Ekşi Duyuru

biriyle beraberken baska birine yukselebilirsin bunu cinsiyet ayirmadan soyleyebiliriz. dediğin gibi hemcinsine yukseldigi zamanlar olabilir ama faaliyete gecilmedikce pek anlami yok basit bi durtu ha bana sorarsan cogu hetero takilanin biseksuel olduguna inaniyorum kendilerine itiraf etmeseler de. seninki iliski yasadigi icin daha cok goze batmis sdc

Net bir cevabı yok çünkü kesin bir çerçevesi yok ilişkideki kişinin karakterine beklentilerine göre değişir

Hetero ilişkilerde de örneğin üç sene biriyle beraberken dışarıdan başka biri de çekici yakışıklı güzel gelebilir fakat içten bir kararla gönlümüz hemen başkasına kaymaz

Durum aynı hetero ilişkiler gibi, kişi burası benim mutlu olduğum yer diyorsa, etraftaki seçenekler eleniyor

Bence meseleyi yanlış anlamışsın. Biseksüel biri bir xx ile birlikteyken xy ile sevişmeyi özlemez. Biri ile beraberken başka birini de özlemez. Sadece duygularını tatmin edemediği biriyle birlikteyse senin benim gibi ayrılmayı düşünür. Yani seninle birlikteyken baska bir kadını daha çok sevebilir de. Bu erkek de olabilir. Sadece başka birinden daha çok hoşlanma ihtimali hetero ilişkilere kıyasla 2 katına çıkmış oluyor :D

soruyu degistirip heterolara sordugunuzda aldıgınız yanıt ne ise, biseksüel ya da escinseller icin de yanit o oluyor.

heteroyum, cevremde heterodan cok kuir dostum var.

Herkes heterolarla kıyaslamış ama bunun heterolarda karşılığı bence yok. Bedensel ve/veya zihinsel olarak böyle bir özlem duyulabilir. “Kadınlar daha anlayışlı” ya da “erkek organı tatminkardı” gibi zihninde kurduğu mitler cinsiyetlere yüklediği misyonlar olabilir. Bence bunu öğrenmenin yolu kendisine sormaktan geçer. Mesela bunu ciddi sormamak şartıyla “erkeklerde sana ne çekici geliyor” gibi sorabilirsin. Özel bir form veya erkeklere özel bir zihin yapısından bahsederse dediğiniz şey mümkün.

Not: heteroyum, sadece bir videoda biseksüel kadının “erkekler anlayışsız kadınlar daha duygusal o yüzden bi kadınla beeaberim ama erkek organını özlüyorum” demişti. Oradan çıkarım yaptım, yoksa bilirkişi değilim elbette

@prole "ozlemez" diye net bir cizgi cekmek biraz iddiali degil mi? insanlar partneri varken masturbasyon yapmayi bile ozleyebiliyor asdmf.

@deckard ama benim sorum hetero ya da escinsellere sorulamaz ki? diger cinsiyetle birlikte olmayi ozleme ihtimali sadece biseksueller icin gecerli degil mi?

@filipis evet benim demek istedigim buydu. partnerim de buna benzer bir cumle kurdu "erkeklerle bir iliski yurutmek daha zor; kadinlarla iliskiye baslamak da, surdurmek de daha kolay" dedi.

hetero kafa ile düsününce böyle oluyor, sizin "diger" cinsiyet dediginiz kuirler icin "diger" cinsiyet değil. tekrar açıklamaya calisayim, bir hetero bir iliskisi varken ne kadar başkalarını düsünüyorsa, bir kuir de bir iliskisi varken başkalarını o kadar düsünüyor. arada fark yok yani. kaldi ki her kuir olanın akli fikri sürekli cinsellikte değil, duygusal bağlanma sadece heterolara özgü bir sey de degil. bir lezbiyen cift dostum 14 yildir, bir biseksüel cift dostum 7 yildir, bir escinsel cift dostum 21 yildir aynı partnerle beraberler.

Aldatmaya gelirsek biz heterolar bayrağını taşırız, lafı biraz düşünmeden söylenmiş bir laf. Onun dışında biseksüllik diye bir şeye inanmıyorum ben. Ya heterosundur ya da gay ona göre karar verin siz

biseksüel erkek bambaşka bir olay, straight erkek aldatması onun anca getir götürünü yapar. gay/ lezbiyen olup da bilinçli olarak biseksüellerle ilişki kurmayan çok insan var tam da bu yüzden. tabii ki herkes aynı değildir de yani öyle işte. davul dengi dengine, biseksüel biseksüelle.

Aldatırsa nasıl takip edilecek şimdi afallamasi yasamissiniz, berkelerde kaldım maç izledikten sonra eve dönmeye üşendim mesajı heteroseksuel biri için "tamam kafamız rahat"ken biseksüel biri ile partnerseniz mahiyeti değişiyor.

Özleme kısmına katılmıyorum ama, yani birebir tanıdığım biri de yok da "hmm erkeklerle de takılmayı özledim ya" diyen biri olması bence aşırı komik olurdu, o yüzden o ihtimale inanamadım.

O yazmadığı müddetçe yazma bence.

erkek olarak mecburen biraz daha isteyen olacaksın. bu konularda edilgen olmak mesaj beklemek vs yürümüyor. son bi yaz baktın isteksiz o zaman şutlarsın.

bence de yaz ve bir an önce first date yoksa insanlar dagiliyor

Bence yaz… ama fotoğraf vs paylaş instadan yoksa nötr oluyosun fake gözüyle bakıyolar

uzun uzun konuşmuşsunuz belki aynı tempoda yazmaya üşeniyor ya da vakti yok o kadar.

Yazma derim. Dönerim dedi ve dönmedi. Sen farkındasın. O da farkında. Demek ki istemiyor. Hadi farkında değil diyelim. E önemsememiş, bir şekilde gözünden düşmüşsün derim. Instagram gördükten sonra muhabbetin kesilmesi normal bir olay.

Yaz derim, olmazsa da olmaz ve aklından acabayı silersin. Buradaki kadın düşmanı ama bir yandan da kadın bulmak için kıvranan abuk tiplerden de akıl alma bence.

Yaz aklında kalmasın

yaz tabii ki

Bir kez daha yazarsın yine böyle yaparsa ikinciye yazma ama

bir kez yaz, cevap vermezse ikinciye yazma

Yaz tabii ki ama "Yazmadın/Neden yazmadın?" yazma. Cevap vermezse ya da konuşma aynı tempoda ilerlemezse de zorlama.

evde uyumak :/

kabak alıp göçmen böreği yapacam sayılır mı

Şanzelize Cafe'de Halloween gecesi yapılacak oraya gideriz muhtemelen.

Halloween gecesi cikip mahalledeki seker toplayan cocuklarla turlariz muhtemelen, cocuklar ve ebeveynleri kostumlu oluyorlar genelde. Bazi insanlar da ciddi para ve mesai harciyorlar evlerini suslemek icin, o evleri dolasmak da eglenceli oluyor.

Balkabağı şeklindeki fincanımla kahve içip Beetlejuice izlemek.

3 sene once isyerine (banka) la casa de papel kostumuyle gitmemden beri halloweende kostum giymeyi yasakladilar bana. kubigimde mini balkabagimla oturacagiz :(

Gerekirse kredi çeker dünya turuna çıkardım.

sanemkk +1,
cok güvenirdim bir de.

bir erkek arkadasimla daha farkli bir sekilde ayrilmak isterdim.
cok yakisikli bir cocuk benimle fb olmak istemisti mal gibi ona hayir demistim, özür dilerdim hemen olalim derdim.

Şu anki bildiklerimle gitsem kariyerimde çok daha az gol yerdim. 2016 ve 2022'de çalıştığım yerlerden istifa ederdim. Onun yerine sağlığımı riske atana kadar deliler gibi çalıştım ve stresle yaşadım.

Hayatıma aldığım insanları daha iyi seçerdim. Daha çok sevişirdim. Çok daha fazla tatil yapardım.

Benim de çok fazla yapacağım şey olurdu.

En önemlisi de şeffaf plak tedavisine o zaman başlardım. Gerçi canım her istediğinde çay, kahve içemiyorum ama olsun :)

Avrupaya kaçardįm. Gerçi şimdi de istiyorum ama maddi olanaksizlar

ingilizceye abanirdim.
on sene önce çalıştığım yerden ayrılıp daha kurumsal bir yere geçerdim.

oç birinden uzak dururdum kesinlikle.

Terapiye erken başlamış olurdum.

Annemi üzmezdim

@sanemkk arti 1.

fleabag'den alinti: 'people, that is all we have'

Celebrity sayılan bir tanesi yakın arkadaşım :/
Yine de hiç eleştirmeden destekliyorum yanında yer alıyorum çünkü yürekten inanıyor, fake değil. Parası için uğraşmıyor.

İnsanlarla neden dalga geçiyorsun? Bu işi sırf gönlünden koptuğu için ve iyi niyetlerle yapan onlarca, yüzlerce insan var. İnanmıyorsan da saygı duymak zorundasın. Hiç yakıştıramadım. Ya da pardon, çok yakıştırdım.

Sacmalik.

Dolandırıcı mi yani ;))) biliuoz tabii insanlık tarihiyle aynı yasta bı meslek

bazı insanlar para saçmadan rahat edemiyor, rahatlama biçimleri o. bir yanda kripto coin zart zurtçular, bir yanda kozmik reiki 555 777ciler insanlara fazla gelen paraları ütme misyonunu üstleniyorlar. helali hoş olsun

Ben Olayı anlatayım.
Bir arkadaşım kampa katıldı. Inziva kampı. Ona çok iyi geliyor ama anlattığına göre kampta böyle büyülucuk şeyleri yok.
Daha ziyade konuşuyorlar anlatıyorlar. Psikolog olan bir de moderstor var. Sonuçta rahatlayıp geliyor.
Neyse yine oldu. Bir video attı. Ben de eğlence olsun diye a ne yapıyor orada o gibi bir şey dedim (detaya girip polemik çıkarmayayım burada) sonra arkadaşım bana onun kozmik enerji operatörü olduğunu söyledi. (orada o işi yapmıyor o da kampa gelmişben dalga geçiyor sandım, geçmiyormuş :(

Sonra aklıma linkedin de seçenekler arasında kozmik enerji operatörü arayan insan geldi

Sonra arkadaşımı aradım böyle bir iş yapan biri varmış diye
Onun da aklına yerde kum. Gob yığılmış koca bir kozmik enerji var bu da vinçle onu kamyona dolduruyor,
Huop bunu direkt şirinceye götürüyorsun, acil teslimat
Diye bağırıyor.

buna niye saygı duymak zorundaymışız ya :)))))

Vallahi bir kadından ne ortak harcama yapalımı duydum ne de ortak bir birikim yapalımı. Benim parama ise hep ortak oldular. Yaptığım harcamalar eleştirildi.

Olması gereken ise bence yüzde olarak bakmak. Ben 10k kazanıyorım o 8k ise burada 8k kazananın oran olarak daha az ödemesi gerekir derim. Birikimi bilemedim. Ayrı olması daha temiz olur sanki, ayrılık var, kavga var. Sonra bunun da kavgası olur yatırılan orandan veya miktardan bağımsız.

d) Ben finansçı olduğum için para işini ben yönetirim.

Kazancım hep, beraber olduğum kadınlardan hayli fazla olduğu için hiç konu etmedim, ama kafa yapıları 'Benim param bana ait, beyimin kazancı eve ait.' özdeyişine uygun çalışıyor. Ya da bana hep öyleleri rastladı.

ayrı birikimlerimiz var. ortak hesap kavramını gereksiz buluyoruz. birbirimize yatırım tavsiyesi veririz, ne kadar paramız olduğuna da hakimiz. harcamalarımızı çok detayda bölmüyoruz ama atıyorum bir tatili ben ödersem bir sonrakini eşim öder. örn ben aile üyeliği yıllık gym paketini satın aldım, eşim kirayı ve sokakta bulduğumuz yaralı kedinin masraflarını halletti. ben daha iyi kazandığım için bir tık daha ben fazla üstleniyorum tabii ki ama oturup çetelesini tutmuyoruz.

B

A)

Kimin parası az ise digeri destek olur.

ikimizde eve yaptığımız harcamayı ortaya koyup yarı yarıya olcak şekilde mahsuplaşıyoruz. herkes kendi birikimini yapıyor. ortak birşey alıncaksa güçlerimizi birleştiriyoruz. örneğin araba modeli yükseltmek, yeni mobilya koltuk gibi.

Kredi kartlarımızı istediğimiz gibi harcıyoruz, maaşlarla giderleri kartları vs ödeyip kalanı bende toplanır. Ben de altın döviz borsa vs uzun vade yatırım yapar. bir şey alınacaksa mali işleri yöneten tarafım. 4-5 yıl eşim benden çok kazandı son yıllarda ben çok kazanıyorum bu sistem hep böyleydi.

d) tum hesaplarimiz ayri, ama tum harcamalarimiz ve yatirimlarimiz ortak :D

soyle ki, birimiz kirayi digerimiz tum faturalari oduyor.
gunluk harcamalar icin hersey kredi karti ile, artik en uygunu hangisiyse. kisi basi 2-3er kredi kartimiz var. hesap kesimi gecmis olan, en cok puan verecek olan vs. birini secip oduyoruz, ekstre gelince de herkes kendi kartinin borcunu oduyor.
tatiller icin de yine en avantajli kart hangisiyse onu kullaniyoruz, o kartin sahibi odeyip geciyor sonra.
belli bi tutarin uzerindeki hobi amacli harcamalar icin (enstruman, kahve makinasi vs) ufak bir onaylasma yapiyoruz o ayki tum masraflar bi anda sacmalamasin diye.
herkesin kedni yatirim hesabi, birikim hesabi var. isteyen istedigi kadar para biriktiriyor, yatirim yapiyor, ama hepsini ortak takip ediyoruz.

deneseydik de hilsteri geri gelmezdi değil mi?

biz birbirimizi çok severek evlendik. son 8-10 ay öncesine kadar da hala birbirimizi çok seviyorduk. ama ben kötü davrandım, üstüne depresyondaydım çekilecek bir durumda değildim. geçmişteki şeylerimizle birleşince bana karşı olan tüm hislerini yitirdi, dayanamadı, uğraşsa da artık o da bıraktı.

uğraşsaydık da, yeniden deneseydik de olmazdı değil mi?

Dostum siz her seyi denemissiniz zaten ve tükenmis bir iliski var ortada.
Su an yaralar cok yeni ve derin daha. Zamanla her sey düzelecek merak etme.
Kötü hissetmen normal ama bi daha kimseyi sevemem vs diye doldurma kendini. Baskasini sevmektek korkma.

Zamana ihtiyacin var sadece.
Ayriligi da cok uzatmadan halledin yoksa düsmanlasiyor millet birbirine.

Hocam eşini seviyorsan aldığı karara saygı duyup hayata devam edeceksin, sevmek bazen de böyle bir şey

yok tabi ki saygı duyuyorum, diyecek yapacak bir şeyim de yok tabi ki. ben yapabileceğimi de yapmaya çalıştım, yani. diyebileceğim bir şey yok.

Senden vazgeçen, hiç bir şey hissetmeyen birini sevmekten vazgeç. Düşündüğün gibi biri değil. Bu acı gelecek, bana kızacaksın ama dost acı söyler.

hep kendinizi suçluyor olmanız bana da iyi şeyler hissettirmedi.

depresyonunuzun sebebi nedir? temeldeki problemi çözerseniz davranışlarınız da düzelir, ilişki de düzelebilir belki. bence biraz çabalamak lazım, 10 sene az değil. bir de bu devirde belli bir yaştan sonra birileri ile ilişki kurmak, sevmek, değer vermek, uğruna çaba göstermek, fedakarlık yapmak vs. kolay değil. o yüzden çaba vermeden kesip atmak pek doğru gelmiyor. sevgili olunsa neyse de evlilik bir de.

Düzelir mi düzelmez mi onu bilemem ancak çok büyük ihtimalle karşınızdaki kişiye "Bak uğraşıyorum, öncekine göre daha iyi hale geldim, o zaman eskisinden daha yakın hissediyor olmalısın" sorgulamasını çok hissettiryor olabilirsiniz.

Eğer bu belirgin kaybetme korkusu ve bunla birleşik karşıdan tedirginlikle onay bekleme, ona sürekli gelişiminizi hissettirme davranışı devreye girdiyse karşınızdaki kişi kendini çok daha sıkışmış hisseder ve boşanmak da gündemdeyse en kolay yol olarak boşanma düşüncesine daha çok sarılır.

Bu durumda sizin elinizden gelen çok bir şey yok aslında. Eğer yanlış bir ruh halinde olduğunuzu siz de düşünüyorsanız sadece kendiniz için değişmelisiniz. Bu bir süreç. Bunun ne zaman başladığını, ne zaman bittiğini bilemezsiniz. Eğer bu kişi bir noktada artık farklı biri olduğunuza ikna olursa kalmayı isteyebilir. Size düşen bence ısrarcı olmamak.

@candide,

kestirip atmadım, oldukça uğraştım. ama hissetmiyorum, hissedeceğimi düşünmüyorum dedi. saygı da duymam lazım, sevemeyecekse ben de beni sevemeyen biriyle devam etmek istemem tabi ki. önerdim, biraz bekleyelim, arada deneyelim, olmazsa yürümezse bırakalım dedim ama zaten 3 aydır ayrıyız, o da haklı haliyle.

depresyonumun sebebi neydi bilmiyorum, majör depresyonmuşum. yaklaşık bi aralık ayından beri. bir çok sebebi olabilir, maddi konulardan çok sıkıntıdaydım, başka konulardan sıkıntıdaydım her şey çok üst üste geldi maalesef.

@ akhenaten

çok doğru, böyle çok hissettirmiş, bunaltmış olaiblirim. gerçekten çok panik yaptım çünkü.

bu arada "değişme" işini ilişkiyi kurtarmak için değil, kendimi kurtarmak için yapmıştım. değişebildiğimi görünce de yeniden eşimle iletişime geçip kendimi göstermeye çalıştım.

abi çok geçmiş olsun, üzüldüm. ben sevgilimden ayrılınca bile üç sene uçan adam sabri gibi kendimi yerden yere vuruyorum, hayatımı birleştiğim insandan ayrılmak zorunda kalmayı hayal bile edemiyorum.

muhtemelen içinde bulunduğun durumdan dolayı çıkar yol arama ve dolayısıyla kendine yüklenme eğilimindesin ama aşk bazen böyle bir şey maalesef, bir taraf için bir şeyler bitiyor ve bunun gerçekte hiçbir sorumlusu/suçlusu olmayabiliyor. klasik laftır ya hani, belki sen dünyadaki en güzel çiçeksin ama eşin artık çiçek sevmiyor. üzücü mü? çok. onun yapabileceği bir şey var mı? yok. senin suçun var mı? yok. bazen böyle oluyor. işin içinde aldatma, hakaret, eşe karşı çok büyük saygısızlık/ayıp, eziyet vs. yoksa ÇOK ZOR OLSA DA en iyisi "understandable, have a nice day" deyip ilerlemek oluyor.

eşinden ayrılmışsın, şu aşamada çok kötü hissetmen ve kafanda bin tilkinin dolaşması normal. en azından bunu fark edip kendine çok yüklenmemeye çalış derim. bu konularda hep verdiğim örnektir: şu an senin bir nevi bacağın kırıldı... öyle olunca "haydaa niy yürüyemiyorum yaa? acaba bi şeyleri farklı yapabilir miydim? bi daha nasıl yürüycem?" diye kendini heder eder misin mesela? hayır. fiziksel bir sorunun olduğunu bilir, ona göre davranırsın. kırık bacakla kalkıp koşmaya çalışmak ya da bacağının kırık olduğunu reddetmek uzun vadede seni daha çok yıpratır, daha fazla hasar bırakır çünkü.

psikologa gidiyor olman çok güzel. bu süreçte arkadaş-tanıdık-sosyal çevre desteği önemli ama profesyonel destek alabiliyor olmak bence daha bile önemli.

sanırım biten her ilişkiden sonra, ilişkinin devam etmesini isteyen 100 adamdan 99'u bu soruyu soruyordur kendine: daha farklı olabilir miydi, yapabileceğim bir şey var mıydı? ve yine gerçekten bu adamdan 95'inin yapabileceği HİÇBİR ŞEY olmuyor, çünkü konu büyük ölçüde karşı tarafla ilgili. eğer eşin, bak şu şu problemlerimiz var dese, yapıcı olup evliliği kurtarma çabası gösterse evet bu soruyu sormak makul olabilirdi ama bence bu durum senlik değil. bu senin kötü, tırt vs. olduğun anlamına da gelmiyor - eminim eşin de öyle düşünmüyordur. çiçek olayı işte. ya da sen armutsun o elma seviyor. ne dersen.

