişanlımla her şeyi kendim aldım. çay kaşığı bile alınmadı bize. böylesi daha güzel. kimse de neden bize yardım etmedi diye sızlanmadık.

antepli gelin manipülatörün allahı. bir şekilde seni nikahladı düğün yaptırdı. bakalım sonunuz ne olacak. dediğim gibi akarken doldur yoksa çok ağlarsın burada.

Benimsemeyin de zaten. Çünkü o “kendine/mesleğine” yatırım yapıyor. Kızacaksınız ama anneniz ilerigörüşlü bir kadındı. Fala falan inansam gidip kadına geleceğim hakkında fal baktırırdım.

Ama diger opsiyona da acik, yani is bulabildigi bir sehre gidip orada birinin yaninda calismasi durumu. Ikimiz de normal calisan olunca ortak oluyor zaten her sey.

Insan istiyor ki baskasina kazandirmasin kendi kazansin bari.

Annemin bakis acisini savunamiyorum onlardin kardesler arasinda bile hesap kitap donuyor. Gecen senelerde annem catiyi yaptiracakti 10bin cikisamamis herkese param yok dedigi icin sıkışık zamaninda, isi dusunce isteyememis. Sonra gittiler kredi cektiler 10k icin.

Ama esimin ailesi oyle degil. Mutfagimiz eksik dedik, yigdilar. Ev alamiyorum dedi esim, herkes altin yigdi. Bu arada oyle zengin falan da degiller he.. ellerindekileri gonderdi herkes.

Bizde böyle yardimlasmalar yok herkes hesap kitap yapiyor.

Ne karılar var gerçekten bazılarınınki altından. Ya da sen çok safsın. Gerçekten alık gibi cevaplar veriyorsun aşktan değil bu.

Alfa beta muhabbetine inanmam zerre hazzetmem ama panpa sen betalığın vücut bulmuş halisin

Annenin yeni kocasına diyorsun ya kocası çok saf annem parmağında oynatıyor diye, senle eşinin arasındaki ilişki aynı annenle kocasının arasındaki ilişkiye benziyor sorry.

Tek parça yazamadım mobilde olduğum için

ananiyimioguz tartışmanın eksenini kaydırma aileleri kıyaslayarak bu bilgi bi işimize yaramıyor :)

ben de alfa beta muhabbetine katılmıyorum ama sen eşinle konuşman gereken şeyleri buraya yazıyorsun, onunla zor konuları konuşmaktan kaçınıyorsun gibi

burada eşini gömdük ama sen bu kaygılarını ona da açıyor musun, yoksa halı altına mı süpürüyorsun tatsızlık çıkmasın ama o da bunları anlasın diye

zor konu bazıları için cinselliktir bazıları için aile ilişkileridir bazıları için paradır vs siz de zor konuları konuşmaktan kaçınmayın o konuşma illa yapılacak

"Şirket de belki baktığınız aman ortak olacak ama ben oradan bir pay talep edemem hiç bir şekilde. Çünkü kurulurken sermayem yoktu ortaya bir şey koyamadım."

Nasıl yani? Sen bu olayda sermayen olmadığını mı düşünüyorsun? Şehir değiştirmen, para harcaman sermaye değil mi? Sen bence eşinin karşısında çok eziliyorsun. Hatta eşinden korkuyor gibi görünüyorsun. Bu nedenle eşinin mallarını benimseyememen çok normal.

:) buraya sorunca hic sesimi cikarmiyormusum gibi oldu bir de hanima sormak lazım.

Gerci bir sekilde isler buradaki tavsiyelerin aksine ilerleyince oyle düşünmeniz normal bir sey demiyorum.

Tabii ki konusuyoruz. Hatta buradaki konusulan mutabik kalinan seyleri bir bir yaptira da bilirim ama oturup tartisildiginda o an icin en dogru karari vermeye calisiyoruz.

Suan donmemiz gerekiyorsa doneriz yani oyle tek duze bir sey yok

Konuşuyoruz diyorsun da bence karına pasif agresif davranışlar sergiliyorsun gibime geliyor keşke karın da gelse yazsa buraya

Başka duyurularını da okumuştum ve bence karına karşı kendini düşük statüde hissediyorsun. Sal gitsin, evlenmişsiniz artık kasma bu kadar.

önceki duyurularını da biliyorum.

açıkçası kadının dişçi klinigini kurup, iyice düzenini kurup kendini para basar seviyeye getirene kadar, senin olanaklarından faydalanması, sonunda senden boşanması ve nafaka filan patlatıp seni iliğine kadar kurutması sürecini merak ediyorum. bana hikaye böyle gidecekmiş gibi geliyor.

@dissendium @anais

Ya ben normalde bu hallere dusecek insan degildim yapi itibari ile ama esimle tanismam en sefil anima denk geldi ustune bir de aileden destek goremeyince iyice ezildim buzuldum.

Bir de insan yasattigini yasiyor ben cektirdigim acilari da biliyorum, yasayim benzerlerini sorun degil.

Onun disinda haklisiniz ben zaten yapacagimi yapiyorum ben ait hissetmeyecegim de kim hissedecek. Yeni yeni toparliyorum maddi olarak. Daha fazla kendimi ezdirmeden evet burada karar kildik ama ipleri elime alarak ilersem iyi olacak.

Zaten kadin da onu bekliyor, açık. Hipergamksini tetiklemek lazım aksi takdirde kendi ayagima sıkarım.

Aksi bir durum olursa da ne yapalim ölüp gidicez amaan

@wilhelmwasmuss, iste o zaman tam evlere senlik ^^ gelir burada bas agritirim yapmadigim sey mi :)

Bir sure ondan fazla kazanacagim zaten tersine dondu isler. Bi boyle olur bi oyle olur, hayat..

abi sen kalibreni asan bir hatunla evlenmissin gibi. bunu benim gordugum asabilenler soyle asiyor:

1 - kafaya takmiyorlar, ev erkegi olarak hayatlarina devam ediyorlar. Calismayip evde oturup cocuk bakan adamlar bile var, hatun cok iyi kazaniyor diye.