şu noktada muhtemelen yaşı senden genç, naçizane amatör bir aşk adam olarak tavsiyem şu olur: kendini sorgulama kısmını sınırla, özeleştiri iyidir ama "her şey farklı olabilirdi, benim yüzümden!" düşüncesi başladığı anda özellikle şu anki durumda çok fena bka sarabilir, sana daha kötü hissettirebilir. yetişkin bir adamın hayatı boyunca tecrübe edebileceği en üzücü, en ağır şeylerden biriyle karşı karşıya olduğunun farkına var. kendine yüklenme. çok üzüldüğünde, unutamadığında "ulan tabii ki üzülcem boşandım boru mu" de, kendine kızma. ben insanın hele ki sevdiği eşini unutabileceğini zaten sanmıyorum ama çok gıcık bir laf olsa da hayat gerçekten devam ediyor. yavaş yavaş yaralarını sarar, kendi yaşantına parça parça döner, toparlarsın. yeter ki o süreçte her şeyden kopup zombiye dönme, sana ömür boyu problem yaşatacak durumlara sokma kendini.

yazınız bana belirli şeylerin tükenmiş olduğu hissiyatını epey bi geçirdi. şu an için yapılacak tek şey sanki yapılması gerekeni yapıp yürümek, geçmişe, hatalara ya da durumun detaylarına çok fazla takılmamak. yapılacak her şeyi çift olarak yapmışsınız. ayrılmaktan başka çare yok, hayata bir kere geliniyor ve bu ilişkinin umut vadeden bir tarafı yok. tekrar deneseydiniz değişir mi sorusuna şöyle söyleyim, şu an hiçbir şey değişmez gibi görünüyor. çok yıpranıldığı belli, yaralar beraberken iyileşmez. herkes yoluna yürüsün, daha güzel ilişkiler de bulursunuz. belki bir gün yeniden de başlarsınız hayat bu ama bunun için de yaşamayın, bunu beklemeyin. yolunuza yürüyün. kahrolacak bir şey yok. ilişkiler başlar ve bitebilir. yetişkin bireysiniz, herkesle anlaşmak, herkesle ömür geçirebilmek zorunda değilsiniz. bir şeylerin yürümemiş olması, problemin çıkış kaynağı siz olsanız da, sizi kötü veya beceriksiz biri yapmaz. hayat iniş ve çıkışlarla doludur. herkesin hayatı az çok böyle dönemlerle dolu. şimdi sırada yeni bir yükseliş dönemi olacak. bunun heyecanına odaklanın.

Cozumun destek cemberi

bittiyse bitti. unutulmayan kimse yok (hayatında tek ilişki yaşamış ve 10 yıl evlilik + 2 yıl tanışma dönemi olan biri olarak yazıyorum). bu duygular da geçecek emin ol. yani ayrıca ilişkiyi bitiren, ayrılmak isteyen kişiye (sırf depresyonda olduğun için böyle davranıyorsa) yapışmamak gerekiyor. eş olması da anlamsız. boşanma aşamasında. neler neler oluyor. yalnızca depresyonda diye eş mi terk edilir?

@death,

yanlış yansıtmak istemem, tek sebebi o değil. ona çok kötü davrandığım dönemler oldu, kendimden çok uzaklaştırdıgım. üstüne depresyon da binince gerçekten çekilir bir halde değildi. ve belli ki duyguları da tükendi, o yüzden bana da kendine de haksızlık etmek istemiyor.

Standart bir "erkeği kötü gününde terk eden kadın" hikayesi sezdim.
10 yılın 9'unda birbirinizi sevdiniz de son yılda ne oldu o kadar? Depresyona girmeniz, maddi sıkıntılar yaşamanız sizin SUÇUNUZ DEĞİL. Aldatma gibi büyük bir kabahat de işlemediğinizi yazmışsınız açıkça. Hayatta iyi günler oluyor, kötü günler oluyor. Ben bu hikayede kabahati sizde değil, 9 yıl birlikteliğe rağmen kötü zamanlarınızda size destek olmak yerine "ben artık sevmiyorum, istemiyorum" diyip giden kişide arar, onun iyi niyetini sorgulardım.

Bir insan, çok sevildiğini hissettiği ve anladığı zaman en çok kendisini çok seven o insana kötü davranıyor. Sanıyor ki; beni asla terk etmez çünkü beni çok seviyor. Bir anlamda o kişiyi cepte görme hali. Karşısındaki insan da çok sevdiği için o kişinin bütün yanlışlarını tolere ediyor. Fakat bir noktadan sonra pes edip terk ediyor çünkü bakıyor ki ben ne yaparsam yapayım kıymeti yok.

İlk ayrılışımızdan itibaren çok yoğun psikoloğa gidiyorum demişsin. Peki neden bunun için ayrılmayı bekledin? Ayrilmasaydiniz gidecek mıydın psikoloğa? Davranışlarını düzeltmek için cabalayacak mıydın? Ben hayatımdaki en kıymetli insanı üzüyorum, belki bende bir sorun vardır bir uzmandan destek alayım diyecek mıydın? Neden bir insanı kaybetmeden kıymetini anlamıyoruz? Depresyondaymışsin belki de bu yüzden böyle davranıyorsun ama ayrilmasaydiniz yine gitmeyecektin psikoloğa.

Yine de üzülme, tedavi görüyorsun belki de bu tedavin ilerledikçe davranişlarında daha olumlu değişiklikler olur ve barisirsiniz. Olumlu düşün yine de.

Ben de eşimle ayrılırken aynı şeyleri hissetmiştim. Ama seni sevmeyen birini nasıl sevmeye devam edebilirsin hocam, hayat devam ediyor. Saygınlığını koru. Hayat devam ediyor

"ona çok kötü davrandığım dönemler oldu, kendimden çok uzaklaştırdıgım." demişsiniz. bunları neden ve nasıl yaptınız?
bana daha çok kaybettiğiniz için kıymete binmiş gibi geldi. karşı taraf yaptıklarınıza rağmen gene de her yolu denemiş. bundan sonrası için huzuru hak ediyor artık.

Çok istiyorum. 7 yıllik evliyim, 10 yıllık ilişki.

Hamile olsa zor uyurum stresten. Normal tepki.

Ihtimaller cesitli;

istemiyor olabilirsin
Henuz istemiyor olabilirsin
Henuz hazir olmayabilirsin (istesen de)
Evlenip bir sure birlikte keyif yaptiktan sonra istiyor olabilirsin
Sartlari, ortami hazirlayip planli yapmak istiyor olabilirsin

Ya siyah ya beyaz degil yani hicbir sey, toptan reddetmek degil de cesitli nedenler olabilir

Ani gelişen Osasuna atağı strese sokmuş olabilir, planlı programlı olursa sorun yaşamazsın belki ama böyle bir olay olmasaydı çocuk yapma konusunda bakış açın nasıl olurdu isterim ya da istemem gibi bir şey diyor muydun onu bilmek lazım, kriz anında kafadan geçenler adrenalin etkisiyle düşünülen sağlıksız çıkarımlar da olabilir.

Aklı basinda insan çocuk istemez (ama yapicaz tabii) normally

Kardesim cocuk bekleyen insanlar bile cift cizgi görünce panik atak yasiyorlar. Daha önce tecrübe etmedigin bir sürec ki su an planlamafigin da o yüzden normal

çocuk isteyip istemediğinizi evlenmeye karar verme aşamasında hiç konuşmamış olmanız da garip.

Biz zaten evliyiz çocuk yapacaktık şu an olsa da sorun olmaz gibi cümleler kurman bence "şu an" çocuk istememene kendini zorla ikna etmeye uğraşıyorsun

antinatalizmi araştırın

Bazi sirketleri bilmiyorum ama bizim sirkette calisanlarin degil, ayni organizasyondakilerin iliski yasamasi kabul edilmiyor. Yoksa mesela biri satista digeri teknik tarafta olan kari koca arkadaslarim var.

Sebebi cok basit, kisisel iliskileri hem isi etkiler hem de takimi etkiler. Ornek vereyim, sevgiliniz/esiniz sizinle ayni takimda:

1) Siz bir proje icin birisini sececeksiniz, o is icin en iyi kisi esiniz olsa ve siz onu secseniz insanlar "esi oldugu icin secti, adam kayirdi" diyecekler. Esiniz isini hakkiyla yapinca hakettigi takdiri gormeyecek, moral olarak etkilenecek
2) Ya da belki de sahiden esinizi kayiracaksiniz (yoksa araniz bozulacak, trip atacak)
3) Ya da o proje icin en uygun kisi esiniz olsa da sirf "esi oldugu icin secti" dedirtmemek icin siz isi en iyi olana degil, daha kotu bir kisiye vereceksiniz, proje etkilenecek
4) Ya da evde kavga etmis olacaksiniz, bu sizin ofisteki is yapisinizi ve iletisiminizi etkileyecek. Bu da projeye olumsuz yansiyacak

Yani bu durumlari ne sirket ister, ne de cogu aklinda basinda calisan ister. Is yerindeki bir tatsizligin eve tasinmasi ya da tersi de cabasi.

İş verimini azaltan bir şey temelde. Böyle bir ilişkide taraflardan ikisinin de tamamen profesyonel davranmaya devam edebilmesi ihtimali çok düşük ve en az birinin profesyonel olması dahi yetmiyor. Hal böyle olunca işin içine verim düşüklüğü, çeşitli şekil ve boyutlarda dramalar, hatta işyeri sınırları içerisinde uygunsuz yakınlaşmalar devreye giriyor. Hiçbir işveren bu tip durumlarla uğraşmak istemediği için de böyle bir prosedür var. Bu kuralı yıkıp sessizce ilişkisini yaşayan ve bazen evlenen çiftler de var ama sayıları çok az, çünkü o dengeyi kurmak çok zor, herkesin harcı değil. Şahsi fikrim denenmemesi yönünde.

@sertac akın; kayırma olarak görebilir insanlar evet. Fakat sevgili olmalarına gerek yok bu kişilerin zaten birbirine ilgisi varsa belki içgüdüsel olarak da onu seçecek. Mesela; sevdiğimiz insanlarla çalışmayı daha çok tercih etmemiz gibi. Bir de sevgili olmasalar bile o duygu yoğunluğunu nasıl engelleyecek o iş yeri?

Aslında demek istediğim o duygu yoğunluğu nasıl engellenecek bu iki kişi arasındaki.

Duygu yogunlugunu engellemeye calismiyor ki, duygu yogunlugu olursa takim ya da sirket degistirin diyor.

Benzer durumu da gordum, bizim takimda iki kisi yakinlasti sevgili oldu (su an evliler) ve ciftlerden birisi baska bir takima gecti.

Sirket kimin kiminle ne yaptigiyla ilgilenmez, isin duzgun yuruyup yurumemesi ile ilgilenir. Duygusal iliski durumlari da isin yurumesini, takimin huzurunu etkiler.

Ayrilinca kavga edince ben ayni departmanda calismak istemiyorum ama yhaaa diyorlar, ondan olabilir.
Cogu insan ergen gibi davranabiliyor ve isyerinde oldugunu unutuyor.

Erkek kıskançsa çok kasıntı oluyor. Sevgilisinin/karısının yanına erkek gidince öküz gibi bakıyor, kadını göz hapsine alıyor. Sanki yiyeceğiz! Zaten ayrılık kaçınılmaz oluyor erkek özgüvensizse.

Ayrıldıktan sonra aynı ortamda çalışmak istemiyorlar ve çalışanlar arasında rotasyon oluyor. Elalemin keyfi yüzünden başkalarının düzeni bozuluyor. Bu ayrılınca değil ilişkileri devam ederken de oluyor.

Ayrılınca iki taraf da çevresine kendinin haklı olduğunu anlatıp diğerine kırdırıyor milleti, kötülüyor.

İş yerinden evli bir çiftte bir kadın kocasını aldattı iş yerinden biriyle. Kadın kişisine mobing yaptılar ve 1 ay gelmedi işe. Zaten boşandılar.

Bence olumsuz yanları olumlu yanlarından daha fazla iş yerinde duygusal ilişkinin. Yarı yarıya ayrılma/boşanma ile sonuçlanıyor. Çeyrek kısmı mutlu mesut gibi. Onlar da olgun insanlar bence. Diğerleri lay lay lom..

Çelik gibi iradeye sahip olmayan, umursamaz olmayanlar ve çevrenin dediğine kafayı aşırı takanlar iş yerinden duygusal ilişki yaşamamalı.

next question rock n roll..?

Başka sorum yok @ cesario :)

Böyle bir durum olması halinde taraflardan biri kendini feda edecek o zaman mecburen.

Bizim iş yerinde yasak değildi ama gayet kayırıyordu bölüm başkanı sevgilisi olan okutmanı. Ders programı falan çok düzgündü. Pazartesi günleri 8 dersim vardı nefessiz giriyordum üst üste, salı günü hiç dersim yoktu okula boş boş oturmaya sınav okumaya gidiyordum. Onun baya dengeliydi her günü. Neredeyse herkes haftada 30 derse giriyordu ama o 25 falan.

Böyle olursa herkes karışıyor işte. O yüzden saklıyorlardı ama tabi ki hepimiz bilip çok da bişi diyemiyorduk

Çok güzel bir hareket olur

Ben tam gece onikide ilk kim doğum günümü kutlayacak diye hep bakarım çok mutlu eder beni :) Eğer kaygısız güzel bir günde çekilmiş samimi bir fotoğraf ise rahatsız olmak bir yana güzel olur bence ...

cok güzel olur

story gerer be. duz kutlamak taraftariyim

Sonra da beni arar kesin. Peki ağlarsam ne yapmalıyım :))

Kadınsa hoşuna gider sanırım. Doğum günleri böyle kutlanıyor. Erkekse ayıp olmasın diye teşekkür edip gereksiz bulma ihtimali yüksek.

Çok sevdiğim ve 5 yıldır görüşmedik ironisi.
Biraz büyümeni öneririm.

Story'de doğum günümün kutlanmasından hoşlanmıyorum. Acaba onun doğum günü olduğunda da benden story bekler mi diye çok geriliyorum. Mesajla ya da arayarak kutlama taraftarıyım.

Arkadaşın doğum gününü kutlayanları story sine koymaktan hoşlanan biriyse ya da kendisi de sık sık instagram dan başkalarının doğum gününü kutluyorsa mutlu olur.

Çok yıllık eski ilişkim böyle başlamıştı. O beni sevip bana geldi. Ben de sevgisine karşılık verdim, onu sevdim. Aradan yıllar geçince o değişti. Bir şeyleri sorun edip, sebep gösterip ayrılmaya çalıştı. Sebep gösterdiği şeyleri büyük ölçüde çözdüm, yani onun için çabaladım. O pek çabalamadı, o yüzden de sonucu değiştirmedi. Çünkü problem o sebep gösterdiği şeyler değildi, onlar sadece bahaneydi. Sıkılmıştı, gitti.

canim potasyumcum, bence ilk adimi kadinin atmasi kötü bir sey degil. hatta bu sekilde ilk adimi erkek atmali yhaaa diyen keko erkekleri de elemis olursun.
avci erkeklerin de agina düsme olasiligin azaliyor.

ama kiymet bilene atmak lazim adimlari. her seyi de bir taraf yapamaz. iki tarafin da caba harcamasi lazim yoksa bir taraf isteksiz demek oluyor zaten.

diger sorundan dolayi da kalbin kirilmis biraz diye düsünüyorum ama kendin olmaktan vazgecme. fakat senin degerini bilen insanlar icin ugras.

ben de hep ilk adimi atarim. hic bekleyemem. ya da karsidaki bir adim atmissa ben kosarim. iyi de oldugu oldu kötü de.

Yuvayı dişi kuş yapar. Nokta.

Çok yıllık iki ilişkim böyle başlamıştı. Nasıl başladığı önemli değil. Nasıl devam ettiği önemli, ilişkinin kalitesi önemli.

Bir 'kolay elde edilen kadın' düşüncesi ortaya çıkıyorsa, ya adamda bir kalitesizlik vardır ya da kadında. Ya da ikisinde de.

Bende veya çevremde en başta kadının adım attığı herhangi bir ilişki olmadı.

İlk adımı kimin attığı fark etmiyor ama peşinden koşmak ya da koşturmak hiç sağlıklı bir ilişkiye evrilmez.

Eski ilişkimde ilk adımı o atmıştı, ben koşmuştum.

Erkeğin adım attığı hatta koştuğu ilişkiler hiç bitmiyor çünkü, değil mi? :D

En uzun ilişkimde kız arkadaşım ilk adımı atmıştı. Ondan sonra da adım atanlar oldu, onlar da benim adım attıklarımla aşağı yukarı aynı sürdü. El yükselteyim, kadının çabalamadığı ilişkiler bitmeye mahkum diyeyim ben de. :)

Bu, kimin adim attigina degil adim atilan kisinin karakterine gore degisir. Sirf kadin adim atiyor diye kadini cepte gormek veya tam tersi sadece erkek adim atmali kadin piremses kalmali diye gerim gerim gerilmek asagilik kompleksiyle alakali diye dusunuyorum. Boyleleri illaki hayatin bi yerinde hizlica fire veriyor, herhangi bir konuda kirmizi bayragi dalgalandiriyor.

benim yakın çevremde 2 tane evlilik var böyle sevgililik kısımları dahil biri 10 yıllık biri de 7-8 yıllık yaklaşık. çok da geniş bir yakın çevrem yok zaten. aynı zamanda yakın çevremdeki en sağlam ilişkiler bunlar bence. bana da böylesi daha sağlıklı gibi geliyor aslında. erkeğine kadınına göre değişir tabi genellemelere uymayan da çoktur ama erkek ilk adımı üst üste rastgele 50 kişiye atabiliyor 1'iyle şansı yaver gidiyor ve ilişki başlıyor gibi bir durum var. kadın ise genelde gerçekten sevdiği, etkilendiği, iyi anlaştığı veya anlaşacağını düşündüğü kişiye ilk adımı atıyor. hem de bu şekilde önüne gelene yazan tipleri de elemiş olmuyor çünkü zaten öyle bir erkek olsaydı karşısındaki kadının ilk adımı atması gerekmezdi.

ama robert bosch'un dediği kısım önemli kıymet bilene atmak lazım adımları. yani futbolcuya, voleybolcuya, influencera, bi çeşit az ünlüye veya dümdüz bir clubber boya falan yandıysa gönlün o tarz tiplerin çoğu için ilk adımı kadının atması kolay skordan başka bir anlam ifade etmez. kadınların karşı cinsle ilişki konusunda ciddi bir avantajı var (insanları puanlamanın doğru olmadığını düşünsem de bir şey anlatmak için kullanıcam şimdi) 5-6/10'luk bir kadın bile 8-9/10'luk adamları çok çaba harcamadan tavlayabilir. bunun büyüsüne kapılıp gözü yükseklerde gezen çok kadın da oluyor ama bu tavlama sağlam temellere dayanmayan bir tavlamaysa (arada iyi bir arkadaşlık ilişkisi, gerçek bir elektrik vs. yoksa yani) genelde hüsranla sonuçlanır. erkek için de geçerli aynısı da erkekler zaten kendisinden çok üst ligde olan bir kadını bahsettiğim sağlam temeller (veya ciddi bir ekonomik güç) olmadan tavlayamıyor genellikle.

Bana ilk adımı, hatta 2 ve 3. adimlarida atan bir kadin ile 5 yıllık beraberliğimiz oldu. Elbette bu konunun iliskinin bitmesiyle hiç alakasi yok.

kadın çabaladığı ile kalıyor adam adam değilse, zorla zorla bir yere kadar kadın genelde sonunda tükeniyor ilişkiyi ayakta tutan olmaktan, erkeğinde işine geliyor

Ben varım, ilk adımı eşim attı, beni o ısındırdı ilişkiye. 5 yıldır evli ve mutluyuz iyi ki hayatıma girmiş.

oldu. Fakat erkeğin bakış açısını iyi anlaman lazım (ki kadınlar bunu rahatlıkla yapabilir bence) gerçekten hoşlandı değer vermeye başladı mı, yoksa "hazır yürüyen var biraz sevişelim" mi dedi. İkinciyse biter.

"çaba gösterdiği"
bu sevmeyen adamı sevdirmeye çalışmaksa, olmaz o. Ama kadın flört başlattı, sonra karşılıklı devam ettiyse güzel işte.

Dün iyi içmişiz, bi de çok geç uyuduk. Yorgun ve uykulu olmam dışında rahat ve huzurlu hissediyorum. 4 gün de tatilim, daha ne olsun?

Ağzının tadı bozulmasın 8910

Fiziksel olarak yorgunum, dünün yorgunluğunu atamadım.

Valla keyfim yerinde :)
Keyifli olanlara maşallah diyelim :)

Üst üste gelen şeyler oldu biraz kafam dağınık. Ama geçici bunlar diyorum iyiyim ya genel olarak:)

Tok.
Annem sevdiğim yemeği yapmış. Oturdum öyle kendime çay içiyorum:D

yorgun :(

Garip bir salgın var ortalıkta daha iyileşeli bir hafta olmadan yine aynı belirtileri göstermeye başladım aldım bir iki önlem daha iyi gibiyim.

Saçma bi enerji var üzerimde bugün, 1 saat yürüme ekledim eve gidiş yoluma.
Müzik eşliğinde uzun bir yürüyüş yapmak istiyorum.

Yeni kararlar aldım bakalım uygulama konusunda ne kadar başarılı olacağım.

Dün felaket güzel içmişim tabii bundan sebep uyku kalitem düştü. Uykulu fakat iyiyim. Hatta simariklik yapıp eve giderken vodka aldım. Akşama yine içerim sonra 4 gün dinlenirim. Sol kolum hala uyuşuk olsa da iyi olmak için çaba ediyorum görüyorsunuz.

Aşırı yorgundum, hâlâ öyleyim.

Hayir etkilemedi.

benim icin degismedi zaten yapmam cocuk

Buna gelene kadar zaten böyle düşünüyordum

Bir çocuğu sadece aile değil toplum yetiştirir, bu toplum çocukları yetiştirecek yetkinlikte değil

Standart Sağlık, eğitim, güvenlik hizmetleri için şanslıysan fahiş meblağlar ödemen gerekiyor, yine de sakınamıyorsun, saçma bir döngünün sürdürücüsü oluyorsun

cocuk arzusunu degistirmez, gunde bir milyon sey oluyor onu etkileyebilecek bu da onlardan biri. Dunya kotu bir yer her kosul ve zman diliminde ancak doktora bakisi degistirir.

Simdi dogsa oglan ve yogun bakim bir sebepten lazim deseler ne yapacagiz misal?

Hiçbir zaman çocuk istemedim ve bu kararımın her gün daha da fazla arkasında duruyorum.

Çocuk istemiyordum zaten de şimdi de annemle babamın yaşlılığı için endişelenmeye başladım.

istemiyordum ve etkilemedi.

@peki madem, cok mantikli haklisin

Beni etkilemedi, zaten istemiyorum

Sırf çocuk yapacak olanları değil herkesi ilgilendirdiği düşünüyorum. Hiçbirimiz güvende değiliz gibi hissediyorum, sadece bebeklere zarar vermekle kalmadılar maalesef bundan sonra doktorlara ve hastanelere güven kalmayabilir. Gerçekten yoğun bakım ihtiyacı olanın bile aklında acaba? Sorusu kalacak.

Edit: kendim için söyleyeyim. Daha fazla çocuk zaten istemiyordum, etkilemedi o yönden

@kullanicadi +1

Çürüme bir yerde olmuyor işte, eğitim nasıl yerle bir olduysa, ekonomi nasıl böyle çıkmaza girdiyse, sağlık da bitmiş bunun herhalde insanı en derinden etkiyecek olan alanı da budur.
Bebek ölümünden daha fazla ne etkileyebilir ki insanı.
Burada bu yapıldıysa pandemide neler oldu kim bilir.
Başka alanlarda neler yapılıyor kim bilir.
Ruhumuzun duymadığı, hayal bile edemeyeceğimiz ne kötülükler oluyor kim bilir.

Burada artık hangi kuruma güvenebiliriz ki ben hiç birine güvenmiyorum.
Geçen gün kafalardaki soru işaretleri silinsin diye kaç yıl önceki mevzuyu gündem edip adamın mezarını açtılar ölenin o olduğunu kanıtlamak için hangimiz inandık?
Kimse inanmadı ama ne yapabildik, hiçbir şey.

Yine hiçbir şey yapamayacağız.
Asıl sorumlular cezalandırılmadıktan sonra bundan cesaret alıp daha neler yapılacak göreceğiz.

Soruya cevap: Bakış açımı etkilemedi, zaten düşünmüyordum.

Hastanelerde ölen ölür, o çok fazla sorun değil de, yeni eğitim sistemi içinde yetişmiş çocukların söz sahibi olduğu dönem geldiğinde insan o şartlarda kendine nasıl bir yaşam alanı oluşturabilir acaba kısmına daha çok takılıyorum ben.

Zaten istemiyordum, kararımı tebrik ettim ancak bunun sadece yeni doğanlarla kalmadığını düşünen bir yanım çıktı ve sağlık sektörüne güvenim söndü, gitti, yok oldu.

@grimavi +100

Ben de aynen öyle düşünüyorum.

Ben zaten çocuk istemiyorum ama çocuk yapacak olsam bu olaydan sonra kesinlikle Türkiye de doğurmazdım, yurtdışında doğurur gelirdim.

Kimse kolay kolay indirmiyor gardını. Kalkanlarının ardından sıyrılıp Yalınkılıç çıkamıyor meydana. "Seni tanıdım artık, sen bana zarar vermezsin" diyemiyor kimse, belki bunu dedirten kimseye denk gelmedikleri hatta hayatta da görmedikleri için.

Nasıl başlarsa öyle gider düsturunun sebebi kendini korumak. Bu da bir savunma mekanizması, istisnası çok çok nadirdir, adı üstünde istisna, rastlamak hiç kolay değil.

Bazı kişilerden ve bazı iletişimlerden kendini acıdan haykırarak da olsa çekip almak en doğrusudur. Olmuyorsa olmuyor'u kabullenmek gerek. Kişinin her şeyden önce kendi ömrüne saygısı ve sevgisi olmalı...

beni heyecanlandıran manada tuhaf, saçma başlayan ilişkilerimin hiçbiri uzun sürmedi. Olayın sıcaklığı geçince bitiyor peri masalı, genelde de karşı taraf kaynaklı bitiyor. Çünkü sen bitmesin diye kendini kandırmaya çalışıyorsun, öylesi de hayal kırıklığı oluyor.

Nasıl başlarsa öyle gider diye bişi yok, olumlu ya da olumsuz manada. Başta çok hesap kitap yapmak da doğru değil. Ama birkaç tanesi sonrası bir örüntü oluştuğunda, aynısını bir sonrakinde görünce anlıyorsun bu ilişki boka saracak diye.

Bruce+1

sacma sapanlikla ne kastedildigini anlayamadim tam.
büyük bir red flag (siddete yatkin, bagimlilik, vs) yoksa sagliksiz olan ne oluyor?

bu dedigim red flagler varsa kesinlikle uzak durmak lazim ama kücük hatalardan, yanlis anlasilmalardan vs bir insanin ipini kesmek de dogru degil.

önemli olan uzun vaadede nasil oldugu. lisedeki ögretmenim insanlarin anlik degil bütünüyle degerlendirin derdi ki bence bu cok dogru bir sey.

Oldu. Hatta duyuruda tanistik. Yillar garip garip ilerledi. Sekiz on yilin sonunda evlendik.

eczaneden cymbala al geç

“Genellikle cok dogru kararlar oldugunu da soyleyebilirim.”

Çünkü kaygılı kaçıngan bağlananlar “genelde” sıkıntı çıkaracak profillere çekilirler bilinçaltında yani zaten olmayacak duaya amin deyip başlayıp döngüyü tamamlıyorsunuz her seferinde. Terapiye rağmen güvenli bağlanmaya dönemeyen kişilerin olduğu söyleniyor o kısmını uzmanlar daha iyi bilir yani ilişkinin başlangıcındaki seçimler zaten sıkıntılı oluyor, gidişat değil.

Kaçıngan bağlanma bu değil bence? Kaygılı olabilir ama kaçınganlar karşısındaki insanın duygusunu düşünmeyen narsist tipler değil mi?

Karşı taraf bal gibi soğuk soğuk cevaplar vermiş. Siz kapıyı kapatmak isteyince de, sizi suçlamaya çalışmış. Bana daha çok iki kişiyi idare eden biri izlenimi verdi. Sorun sizde değil de karşı tarafta.

''Son gunlerde benimle kurdugu iletisimin degistigini hissettigimi, bu durumdan mutlu olmadigimi vs bu nedenle kendisiyle gorusmeye devam etmek istemedigimi cok nazik bir sekilde ifade edip tesekkur ettim. ''

Bu cümleyi kuran birinin sorunlu olduğunu düşünemiyorum. Gayet medenice, bir çok insanın yapmaya üşendiği bir şey. Bravo! 6-7 saat sonra cevap veren biri sizi ciddiye almıyordur zaten.

kendinize bir teşhis koyup, iliskilerinizi bu teşhis ışıgında degerlendirirseniz, hayat bir self fulfilling prophecy ye döner. kendinize bu kötülügü yapmayin.

karsi taraf gercekten hasta olabilir ya da olmayabilir. bence her halükarda ayip etmissiniz.

Ben kullandığın metodu doğru buluyorum, iletişimde olduğumuz insanlara karşı sorumluluk sahibiyiz

Seni kaygılandıran şeyleri karşındaki insana açtığında, hemen savunmaya geçmeyecek, ne alakası var ya moduna girmeyecek, en azından konuyu hislerini anlamaya çalışacak insanları hayatına almalısın

Bunun dışındaki insanlar kötüdür demiyorum fakat empati yeteneği gelişmiş insanlar sana daha uygun

Ayıp etmiş değilsin

grimavi+1

60+ insanların bile telefonuna yapışık yaşadığı zamanlardayız, atılan mesaja altı saat sonra cevap vermenin tek bir anlamı vardır: sana ilgi duymuyorum. Sizin davranışınızda bir tuhaflık yok.

sanxis, ben de bir süredir bu bağlanma stillerini araştırıyorum ve ilişki boyutunda bir benzerini yaşadım. özelden dertleşmek isterim eğer senin için de uygun olursa.

ben o kişinin sana attığı son mesajla seni bilerek ya da bilmeyerek manipule ettiğini düşünüyorum. siz bir süredir bir rutin ile devam ediyordunuz, her gün konuşuyordunuz, bir kaç kere buluşmuştunuz ve sonuncuda o tekrar reschedule etmeden iptal ediyor, ardından rutininizi bozarak sana çok nadir ve uzun aralıklı mesajlar atıyor, ve bunda bir sorun görmüyor, öyle mi? 4. gün sen yazmayınca konuşmayı onun başlatması da zaten yaptığının farkında olduğunun göstergesi bence.

çok avoidant hareketler bunlar. ya da yeteri kadar ilgisi olmayan birinin hareketleri.

son mesajı gas lighting sınıfına girer bence.

ayrıca kendini bu şekilde irdelemen bence takdire şayan. bunu herkes yapsa dünya bu halde olmazdı. kendim de dahil.

duz insan profiliyse bi sey yapmiyorum fake hesapsa engel

Çatlıyorum ulan acaba bu kim diye

Düz insansa bişi yapmıyorum, diyeceği olan gelsin konuşsun. fake hesapsa hangi ex'imsin söyle bakalım diyorum.

Hiçbir şey yapmıyorum. Zaten böyle biri varsa da fark edeceğimi sanmıyorum.

banane ya

bir sürü var, umrumda bile değil. kalp atsa da umursamıyorum, dm atsa da.

not: erkek

Bir şey yapmıyorum. Dün insan ise düz insan işte. Yok değil de eski sevgilisi ile ilgili bir şey kovalayan takıntılı bir ruh hastası olsa bile bana ne? "XX'i tanıyor musun?/Nereden tanıyorsun?/İlişkiniz ne?" diye bıdı bıdı yaparsa basarım engeli.

Gerçi ben hikayeme kimler bakmış? Diye kontrol edip durmuyorum. Bazen bir iki kere bakıyorum. Bazen onu bile yapmayıp kontrol bile etmiyorum. Hikaye görmenin hiçbir anlamı yok. Önemli olan etkileşime girip girmemek.

Hocam böyle bir şey açıklanabilir mi sence Avrupa'da bile benim bildiğim 2 kişi açıkladı onların da futbol hayatı bitti, biri daha sonra yetişkin film oyuncusu oldu galiba ama karıştırıyor da olabilirim.

gökhan çıra - selin ciğerci'yi biliyorum en fazla.

Elbette var. Bir dönem Fenerbahçe'de oynamış bir futbolcuyla birlikte olan eşcinsel arkadaşım var. Bu arada bu futbolcu aynı zamanda evli. Dolayısıyla bilmiyor oluşumuz var olmadığı anlamına gelmiyor.

Dedikodu çıkan taylan antalyalı geldi aklıma

Kapalı olabilir ama açık bir şekilde hiç duyulmadı. Tribünlerdeki sloganların yaratıcılığıdan, soyunma odasına kadar her şeyi sıkıntı olurdu. Futbol erkek sporu olarak bilinir ve fanatiktir. Cinsel tercihi farklı olanlar için tam bir cehennem bence. Açık olsaydı herkes bilirdi.

Türkiye'de yok. Avrupa'da var, aktif olarak oynayan da var. Ha ama futbol tabiki bu tarz şeylere açık olmayan bir spor. Misal zaniolo kardesimiz kitap okumam film varken ya diyen biri. Zannetmiyorum ki kendisi openminded olsun.

Yemin edebilirim ama ispatlayamam: Kerem Akturkoglu

Kerem‘le okan buruk un arasinda bir seyler var gibi geliyor bana da. Okan karisindan bosandi ve kerem in de hic public sevgilisi yok.

Okanin kurdugu 2022/23 sezonu takimi da türk futbolunun birlikte görüp görebilecegi en seksi futbolculardan olusuyor resmen

@logistic, zaniolo film de izlemiyorum demisti o röportajda ve en son izledigi dizi prison breakmis djdkfk

bence kesin çoktur biz bilmiyoruzdur. kahvede takılan dayılar arasında bile ortaya düşecek kadar çekim oluyorsa beraber spor kapan kaslı gençler arasında olmaması imkansız.

burada 20 kişi saymışlar www.out.com

dunyanin yuzde kaci escinsel egilimli ise, spor, politika, muzik cart curt bunlarin hepsindeki oran aynidir.

google'a sordum , erkeklerin %5i civari diyor.
superlig'de 19 takim var, yedeklerle berabe 25'er oyuncu desek 475 adam yapar.

yani 20-25 arasi "egilimli" olabilir. aktiftir, pasiftir, bisexdir, taocudur, mazosisttir, kim nedir orasinin bilemem.

Beşiktaş'ta Guti, Galatasaray'da Milan Baros vardı. Günün sonunda "Tarkan gay olduğunu açıklasaydı..." yoluna gidiyor ama biseksüel ve gayler var. Sadece açıklayınca başına gelenler yüzünden gizli kalıyorlar. +1

Halil İbrahim Dinçdağ örneği var Türkiye'de.

Hidetoshi Nakata eşcinsel olduğunu açıklamıştı diye okumuştum.

Kerem Akturkoglu +1

Gay arkadasim soylemisti, onlar birbirini taniyormus Ezel'deki gibi:) Yuruyus, konusma, durus, hal ve hareketlerden www.youtube.com

Barda yalnızca bir defa tanıştım. O da üyesi olduğum bir sitenin etkinliği idi.

Mekana, konsere gitmeyi sevmiyorum dolayısıyla oralarda tanışmıyorum.

Tatil yöresinde kolay oluyor bu işler. İki tarafın da niyeti ciddi olmadığı için. Otelin barında, havuzunda mutlaka birini buluyorum.

Teşebbüslerimin yarısı ret yarısı olumlu sonuçlanıyor. Kadınlarla konuşmayı pek bilmem denyo biriyim. Beğenen ya çok beğeniyor ya da ıyy diyor.

Erkeğim.

Pek cevap gelmediğine göre herkes online, iş ya da arkadaş çevresinde tanışıyor herhalde. İçler acısı durum :)

Cevap gelir aslında ama çok klasik ve tatsız olacağı için gelmemiş sanırım.
İstanbul için dışarıda neden birileriyle tanışılmadığını anlatırım ben size. Dışarısı çok sevimsiz insanlarla dolu.
Bir de genç nesil biraz garip. Müzikler de garip. Mekanlar da garip. Saçma sapan bir ortam var şu an dışarda.
Kitlesi biraz daha özel, biraz daha küçük yerlere gitmeniz lazım. Bilet fiyatlarının da yüksek olması insanları daha rahat hissettiriyor.
Tek erkek olayı da ne yazık ki gerekli.

Saçma sapan ortam ne mesela, ne demek istiyorsunuz? 10 sene önceden farkı ne?

Tek erkek almıyoruz dediğinizde zaten şu olayı bitiriyorsunuz. Özel arayışları yoksa çiftler niye mekana gidip birileriyle tanışsın? İçerde tek erkek yoksa tek giden kadın da kimseyle tanışmaz. Herkes arkadaş mı ayarlayıp gidecek? Yurtdışındaki mekanlarda taşkınlık olmuyor mu sanıyorsunuz? Kadını da erkeği de yapıyor ve gerekirse atıyorlar mekandan. Daha en başından kimseyi almamak nedir? Birileriyle tanışmayı geçtim, konserine bilet aldığınız grup için kapıdan çevriliyorsunuz. Sebep? Yalnız olamazsın? E izin ver birileriyle tanışayım? Olmaz burda tanışamazsın. Wtf?

Kakaolu sen dışarıda birileriyle tanışmak isteyen, başka yerleri başka kültürleri de görmüş normal bir vatandaş olarak değerlendiriyorsun konuyu.
İçki içilen yerlerde taşkınlık olur. Olmaması mümkün değil ki olmasın diyen alsın birasını bale izlesin zaten. Sorun akşam vakti dışarıya çıktığında, akşam dışarı çıkan kadınları kötü, “yollu”, saldırılacak bir nesne, ego tatmini vs. şeyler için kullanabileceği düşünen gelişmemiş amiplerden ve eli yüzü düzgün ya da kendilerinden güçsüz gördüğü erkekleri öldürmekten çekinmeyen zararlı varlıklardan başlıyor.
Bak sana böyle tip tip yazarım bunları. Yobazlar, çok zararlı şeyler kullananlar, karı kız varmış gidip de gözümüz gönlümüz açılsıncılardan(bunlar kendi ailelerini asla bu tür yerlere getirmezler bu arada. Hatta kardeşlerini falan öldürürler hiç çekinmeden), adam bıçaklamak için yer arayanından bilmem nesine kadar.
Daha dün kadıköydeydim. Bir mekanda bir olay oldu ve orada çalışan biri kadını dövmeye çalışıp gözlerini oyarım senin dedi. İşin en acı kısmı gerçekten de göz oyabilecek olması.
Bunların hepsi başka toplumlarda yok mu? Var. Var da oradaki devlet e sen de akşam akşam tanımadığın erkeklerle alkol almasaydın ne tecavüzü ne tacizi anlayışında değil.
Tek başına dışarıya çıkıp vakit geçirmek hakkın. Ama bir sürü kadın da bilmem kaç parçaya bölünmeden evine gidebilmek istiyor. Bu da kadının hakkı değil mi? İnsanlar gergin, içki içmek kötü bir şey olarak gösteriliyor, güvenlik zaten yok, taciz kelimesini hiç öğrenmemiş bir sürü angut var. Var oğlu var.
Kurtarılmış bölge yok. Bir yer iyiyse oraya 1000 km öteden gelip orayı da boka batırırlar. Sonra başka iyi bölgeye geçip orayı da kültürleriyle ve gelişmemişlikleriyle kirletirler.
Başka başka yerlerde noluyorsa olsun ben modada cihangirde takılacağım abi yea diye bir şey yok. Hala nasıl anlayamıyorsunuz ki bunu?
Bu tür yerlerde çalışan insanlar bi akşam erkekleri yalnız almayalım ya demediler. Para kazanacak insanlar sonuçta. Niye senin bir kişi olarak vereceğin belki bilmem kaç bin lirayı reddetsin? Adam para kazanmak için orada ve sana paranı da al git diyor. Bi nedeni vardır değil mi bunun? Kadın gelmiş erkek gelmiş adamın umrunda mı sence? Kadınların ya da çift olarak gidenlerin parası daha değerli değil çünkü. Seninki de para. Ama demek ki güvenlik daha önemli.