2 - Cok saldirgan bir politika izleyip, cok hizli yukselip saglam para kazanacaksin ki arayi kapatabilesin.

Ikisi de zor, kolay gelsin..

Daha onceden de iliski duyurulariniza denk gelmistim.
Duyurulariniz seyri hic degismiyor. Buraya tugla gibi bir yazi dosuyorsunuz, insanlar da haliyle o zamanki kiz arkadasiniz, simdiki esinizle alakali yanlis gordukleri seyleri siraliyorlar fakat kendisine asla toz kondurmuyorsunuz. Tepkiler buyuyunce de duyuruyu 'ben kendisiyle konustum, kendisi ona sundugum secenekleri de degerlendirecegini, bu konuda daha uzlasmaci olacagini soyledi (artik o duyurunun konusu neyse)' diye bitiriyorsunuz, ta ki bir sonraki duyurunuza kadar. Orada da ogreniyoruz ki her sey tam olarak esinizin istedigi gibi olmus zaten.

Her sey gun sonunda konusularak tatliya baglaniyorsa neden hep basta bir gerginlik yasayip duyuru acma geregi duyuyorsunuz? Fikir almak icin diyeceksiniz ama asla elestiri de kabul etmiyorsunuz esiniz/iliskini ile alakali.

@cooperr, çok ortalama bir insan aslında. Sadece refah düzeylerimiz aynı değildi başlarda. Evlendikten sonra hissettirmedi zaten. Ben de biraz toparladım derken çoğu sorun çözüldü. Fakat ani bir işten çıkarılma yeni sıkıntıları getirdi.

@pike, anlıyorum siteminizi fakat şöyle oluyor, ben kendi kaygım üstünde dururken olayları tüm gerçekçiliği ve detayları ile aktaramıyorum. Ben burada yorumlardan alacağımı alıyorum, harmanlıyorum, mantık çerçevesinde tartışmamızı yapıyoruz, sonra o an için bizim için hangisi mantıklıysa onu seçiyoruz.

Bizi sadece buradan az bucuk tanıdığınız için, ben eşim işten çıkarıldı dediğimde "emin misin ya kendi çıktıysa" gibi bir paranoya oluştu ister istemez insanlarda. Halbuki çalıştığı yer sık ziyaret ettiğim, içerideki dedikodulara kadar hakim olduğum bir yer. Patron diğer şehirdeki iş yeri ile ilgilenince burada dengeler değişti. Patronculuk taslayanlar, eşimle evliliğimiz, eşimin 1 senede ev araba alması gibi olaylar, ara ara izin almalarımız fazla dedikoduya sebebiyet verdi ve her şeyi uzaktaki patrona abartarak anlatanlar oldu.

En son ki olayda biz 30dk adliyeye gideceğiz diye izin aldık kiracı ile ilgili, 2 saat sürdü. Elimizde değildi. Dönünce muhasebeci "HOCAM AMA BÖYLE OLMAZ Kİ BOŞ BIRAKAMAZSINIZ EN ÇOK PARAYI DA SIZ ALIYORSUNUZ" deyip uyarı kağıdını uzatınca, bizim hanım da durur mu alıyorsam çalışıyorum da alıyorum bu söylemlerinizi de samimi bulmuyorum deyip çıkması üzerinde bu olay normalde çok iyi oldukları patrona nasıl aktarıldı ise 2 gün sonra tazminatı hazırlayıp güle güle dediler 3 sene çalıştığı yerden.

Şimdi ben zaten buraya roman yazıyorum, oturup her detayı giremem sizi tatmin edeceğim diye. Detay bilmeyince haklı olarak kötüye yorup sen gerizekalı mısın diyorsunuz. Ama ben bunlar yaşanırken oradaydım, olaya şahit olan diğer arkadaşları ile dedikodular yapılırken ben oradaydım. Annem uzaktan gördüğü kadarıyla bir eleştiri yaparken o olay nasıl yaşandı, ben oradaydım.

Olanı biliyorum yani kimseyi savunmuyorum.

Şimdi hanım, tüm birinin yanında çalışan meslektaşları 20-40 arası kazanıyorken, kendisi orada 50-90k arası kazandığı bir yerden neden çıkmak istesin? 2 hafta uzaktan iş görüşmeleri yaptı izmir isanbul antalya.. bu rakamları verebilen olmadı. Bazı arkadaşlar hocam benim kendi yerim var, benim elime o kadar geçmiyor kötü olmuş dediler.

Şimdi bu durumda microsoft gibi bir yerde çalışırken, sizin de gazınızla, gir bir yere çalış işte ne diye şehir değiştiriyoruz dediğimde, gururu inciniyor kim mahalle esnafıyla çalışmak ister? Yine de benle tartıştığı için en atılmayacak yerlere cv attı, kimisi dedi ki hocam biz sizin beklentinizi karşılamayız ki siz neden bu son yerden çıktıktan sonra kendi yerinizi açmıyorsunuz dediler. Yeni mezunların çalıştırıldığı yerlerde çalışması, buna zorlanması doğru değildi tarafımca da. 8 yıllık tecrübesi var ayıp günah yani. Verdikleri paralar da çok komik.

Ben bu detayları zamanla hem kendinden, hem de girdiği iş görüşmelerinden (evden yapıyor) sonra öğrenebildim. Yoksa ben "yaa naz yapıyosun burdan gitmek istiyorsunuz gir bir yere çalış işte ben olsam pazarda limon satardım sen şımarıklık yapıyorsun" diyordum ama meslektaşlarını dinleyince ve piyasayı öğrenince ona haksızlık ettiğimi fark ettim. O kadar düşürmeme gerek yoktu.

O yüzden ya evinin hanımı ol çocuk bak diyecektim ya da diğer seçenek şehir değiştirip bu tarz kalitede bir yerde çalışması idi. (türkiyede çok az da olsa var böyle yerler sırf yabancıların geldiği)

Günler sonra istanbulda iyi sayılacak bir yer buldu fakat istanbulda yaşam masrafı o kadar arttı ki ben istemedim. Kazanacaksın da çoğu uçacak zaten dedim. Şehrin stresi de cabası. İzmiri gezdik, orası da aynı hesap.

Neyse dedim kafa dağıtalım gel bi memlekete gidelim, babamların yanına gittik. Baba burada açsak mı ne diyorsun dedik. Oğlum burada sıkılırsınız hem bizim çok çevremiz yok ki bir de antep e bakın isterseniz dedi. Ben de çok doğu orası baba yaa dedim ama bi dolaşalım, 1 hafta kaldık antep e gittik.

Orası da maasallah kalabalık zaten biri çıktı bir süre yanında ücretsiz çalışırım abla dedi, biri çıktı ben her türlü maddi desteği sağlarım dedi..

Ulan dedim aileye bak ne güzel. Benden yana maddi bir destek yok. Ailemden yana da yok. İçeride çalıştıracak güvenilir bir insan da yok başka şehirlerde..

Dedik ki e iyi hadi deneyelim burada. Onun için de kolay olmadı, şehirle ilgili, benle ilgili tartışmalar oldu 2 kere dönme noktasına geldik. Ama kafamda oturtamıyorum dönünceki seçenekler de bizi rahatlatmıyor?

Sonra işte burada aile nedir nasıl olunur, nasıl hissedilir, bunları deneyimlemeye çalışıyorum. Diyorum ya anne tarafım bireyselcidir, hesapçıdır. Buralarda herkes herkesin bir şeyine koşturuyor. Alışmaya, anlamaya çalışıyorum. Annemin kafa yapısından çıkmaya çalışıyorum. Hesapçılık, cinlik veya kaygıları onu mutlu bir insan haline getirmedi. Yalnızlaştı. Öyle olmak istemem. Her şey kötü gitse bile, haklı çıksanız bile istemem.

Hacı olaydan bağımsız cevap vermek istiyorum. Senin netlik ihtiyacın var bu konuda. Geçmişten taşıdığın bir şeyler var, bir filtre diyelim buna, bu filtre arkasından görüyorsun karşındakini. Sen aklındaki soruları karşı tarafı incitmeden ve yargilamadan sormadıgin sürece öğrenemezsin. Ve o filtre hep orada kalır. Bu farklı hisler ve ihtiyaçlar için de böyledir. Tamamen birbirinizi anlayıp tanıdığınızda sırtınızda hiç yük olmadığını hissedersiniz, özgür ve özerk olur, kendinizi ve partnerinizi olduğu gibi kabul eder ve varlığını seversiniz.
Konuşmanız lazım yani. Sakin sakin, duygularınızı söyleyerek, ihtiyaçlarınızı söyleyerek, karşı tarafı pür dikkat dinleyerek. Herkesin duyulmaya ihtiyacı var. Herkesin kendini ifade etmeye ihtiyacı var.
Kilit noktalar şunlardır.
Karşılaştırma yapmayacaksın.
Duygularının sebebi olarak karşı tarafi suclamayacaksin (sebebi senin bakış açın)
Yargı ve etkiler kullanmayacaksin.
Ben diliyle konuşacaksın. İçinde canlı olandan bahsedeceksin. Merak ettiğin her soruyu sorabilmelisiniz birbirinize.
Bkz. Şiddetsiz iletişim

pike+1

Ek olarak, burada insanlar eleştirdikçe başka ayrıntılar, konular sunup kendinizi veya eşinizi aklamaya çalışıyorsunuz ama insanların yorumları değişmiyor. Çünkü uzun zamandır tanıklık edilen bir sürü durum var ve olaylardaki rollerde pek değişiklik yok.
Mesela, oradaki insanların birbirine destek oluyor olması sizin dert ettiklerinizi önemli miktarda etkilemiyor. Dolaylı bir katkıda bulunuyor olabilirler, ama sizin rahatsız olduğunuz şey ilişki içindeki paylaşım dengeleriyle ilgili. Yani, sizin kendi iki kişilik ailenizde aile gibi olmaya odaklanmaya ve bunları açık açık konuşup yol haritası oluşturmanıza ihtiyaç var diye düşünüyorum.

İşte yetemediğim durumlarda ev eşyalarını o aldı, ev giderlerine ortak oldu.

Baştaki korkularımız "her şeyi erkek öder erkek yapar gibi ilkel düşünceler hakim olabilir kafasında" kısmı içindi ama pratikte ben hiç öyle bir şey görmedim / yaşamadım.

Hatta sonraki kaygılarım için de mesela araç almak istiyorum toparladığımda, benimseyemiyorum seninkileri dediğimde istersen üstüne al benim ayrı gayrı düşünme gibi bir derdim yok dedi. Yok illa alacağım diyorsan da ister bunu sat üstüne koy ister sıfırdan gir dedi. Ama peşinat pek olmadığı için o pek mümkün gözükmüyor :(

Şu anda ise olağanüstü bir durum yaşıyoruz. Ben de işten çıkartılabilirdim. Özel sektördeyiz sonuçta. O ben sıkıştığımda nasıl yardımcı olduysa ben de olacağım artık.