"banane zamanında üç adam taşkınlık çıkardıysa" diyorsunuz ya, işte o 3 adamla sınırlı kalmıyor. mrvln olabilecek en güzel şekliyle açıklamış. yurtdışında gözünün önünü göremeyecek kadar içen alman en fazla şarkı söylerken, bizim iki yudum bira içmiş tiplemeler sağa sola sataşmaya başlıyor, sarhoş taklidi yaparak. ondan sonra içki satışı yasaklanınca savunacak yer kalmıyor bu kendini bilmezler yüzünden. bunu engellemenin tek yolu var o da kolektif hareket etmek. "banane benim karı mı" veya "benim arkadaşım mı" diyip sataşılan insanları (kadın olsun erkek olsun) korumadığımız sürece, taşkınlık çıkaran arkadaşımızı uyarmadığımız sürece bu ayrımcılığa hep beraber maruz kalacağız.

3-5 aylığına geldim Türkiye'ye ama 16 milyonluk ülkede kimseyle etkileşim kuramamak, etkileşim kuracak fırsatı bulamamak çok enteresan.

Fiziksel saldırı, silahlı saldırı, yaralama olayları vs. üzerinden anlattığınız şeyler makul ve net olarak anlaşılır. Ama bunun üzerinden örnek vereceksek ben size Amerika'dan da örnekler verebilirim. Cezalar sözde buraya göre caydırıcı ama gece hayatının olduğu mahallelerde suç eksik olmuyor. Mesela ben Türkiye'de şahit olmadığım kadar silahlı saldırıya, ölümlü vakalara şahit oldum. Mekanların olduğu sokakları polis bile kapatsa ölümlü olaylar olmaya devam ediyor.
Mekanların içerisinde de erkeklerin kadınlara karşı fiziksel zorbalıklarına hem Amerika'da hem Avrupa'da gözlerimle defalarca şahit oldum. Evet satırla doğramıyor çoğu belki ama sizin taciz diye adlandıracağınız hemen her şeyi aleni biçimde yapıyorlar. Görülürse ya da şikayet edilirse atabiliyorlar ama hiçbir şey yapılmadığını da gördüm. Türkiye'den bunlar duyulmuyor olabilir ama maalesef benzer şeyler oralarda da var. Şekil ve yöntem olarak farklılık gösterse de, var. Batı öyle sizin hayalinizdeki ideal ortamı falan sunmuyor kimseye. Yani öyle @titanyum22'nin dediği gibi, yurtdışında gözünün önünü göremeyecek kadar içen alman en fazla şarkı söylemiyor maalesef.

Birkaç hafta önce pub gibi bir yerde bir arkadaşımla oturuyoruz. Yan masada oturanlarla tanıştık. Hatta onlar başlattı önce sohbeti. Biz de, onlar da sarhoş. 1 saat muhabbet ettik. Burası kapanıyor isterseniz başka yere geçelim deyince kızlar, bizim ev buradan 50 metre sadece, isterseniz bize gelin balkonda oturur devam ederiz dediler. Biz okay deyip kızları dışarıda bekliyoruz. Garson lavuk kızları almış, başka kapıdan çıkartıp evlerine yollamaya çalışıyor. "sarhoş kızları" kendince bizden koruyor. 30+ eşşek kadar insanlarız hepimiz. Kızlar uzaktan bize, biz kızlara uzaktan bakıyoruz kim nereye gidecek diye. Tatsızlık çıkarmamak için uzatmayıp ayrıldık. Bu rezillik ne yani? Böyle aptalca bir korumacılığa hayatımda şahit olmadım. Kimi kimden koruyorsun?

Müşterileri korumak mekan sahiplerinin görevi tabi ki ama bu kadar sıkı ve ayrımcılığa varacak bir durum olduğunu düşünmüyorum ben. 750 lira verip konser bileti almışsın, mekana giremiyorsun. Neden? Yalnızsın. Herkesi eve kapatalım o halde, kimseye hareket alanı bırakmayalım. Böyle çözüm yöntemi mi olur?

yaw barlara gelene kadar ulkede erkek olarak bayan yani diye otobus bileti satmiyorlar. erkeklere direk potansiyel sapik, tecavuzcu muamelesi cekiliyor ve gikini cikartan yok.

biz damsiz girilmez muhabbetini zamaninda cogunlukla yabancilarin takildigi barlara giderek kirmistik, oralarda pek yaninda hatun var mi yok mu bakilmazdi, bir masaya oturur, birani icer cerezini yer muhabbet edersin. ordan cluba gideceksen artik pubdan bir grup hatunu ikna etmeye calisacaksin. bir kiz zaten 2-3 adami iceri sokabiliyordu.

yurtdisi ile karsilastirmanin manasi yok zira ulkenin dinamikleri bambaska.

Flört konusu başka, arkadaş başka. Flört etmek, flört edecek insan bulmak çok kolay. Burada red flag aktif çalışsın derim.

Arkadaş konusunda red flag değil de filtre çalışıyor. Aradığım özellikler filtreden geçiyorsa, varsa geri kalanlar ile yola devam edilebiliyor ve kendime de aslında ne kadar liberal, fikirlere saygı duyan biri olduğum hissi yükleniyor, yüklenmese de bu şekilde orta yolu bulabiliyorum. Uzlaşı olmazsa arkadaşsız kalırsın. Benim için samimiyet, güven, verdiği sözü tutan, arkadaşlığa değer veren insan olması önemli. Kendi görüşünü bana empoze etmeye çalışmıyorsa, dindar olabilir, spor sevmiyor olabilir, aşı karşıtı olabilir, apolitik olabilir, conspiracy teorilerine inanabilir.

İnsanın hayatında en azından 1 tane arkadaşı olmalı. Arkadaş çok önemli. Benim çok yakın bir arkadaşım var hatta artık kardeş gibiyiz onunla, iş yerinde tanıştık. Benzer yönlerimiz olsa da çok alakasız yönlerimiz de var. Ben bu bana uygun değil deyip, arkadaşlık kurmasaydım böyle bir insanın hayatımda olmasını engellemiş olurdum ve bu benim için şanssızlık olurdu.

Hemen hemen her gün telefonla konuşuyoruz, konuşamazsak mesajlaşıyoruz. Geçen gün telefonumu başka odada bırakmışım , o da beni aramış acmayinca ben, çok korkmuş. "Evine geliyordum neredeyse" dedi. Çok önemli bir şey benim için bu. Aynı şekilde ben de haber alamasam onun evine giderim.

Mutluluğumuzda, hüznümüzde hep birbirimizin yanindayız. O yüzden insanlarla arkadaşlık kur. Herkesin kusuru vardır tabi çok ciddi kötüyse zaten uzak dur.

Flört konusunda biraz daha seçici olmalısın tabii.

Bahsettiğiniz filtreler ince falan değil, gayet normal buldum. elbette kimseyle %100 aynı fikirde olacağız, hayata aynı pencereden bakacağız diye bir kural yok. Bu mümkün de değil zaten. Ancak ilişkinin yürümesi için belirli temel noktalarda anlaşabiliyor olmak gerekiyor. Zaten bu temel noktaları oluşturan şey de hayatı nasıl algıladığı, özetle zihniyet.

Siyasi görüş, din kavramına bakış, insan ilişkilerindeki tavır vs gibi temel direklerde anlaşılamıyorsa bunların üzerine inşa edilen ilişkinin de maalesef yürüme olasılığı pek yok.

Arkadaşlık ilişkilerinde bir miktar daha esneklik payı olabiliyor. Yani örneğin ben ateistken kendince inancını yaşayan biri ile arkadaşlık ilişkimi yürütebilirim. ama dini hayatının temel noktasına almış biri ile arkadaşlık yürütmem mümkün değil. Ya da politik bilinci olmayan biri ile arkadaşlık yürütülebilir ama bir siyasal islamcı ile bırakın arkadaşlığı aynı masaya oturmam bile mümkün değil.

Kısaca zaten koyduğunuz filtrele takılan insanlar, sizin içinize sinmediği için o filtrelere takılıyor. Karpuzu kestiniz, baktınız kelek. Hala yemeye devam mı edeceksiniz?

Bu ülkede kendini solcu olarak tanımlayandan da bir cacık olmaz. Sağcı olarak tanımlayan kalmadı zaten sanırım. Saf nefret kaldı geriye siyasi görüşlerden. Sosyal medyadaki algı yönetimi getirdi insanları buralara. Tüm dinciler ahlaksız, tüm solcular terör örgütleri tarafından davar gibi güdülüyor, tüm Kürtler Türk düşmanı, tüm araplar işgalci gibi bir sonuca yöneltiyor sosyal medya. O yüzden özellikle bu konularda kırmızı bayrak dikmeden önce kök-sebep analizini yapmak lazım.

Onun dışında genel olarak konulara bakacaksak da eğer buluttan nem kapan biri değilsek ve o kırmızı bayraklar gerçekten mayının üstüne dikilmişse ona uymak lazım. Yalnız kalmak, toksik, sorunlu, takıntılı tipleri hayatına alıp hayatını zehir etmekten iyidir. Keşke bunu tanrısal bir güçle adeta bir oyun gibi herkesi etiketleyecek şekilde görebilseydik. Karaktersizler, karaktersizliklerini yeni tanışmanın handikapı ile rahatça gizleyip hayatımıza sızamasaydı.

Bu hayatta herkese ihtiyaç olabiliyor. Sağcı veya solcu diye insan ayırmak seneler önce yaptığım bir hataydı. Şimdi her kafadan insan ile tanışıyorum ve ayırt etmiyorum(terörisler hariç). Çünkü o adam onu doğru biliyorsa sen o kişiyi kendisinden koruyamazsın. Aynı fikirde olduğun adamlarla da muhabbet akmayabiliyor. Adam ırkçı ise, aşırı dinci ise tatlı tartışmalar yapabiliyorsun. Ama ikimiz de Atatürkçüysek, evet doğru diyorsun ve konu kapanıyor. Böyle çok daha mutluyum.

Örnek kırtasiyeden bir şeyler yazdırıyorum, ama ofiste yazıcı var. Gitme sebebim adamın koyu çarşaflı dinci olması. Noldu bak meclise bilmem ne başını çağırdılar diyorum, cuma günleri namazda seni göremedik diyor. Gülüp geçiyoruz. Gibi gibi. Bence adam elemeye yer aramasak çok daha güzel olacak.

siz bu sekilde ali riza bey gibi davraniyorsunuz. dogru bir tane degil. herkesin dogrusu kendine.

alevi diye onun görüsmem diyen haci dededen farkiniz yok bunu yaparak.

ayrica birinin sizinle düsünce anlaminda carpismasi güzel bir sey. beyin acar.

Kendi yankı odanızdan dışarı çıkamayacaksınız böyle yaparak.
Hayatınızda iki üç kişi, sizden olmayanlara ıyy pis dinci, sağcı faşist deyip duracaksınız. Bu mudur?

Solcunun da sağcının da aşırı uçlarda dolananı, makul olmayan, karikatürize tipleri var, tutup da "Ehonomi kötüyse telefonunu göster" diyen dayıyı bağrınıza basacak haliniz yok. Ama bizimle aynı görüşte olmayan herkes de çöp değil ya, bazen dinlemek lazım insanları. Belki birinin üstünü solcu değil diye çizerken iyi bir arkadaş kaçırdınız?

Flört için değil ama arkadaş edinme konusunda bu tarz bir yaklaşım zaten temelden sakat. Böyle bir tutumla hayatınıza insan kazanmaya değil, yanınıza yaklaşanları sürekli olarak elemeye çalışıyorsunuz. Bu da en ufak şeyde insanların üzerlerini çizmeye sebep oluyor. Size özel bir şey de değil bu. Etrafımda çok görüyorum. İnsanlar birbirlerine tahammülsüz. Kimse kimseyi tanımak, dinlemek istemiyor. Kendi hayat tecrübelerine göre kısa yoldan etkiketler yapıştırıp tanıştıkları insanları büyük bir özgüvenle "notlandırılıyorlar". Sonra şöyle yalnızım, böyle yalnızım diye ağlıyor herkes. E ne bekliyorsunuz?

Fikri, düşüncesi ne olursa olsun bunları mantıklı savunabilmesine, kendini ifade edebilmesine bakıyorum ben. Bazısı gerçekten neyi neden yaptığını, neyi neden düşündüğünü dahi bilmiyor. Açıkçası aptal olmaması yeterli. İlk süzgecim bu.

Kadın kafasındaki soru işaretlerinin ne boyutta sorun ne boyutta tolere edilebilir olacağını düşünerek tanımaya çalışsın. Aile adamı olacağından emin ama çocuksu bulması adamdan yeterince etkilenmediğini düşündürttü. Ortada derin bir hoşlantı falan da yok. Mantık evliliği yapabilecek biriyse ve nihayetinde evlenme niyeti varsa o beklenti ile devam etsin. Ama sevgi aşk vs istiyorsa olmaz gibi sezdim anlatışından.
Fark ettiysen yaşlardan bahsetmedim, bu yaşlarda o farkın bir anlamı yok.

Fevri olması üzerine düşünmeli bence arkadaşın. Bir anda öfkelenen bir insanla, öfke sorunu olan bir insanla yapabilir miyim? diye uzun uzun düşünmeli. Şahsen ben öfkeli bir insana yaklaşmam, hiç bir hemcinsim de yaklaşmamalı. Hatta fevri insandan herkes uzak durmalı. Deli dolu ve çocuksu diyorsun; bu karakterdeki birisi de biraz daha önünü ardını düşünmeden hareket etmeye müsait bir yapıda demektir. Bu da bir problem. Koruyup kollama meselesinde de kadın kendine güvensin, erkeğe değil. Kadın zaten kendini de ailesini de korur ve sahiplenir bu her zaman böyledir bu sadece erkeğe özel bir durum değil. Hatta bu profildeki bir kadın, bu profildeki erkeğe göre daha iyidir koruyup kollama meselesinde, kendine güvensin.

Tekrar söylemek isterim; bu fevri olma konusu üzerinde uzuun uzuuun düşünsün. Bir anda çıldıran bir insanla bir ilişkiyi götürebilir miyim, evlenip bir aile kurabilir miyim diye?

Olgun olmayan, daha çok dürtüsel hareket eden birisiyle yapabilir mi? düşünsün. En çok da fevri olma konusunu düşünsün.

Kadın panik halinde, şu an adamı rasyonel şekilde değerlendiremez, adamın defoları bile tatlı gelir

Uzun süreli romantik ilişkiler için daha fazla karakter uyumu gerekir, bu anlatılan özellikler karar vermek birşeyler söylemek için yetersiz

36 olup çocuksu kalan, fevri kalan erkekten olmaz.

Bence bu ilişkideki en önemli sorun olabilecek kısım pas geçilmiş çocuk düşünüyorlar mı? Eğer erkek “çocuklarım olsun hatta birden fazla çocuk olsun” diyorsa kendinden genç birini bulması lazım çünkü çocuk bakmak çok yoran bir iş. Şimdi istemeyip ileride isterse de yine genç biriyle yelken açacaktır çocuk kriteri önemli.

Olmaz bu iş. İstatistiksel olarak yüksek başarı ihtimali olan ilişkiler varken düşük başarı ihtimali olanı seçmek mantıklı değil. Heyecanınıza yenilmeyin.

Soru: kadın çocuk istiyor mu? Bir kadın doğum muayenesine gidip yumurta rezervi bakmak fena olmaz. Doktor hemen gebe kal, son şansın derse kafa netleşir biraz. Adamın büyümesini bekleyecek mi?
Ayrıca Deli dolu ve fevri diyince aile adamı çağrışmıyor bende…

Kadının +5 olduğu arkadaşım var. yıllardır evliler ve çevremdeki en mutlu en örnek aile onlar.

Kadın kişisi yaş konusundan çok diğer konulara yoğunlaşsın. Fazla da seçici olmasın. Bu yaştan sonra daha iyisini mi bulacağım desin mesela.

Kadın 40 yaşından sonra çok çok daha iyisini bulur kimse merak etmesin. Olabildiği kadar da seçici olsun. 40 yaşında bir erkek için bu yorumu yapmazlar ama kadınlar için yaparlar. Nasıl bir travmaları varsa artık.

Dediğim gibi çok düzgün erkekler de var. Seçici olsun.

4 yas ne ki ya? ne yas farki sacmalamayin.
adam da cocuk degil 36 yasinda. belli ki enerjisi yüksek biri. ailemi adami olmaya uygun ama cocuksu ne demek?

kadindan biraz enerjisi düsük, kasinti biri izlenimini aldim. kadin icin sorun yok bence devam etsin ona faydasi olur bu iliskinin ama adamin enerjisi uzun vaadede cökebilir

olmayacaksa kadin yuzunden olmaz gibi duruyor. secici ola ola 40 yasina gelmis daha ne kadar secici olacak? 50 yasinda mi secici olacak?

@ baldur2

Evet 50 yaşında da seçici olacak. Sırf hayatımda biri olsun, evleneyim de ne olursa olsun denmez. Gerekiyorsa ömür boyu yalnız kalır.

Yaş öyle kafaya takacak kadar değil. Gerçekten ilgileri varsa açık iletişimle çözebilirler. Ruh eşi gibi şeyler de beklemesinler öyle bir şey yok

kızıyor, dalga geçiyorsunuz ancak ben bu ikisine, (sadece biri değil, ikisi beraber) bir sinastri danışmanlığı almalarını tavsiye ederim.

çünkü bazı ilişkilerin ömrü yoktur ama dersi büyüktür. bazıları da ömürlük ve sıkıcı olur; eskiden ananelerimizin yaşadığı gibi görücü usulü vb.

ben de epey genç erkek kanı içmiş 50'ye ilerleyen bir kadın olarak güzel heyecanlı uzun ve yasal ilişkiler yaşadım ama yine de olmayınca olmuyor. yaş farkını 16'ya kadar çıkardım.
yağmur ve pınar atacan devam ediyorlar mesela.
o yüzden her ilişki kendi içinde özeldir. ne hissediyorlarsa ona göre ilerlesinler. ilişkilerde özellikle de tanımadıkları kişilerden akıl almaları onları yanlış yola sokar. akıl vereni de vebal altında bırakır. olacakla öleceğin önüne geçilmez.

fevrilik büyük sıkıntı. o yaşa kadar öfke kontrolü öğrenmemiş adamın içinden her şey çıkar. ayrıca yaş kaç olursa olsun küçük erkekten olmaz. kendi isteğiyle kadınla ilişki kurup sonra kadının büyük olmasını başa kakıyorlar. hanımabla huzurunu bozmasın değmez.