Sonuçta aile içinde kurulacak olan bir şahıs şirketi var. Benim elimde nakit olsa nakit vereceğim. Olmadığı için parça parça yardımcı olabiliyorum ne yapalım..

beklentiye giriyorum ama surpriz seyler degil bayagi organize olup kutluyoruz. ozel bi anlam ifade ediyor desem yalan olur dg tarihimi degistirmek istiyorum :) martta hava bok gibi oluyor genelde asiri puslu kasvetli hava. gezmesi zevksiz oluyur ama hediyedir cicektir bunlari cok seviyorum <3

en kotu dogum gunum depresyondayken ailemin asiri buyuk organize olup dg kutlamak istemesi. sinav zamanimdi ve sevgilimle sorunlarim vardi her sey cok kotuydu ama kendimi kalabaligin icinde buldum. hic orda olmak istemezdim o lise zamani seysinden sonra surpriz olayindan tirsar oldum. surpriz sevmem guzel guzel konusalim planlayalim. surpriziniz hediyeler olsun^.^

En son ne zaman kutladigimi bile hatirlamiyorum. Ailemle yasarken onlar bir seyler yapardi ama sallamadigimi gorunce onlar da birakti.

önceleri süpriz ifade ederdi.

geçen bir yılda tanıdığım yada yeni tanıştığım insanların beni nasıl tanıdığını.

Son yıllarda hediye aldığım insan sayısı yarı yarıya azaldı. Hatta an itibariyle sıfır. Bu yılı bu konuda ayıklama yılı olarak görüyorum. Bir tür akıl tuzağı kurdum, davranışlara göre hareket edeceğim.

Son bir kaç yılda pahada artan fiyatlar sebebiyle de doğum gününü önemli bulmuyorum. hatta bana alınan en pahalı hediyeyi de geri çevirdim. Pahada maneviyatta değerli hediye kabul etmeyi seven biri değilim gibi duruyor.

en kötü doğum günüm geçen yıldı, kedimizi kaybettiğimiz haftaya denk geldi.
en iyisini valla hatırlamıyorum hepsi eşit güzel ama lisede güzel bir telefon almıştı babam o sene aşırı sevinmiştim

kendi doğum günümün kutlanması beni çok aşırı mutlu etmiyor da ben birini doğum gününde mutlu edince daha mutlu oluyorum sanırım. hatta benim doğum günüm hızlıca geçiştirilse bile olur

Esimle dogum gunlerimiz arasinda bir gun var; onun dogum gunu 17sinde, benimki 18inde. dolayisiyla bir gun once onun dogum gunu planlariyla geciyor benim icin ve son 10 yildir kendi dogum gunumden cok onunki icin mutlu olup, heyecanlaniyorum.

Kendi dogum gunumde ise beklentiye girmek degil de hatirlayip arayanlarin olmasi; ufak surprizler olmasi mutlu ediyor beni. cogu dogum gunumde 'iyi ki sevdiklerim var.' diyerek uykuya daliyorum ki bu benim icin cok onemli. ve kucuklugumden beri de dogum gunlerim kutlanir, kucukken daha partili vs oluyordu tabii, buyuyunce daha minimal kutlamalar yerini aldi.

en kotu dogum gunum 2021 yilindaki sanirim zira corona oldugumu dogum gunu yemegimin tadini alamayinca fark etmistim.

kutlamam, talep de etmem.

en kötüsünde dışarıdaydım babam telefon edip annemin karakolda olduğunu söylemişti. kan ter içinde oraya nasıl gittim bilmiyorum.

en iyi.. "hiç bi kere hayat bayram olmadı ya da her nefes alışımız bayamdı"

en iyisi, küçükken hediye olarak atari kutusunu gördüğüm andı. sevinçten bayılayazdım.
en kötüsünde de sosyal medya kullanmadığım için (orada bildirim gidiyor) en çok hatırlaması gereken birisi hatırlamamıştı.

en güzeli 8 yaşındayken bütün mahalleyi çağırdığım doğum günüm herkes geldi güzeldi valla. kimi evdeki ojesini getirdi kimi oyuncağını kimi hiçbir şey. ama yine de güzeldi.

en kötüsünde de darbe oldu. yani pasta keserken kafamızdan uçak geçiyorduç

Kutlamıyorum, hatta illa organize olalım bir şeyler yapalım diye tutturan arkadaşlarım olursa çok geriliyorum.

Bir doğum günümü, o gün öyle denk geldiği için arkadaşlarla lunaparkta geçirdim, o keyifliydi.

Hiçbir anlam ifade etmiyor aslında ama zaman zaman kutlamayla ilgili beklentiye giriyorum. Son yıllarda ailem kutluyor benimkini böyle bir adet oluştu aramızda. Mum üfleyip fotoğraf çekiyoruz bu kadar; senede bir pasta alıp yemek için bir bahane.

Bir keresinde bir kız arkadaşım benden habersiz bir organizasyon yapmıştı, bir mekanda 15 kişi falan toplanmışlar, gittiğimde bana da sürpriz olmuştu. Bu en güzeliydi.

En kötüsü de geçtiğimiz doğum günümdü, kutlamasını umduğum kişi kutlamadı. Halbuki ne giriyorsun beklentiye, normal şartlar altında kutlanmasa kimseye darılmaz gücenmezdim; beklentiye girince ve karşılanmayınca yersiz bir darılma gücenme kafasına girdim.

Doğumgünümü seviyorum. Kutlama konusunda arkadaşlarımın kutlamasını beklerim (ben yakın arkadaşlarımın çoğunun doğumgünü ezbere biliyorum ve sapık gibi gece 12'de kutluyorum :d) ama illa bir organizasyon olsun hevesim yok. Hediyeye hayır demem tabii ama zorunluluk da değil dshhsd


Doğumgününün kutlamasından çok günün kendisini seviyorum. Bana ait bir gün gibi yaşıyorum o günü. Doğumgünüm nisanda ama çocukluktan beri 1 Ocak'tan itibaren doğumgünüm yaklaşıyor diye heyecanlanmaya başlarım hehehe

En iyi doğumgünümden emin değilim, çocukken de keyifli doğumgünlerim oldu yakın geçmişte de. Hemen hepsi güzeldi yani.

En kötüsü de üniversitede en yalnız ve depresif olduğum senekiydi. Kimse bi şey demedi en son iki arkadaşım (sevgiliydi onlar) beni evlerine çağırdı kutlama için. İçkinin dozunu fazla kaçırmıştım ve hayatımdaki ilk ve son sarhoşluğu o gece yaşadım ama neyse ki olaysız dağıldım sorun olmadı :d

Küçükken bu konuda biraz hassastım.
Sınıfta birinin doğum günü olduğunda bi hüzün gelirdi benim ki yaz tatiline denk geldiği için.
11. yaş günümde mahalleden arkadaşların katıldığı ve aile fertlerimin olduğu güzel denebilecek bir kutlama yapmıştık evde, gecesinde 99 depremi olmuştu ve hayatımın en korku dolu gecesini yaşamıştım.
Öyle travmatik bir şey kalmadı üstümde ama o zamandan beri sevmem doğum günü kutlamalarını.

Yakınlarımın hatırlamalarını, mesaj atmalarını önemli bulurum.
Diğer bütün özel günlerin aksine doğum günü çok bireysel bir özel gün ve kutlanması, hatırlanması önemli.
Kutlama konusunda beklentiye girerim, hediye konusunda değil ama olursa da güzel olur, mutlu olurum :)

beni bilen 16 yaşımda doğduğumu bilir. öncesindeki doğum günleri hep kötüydü. sayılmaz onlar. ondan sonraki 22 yılda en kötü doğum günüm 2020'de. en güzeli de bu sene. sevilmek, değer görmek çok güzel bir şey.

anlam ifade ediyor. normalde sevdiğimi çok belli ederim. kardeş, arkadaş, sevgili farketmez. böyle zamanlarda sevdiğini belli etmeye izin var. kimse napıyorsun şeker kız candy misin, heidi misin demez.

Doğum günlerimi ben hatırlarım sadece :’)

Beklentisiz yaşarım. Beklentim olursa üzülürüm çünkü. O yıl iki ve daha fazla kişi tarafından hatırlanmışsam ve bir kutlama sözcüğü duymuşsam sevinirim.

en iyiye karar veremiyorum, birkaç tane var.
birinde birkaç arkadaşım birleşip bana pikap almıştı ve annemle işbirliği yaparak gizli gizli koca kutuyu eve çıkarmışlardı.
pikabım hâlâ durur.

diğeri de 10-15 kişi asmalı mescit'te yemek yedikten sonra sabaha kadar eğlendiğimiz, son olarak da sabah kahvaltıya gittikten sonra dağıldığımız bir doğum günümdü.
çok eğlenmiştik.

onun dışında romantizmin doruklarda olduğu 1-2 doğum günüm var aklıma gelen. :)

"en kötü" denecek bir doğum günüm olmadı galiba.
son iki yıldır daha sakin geçiyor çünkü ankara'ya taşındım ama yine de kötü diyemem.
mesela bu sene çok eski arkadaşlarım bile aradı, bütün günüm telefonda geçti, çok eğlendim kendi kendime.
eve çiçekler, hediyeler falan geldi.
unutan 1-2 kişi muhakkak oluyor ama o da insanlık hâli yani.

ama genel olarak doğum günleri önemlidir bence, kutlanması gereken günler olduğunu düşünüyorum.

en son 10 yaşında doğum günüm kutlanmıştı.

Arayı bozduğum kimler mesaj atıp doğum günümü kutlayacak acaba merakı haricinde kendi doğum günüm yeni bir yaşa girmek dışında hiçbir şey ifade etmiyor. Başkalarının doğum günlerini kutlamayı seviyorum ama. Yemeklisi oluyor, etkinlik düzenleyen oluyor. Keyfime göre katılıp istediğim saatte dönüyorum ağırlama planlama derdi olmadan.

Bizim ailede de böyledir zaten. Belli bir yaşa kadar sadece çocukların doğum günleri kutlanır. Aileye giren gelinler olmasa onlar da olmazdı.

O samimiyetin oluşmadığı hissine sahipsen biraz daha grupça buluşup samimiyeti arttırmaya çalış.
yürüme ihtimalini hiç düşünmediyse sürpriz bir çıkış olur, bu sürprizi etkileyici kılacak kadar yakışıklı/karizmatik değilsen de ret yersin. Yemesen bile bi noluyoruz olur kız. Kadınların hiç aklında olmadığı durumların flörte dönüşme oranı erkeklerinkinden düşük, riske atma bence.

Samimiyeti artir hem sen de emin olursun gorusmek istedigine

flört etmediğin birini davet ettin geldi diyelim, ne konuşacaksın ne anlatacaksın nasıl flört edeceksin?

aynısı senin başına gelse, hiç alakasız biri seni bir yere davet etse ne düşünürsün? ne hissedersin? buluştun sonra karşı taraf seninle birden flört etmeye başladı, ne düşünürsün? ne hissedersin? aynısını ona yapayım mı diye soruyorsun.

sen karşı tarafı beğendin ya, emin ol karşı taraf geri zekalı değil, aptal değil, anlamıştır beğendiğini, davranışlarından ona attığın kaçamak bakışlardan, fiziksel olarak en çok ona yakın durmaya çalışmandan falan.

önce flört et, belli et sonra davet et, olmadı yapacak bişi yok zorla beğendirecek değilsin kendini. next.