Utangaç evet bu yüzden hareketleri tutuk, kadınların da bazen sorumluluk alıp karşısındaki kişiyi cesaretlendirmesi ve işlerin yolunda olduğunu göstermesi yolu açar

30 yasinda ilk bulusmada fiziksel yakinlik beklemeniz bana enteresan geldi. yani fb ariyorsaniz ok de, dogru duzgun bir birliktelik ariyorsaniz, kendi adima ilk bulusmanin tek bir hedefi vardir; bu kisi ile 2. kez gorusmek istiyor muyum? bu kadar.
2-3 bulusma nasil bir insan olduguna bakarim. ilk bulusmada opusmem icin epey azgin olmam lazim sanirim. hele hele kadin olarak 3.bulusmada selam verir vermez opucuk kondurmak filan ne alaka? (benim icin) yeni nesil biraz degisik olabilir tabii bilemedim.
ayrica kadin olarak 2-3 bulusmada boyle bir girisimde bulunup kimseyi opmem, ne kadar keyifli vakit gecirdigimi belli ederim, feminen enerjimin icinde vakit geciririm, islerin yolunda oldugunu bu sekilde gosteririm vs. Zaten ne istedigini bilen saglikli bir erkek sizi yonlendirecek, gerekli adimlari atacaktir.

Selam verir vermez dalma ama uygun bir hava oluşunca bekleme öp. Çot diye dalma.

Adam biraz heyecanlı olabilir, çekingen olabilir, strese girmiş olabilir. Sorun yok bence, gerilme.

Heyecanlı, çekingen, ince düşünceli. Bu tipleri açman için çot diye dal ve öp, sonra da pişmiş kelle gibi gül rahatlar.
Başka bir durum varsa da sonra anlarsın.

İlk buluşmadan fiziksel yakınlaşma beklemende enteresanlık yok bu arada. Bunun olması doğru düzgün ilişki olmayacağını göstermez. Ben de ilk buluşmalarda atılgan olmamaya çalışırım karşıdan ışık almazçdıkça ama ilk buluşmadan çatır çutur frençleştiğim kadınlar da oldu. Aralarında ciddi ilişkiye dönenler de oldu. Öpüşmek için değil, o an öpmek istediğin için öpersin; ne zaman geleceği date'in gidişatına alınan enerjiye bağlı. İlk date'lerde o çekimin oluşması kabahat değil neticede.

Sana piç erkekler denk gelmiş bence.

@kassiopeia ilk bulusmada opusmekte (hatta sevismekte) bir problem gormuyorum. iyi anlastigimiz, tekrar gorusmeyi isteyebilecegim bir adamla opusmekten hic hoslanmadigim icin ya da aramizda cinsel uyum olmadigi icin bir daha gorusmek istemeyebilirim, sizin basiniza hic gelmedi mi?
ya da belki ben sizin tabirinizle cok azgin olabilirim tabi eheh. feminen enerjiyi pek bilmiyorum ama cinsellik onemli.

Direkt dal.

ehehe çok tatlı, eli ayağı birbirine girmiş
sen yine de dalma, ağır abla ol

adama dalma. ama onun dalmasi icin her türlü sinyali ver. yürürken koluna gir, cilveli ol. ama birak ilk o seni öpsün.

şahsen benim beklediğim saygınlık bu.

adam değer veriyor belli ki.
ben olsam dalmam eğer beklentiniz fb değilse. ben eski kafalıyım. sözlük teyzesiyim zaten. onu da belirteyim ve böyle centilmenleri tekrar sahalarda görmek istiyorum.

siz bu adamı üzersiniz :)

dalma fikrin çok tatlı bence :) benim hoşuma giderdi.
ama o anki duruma göre hareket et, uygun bi anda öpmen bu gerilimi giderir.
çocuk da belli ki çekingen ve kibar bir tip, çok girişken değil. buralarda destekleyebilirsin.

olabilir bence ilk iki üç buluşma için gidişat bana çok normal geldi.
sonraki buluşmada selam verir vermez de dalabilirsin ama ortamın nasıl olduğu önemli. ben 20 lerin başındayken nerde olduğuma bakmaz her türlü öperdim sevgilimi ama 30 artık onun için geçkin bir yaş :))

Çift dal

Yıllar önce sözlükten biriyle tanışmıştım. Mesajlarda epey flörtöz gidiyorduk. Gerçek hayatta tanıştık. Taksim'de mekana doğru yürüyorken, öyle dalmadım da, elini tuttum. 2 sn sonra çekti aa napıyorsun dedi ama bütün akşam boyunca flört etti. Restoranın balkonuna/terasına çıktık. Çok yakınlaştık ama bu el tutmaya verdiği tepki nedeniyle hiç temas etmedim. Aramızda inanılmaz çekim vardı ama öyle bitti akşam. Sonra azaltarak bitirdim, tekrar date yapmadım. Kız çok pişman oldu, bilmiyorum neden öyle yaptım dedi ama erkek kafasında karışık sinyaller beyni yakıyor, bunu unutma. Ne yapacaksan yap, istikrarlı ol. Hiç yakınlaşma yokken öpmek ile kimyanın uyuştuğu birine sırf kaçan kovalanır mantığıyla saçmalamak aynı şey. Emotional rollercoaster sadece filmlerde güzel.

Kadınlar fiziksel yakınlaşmalarda abartılı tepkiler verebiliyor. Ben erkek olarak ilk yakınlaşmayı sağlamaktan genelde çekiniyorum mesela (yaş 35). Utangaçlıktan değil. Karşındakini yeni tanımışsın ve sadece konuşarak fiziksel yakınlaşmaya nasıl tepki alacağını anlamıyorsun. Mesela @kassiopeia demiş, her şeyin yolunda olduğunu gösteririm ama yine de 2-3 buluşmada kimseyi öpmem diyor. Her şey yolunda giderken 3. buluşmada birini öptüm diye tepki alacaksam artık öeeh yani. Sosyal medyadaki "savcılığa verildiniz", "selam verdim, şimdi polisi bekliyorum" vs. geyiği boşuna değil. Erkekleri korkutup sonra adım atmasını bekliyor kadınlar.

ilk öpüşme güzel olduğu kadar tehlikelidir. kadınların ne tepki vereceği belli olmaz. karşı taraftan net sinyaller almadan öpülmez. adam bence doğrusunu yapmış. ilk ya da 2. buluşmada öpmeye kalksan kaçacak çok kadın var öyle düşün.

sen kaç yaşındasın peki?

ilk buluşmada fiziksel yakınlaşma olmamasını tuhaf karşılayıp ikinci buluşmadaki masum bir öpücüğü utangaçlığa yorman bana tuhaf geldi. zaten biraz böyle olması gerekmez mi? eğer farklı tür bişey aramıyorsanız.

+1

Bilmem, bilmek de istemem.

Kan grubunu ben de bilmiyorum, aklima bile gelmedi. Simdi sordum. Bunun disinda genel olarak herseyi bilmeye/soylemeye gerek gormuyorum. Bazi ciftler alakasiz konularin bile paylasilmamasina asiri takiyor, bana garip geliyor acikcasi, alakasiz derken baya baya farkli insanlarla ilgili haberler, mesela adamin kuzeni evlenecekmis ama gizli kalmasini istiyor simdilik, sonra sorun oluyor neden soylenmedi vs.

@mbond

Bu önemli bir bilgi değil mi sence? Kan grubunu bilmek, varsa sahip olduğu hastalıkları, kullandığı ilaçları bilmek. Bence bunları bilmek lazım.

en çok ne mutlu eder/üzer/sinirlendirir kısmı çok subjektif ve ana göre değişen şeyler ya. Ben kendi adıma bile bu soruya cevap veremem yani bugün x beni en çok sinirlendiren şeydir derim yarın y olur.

En çok sevdiği yemek/renk/film/dizi vs de yine çok değişken şeyler. Hangi rengi sever, sevdiği sevmediği yemekler neler az çok biliyorum tabii ama EN kavramı biraz zor dolan bir kavram o yüzden bunları bilmek zor. Yine kendi en sevdiğim yemeğe hayatım boyunca karar vermiş değilim.

Kan grubu bilinmesi çok gerekli mi tartışılır ya. Hastanede ölçülmesi çok kısa süren bir şey ve senin sözüne güvenmezler yani acil bir durumda yine de bakarlar. Sevgilimin kan grubunu biliyorum ama.

Onun dışında daha spesifik, hayatıyla ilgili yaşadığı olayları falan bilirim. Yani kendi paylaştığı ve önem verdiği şeyleri aklımda tutarım. Bunu da ekstra puan toplamak için yapmam yani zaten aklımda kalır.

Bunları bilmek bir özen ya da sevgililik görevini iyi yapmak değil, sevgililiğin doğal sonucudur zaten. Çünkü sevdiğini içgüdüsel olarak merak edersin. Merak ettiğinde de doğal olarak öğrenir ve bilirsin.

At yarışına meraklı bir Süleyman abi vardı. Tüm atların anasını babasını, hangi jokeyle hangi mesafede daha iyi koşar, hangi atlarla beraber kendini daha iyi hisseder gibi tüm detayları ezbere bilirdi. Çünkü adam seviyordu at yarışını, hastaydı atlara. Ama sorsan değil karısının kan grubunu, çocuğunun kaça gittiğini bile bilmezdi.

Hülasa, seviyorsanız sevgiliniz kumda mı iyi koşuyor yoksa yağmurda mı daha hızlı bilirsiniz bence :)

@nundu

Muhakkak hastanede bakılır, 5 dakikalarını almaz onu biliyorum ama bu ilgilenmektir. Mesela, hastalandı, bilinci yerinde değil. Ben, doktora şu hastalıkları var, şu ilaçları kullanıyor diyebilmeliyim. Bu bilgiler onun hayatını kurtaracak belki. Doktorlar nokta atışı teşhis koyacak ya da önlem alacaklar. Böyle, doktorların suratına boş boş bakmak istemem. Sevgilim yani, sokaktan geçen biri değil ki bilmem lazım. Hatta onun da beni bilmesi lazım. Ben bu kadar meraksız olmayı anlamıyorum.

Size söylediği herşeyi bilebilirsiniz. Herşeyi bilirsiniz ama bir şeyi bilmezsiniz ve bilmediğiniz bir şey de belirleyici olur maalesef. Her detaya hakim olmak herkeste özen anlamına gelmeyebilir. Yapı meselesi bence.

bana söyledigi her sey aklimda kalir ama cok darlamam.
zaten insanlar da bir garip. benim ilkokuldan beri en sevdigim renk maviydi su an cok soguk geliyor..

bilmek lazim ama böyle seyleri haklisin. gözlemler zaten insan karsisindakini.

Ben gizem sevdiğim için her zaman yeni öğreneceğim şeyler olması hoşuma gider ama bu kesinlikle kan grubu gibi sabit bir bilgi degil. yani kan grubu bilinmeli, bilinmemesi ozensizlik. he saglik konularinda asiri ilgisiz biriyse ve sağlıklı bir ilişki ise bunu yıllar sonra öğrenmek de komik bir şey olabilir

Bence gönülsüz ya hani olsa da olur olmasa da olur gibi davranıyor

Ben olsam yine de ona yakın bir yerde kahveci seçeneğini kabul eder oradaki sohbetin gidişatına göre son kararımı verirdim

Hep mi böyle uyuşuktu yoksa size mi özel?

Bana da gonulsuz gibi geldi. Ancak su da var, bu bir cift olma potansiyeli tasiyan bulusma ise daha net olunabilirdi bence, direk mekan, saat. Boyle tekrar yoklamak falan da heyecani dusuruyor bence.

Bence gidip bir gör gönüllü mü gönülsüz mü yüz yüze daha belli olur yürüyüş yapmazsanız oturup bir kahve içersiniz senin kafanda da netleşir

Hep mi uyuşuktu yoksa bana mı özel?
Vallahi bilemiyorum. O kadar tanımıyorum.

Kesin mekan, saat ve araba olayi.
Biraz yürür öyle bir yere oturur, sonra iyi gidiyorsa duruma göre bakarız diye düşündüm. Yanlış düşünmüş olabilirim tabii. Araba var ama serviste, yoksa alırdım tabii.

Tekrar yoklamamin sebebi ise yilan hikayesine döndü, 3-4 kez ertelendi, iptal oldu.

"pazar günü seninle buluşacağıma yatayım tavanı izleyeyim" demiş işte, daha gönülsüzü mü kalmış ya? Bal gibi biliyor işte pazarın izin günü olduğunu, listede senin önünde biri olur diyince seni yedeğe atmış işte.

şimdi de yol gitmek istemiyor.

sen istiyorsan git bir kahve iç, bilemiyorum.

Gönülsüz. En iyi ihtimalle naz sınırlarını zorluyor. 3. bir şart gelirse ben veda ederim mesela. Bence olmaz.

3-4 kez ertelenebilir. İptal olabilir. İşi çıkabilir ya da o gün canı istemeyebilir insanın ama %90 ihtimalle sıkıntılı.

Senden araba bekleyen, 2 durak öteye gitmeyen kişinin de 500T ile İstanbul turu yapıp gideceği kişi(ler) vardır.

Gönülsüz ama bunun senden kaynaklı sebepleri olabilir. ilişki başında gelişine plan yapmak savrukluk getirir. Dün belli olduysa buluşmanız, nerede nasılı niye bugün konuşuyorsunuz? Yarın 7de Beşiktaş, şuraya gidicez ok mu dicektin dün konuşacaktınız olur olmazı.
Bunun son saate kalmış olmasından ötürü, hatta belki de pazar planını da bu plansızlık, ciddiyetsizlik yüzünden rahatsız olup gönülsüz hale gelmiş olabilir.

Bi kadına nereye gideceğiz sorusunu, sürpriz yapmadığın sürece sordurma ilişki başında.

Tüm bunlardan bağımsız olarak da gönülsüz olabilir tabii, sen ölç biç orasını ben gördüğüm kadarına yorum yaptım.

Evet merak eden duyurucular, hanım kızımız tekrar ekti. Bir yerde randevum vardı dedi. Can sağlığı, iş dışında iletişime geçmeyelim dedim. Olur mu öyle şey biz iş dışında da iletişime geçebiliyoruz dedi. Cevap yazmadım.

Salla gitsin, ilgi budalası dediğimiz tür kendisi.

Mirty+1

Sendeki de net hareket. Tebrikler

kız kokuyu almış. varoş yerine incel olarak dinle şapırt.

m.youtube.com

senin o turuncu kafanın içi böyle kaldığı sürece herhangi bir kadınla sağlıklı ilişki kuramayacaksın. işin tuhafı, zerre haz etmediğin ve dahi nefret ettiğin kadınlarla iletişim kurmak için isteğin var. erişmek istiyorsun o sevmediğin şeye. karşı taraf da negatif enerjiyi alıyor haliyle.

titantum+1000

mutsuz bir cocuklugum oldu denebilir. bunu asamadim.
millete bakiyorum ask acisi ya da is yerinde yasadigi mobbingin acisini falan cekiyorlar. insanlarin grown up problemleri var. ben oralara gelemedim bile daha. alakasiz görünen seylerden kendi cocuklugum aklima geliyor ve yaralarim ince ince kaniyor.

bu durum disinda muhtesem bir hayat yasiyorum aslinda kendimce. istedigim her sey oldu, oluyor ya da olacak. cok seviyorum ve de sevildigimi düsünüyorum. o yaralari anca kendi cocugum olunca kapatabilirim yani asabilirim diye düsünüyorum. ama bence bu da olmayacak.

cocuklugum disinda yasadigim hicbir sorunu önemseyemiyorum. oraya takili kaldim. allah baska dert vermesin ne diyelim.

Var ve aşabileceğimi hiç düşünmüyorum, hayatımı etkilemiyor ama beynimde bir kıymık gibi durup sürekli kendini hatırlatıyor ama yaşayıp gidiyoruz birlikte.

Var. Çünkü bazı şeyler aşılmıyor, kabulleniyorsun.

rock n roll +1
kabullendim, önüme bakıyorum. benimki bir insanın yaşayabileceği en çok kötü çocukluk olabilir. tabii ki sidik yarışı değil ama akıllara zarar bir çocukluk geçirdim. kendime bile anlatamayacağım şeyler yaşadım.

Ne olsa aşardım? Yaşamamış olsaydım aşardım lol.
Zaman makinesiyle geçmişe gidebilsem, aşardım.
Reenkarne olup bir bok böceği olsaydım, aşardım.
Leo gibi her iki senede bir 23 yaşında bir top model ile birlikte olsam, aşardım.
Bir de farklı bakış açısı olsun. Daha büyük dertlerim olsaydı, aşardım.

Cimriyim. Soyle kira getirilerim olsa asarim bunu. Aylik 200k gelmeli

Yamaha’yı halen alamadım.

Yakinlasmak, yakinlik konusunu istedigim kadar asamadim henuz. Hep bir mesafede duruyorum herkese. Evimde tek olmak, yalniz yasamak (evde ve hayatin icinde) cok sevdigim seyler ve bu konforumun bozulmasi biraz beni urkutuyor. Bu da cocuklugumdan gelme bir durum. Buna calisiyorum, bu konunun ustune gidiyorum yani. Manitam evlenmek istiyor, ben bu nedenler yuzunden geri duruyorum. Asmak icin de aslinda adim adim ilerliyorum. Toptan kabul ya da ret durumunda degilim ama suyu yavas yavas isitmak gibi kendimi adim adim ilerletiyorum.

Mutsuz, kötü çocukluk +1
Gençlikte harcadığım emeğin, gösterdiğim çabanın karşılığını yetişkinlikte alamadım.
Bu ikisi yüzünden benden ne köy olur ne kasaba ümitsizliğine düşüyorum bazen.

mor oje arti 1.

yalniz olecegim gibi :(

@baldur2 deme oyle ya, asilir hallolur seyler bunlar :’)

Var tabii. Yaşadığım her şeyi aştım ya da alıştım ancak bir tanesini aşamayacağım sanırım. Şu soruyu bile okuduğumda zor yutkundum.
Ne olsa aşardım? “Seni üzdüğüm için ben de çok üzüldüm, özür dilerim.” Cümlesini duyabilseydim aşardım sanırım.

"asmak"tan ne anladigimiza bagli sanirim. sizin icin asmak ne ifade ediyor? hayatta uzerinde yeterince calisildigina asilamayacak bir sey yok, asilamayan seyler inatla tutundugumuz, birakmak istemedigimiz, belki fark etmeden kimligimiz haline getirdigimiz, ya da kurban modunda kalmayi sectigimiz ve olan'a ragmen farkli secimler yapmayi reddettigimiz ve/veya gucumuzu disariya teslim ettigimiz seylerdir bence.

korkunc bir cocukluk gecirmis olabiliriz, bu nasil asilir? bence eger cocuklugumuzla yuzlestiysek, yarattigi travmalarin hayatimiza, kendimize ve secimlerimize nasil etki ettigini tespit ettiysek ve bu etkilerini gorerek, buna ragmen farkli secimler yaparak ilerleyebiliyorsak bu asmaktir. Asmak benim icin bir seyin olmamis hale gelmesi degildir, cunku olan olmustur. Bu surecte ailenizle gorusmeyi kesersiniz, gorusur ama size hissettiklerini paylasirsiniz vs. vs. Ancak esas olcu noktasi "biz bununla ilgili degistirebilecegimiz konularda ne yapiyoruz"dur bence. X bana bunu derse asarim demek gucumuzu disariya teslim etmektir bence, zira X bir omur boyu bize istedigimiz seyi demeyebilir, o zaman ne yapacagiz? omur boyu vay bana niye bunu demedi, deseydi diye yasamimizi buna bagli yasamayi mi sececegiz?

Var. Kilolarım, yaşama düzeni oluşturamamam, disiplinli olamamam. Galiba ayrı eve çıksam veya evlensem aşarım bunları.

Narsist baba/borderline anne geçmişimi %90 aştım sanırım ama %10 luk bir aşamadığım oran zaman zaman beni yokluyor.

www.eksiduyuru.com

Bırakmadık, son derece aktif ve gayet nezih şekilde muhabbet dönüyor.

O kadar ki, compumaster da grupta. Kendi önerisiyle grup linkini siteye ekledik. Duyuru'nun resmi telegram kanalı gibi bir şey oldu :)

@anlatamiyorum

Evet, telegram sorusu sormuştum. Altta linki görünce şaşırdım ve merak ettim aslında.