Etme.

et

ataşehir adana ocakbaşında yer vardır gibi geliyor hocam bir şansını dene derim :)

Mumkun bence ya 2 kisiden fazla degilseniz. kadikoy mu yine hahahah

Tam şu an bunun için Çırağan Meyhanesine gidiyorum. No rez needed.

@roket, daha böyle nazende, sapa ya da badau gibi bir şey hayal etmiştim

@ala :))) seviyorum ya ne var ahshahs tek kişiyim.

@vedat, duydum ama hiç gitmedim, güzeldir eminim:)

Arkadaşım da git New castle a bira burger yap dedi. Sonra kahve bir de viski. Güzel bir kapanış olabilir. Tek kişiye de uygun.

Bu arada birnkac sefer, yıllar önce denedim.
Bir iki ufak.meynane ile konuşmuştum. Hafta içi öğlen saatlerinde böyle canım çektikçe geleyim. Minik masa iki meze vs diye. Hepsi aman abim tabi abim. Nasılsa boş saat.
İstisnasız, bir süre her şey çok güzel giderken peşine kalite düşüp fiyat yükseldi.
Zaten ölü saatin. Bir huzurku vakit geçirme imkanı versene ne adam.
Yine sinirlendim

Adnan Bey de bunu yaşamıştı. Bihter'in onu aldattığından şüphelenince gündüz vakti bir yere gidip oturmuştu. Mekânın sahibi de Adnan Bey'i sipariş vermediği için darlayınca masaya 100'lükleri koymuştu. Sen de garsona bahşiş vererek yer bulabilirsin.

:D

Benim bihterimden sonra bitirdim yüzükleri dissendium :)

Ara uc bes yer bence vardir. hane kadikoy?

buradan birini bul. tek gidilmez.

photos.app.goo.gl

İstediğim şarap yoktu burger bira sonra kahve ile temizlik ve viski:)

@gabe :)

Valla hocam alinma ancak bana boyle hani icme ile alakali sus olsun diye sorulan sorulan cok sekilci geliyor. Ne bileyim, mesela ben o durumda olsam disari cikmaktansa gider evde demlenirdim ya da hadi evde demlenemiyorum ve mekan ariyorum o zaman da buraya 'Sunu bunu istiyorum bunu gerceklestirebilecegim mekan neresidir?' tarzi soru sorardim.

Neyse, soruya cevap olarak "Bence tek basina raki icmek icin oyle disari cikilmaz. Raki dedigin arkadaslarla icilir. Viski ise tek basina icilir ki sen de en son cevabindan anladigim kadariyla dogru yolu bulmussun" tarzinda sekilci bir seyler soyleyip uzaklasiyorum.

Kesin vardır. Rakı sevmediğim için genelde millet organizasyon düzenleyince eşlik ediyorum sadece. Yer önermeye değil motivasyon vermeye geldim. Asflaksf

Koşuyolu ve Kadıköy'de boş yerler oluyordu rakılı falan yerlerde. Beşiktaş'ta da vardır. Onlara git direkt masa bulursun bence. Artık o kadar dolu değiller sanki.

Yok alınmadım, aslında iki ayrı şeyi birleştirdiğim için öyle oldu.

Nawar teşekkürler:)
Bu gece için sorunum çözüldü çok güzel bir şekilde:)

Yaşamıyorum. Ölüm fikrine çok hazırım, herhangi bir an gelip alabilir beni.

Yaşamıyorum. Uzun yaşamak gibi bir arzum yok. 40-50'de ölmeye okeyim şahsen.

benim ölmem fikri keyfimi hiç kaçırmıyor. kafaya hiç takmıyorum.

sevdiklerimin ölme ihtimali veya uzun sürecek bir hastalık veya sakatlık ihtimali daha çok sıkıyor beni bazen.

hastalik&sakatlik&kaza tarzi seylerden aklim cikar ama ölüm pek aklima gelmiyor. bahsederken bile benim basima gelmeyecekmis giibi bi olay

hayır. iyiyim böyle.

bana oluyor evet.

ölü olma fikrinden korkmuyorum. inançsızım. öldükten sonrasına dair endişem veya korkum yok - hiçbir şey hissetmeyeceğime, olmayacağıma inanıyorum ama şu anki bilinç düzeyimle bir gün ölecek olma fikrini sevmiyorum.

düşünüyorum mesela... uzun yıllar uğraştım, belki evlendim, üç yaşında bir kızım var, 40-42 yaşındayım, bugünleri düşünüp gülümsüyorum "boşu boşuna heder ettin kendini, bak ne güzel oldu hayatın şimdi" diyorum... sonra hop, bir gün bayılıyorum durduk yere. son evre kanser çıkıyor.

böyle bir şeyden çok ama çok korkuyorum. "ölü olmak"tan yana problemim yok. ama ölmek, hatta öleceğini bilerek yavaş yavaş bu dünyadan ayrılma fikri inanılmaz yıpratıcı geliyor.

Ölüm fikrini hiç unutmadan yaşıyorum, en azından yaşamaya çalışıyorum. Birtakım hırslardan arındırıyor beni, daha affedici ve sakin olmamı sağlıyor ve rahatlatıyor beni.

Canımı falan sıkmıyor ama şu an ölsem ailem daha da yaşlandığı zaman onlara yardım edecek birinin olmayacak olması fikri beni huzursuz ediyor.

bilakis bu aklıma gelince daha enerjik oluyorum.

@roket+1
Kendim icin olum fikri hic ama hic korkutmuyor. Su an bunlari yazarken daha gonder tusuna basmadan olsem bile koymaz ancak sevdigim kisilerin olumu dusuncesi ara ara aklima gelince canim sikiliyor. Isin bana gore garip yani su, mesela bu dusunceleri paylastigim kisiler genelde sevdigim kisileri kendimden daha cok sevdigimi dusunuyor ancak uzerine iyice dusunuldugunde bana gore bu benim kendimi onlardan daha cok dusunmemim sonucu gibi geliyor. Ilginc.

"Zaten olecegiz ne gerek var" fikri ise genel olarak hayatima yon veren fikir acikcasi ve @encok un dedigi gibi aksine eni daha da enerjik yapiyor. Oyle hani "nasilsa uyanacagiz ne gerek var uyumaya" olayi gibi degil ancak mesela hayattan yeteri kadar zevk almayi engelledigimi, sacma sapan uzun vadeli planlari benimsedigimi farkettigim anda bunlari uygulamaktan vazgeciyorum. Mesela sevdigim bir seyi yemeyi sirf ileriye yonelik planlar sebebiyle yemekten kacindigimi farkettigim an hemen yiyorum.

ölümden dğil yaşlılıktan korkmalı

Ailemdekilerin ve yakın çevremin ölümü konusu korkutuyor onun dışında tat kaçıran bir konu yok. Hayatımda hiç o "hayat fani, ölüm ani" stili boş hissetmeyi yaşamadım. Ölmek istemem tabii ama ölümü düşünüp onunla ilgili korku da yaşamıyorum.

buenosdias +1

Ölecek olma düşüncesi tabii ki aklıma geliyor ama bu gerçeği kabullendim.
"zaten öleceğiz ne gerek var." demek yerine ölmeden ne kadar güzel şey yaşarsam o kadar iyi diye düşünüyorum.

Beni mahveden yaşlı olma ihtimalim. Bütün enerjimi düşüren ve tadımı kaçıran düşünce bu.

hiç ölesim yok. ölmek istemiyorum. öleceğim fikri aklıma geldikçe afakanlar basıyor.

Garipsemiyorum. İş hayatında bey kullanımı sevdiğim bir şey. İnsanların saygılı, mesafeli, kibar olması hoşuma gidiyor.

Benim de tuhafıma gidiyor. Ama sektörde yeni olmama veriyorum. Aslında şöyle bir durum var bende, özellikle yaşıtım biri ya da benden büyük de olabilir ama unvan olarak altta gözüken kişiler söyleyince üzülüp alt üst ilişkisine sinirlenir söylenirim içimden.

bana herkes bey diyor. yaş 39. bey, hanım, güzel hitaplar. garipsemem.

sadece bunu garipsediğin için kendine saygın var, yok denemez. alışkın değilsin.

Bizde hanım bey demek yasak, yönetici olmama ve şirkette bir ağırlığım olmasına rağmen bana bey diyenleri bozuyorum bazen tatlı bazen acı, genelde yeni başlayanlar ya da çok samimi olmadıklarım diyor.

Benim derdim kendimi bey olarak görüp görmemekle ilgili değil senden farklı olarak. Bey gibi beyim ve buna rağmen bey denmesin istiyorum. Beyliğin bey dememekle olduğunu gösterince de bey demekten vazgeçiyorlar zaten.

Sen bey denilmeyi hak edilmeyen biri olduğunu, bunu hak eden insanlar olduğunu ama xyz sebeplerinden ötürü kendini buna layık görmediğini düşünüyorsan evet; özdeğer eksikliği yaşıyor olabilirsin.

Bu her zaman yaşadığım bir durum değil bu garipseme durumu, arada sebepsizce oluyor. bilemiyorum

Yaş 30. İşte birileri "Plüton bey" diye seslenince "Lan Plüton benim ama bey dediği kim acaba?" diye düşünüp sağa sola bakınıyorum anlık, sonra bana diyorlar diye jeton düşüyor.

Kurumsal dünyada olduğum zamanlar, bu hitapla bir sorunum yoktu. Ama hem bey diye hitap edip hem de senli benli konuşanları garipserdim. "Sailor Bey, öğle yemeğine gelecek misin?" gibi bir şey duyunca şaşırırdım. Bey denilince direkt sizli bizli iletişim beklerim. Kardeşler ltd şti gibi bir yer de değildik. Alanında ülkenin en iyi firmasıydı.

eski is yerinde denirdi hic garipsemem, garipsemedim. simdi hocam deniyor ona hala yeni alisiyorum

@sailor sanırım siz sorunu çözdünüz. Çünkü şimdi düşündüğümde önce senli benli samimiyet kurduğum kişilerden arada bunu duyduğum zaman oluşuyor bu durum. Tanımlanamayan sorunu tanımladım rahatladım. Fikir alışverişi güzel birşey...:)

@sailorun bahsettiğini benim eski müdürüm yapardı. Koordinatör genel müdür vs gibi onu işinden edebilecek pozisyondaki kişilere "x bey nasılsınız?" derken sadece başını ağrıtabilecek pozisyondaki amirlerine "x hanım nasılsın" derdi.

Saliselik duraksama bana kendi adımla seslenilince de oluyor ya. o kadarı olsun.

Bence de.. neye cabalican. Mis gibi yaşa git işte keyifli keyifli. Adını hatırlayan son kişi de öldüğünde bu dünyaya hiç gelmemiş olacaksın xd

Karmakarışık. Net bir cevabı olmaz bu sorunun.

Yarın ne olacağını bilmiyoruz ama ektiğimizi biçiyoruz, uzun vadeli program yapan, yarın da başına bir aksilik gelmeyen hayatta bir şeyler başarabiliyor. Şans da çok önemli bir faktör. Hangi tarihte, nerede, hangi ailede doğduğun çok önemli. Bu kadar farklı konuların, denklemlerin, bilinmeyenlerin altında insanın hayatında ne kadar kontrolü, “free will” i var, tartışılır. Hayatın bir amacı da olması gerekmiyor. En kötüsü ise denememek. Belki bir anlamı vardır, belki uzun bir ömür çok mutlu olacaksındır. Keşke dememek için elinden geleni yapmalısın. Yaşlı başlı insanlara soruyorlar, hepsi benzer şeyler söylüyor.