Hala aktif

Kanka burada kudurmuş gibi millete saldırıyorsunuz sonra cevabınız silinince ekşisözlüğe bakın diyorsunuz, sizin burada ne yaptığınızı görüyoruz zaten neden oraya bakalım ekgjdkh.

Aslında çok mantıklı bir sistem fakat dikkat çekme derdinde olan birileri sürekli sorun çıkarıyor ve banlanıyor. Yöneticiler de ne oldum delisi olmuş iki dandirik grupta sözü geçiyor diye. Velhasıl ben hepsinden uzak duruyorum.

Uzun süreli düşünüyorsan sorunsuz

Kısa süreli takılırım diyorsan sorunlu

Sorunsuz, eh işte tipli.

Tipi 10/10 diye kendimi mi dövdüreceğim?

@rock n roll, sorunlu dediysek siddete meyilli ruh hastasi degil canim. ama böyle isleri yokusan süren, memnuniyetsiz, mod düsüren zor bir insan olmasi. mutlu etmemesi yani. senin onu mutlu etmen gerekmesi genel olarak.

sen kararını vermişsin niye soruyorsun? :)
bizim kadınlar brad pittin gençliği gelse de "aman onun ayağı bokludur" diyip bakmaz hale geldi artık. 10/10luk olup sıkıntısına değecek olan yoktur ne kısa süreli ne uzun süreli.

ROBER TİKİMİ VER

@ Robert bosh

O tip bir insanda şiddete meyilli olabilir ama. O bir kere sinirli potansiyeli olan bir kişi olur bence. Bir de niye hep ben mutlu edeyim, belki ben de mutlu olmak istiyorum? Beni aşağı çeken bir insanı istemem.

sorunlu ve tipi eh erkolar&sorunsuz ve tipi eh kadinlar

tercihlerim bu sekil

Tipi 10/10 birey bana kadar geldiyse kesin ekstra ekstra sorunludur deyip kaçmak lazım.

10/10 olup sorunsuz kimseye denk gelmedim, o yüzden 10/10lar kapsam dışı.
Haliyle eh işte. Tipe önem vermeyi bırakalı çok oldu.

@kaleci, niye ya hayatinin son 20 senesini sporla gecirmis birinin vücudu nerden baksan 9.75/10dur.:)

@titanyum, sen benim icin yoksun. kullanici engelleme gelsin ilk seni engelliycem.

Seçmek zorundaysak sorunsuz eh işte tipli. 40’tan sonra hiç çekemem sorunlu insanları. Gun to your head değilse eh işte tipliyi de seçmem ama senin hatırın için seçmiş bulundum.

Sorunsuz eh işte

Sorun nasıl bir sorun? Okb mi, bipolar mı, borderline mı…?
Çözülebilecek sorunlarsa kesinlikle 10/10 tipi olan. Birlikte aşarız.
Çözülemeyecek (şiddet yanlısı, aşağılık kompleksi olan, pedofili gibi gibi) ve kalıtımsal problemler varsa eh işteli olan.

10/10, oteki turlu monoton olur
İliski dedigin film tadinda olmali

Sorunsuz ama eh işte kalp ben

açılın, yeryüzünün en sığ ama bir o kadar da gerçek tespitini yapacağım (kaynak oturma organım değil de gözlemlerim):

tipi 10/10 olan biri hayatta her istediğini kolayca elde edebilmiş kişiler oluyor genelde. dikkat edin, fazla güzel/yakışıklı kişiler bu yüzden kendini geliştirme zorluğuna hiç girmemişlerdir. tipi kötü/eh işte olanlar ise bu "yalnız kalmama/tercih edilme" yarışında gerilerde kalmamak için kendini hep geliştirmek zorunda kalmış kişilerdir.

kısacası bu 10/10'luk kişinin hayatın her alanında zorluk/sorun çıkarma ihtimali %99.97 (bilerek küsuratlı oran verdim). bu sebeple, sorunsuz ama eh işte ile yola devam daha iyi seçenek gibi.

@meb, hahahah cok dogru.
ünide tipi 10/10 insanlar partide dans bile etmiyordu. sadece bir yerde oturuyorlardi ve onlara gelen insanlarla azicik göz ucuyla konusuyorlardi.ben de bir arkadasa (10 üzerinden 15 falan) hadi gel dans edelim demistim o da benim herhangi bir sey yapmama gerek yok ama sen dans et demisti dkfgjf off

Gel yüzüme otur diyor, facesitting kink i var

Beğenmiş

Sana kilolu demiş weight meight, soyunma dress'li ol falan bi body shame sezdim. Ama nefessiz kalmak istediği için ideal de görmüş bi yandan.
(bkz: erotik asfiksi)
Oturup bi çay için.

Kilolu dememiş ya istersen oturduğun sandalyen olayım demiş, daha bir kulun kölen olayım tadında.

Firtinam felaketim hasretim demiş. Yetmiyor demiş. Gerisi levent yukselin sarkisinda.

Tam bir feristah ile saldiray abi gibi.
Demiş ki ikea'ya para yatırma, benim suratım dururken.

Vay be… okurken gözlerim doldu
Bu ciftten olur ya… kalmadi böyle asklar :P

Yalan bile söyleyemem, seni görmeden önce hayalimdeki tatil Brezilya'ydı, ama şimdi nerede olursan ol, hala giyinikken bile olsan ve sadece ağırlığını taşımamı isterken bile senin yüzünün oturduğu sandalyede oturmak olduğunu düşünüyorum.

damn gurl ne cevap vereceksin bu muhteşem iltifata?

'dikkat etmiyorsun' demiş.
youtu.be

hawk tuah istiyi..
Brazil'yadan rotayi kezbanistana cevirmis tahminen white trash bir abimiz..

cmtsi günü lazere gidiyorum. sonra kitap okuyacagim ve havuclu, tarcinli, muskatli sonbahari keki yapacagim. kovuldugum icin de cvmi güncellemem gerek. bir türlü baslayamadim.
pazar günü double date. müze gezmece, sonrasinda kahve ya da yemek

Süveter örüyorum onda ilerleme kaydetmeyi umuyorum. Bir de IKEA'ya gitmem lazım.

Yarın sabah rutin koşum var, sonra bir iş bağlantısı kovalayacağım. Akşama yabancı arkadaşlarımı evde ağırlayacağım. Pazar günü sabah yine koşu. Sonra bir networking görüşmesi. Sonrası boş. Çiçeklerimle ilgilenirim, kumunu değiştiririm, depodaki fazlalıkların envanterini çıkartırım, temizlik yaparım.

Yarın akşama gitmek istediğim bir etkinlik var ama yanıma kimseyi bulamadığım için gitmeyeceğim.
Gündüz birkaç saat çalışmam gerekecek sonra boşum eve gidip dolabımı düzenleyeceğim yazlıkların kalkıp kışlıkların yerleşmesi yıkanacakların yıkanması verileceklerin verilmesi gibi işler var.
Çok yorulmazsam kitaplığımı düzenleyeceğim uzun zamandır giremedim toz içindeydi dün baktığımda.
Yarın böyle iş ve temizlikle geçer.

Pazar günü de bir önceki günden devredecek işleri hallederim kitaplık kalır gibi şimdi yazınca bile dolaptan sonra kitaplığa üşendim.
Film izlerim, hafta içi işe getirmek için yemek yaparım.
Böyle şeylerle oyalanırım, evden çıkmayı düşünmüyorum.

@mutekebbir; gitmek istediğin etkinliğe neden tek başına gitmiyorsun? Gitmek istediğin etkinliğe yanına kimseyi bulamadığın için gitmekten vazgeçme bence :)

Dişçi+lego kursu pazarda tiyatro

@rock n roll; Ben normalde yalnız giderim etkinliklere ama bu öyle bir şey değildi ya.
Neyse buldum zaten birini gidiyorum :)

Mesajı güncelleyeyim; Yarın iş ve akşam eğlence etkinliği.
Pazar; dolap düzenleme ve kitaplık temizliği.

Cumartesi temizlik, kişisel işler ve dinlenme ile geçecek. Pazar da trekking grubuyla doğa yürüyüşüne çıkacağım.

Yarın Barselona'ya gideceğim. Sabah 7.30'da uçak. Haliyle haftasonum Barselona'da geçecek. Çarşamba döneceğim bir aksilik çıkmazsa.

Klozetin sifonu su kaçırmaya başlamış onu tamir ederim diye tahmin ediyorum.

tıksırana kadar içecegim

kahvaltı, çay.

bir bağ evi buldum ama km gözümde büyüyor. 2 gün konaklamak fena olmazdı.

muhtemelen tüm hafta sonu ev aslanı olacağız.

bugün mobilyacı gezeceğiz, akşama izmirde ki aspavacıya gideceğiz. ankaradan aklımda kaldı, deneyeceğiz artık izmirdeki nasılmış.

yarın da 90lar 90'lar türkçe pop fest var onunla akşam ederiz artık.

Dün akşamdan beri aynı koltuğun üzerinde yayıldım yatıyprum,pazartesiye kadar planım bu.hafta sonu bol alkol planıyla arayan çok var ama meeh yani,banyo yapmaya bile üşeniyorum sırf bu yüzden gidersem kese köpük masaja giderim yarın o kadar.

Bence negatif bir havası yok ama arada belli ki bir soğukluk var onu da hissettiriyor ama ben bunu negatif yorumlamadım.

Buradan bakınca anlamak çok fazla zor, daha çok ayrıntı lazım.

Belki sadece "olumlu cümle kurmak"tan bahsetmiş olabilir.

"Elimde olsaydı senden uzak olmayı değil sana yakın olmayı tercih ederdim" gibi bir cümle kurmanı beklemiş olabilir. Ama niye yani Türkçe öğretmeni gibi mailini eleştirsin ki, hiç anlamadım.

Uzak olmak ne anlamda? Mekansal mı yoksa iletişim anlamında mı? Mekansal değilse kendinizi biraz geri çektiğinizi gösteriyor sanki çünkü on senedir böyle diyerek bunu kabullendiginizi söylüyor gibi oluyorsunuz

@aslagülümseyenbirkediyegüvenme: iletişim anlamında tabii ki. ben kendimi geri çekmedim, o çekti.

rahatsız olunan şey ukalalık mı, nedir tam olarak? bir insanın "öz"güveni diğerini niye rahatsız etsin? adı üstünde ÖZgüven

gerçekten neden rahatsız oluyorsun tam olarak? egon bu kadar kırılgan mı da başka birinin özgüvenini kırmayı normal karşılayıp bir de anlatıyorsun? kimseye zararı yok da diyorsun üstelik. yanında çalışanlara sabır diliyorum.

Alt takımın pısırık, tamam efendim evet efendim demesi gerektiği sanırım zihninizde işlemiş. Bu nedenle saygısızlık yapmadığı sürece özgüvenli bir personeli dahi kabul edememe durumu var. Enteresanmis..

alt seviye çalışan ne yahu. klasik beyaz yaka egosu:)

Soruyu çok anlayamadım, anlayabildiğim şu yanlışsa düzelt. "Alt seviye çalışan" işiyle ilgili çok donanımlı, kendini "üst çalışan " olarak konumlandiran kişi çok bilmiyor ve ondan bazı konularda fazla fedakar ve verici olarak çalışmasını istiyor. " Alt seviyede olan" daha fazla ücret ve imkan istiyor. Böyle anladım. Üst olan da özgüvenini kırdım sanıyor, alt olan umursamıyor bu kişiyi.

Biraz daha açarsan soruyu daha iyi cevap verebilir insanlar. Bir de bu alt konum çalışan, üst konum çalışan ifadesi beni çok rahatsız ediyor.

Şaşkın olayım beni senden natı natı tanatom

Bir şey anlamadım duyurudan. Bomboş bir öz güveni olan her şeyi bildiğini sanıp hiçbir şey beceremeyen bir kesim var. Ondan mı bahsediliyor acaba? O değilse muhtemelen haksız.

Hiçbir şey anlaşılmayan bir duyuru yazmışsın. Daha açık anlatır mısın A kişisi B kişisi şeklinde? Hayır duvarı ne demek mesela hiç anlamadım.

@muhayyer divan; " hayır duvarı olmasın" derken herhalde bilgini saklama bizden. Sorduğumuzda söyle, cevap vermemezlik yapma demek istiyor galiba.

Abi çok kötü anlattın vallahi anlamadık. Ezmişsin de birilerini.

Ya seni hiç anlamadım ama bence haksizsin ya.

alt seviye çalışan :):)

Ahh yıllarca alıştınız ezik büzük, sessiz sakin insanlarla çalışmaya azıcık kendinin farkında olan birini görünce garip hallere giriyorsunuz.
Şu yeni kuşakların en sevdiğim yanı bu işte, müdanasızlar, özgüvenliler, kendilerinin ve yeteneklerinin farkındalar ve "üst seviye çalışana da" bunu göstermekten çekinmiyorlar.

Özgüven güzel bir şeydir, buradaki sorunu da bir tık anlayabiliyorum, benim de birlikte çalıştığım insanlarla koordineli olmam, yaptıklarından haberdar olmam gereken bir işim var ve bunlar doğru iletişimle çözülebilecek şeyler.
Temelde yatan bu "alt çalışan" mantığını yok edip "birlikte çalışıyoruz" kafasına geçtiğinizde doğru iletişimi kurup verimli çalışma ortamı yaratacağınıza inanıyorum.

galiba yeni nesil boyle, bencillik mi ozguven mi ayirmakta lazim. sizin durumu anlamadim ama, benim yasadigim; birsey istiyorum laboratuarda -benim isim degil- cevabini aliyorum ama kendi birsey isteyince yapilmasini bekliyor. bizim ki ile once konusuldu ama devam edince isten cikarildi.

"alt seviye çalışan" şeklinde tanımlama yapan birini özgüvensiz olarak görürdüm o kesin.

helal olsun ezdirmiyor kendini. pısırıklığa alışmışsınız kendini ezdirmeye sindirilmeye izin vermeyen birini görünce hemen tepki veriyorsunuz.


üst seviye çalışan milleti ezerek özgüven sahibi olunmaycağını öğrenmeli

Eğer özgüven dediğiniz assın talimat almayi kişiselleştirmesi ve işi sabote etme pahasına çeşitli sözde hassasiyetleri bahane ederek üstü kapalı ayak diremesi ise öncelikle diğer çalışanların bu olumsuz tavrı örnek alma durumu nedir bunu gözlemleyin. Bu önemli. Tavsiyem kesinlikle görmezden gelin ve tavırlarını alevlendirmeyin. Çünkü tepki çekmeyi severler bu kendini önemli hissettirir. Gayet profesyonel ve mesafeli davranın ve bir önerisi var ise ilgilenirmis gibi yapıp kendi mantiksizligi varsa buna kendi sözleri ile ulaşmasını sağlayın. Lider olma arzusu vardır muhtemelen

Ayrıl.

Bir önceki duyuruya baktim;
youtu.be

Yani aşırı geniş bir insan değilsen ne bileyim böyle cuckold fantezin falan yoksa, open relationship takilmayacaksan ayrıl tabi.

Niye söylemedin ki sevdiğini. Kız senin onunla gönül eğlendirdiğini sanıp başkasına yönelmiş demek ki. Söylesen ya sevdiğini niye söylemiyon.

anlamadıgım bir şey var. önceki duyuruda başkalarını yataga attıgını kendi söyledi yazmışsın. bu duyuruda ise başkalarıyla seviştiğine dair kuvvetli şüphelerim var ama sonuna kadar inkar ediyor yazmışsın.

sevişmiş mi sevişmemiş mi?

senle birlikteyken mi senden önce mi?

Şüphe varsa şüphe yoktur, emin olduğuna dair ciddi emareler var sen bizden onay bekliyorsun. Çok üzülürsün sen.

Kuvvetli şüphe? Ayrılın. ihanet tölare edilebilecek bir şey degil

Kek

100 defa sorsan 99 defa kek derim ama ne zamandır un helvası yemiyorum. Canım çekti bir an. İrmik helvası seçeneği varsa dondurmalı olarak o da olur.

İrmik helvası +7

Bu seçeneklerden un helva.. daha kcalli

Kek

Havuçlu kek

Un helvası. Kendine un helvası yapabilen biri olmak müthiş olmalı. Afiyet olsun.

havuclu tarcin muskat rendeli kek <3

un helvası çok ağır yav, cenazeler harici bir yerde yiyesim gelmiyor.

kek olacaksa şekeri ayarında olmalı. çok tatlı olmamalı.

Acaba ikisini birden yapsam hem ondan hem ondan mı yesem?

Kek. Helva olacaksa da irmik olsun.

sütlü cevizli un helvası

kek her yerde her zaman yenir
sıcak sıcak un helvasının tadına doyum olmaz

fistikli un helvasi <3

sonuç ne oldu
foto falan yok mu?

yazın kek kışın un hevlası

elmalı kek aşeriyorum günlerdir. kek olsun bence. kesin kek. son kararım kek.

@kisa; ikisini de yapmadım. Bu soruyu sorduğumda çok acıkmıştım. Yemeğimi yedikten sonra canım istemedi :)

İnsanların hayalleriyle oynadın :(

ne tarz bir aldatma?
tek gecelik vs ise mezara gidebilme olasiligi olan bir sir.

aldattigi kisiden ayrilip ikinci kisiyle evlenen de var.

Üçü bir arada

Hepsi aynı anda da ayrı ayrı da olabiliyor.

Açılın uzmanı geldi,

Şimdi bu sonlar çeşit çeşit.
Yakalansa bile asla kabul etmeyenleri var. Baya apaçık ortada olan şeylere bile beni hiç tanımamışsın sana diyecek bir şeyim yok kafasında kendi de inanarak inkar ediyorlar filan. Sen suçlu oluyorsun.
Ağzından kaçıranı var.
Ağzından kaçırmasa bile belli edeni çok ısrar edersen itiraf edeni var.
Bir de nadir de olsa ben aldattım diye açık açık söyleyenler var.

Şu düzeyde olabileceğine bile inanıyorum diyeyim.

eksisozluk.com

Ayrıca aldatmanın sosyopatlık eğilimi içeren bir davranış olduğunu dinlemiştim youtubeta bir psikologtan.

Aşka mefhumuna inanmayan biri olarak, benimle aynı noktadan bakarak söylüyorsa ben de seni seviyorum bebeyim der öper geçerim.

Sana olan duygularım yoğun değil, aramızdaki şey gönül ilişkisi içindeki sevgi spektrumunda uçlarda değil demek istiyorsa ok kib bye diyip yoluma bakarım.

Ok bye...

Terk ederdim.

Sıradan bir arkadaşından ne farkım var ki o zaman?

ne demek istediği bu kişinin karakterine göre bence değişir.

ayrılmaya yol yapıyor da olabilir, bak ben böyle düz mantık insanıyım. seninle mutluyum ama aşırı romantik şeyler bekleme demek istiyor da olabilir.

Aşk zaten gelip geçici kafanın vücudunun high olma durumu

Dürüstlüğü için sevinirim, benim için sevgi, tutarlılık ve sorumluluk daha önemli, çekip öperim +1

Orpheus +1
Ne demek istediğini bilmek lazım.
Bana zamanında bir kız arkadaşım böyle demişti. En son olarak da olay ben aslında seni sevmiyoruma geldiydi. 8 aylık ilişkide buraya varmak da garip gelmişti tabi.

O yüzden ben bir tık negatif yaklaşacağım.

Aranizdaki iliskiye ve iletisim biciminize bagli olarak anlami degisir. Hicbir kiz arkadasima asik degildim (ask nedir?) ama sevip deger verdim hepsine. Bana asik misin diye sorsalardi ben de hayir derdim. saygi, sevgi, stabilite, tutarlilik benim icin daha onemli. grimavi+1 diyorum.

gönlümü çelen olursa seni koyar giderim diye anlıyorum ben. ki olur da yani insanız

Geçen biri "Aşık değilim ama birlikteyiz işte. Aç mı kalalım?" gibi atarlı giderli ilişki hakkında bir şeyler yazmıştı. Sen miydin o da? Üşenmez de bakıp bulursam oraya yazdığımı buraya yapıştırırım.