Kazanacağından fazlasını verme kafasındayım. Emek değerli, zaman değerli. İçi boş ünvan, anlamsız başarı kıstasları için değmez.

Değer. Bir oyun hakkın var, oynamıyorum deyip gitmek çok mantıksız. En azından bir tur denerim.

Sence mozart öldü mü? ya da aziz sancar ölecek mi? O halde ölümsüzlüğün peşinden koş.

her şeyi boşveremeyecek kadar uzun ciddiye alınmayacak kadar kısa bir hayatımız var. çöz çözebilirsen.

misal, bugün istifayı basıp gidesim var. iyi kötü birikimim ve hatta borsalarda düzenli getiri sağlayacak tecrübem var ama çoluk çocuk var diye riske giremiyorum. hadi her şeyi başardım diyelim ilk fırsatta güneyde huzurlu bir köye kasabaya atayım kendimi diyorum ama hanım ve/veya çocuklar razı gelmez.

neticede olmuyor işte.

İşte ben hayattan huzur bekliyorum. Yemek yemek takılmak sevişmek zaten bunlar için yaşıyorum yaşıyoruz. Daha fazlasına gerek yok.

Ha benim olanı benden alırlarsa john wick’e dönüşürüm o ayrı.

O yüzden dümdüz yaşamak bence çok güzel.

ölüp naapcan?

eksisozluk.com

hayır, çünkü buraya ilk üye olduğumda evliydim ama buradan tanışıp sevgili olan, evlenen baya kişi var.

Kimseyle görüşmedim. Görüşmeyi de düşünmüyorum. Herkese herkese yürüyor burada.

@şekerler diyarında, yakışıklı erkek yok demek istedi galiba. Kadınlar top model gibi.

Guzel kiz yok duyuruda.

Evlendim bile ben.

Valla flört de oldu evlilik de oldu. Duyurunun etinden sütünden yararlandım yani.

Güzel kız yok diyenin tipini görmek isterim.

Burada ne kadar erkek gördüysem çoğu tipsizdi, kadınların hepsi taş gibiydi.

@IncredibleMau’dan sonra zincirleme duyuruya bir zincir de ben ekliyorum ve diyorum ki @sekerler diyarinda bir ruya ifşa başlatsın :d

Arkadaşlar bana özelden ifşa yapmayın:

1.bp.blogspot.com

Ruhen +1 görelim bakalım tipleri

Hayır. Yürümedim de hiç. Güzel kızlar gördüm ama zirvede de ifşa zamanında da.

Benim arkadaşım olup da tanışan eden falan yok. Fakat duyurudan tanıştığım ve duyuruda birileri ile tanışanlar var. Nicklerini hatırlamıyorum. Eski zamanlar zaten. Sayılır mı? Ahahaha

evlendim.

Ohoo evlendik biz buradan.

Evlenmeden önce de zirvelerde falan tanışmıştım birileriyle ama çoğunun nickini bile hatırlamıyorum.

Ahhh eski duyuru ahhhhh.

Ahhhh eski zirveler ahhhhhh.

@romario en iyisini sen yapmışsın.

Duyurunun otoritelerinden "ohoo burda neler döndü neler" falan gibi bir yorum beklerdim ama hiç oralı olunmadı.

Dur bakayım. Evet, iki sevgilim oldu buradan. Bir kaç günlük sevdalarım da oldu. Hepsi de sayko killer, sağolsunlar çok şey öğrendim sayelerinde. Kurt kışı geçirir, yediği ayazı unutmaz. Evet.

Sözlükten 5.5 senelik bir sevgili yapmıştım. Sonu kötü bitti ama giriş ve gelişme güzeldi.

Sözlükten Fbuddy de yapmıştım. Sevgili gibi bir şey oldu sonra. Tecrübesizlik işte, bağlanmak istemem diye uzak durdum. Bir süre sonra tekrar gördüğümde morbid obez olmuştu. Ama ne kadar zeki, ne kadar düzgün, ne kadar güçlü biriydi. Umarım her neredeyse, çok mutludur.

10 sene önce, duyurudan biriyle tanışmıştım. Yukarıda yazdığım bir kaç günlük fling. Yıllık izin alıp benimle tanışmaya Suriye sınırına yakın bir şehirden gelmişti. Dünyanın en yeşil gözleri ondaydı. Gerçekten çok güzel gezdik, derin derin bakıştık, sarılmalara doyamadık. Günler geçti, izni bitti, memleketine geri döndü ve aramız bir şekilde bozuldu. Benim hatam büyük ihtimal, çok toydum. Tam olarak ne yaptım, yapmadım, bilmiyorum ama sevgili olalım isteğimi geri çevirmişti. Üzerinden bir sene geçti. Facebook üzerinden mesaj geldi. O zamanın parasıyla 50 bin lira istemişti. Beni kurda kuşa yem etmeyin. Eski sevgililerimi arıyorum çaresizlikten demişti. Ben de “biz hiç sevgili olmadık, sen istemedin” gibi saçma bir cevap vermiştim. Beynimin büyümesini henüz tamamlamadığı bir dönemdi herhalde. Çok yazık.

güzel kız yok diyenin tipini görmek isterim +1

hayatımın en büyük aşklarından birini buradan biriyle yaşadım.
kısa-uzun süreli flörtler falan da oldu tabii.

ayrıca sadece flört değil, çok sevdiğim 1-2 dostum da oldu buradan.

evet oldu.

Çok iyi ve yakın arkadaşlarım oldu, hatta buluşmada komşumu buldum :))

Onun dışında 1 flört denemem oldu ama sonu gelmedi. Başka da birşey olmadı.

Eski Kadıköy buluşmaları iyiydi ama muhabbet olarak :)