Ne gerek varmış ki böyle bir şey söylemiş.

gabe+1 bence iliskide gercek olmayacak kadar iyi iltifat gerekir. biz yalandan neler yapiyoruz o da asigim desin gecsin ne felsefe kasiyor. gayet kirici

bunu böyle cart diye söyleme rahatlığına sahipse, kaybetme korkusu çekecek kadar da sevmiyordur. ben ayrılırdım.

fazla dürüst ve açık olmak iyi bir şey değil.
söylediği şey çok mantıklı ve çoğu insanın düşüncesi budur.
ama bunu bu şekilde söylemek karşı tarafa pek önem vermediğini gösterir.

Hayatınız boyunca bir sürü insanı gerçekten sevebilirsiniz ama muhtemelen sadece bir, şanslıysanız iki kişiye aşık olursunuz. Çok farklı bir seviyedir. Sevilmek güzel ama o kadar özel oluşmadığını bilmek tatsız. Burada önemli olan onun ne hissettiği değil sizin ne hissettiğiniz. Onu çok seviyorsanız bu münasebetsiz açık sözlüğünü hazmedin ama bir süre sonra sizin de aklınıza onun canını yakacak bir şey gelecektir çünkü bu tür hayal kırıklıkları bir sure sonra kendini farkli sekillerde su yüzüne çıkaracaktır. Şimdilik bilinçaltına güvenin size en uyan çözümü hiç dusunmediginiz bir anda söyleyecektir

ava giderken kullanacağı çakı, matara, termos veya yeni çıkan kolay kurulan hamak olabilir. veya avda giyeceği, sıcak tutan bir şey.

Prodüksiyonda sıkıntı yoksa bir ata binip sırtına da avladigin bir geyik atıp gidebilirsin.

Şaka şaka.

Çakı/ termos iyi gerçekten.

Victorinox al çaqqıyı. Anne konunun neresinde peki

Mercimekli bukme

Babaya Victorinox Çakı/Stanley Termos +1
Anneye metal standlı cam yağdanlık/sosluk

neden sadece babaya hediye?
anne rahmetli mi?

Kisisel hediye icin erken degil mi? Cicek ve belki kahve veya artik ne iciyorlarsa (viski, raki vs) bardagi belki ek yanina alinabilir ama ona bile gerek yok bence. Yilbasinda alirsiniz kisisel hediyeyi.

ya batıl gelecek ama çakı, bıçak alma. bunlar iyi hediyeler değil ruhani anlamda. aranız açılmasın.

dürbün?
stanley termos +1
lüks arabaların özel aksesuarları oluyor. deri votka termosu vb gibi. onlardan alabilirsin.

Bence de çakı bıçak falan güzel hediyeler değil.

Çiçek çikolata veya güzel bir pastaneden alınan pasta. Ek olarak ev hediyesi iyi marka oda kokusu olabilir.

ben olsam yağlama yapıyor gibi babaya daha tanışmadan kişisel hediye almazdım. sonra alırsın biraz birşeyler paylaştıkça. Paşabahçe gibi bir yerden güzel zarif dekoratif bir ev hediyesi makul olur.

bence geleneksel paket dışına çıkma. çünkü aileyi daha tanımıyorsun. evlendikten yıllar yıllar sonra, birbirinizi tanıdıkça, anılar biriktirdikçe, böyle hediyeler alınmasını doğru bulurum.

lapaz canımı çektirdin pis herif, afyon dışında bükmeyi nerden bulcam şimdş

Leonardo +100

Uyum, sevgiden daha önemli olabiliyor.
Senin de söyledigin gibi sevgi tek basina yeterli degil. Daha gec bitip zaman kaybi olacagina simdi bitmis bosver.
Kirik kalbin zamanla iyileşecek ve hayatini toparladiginda cok daha sevdigin ve sevilecegin, uyum icinde oldugunuz bir iliskide olacaksin.

Onsuz hayatina adapte olmaya calis bir an önce. Onsuz rutinler, aktiviteler olustur.

benim de evliliğe doğru giden şimdiye kadarki en ciddi ilişkim yaklaşık 3 ay önce bitti. Benim isteğim ve zorlamam ile götüremedik sonunda ayrılmak isteyen taraf ben oldum. Ben de dönüp baktığımda ilişkiyi kurtarmak için elimden geleni yaptım diyorum hiçbir pişmanlığım yok. 3 ay oldu unuttum mu ayrılmadan önce de bana dünyada cenneti mi yaşattı hayır.
Zamanla geçecek biliyorum. Ve ona karşı kin bile hissetmek istemiyorum.
Sadece daha ağır dertlerim olmasın yeter elbette geçecek. Zaman her şeyin ilacı.

sizinki kadar uzun süreli olmasa da benzer şeyi bende yaşadım ve unutmaya çalışıyorum. bu süreçte yaptıklarımın başında gelen önce acıyı derin yaşamak oldu. çünkü duyguların içinden geçmezsek tam anlamıyla dışına çıkamayız. öncelikle varsa sosyal medyadan takip ya da stalku bırakın, acıyı yaşadıktan sonra. unutmak istediğiniz ya da kendinizi iyileştirmek istediğiniz o evreye geldiğinizde yani . canınız twitterda hangi tweeti attığına, instada hangi storyi paylaştığına bakmak mı istiyor? yapmayın, kendinize engel olmaya çalışın. eğer seviyorsanız kendinizi kitap okumaya ya da film izlemeye verebilirsiniz. aşk filminden ziyade komedi ya da sitcom, talkshow tarzı olabilir. öğrenmeyi seven biriyseniz kendiniz için sertifika programları alabilirsiniz. hedefiniz varsa mesela rusça öğrenmek gibi kendinizi bununla meşgul edebilirsiniz. hiçbir şey yapmadan oturmak emin olun kafanızda kurmanıza ve overthinkinglere yol açıp size zarar verecek. şunu da demeden geçemeyeceğim; sizin için yanlış insanmış ve şimdiden belli oldu. daha geç belli olması sizi daha çok üzebilirdi. sizi daha iyi biri hak ettiği için bazen bunlar yaşanıyor. kendiniz demişsiniz yukarıda dürüstüm diye. bırakın da sizin gibi dürüst bir insan bulsun sizi. hepimiz bu dünyaya bir kere geliyoruz ama o da üzülmek için değil. anı yaşamaya çalışın...

not: bende aynı acıdan muzdarip biri olarak başka önerilere de açığım. :)

Hafızayı tazelemek lazım. Birlikte yaptığınız 5 duyuya hitap eden her şeyi tekrar ama tek başına ve başka arkadaşlarla yapmayı kastediyorum. Birlikte sinemaya mı giderdiniz, tek başına aynı şeyleri yeniden yap, arkadaşınla yap, ama aynı şekilde aynı şeyleri yap. Birlikte oyun mu oynardınız, aynı şekilde tekrarla, ama yalnız olarak ve başkalarıyla beraber yap.

Geçmişini tazelemek bu. Hatıraları tazelemek. Geçmişi geçmişte bırakmayı ve "özel" şeyleri sıradanlaştırmayı kolaylaştırır. Aslında her şeyin senden çıktığını ve sonunda mutlaka sana döndüğünü görürsün, idrak edersin. Onun için kendi merkezine doğru mıknatıslanırsın zamanla, merkezini bulursun. Hatıraları tazelemekte ve kendin için yaşamakta fayda var.

O kişi ruhen doyumsuzmuş. Onu sen doyuramazdın. Belki de ayrılmak iyi olmuştur...

öncelikle geçmiş olsun ve kolay gelsin.

iki insanın birbirini sevmesinin ve anlaşabilmesinin mucizevi bir şey olduğunu ben de düşünüyorum.

ancak bazı insanlar bize süreli verilmiştir. ondan alabileceğin her şeyi (dersi) almış olmalısın ki, ilerle. dersler bitmiş.

hayat cidden sınavlar silsilesi. bir yerde rahat ettiğinde veya dersin sınavını veremediğinde o durum sona eriyor. ders bitmediyse ahmet gider mehmet gelir ama daha ağır şekilde gelir.
hayatta sadece senin var olduğunu ve diğerlerinin senin ilerlemen için sana sadece ayna ve destek olduğunu düşünmek belki iyi gelir.

"mümin müminin aynasıdır" burada mümini dini olarak alma. aydınlanmış kişi olarak bak. bu kişi bana neyimi yansıtıyor demek anadolu topraklarındaki kadim bilginin anahtarı.

"ben bunu neden yaşıyorum? öğrenmem gereken ne?"

instagramın varsa jillian turecki ilişkiler konusunda güzel samimi net tavsiyeler veriyor
www.instagram.com

Hocam çok geçmiş olsun. Ben de iki insanın birbirini sevip anlaşabilmesinin mucizevi bir şey olduğunu düşünüyorum. Belki bu iki paragraftan böyle bir çıkarım yapmak yanlış ama karşı taraf pek de sevmemiş, rahatına geldiği için durmuş. İş ciddiye binmeye başlayınca da gitmiş.
Umarım tez zamanda atlatabilme gücü ve enerjisi bulabilirsiniz.

Çok geçmiş olsun, bir şey söyleyeceğim.

Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla ilişkilere çok emek veren, uğraşan, bir şeyleri oldurmaya çalışan bir havanız var. Lafa "bu sefer olacak galiba" diye girip, konuyu ayrılıktan dönüş ve sonra kendinizde de problem aramaya bağlayıp en son iki insanın uyuşması mucize galiba diye bitirmenizden bunu anlıyorum.

Bu yaptığınız yanlış.

Yürümeyecek ilişki aslında her türlü alarm veriyor, hatta daha ilk haftalardan anlayabiliyor insan neyin ilerde ilişkiyi bitirecek bir soruna dönüşeceğini.

Bunun yerine olmuyorsa olmuyor diye henüz daha bağlanmadan, ilişkiyi büyütmeden yolunuza bakmanız lazım. Uğraşırsam olur gibi düşünceler gerçeği yansıtmıyor.

İlişkilerin yürüme mantığı çok basit, eğer karşınızdaki kişi sizi beğeniyorsa başkasını çok rahatsız edebilecek özellikleriniz dahi gözüne batmıyor. Bu kadar kafa yormanın lüzumu yok.

bence söylenmesi gereken her şeyi zaten kendin söylemişsin.

bazen bazı şeyler olmaz. sevmek, anlaşabilmek, her şeye rağmen uzun süre bir arada kalabilmek gerçekten kolay iş değil. takdir edersin ki illaki bir suçlu olmak zorunda da değil: insan beyni enteresan, bazen istediğin kadar sevsen de iyi anlaşsan da olmayabiliyor.

ilişkiyi kurtarma şansın yoksa soğuk su içip tamamen kendine odaklan. sen her ne idiysen, kim idiysen yine osun. kendine "sahip çık" bir nevi. söylemesi kolay tabii ama böyle durumlarda yapılabilecek daha iyi bir şey bence gerçekten yok. ne yapabilirsin ki? üzülmek, yıpranmak çok doğal. sürecin parçası. ama uzun vadede zarar verecek, takıntıya dönüşecek, hayatını yaşamanı engelleyecek şeylerden ne kadar uzak durabilirsen o kadar iyi.

acı çeken bir insana söyleyince çok sinir bozucu olabiliyor, bizzat tecrübe ettim, biliyorum... ama sen dünyanın en güzel elması olabilirsin, karşıdaki kişi "ulan ben elma sevmiyorum ki aq" diyorsa yapacak bir şey yok.

Öncelikle kendini suçlamaktan vazgeç. Mental olarak zor bir dönemden geçiyormuşsun, ayrılık sebeplerinden biri buysa hiç evlenmemeniz isabet olmuş. Evliyken, gerçek anlamda sevgiliyken vs. biri senin iniş ve çıkışlarını kaldıramıyorsa orda bir sevgisizlik olduğunu düşünürüm ben. Birbirinize güvenip kötü günlerde sırtınını yaslayamayacaksan içinde bulunduğun ilişkinin hiçbir anlamı olmuyor. İyi gününde herkes yanında, karşındakini özel yapan dibi gördüğün anda da yanında olması. İç dinamiğinizi bilmemekle birlikte aşırı bireyselliğinin kalbini kırdığını düşündüm. Seni yeterince dinlemedi, anlatmana teşvik etmedi muhtemelen.
Benzer bir durumda ben de oldum, giden taraf olarak. Sevgisizlik olduğunu fark ettim geriye baktığımda. Ömür geçirme motivasyonunu bulamamış seninle, 9 ay sonunda bence. Şimdi seni mutlu ettiği güzel günler cebinde kalsın yoluna devam et. Yaşayacak başka şeyleri var diyorsun ya senin de var. Acını yaşa, yaşamamazlık yapma, patlamasın sonra kendini tutmaktan. İyi haber : geçiyor. Diğer iyi haber: insan yeniden seviyor.
Flörtlere başlama hemen, daha da yıpranırsın, çivi çiviyi sökmüyor :) bi kitap serisine, bir diziye vs. başla. Dünyanı başka bir gerçeklikle doldurmak insana iyi geliyor.
Geçmiş olsun ve kolay gelsin.

ilgi ve iletişimde olmak istemek insani bir durum, beni yormazdı.Hocam ona spicy içerikler at şaşırt :) Şuradan bir içerik seç gönder bakalım, böyle şeyler eğlenceli oluyor
www.instagram.com

K,28

Hayir yormuyor. Gün icinde mesajlasiriz. Komik video vs atariz

Konuya "ilgi beklemek" olarak bakmak sıkıntı. İlişkideki iki insan gün içinde, mesai içinde sohbet eder iletişim kurar; işin getirdiği engeller yoksa.

Bunu böyle dillendiriyorsan yeterince ilgi görmediğini düşünüyorsundur. Bunun nedeni önemli, bu saydıkların sonuç. Kaldı ki herkesin cevabı farklı olacaktır. Her ilişkinin dinamiği de farklı.
Sen kendini sevgisiz hissediyorsan bu genelde senin suçun değildir. En kötü senaryoda, ekstra sevgiye ihtiyacın olsa bile hayatındaki insandan bunu almış olman gerekir. O yüzden burada fazladan ilgi beklemenin bir kabahat olduğundan bahsedemeyiz.

İşin karşı taraf boyutu ise, herkesin sevgi gösterme şekli farklı. Senin ihtiyacın olanla karşı tarafın sağladığı seviye uymuyorsa o ilişki genelde yürümez. İnsanları ilişkide olmadıkları karaktere sokmaya çalışmak sorunlu bir davranış. Adam mesai içinde elinde sürekli telefonla mesajlaştığı bir ilişkide olmak istemeyebilir, herhangi bir sebepten bundan rahatsız oluyor olabilir. Bu adamın huyu mu yoksa sevgisizliği mi ayırt etmek lazım.

Ayrica biz yatirimla ilgili de konusuyoruz. Hisse senedi, satilik ev ilani falan atiyoruz birbirimize. Öyle bir ask bizimkisi de lol

ilgi anlaminda pek konusmuyoruz. Konusulmasi gereken birsey varsa gundemde onun icin yaziyorum. Onun disinda ayrica gene yaziyorum arada ama temel sebebim aslinda bebekle ilgili, aklim kaliyor bir ping atim guncellenim diye yaziyorum.


Erkek.

Gün içinde iletişim kurmak ve mesajını beklemek keyifli ve doğal olarak gelişen bir şey. Zaman oldukça konuşmak özellikle ilişki başında yormuyor. İlerleyince konuşmaktan çok video, reel, meme vs. gibi hoşuna giden şeyleri paylaşmaya da dönebiliyor.

Mesaj attığı anda cevap gelmediği için öfkelenmek ise hastalıklı ve saygısız bir bakış. Adı üstünde. Yaşına göre milletin işi ya da okulu var demek ki. Karşıdaki insan yormaya başlıyor işine saygı göstermeyip sürekli ilgi bekler olunca.

E

İletişim olması gerekir bence. Aradığımda ya da mesaj attığımda cevap vermezse, müsait değildir o yüzden cevap veremiyordur. Müsait olunca zaten döner, bunun için öfkelenmem. 7/24 benimle ilgilenemez ki. Ben de sürekli onunla ilgilenemem.

Kadın

doğal akışında bir iletişim olması güzel bir şey. ama taraflardan birinin "benimle ilgilenmiyorsun, ilgi ver" gibi bir şeyle gelmesi bana patolojik geliyor.

@gloomy

Hocam insanları bir kelimeyle patolojik diye etiketlemek yanlış, altında ne demek istiyor ona da bakmak gerek

ilgi ver deyince evet kulağa tuhaf geliyor zaten bu şekilde ifade edildiğini de düşünmüyorum, burada istenen şey "daha sık iletişimde ve birbirinden haberdar" olma isteği ve birinin bunu talep etmesi ilişki içinde doğal

bir sözlük teyzesi olarak çalışırken ilgi görüyordum zira hep iş yerinden seçtim. sürekli 9gag'den memeler vs atardık.

şu an gün içinde kısa ve öz "seni özledim, bak bu seni hatırlattı" vb mesajlar beklerim açıkcası ama gününün tamamını benimle geçiriyorsa işi ciddiye almadığını düşünür ve bundan rahatsız olurum.

ben evde o işte ise ve beni arayıp saatlerce konuşuyorsa bu red flag.

soruşturarak memnun kalanlardan öğrenmeye çalışıyorum

yaş ve üni seçilebilir

ama size uygun olup olmadığını terapi yapmadan bilemezsiniz bazen ilk seansta da belli olmaz ilk seansın çoğu tanıma/tanıtma/tanışma ile geçer

- klinik psikoloji yüksek lisansı var mı diye bakıyorum. özetle eğitim hayatı
- sosyal medya hesaplarına bakılabilir ama yanıltıcı olabiliyor. örn. bazen bi danışan terapistle ilgili facia paylaşımlar yapabiliyor ama terapistin, varsa, bağlı olduğu bi topluluk/dernek vs tam aksi bir açıklama da yapabiliyor.
- yakın çevrenin, yakın çevresinde soruşturma da işlevsel olabiliyor. " senin yakın arkadaşınsa görmem etik olmaz ama falanca kişiyi tavsiye ederim " türü bi sürecim olmuştu benim, etkiliydi.

Yas, egitim, birilerinin memnun kalmasi gibi seylere bakabilirsin. Ben bunlarin hepsine baktim ama is terapiye baslayinca zihninde sekilleniyor nasil birine gittigin.

Ama su ara klinik psikoloji uzerindeyim ben de. Sanirim o kriteri de eklicem yeni arayisima.

Yaş demeniz ilgimi çekti. Neden yaş?

Ön koşulum psikoloji lisansı mezunu olması (rehberlik bölümü mezunları vb de farklı ünvanlarla terapi verebiliyor), klinik psikolog olması, belirli konularda uzmanlaşmış olması, sosyal medyasında kendisini kanaat önderi sanan paylaşımlar yerine mesleki, fikir verici paylaşımlar yapması, seanslar esnasında not alması/konu takibi ve akışını kaçırmaması, öne çıkan uzmanlaştığı alanlar olması gibi gibi.

Yaş da önemli benim için, bu muhtemelen bir ön kabul ve hatalı da olabilir ama benden genç birini tercih etmiyorum, anlayamayacağını düşünüyorum.

Cinsiyet konusunda nötrüm.

kendisinin terapi, süpervizyon alıyor olması

Son iki telefonum

arabam. altına göre daha az arttı ama bence ucuza kapadım. 680k tl e almıştım.

altınlarım. kesinlikle ucuza kapadım. 2700 seviyesinden girdim, fırladı.

gs forması. sınırlı sayıda cumhuriyet yılı özel seri. manevi olarak yok pahasına eforla kapadım.

ben telefona katılamıyorum. iphone pahalıya geldi. 55k ödedim kulaklıkla.

traş makinam 3 te 1 fiyatına gelmişti.

bir de şu kadın ayakkabısıymış ama nb 9060 kapatırsam ok olcam. 9000 tl vermek istemiyorum yok yere.

aa az kalsın unutuyordum. indirime denk getirdiğim 2 şişe şarap! 2.000 tl belki bugünkü değerleri 800 tl ye kapamıştım :)

motosiklet interkomum ve araç gps air’i ikisi toplam 1k tl ye gelmişti.

honda africa twin maketi sadece 400 tl ye almıştım. çok şanslıyım bunun için bence.

Glenfarclas 25.
maça tekel sağ olsun kampanya yapmış 14'ten 9,5'a düşmüştü 3lü alımda.

eskişehirde pazardan aldığım alman malı outdoor montum

kindle-fi tarihinde almıştım

komono saat kendime doğum günü hediyem yıllar öncesinden

Tesla aldım, fiyatı iki gün önce 700 bin tl arttı :)

Mikrofonum: Streamer olmayi deneyip kisa surede birakan birinden almistim. 2 aylik mukemmel bir mikrofondu. Adam streamer isik setup'i da satmak istedi ama almadim lol.

Elektro gitarim: Uzak diye yakinlarda olan bi arkadasimi gondermistim benim yerime almaya, satici annesiyle gelmis. "Oglum bi hevesle aldi hic calmadi umarim arkadasiniz kullanir." demis. Kullanmadim tabii ama olsun ucuzdu.

Genel olarak elektronik esyalarim, ama onlarda bilincli tuketiciyim. bunu buradan alacagima gider o farka ucak bileti alir tatilimi yapip alir donerim modundayim.

Applied materials hissesini 2024 ocak ayinda 136€dan aldim. temmuzda 230€dan sattim.
Su an 180€larda

oransal olarak en ucuza kapadigim sey eddie bauer kaz tuyu montum galiba.

$300 civarinda hayvani bir monttu. outlet'e gittim, clearence'ta bir mont buldum. kasadaki kadin bir hata yapti galiba $40'a verdi montu. hala unutamiyorum. midwest kisina icinde tisortle ciktigim bir monttu.

sene 2013-14 filan olmalı, logitech direksiyon setini ikinci el 250 liraya almıştım o zaman. şimdi baktım da sanırım 2014'te asgari ücret 900 lira bile yok bu arada. hatırlıyorum o zaman da annem filan kızmıştı zaten oğlum sen mal mısın diye.

10 sene oldu hala cayır cayır kullanıyorum, euro truck simulator 2 oynuyorum, çok seviyorum. kaldı ki sanırım 10 sene kullanılmış "üçüncü el" hali herhalde hala en az 2-3 bine gider.

hayatımdaki en muazzam satın alım eylemiydi herhalde.

Amerika’da columbia outlet mağazasında 20 dolara bir mont almıştım. 4 yıl oldu hala giyiyorum. 0 eskime, taş gibi.

247 Türk Lirasına Amsterdam git gel uçak bileti. Sene 2019, aylardan Ağustos. Aralık ayına 1 Euro + Vergiden yapıştırmıştım bileti. Hey gidi.

En güzel gezimdi. Gerçi o dönem hayatımın en güzel dönemiymiş bilmiyordum.

$600lik airpods maxleri $250e kutulu jelatinli sekilde aldim.

cok iyiye kapattigimi saniyordum taki sahte cikana kadar.

:/

2007 gibi Ankara-Istanbul otobus biletini Kamil Koc’un rahat hattinda ustelik 1 tl’ye almistim, cok guzeldi. :)

tr fiyatının 1/3'üne Sony kulaklık getirdim. Bugün 45K olan buzdolabını Kasım 2021'de 7K ya almıştım.

büyük şeyleri yazmıyorum ama en akıllı alışverişim 2021 - 2022 yıllarında ortalama 22tl maliyetle topladığım THY hisselerim. Bugün ucuz ve düşmüş haliyle 270tl. hala duruyorlar, bağlandım satamıyorum.

5 sene önce Divarese' den online kupon mupon indirimle 80 tl ye siyah loafer aldıydım, terlikler 200 tl civarıydı.

inanılmaz ucuz diyemem ama geçen sene ps5 god of war ragnarok dahil versiyonunu İsveç'ten almıştım. Vergi iadesiyle falan o dönemki Türkiye fiyatının yarısı denebilecek bir meblağ tutmuştu.

İki sene önce enflasyonun coştuğu dönemde skechers'tan spor ayakkabı almıştım ve vade farksız 8 taksit yapmışlardı bi de aklıma o geldi. Yani çok mu ucuza geldi bilmiyorum ama taksit yapıyor musunuz sorusuna "vade farksız 8 taksit oluyor" cevabını aldığımda bana "bedavaya veriyoruz al götür işte" gibi bir his yaşatmıştı ahahah

pandemi başlarken ani bir kararla ev aldım. Her şeyiyle bana 210bin liraya mal oldu şimdi düşününce şaka gibi geliyor :)

30 euroya kilifiyla birlikte 10. nesil kindle.

geçen sene şirketin havuz araçlarından bir tanesini aldım.

Bundan yıllar önce teşekkür etsen silinirdi, cevap kesin silinirdi.
Sonra ne oldu anlamadim silinmemeye başladı, rahatladı ortam.

Bence de saldilar gibi bir hava var. Snickers yemiş olabilirler.

Teşekkürü silme olayına anlam veremiyordum.

kim olduklarını bile bilmiyorum :)

Ben de yıllar önce bir kere ucurulmuştum. Sebebi iki kişi arası diyalog. O zaman kızmadım hiç çünkü burası soru cevap sitesi ve sadece soruya cevap vermen bekleniyor. Söylemek istediğini o kişiye mesaj atarak söyleyeceksin o konuda haklı. Teşekkür etmek kısmını belki çok da silmeye gerek yok ama o da yine konsepte aykırı. Biraz yumuşatmak iyidir aslında. Modlar şu an kimler bilmiyorum. Sadece kibritsuyu bildiğim. Diğer modlar belki bırakmış bile olabilirler bilemiyorum.

Hala bazen sacma silmeler oluyor, bazen modlar fazla kasiyor :)
Ama eskisine gore biraz daha iyi. Eskiden daha katilardi, simdi biraz daha diyalog tarzinds cevap yazilabiliyor aro

sürekli yazılarım siliniyor ama o kadar olur herhalde. atılmaktan iyidir, dediğinize göre

e biz de yasadışı bişi yapmıyoruz burada, altı üstü forum yani

Saçma sebeplerden ucurulan niklerimiz geri gelsin bu arada

bir ara cevaplarım siliniyordu özellikle de ilişkiler konusunda yazdıklarım, biraz sert giriyorum cevaplarımda, (hala öyle gerçi) bazen bir yoruma cevap verdiğim için dialog veya tartışma başlatıcı diye siliyorlardı.

tartışma başlatıcı diye silinenler için genellikle moderasyonun kendi kişisel fikir ve düşüncelerine ters geldiği için silindiğini düşünüyorum açıkcası.

dialog diye silinenlerde duyuru sahibi yazdığım yoruma cevaben yada durumu daha açıklayıcı bir yorum yapıyor moderasyon dialog diye siliyordu.

o sıralar daha az yanıt vermeye başladım. birazda iyi oldu benim için herşeye cevap vermemem gerektiğini anladım.

bunlardan hariç moderasyona bir işim düşmedi çok şükür. zaten normal şartlarda hiç işim düşmemesi gerekiyor.

şimdi biraz daha rahat bencede. sanırım artık içeriğin kendisine daha fazla bakıyorlar. hmm cevap vermiş sileyim diye değilde, neden, niye cevap vermiş ona bakıyorlar gibi geliyor. yada sert yazdığım şeylere haklı haksız diye değilde içerikte bir sorun var mı diye bakıyorlar gibi geliyor.

kufur etmeyince, konuyla alakasiz cevap vermeyince modlarla pek isiniz olmuyor aslinda.

Modların herkesin şikayetçi olduğu halinden şikayetçiyken şimdiki halinden memnunum, dedim. Tartışma başlatıcı diye silmişler ahahsh. Kimle tartışma? Ayrıca memnun olmayalım mı? :)

Eve kaçıyorum ben 1 saat uyuklayip tekrar çıkıyorum

Bende anksiyete var. Çok zorlanıyorum ama bu herhalde artık benim hayatımda hep olacak, bazen hafifleyecek, bazen artacak diye düşünüyorum ve hayatımı buna göre düzenliyorum.

Bir de seni zorlayan ne varsa o mutlaka geçiyor, iyi düşüncelere odaklanmaya çalışıyorum. Mesela diyelim ki yarın beni çok zorlayacak bir sorumluluğum var. Bu sorumluluğumu yerine getirdikten sonra çok sevdiğim, keyif aldığım şeyleri yapacağım diyorum ve yapıyorum.

-Müzik eşliğinde açık havada yürüyüş
-Uyku

public seviyorum ben

Sigara molasina çıkıyorum.

hı hı, ı ıh, cık gibi ağzımı dahi oynatmama gerek bırakmayan seslerle konuşmaya geçiyorum. uzun dönem (39) introvert olduğum için yakın çevrem( 2 kişi )alışkın zaten. İlle de konuşmak zorunda olduğum bi ortamdaysam, mesela iş ,sık sık yüzümü yıkamaya kaçıyorum. Su beni cidden rahatlatiyo. Pil seviyem eskisi kadar düşük değil bu arada, dışa dönük dünyada dikkat çekmeden yaşamayı öğrendim.

Mental olarak gelişme fırsatı olarak görüp bunlara karşı zamanla bağışıklık kazansanız ne güzel olur anksiyete sorunu olanlar arkadaşlar. Sigara içip sağlığa zararlı ama napak diyenler gibisiniz. Öyle müzikle, uykuyla kurtulamazsınız.

ahaha ulan moderasyon, önceki mesajları silmiş benim public seviyorum mesajını şey gibi bırakmış

ögrenme seklin talihsizlik.
bence takilma ama. 1 yil önceki bulusmayi da kafana takma. sonucta bir yildir seninle ve seni nasil hissetirdigini anlamissindir su ana kadar. bu olayi baz olarak bir aksiyonda bulunma derim.

kaç. aldatan bir daha aldatır.

yani gundem et demem de evlilik ne bunla ya.

sinyal üstüne sinyal gelmiş ayrılmanız için daha ne olması lazım. allah korumuş diyip next.

Şanslıymışsın ki karşına çıkmış. Kendine yazık etme, bununla ne ciddi ne kısa süreli bir şey düşün.

Çok hızlı bir ilişkiye başlamak ve ilk görüşte aşk beni hep korkutur.

Love bombing den nefret ederim büyük bir red flag benim için. Narsist bir adamla ilişkim olmuştu bana onu hatırlatıyor böyle yüksek davranışlar.

Evli kadınla ilişki de tuzu biberi olmuş. Gözüm tutmadı bu beyi maalesef

Sorun sadece aldatma da değil bu arada. 800 farklı red flag var. İçine sinmiyorsa, ki sinmiyor, kendini daha fazla üzecek bir adım atma çünkü bu tünelin sonu bmbk bir yere çıkacak.

Evli biriyle beraber olabilen biri evli biriyken başkalarıyla beraber olmayı içselleştirmiştir. Yani ahlaki değerleri yoktur. Yani ahlaksızdır.

Aldatacak kaç

Aldatmak ayrı, evli biriyle aldatmak ayrı, iş arkadaşının karısıyla aldatmak ayrı karaktersizlik.
kullanicadi +1 ayrıca, ilk görüşte aşk falan 20lerin ortasında bitmesi gereken toyluklar.

geçmişte yaptıkları gelecekte yapacaklarının teminatıdır. insanlar değişmez, bir kere yaptı dediğimiz şeyler patterndir. devamı gelir. ki aldatmanın en aşağılık şekillerinden birini deneyimliyor gözünü kırpmadan, iyi kötü iş arkadaşı olan bir insanın karısıyla, evli ve çocuklu bir kadınla oluyor. o adamın yüzüne bakabiliyor. bu kadar düşük birine zaten diğer aldatmalar (bekarlarla, hayat kadınlarıyla, internet yoluyla vb.) çıtır çerez gelir, her türlü yapar. kaçın diyorum.

etik değerler önemli.

ben erkeğim. geçmişinde sevgilisini aldatan, üstelik bunu iş yerindeki arkadaşının eşi ile yapan biri, eğer kadınsa bırak sevgili veya eş adayı olmayı, arkadaşım bile olamaz. eğer erkekse mümkün mertebe uzak dururum.

bu bir karakter yapısını gösteriyor. bozuk bir maya var burada. iğrençlik var.
o bozuk maya onun bağrında duruyor. gün gelecek sen de mağdur olacaksın.

Neden sevgiliniz ve kendiniz arasındaki ilişkiyi onun eski sevgilisiyle olan ilişkisi üzerinden ele almaya çalışıyorsunuz ki?

Eski sevgilisini aldatmış olabilir, elbette eski sevgilisi adına konuşmak sizin üstünüze vazife değil ancak bu işi yapan sizin sevgiliniz. Siz kendi sevgilinizin nasıl bir karaktere sahip olacağına karar verebilirsiniz. Elbette sevgilinizin karakterini değiştirmek mümkün değil, ancak siz yanınızda nasıl bir insanı tutacağınıza kendiniz karar verebilirsiniz.

Ne yazık ki kolay bir çıkar yolu yok bunun. Birini bir kere aldatmış birisinin sizi aldatmayacağının garantisini kendisi de dahil kimse veremez. Aldatmayı haklı gösterecek hiçbir bahane olmaz. Sevgiliniz geçmişte bir hata yapmış.

Bu kişi bunun bir hata olduğunu sağlıklı gerekçelerle kabullenmiş mi? Örneğin bakış açısı "Bir ilişkim varken onu aldatmam, ayrıca bunu evli biriyle yapmam doğru değildi." Şeklinde mi, yoksa "hiçbir mutlu sonu olmadığını bile bile o kişiyle birlikte olmam hataydı" şeklinde mi bakıyor?

İnsanlar geçmişte yaptıklarından pişman olabilir, değilebilir. Ancak gerçek şu ki hatalarını doğru şekilde sahiplenip bunlardan ders çıkararak doğru yargılara varıp farkındalık kazanan çok az insan vardır. İnsanların geneli örneğin sizin senaryonuzda bir hata yaptığını söylese de sadece o olay sonucunda psikolojik olarak çok zor durumda hissettikleri için bir hata yaptıklarını kabul ederler. Hata olan olay ve onun ifade ettikleri değil, nasıl olup da kendilerini öyle zor duruma soktukları konusudur. Bu ikisi birbirinden tamamen zıt hissiyatlar.

Ben böyle birine güvenemezdim.

"not: ben kadın o erkek kişisi. ilişki ciddi bir ilişki, evlilik yoluna gidiyorduk yavaş yavaş.."

onun için ciddiyet falan yok kalmamış. Kendimizi kandırmayalım.

"benimle tanıştıktan bir hafta sonra da takıldıkları kesin."
yedekteymişsin. yedekten sahaya sürülmen 1 haftayı bulmuş. sinyalden emin olmayı beklemiş
işte erkek gibi erkek, tamamen güdüleriyle, ilkel hisleriyle hareket ediyor.

"benimle tanıştıktan bir hafta sonra da takıldıkları kesin."

sizinle flört eden birinin size karşı bir sorumluluğu yok o noktada etik dışı bir şey yok. ama üzülüyorsanız üzülüyorsunuzdur.

sevgilinizin ilişki yaşadığı kadının eşine karşı da bir sorumluluğu da yok.
sadece aldattığı sevgilisine karşı sorumluluğu var.

sizi rahatsız ediyorsa bütün bunlar ayrılın (etmeli ya da etmemeli demiyorum yanlış anlaşılmasın). burada çok kafa yoracak bir şey yok. huzursuz şekilde evliliğe gidilmez.

Dünyadaki gelismis ulkelerdeki kadinlarin %99'unun takilmayacagi konular bunlar.Biz Turkler takiliyoruz sadece

şimdi duygular yoğun ayrılma kararı zor geliyor ama artık hiçbir şey eskisi gibi olmayacak üstüne koya koya devam edecek. zamanını harcamamanı tavsiye ederim.

Ahlaksızlığa verilen tepkinin Türk kadını, yabancı kadını yok arkadaşlar. Saçma sapan erkeksi manipülasyonlarınızı kendinize saklayın ve her haltı normalleştirmeyin.

@tabudeviren +1 ''bu bir karakter yapısını gösteriyor. bozuk bir maya var burada. iğrençlik var. o bozuk maya onun bağrında duruyor. gün gelecek sen de mağdur olacaksın''

bu tamamen karşınızdaki insanla alakalı bir durum.
ilişkiler burada birçok arkadaşın yazdığı gibi o kadar steril değildir.
yeni başladığı flörtten bir hafta sonra biriyle bir şeyler yaşamış olabilir, sonra o kişinin silinip gittiğini söylüyorsunuz, demek ki o kararı vermiş ve hayatından çıkartmış.

ilişkilerin başında insanlar aynı heyecan ve duyguyla başlamayabiliyorlar, yani belki de sizle kısa süreli bir şey düşünüyor ve pek önemsemiyordu ama sonra fikri değişti onunla bağlantısını kesip size daha bağlı bir hâle geldi.

bunun dışında, aldatan her zaman aldatır diye bir şey yok, bunlar çok hayatın dışında kalan yorumlar.
aldatmaları olay bazında ele almak gerekir.
evli insanla ilişki yaşamış biri de evli biriyle ilişki yaşama konusunda rahat falan değildir.
bunlar tamamen kişisel şeyler.

evli biriyle ilişki yaşama koşulları, o anki durum, duygu dünyası nasıldı bilemeyiz.
bunu huy hâline getirip bundan cinsel bir haz alan, sadece evli insan peşinde koşan da var, böyle bir ilişkinin girdabına kapılıp manevi anlamda zarar görmüş, deneyimleyerek öğrenmiş ve ders almış insan da var.

yani bazı insan hatalarından ve yaşadıklarından ders alır, bunu derin bir şekilde yaşar, bir daha olmaması için çaba gösterir veya hayata dair bazı görüşleri değişir.
ama bazısı da, bazı şeyleri yaşam tarzı haline getirip aynı döngünün içinde başka insanlarla takılır durur.
kendi hatalarını sürekli tekrar edip etrafındakilere de zarar verir.
karşınızdakinin kim olduğuna siz karar vereceksiniz çünkü aramızda bunun gözlemini yapabilecek olan tek kişi sizsiniz.

evet, bazen insanların "ben şunu yapmam, bunu etmem" demek gibi bir duruşları olabilir ama bu, ancak yaşların 40 civarına geldiği zamanlarda gerçekçi olur.
o zamana kadar da birçok hata yapmış, birçok şey yaşamış olmak gerekiyor ki, doğru ve yanlış ayırt edilebilir olsun.

o yüzden, ilişkiniz iyiyse iyidir, değilse değildir.
siz kendi ilişkinize bakacaksınız, geçmişte başkalarıyla yaşadıklarından dolayı karşınızdakini yargılayamazsınız, bunlara bağlı olarak karar vermeniz de doğru olmaz.

su durumu normallestirenleri cidden anlamiyorum, boyle bir insanla birliktelik yasanmaz sukret ki cok erken ogrenmissin var git yoluna bulasma boyle tiplere.

Bunlar genelde bir tür ekonomik ve psikolojik bağımlılıktan oluyor bu gibi zorunlu durumları kenara koyarsak

Bu ülkede insanlar bir şahsiyet sahibi birey olamıyor, bunun kültür ve üstteki durumlarla da ilgisi var üzerine ilişkilerde fedakar olmanın ötesinde kendini feda etme durumu durmadan güzelleniyor, sonuçta bağımlı insanlar ortaya çıkıyor

Bunun yanında evlilik böyle bir şey, hayatta her zaman en doğru seçimleri yaptığını düşünsen de yeri geliyor kariyerini, sevgini, yaşadığın ülkeyi vs seçim yapman gerekiyor

Bizim gibi sıradan insanlar için bunların hepsinin aynı anda olması zor ya da beklentilerin düşüktür daha mümkün bir hayat yaşarsın, hayatta herkes hırslı olacak diye bir şey yok :)

Her zaman, her konuda denge olması lazım. İlişkilerde fedakarlık olmalı, sevdiğin kişi için fedakarlık yapmalısın ama karşı taraf da yapmalı. Yapmak istediğim her şeyden de vazgeçmem. Yarın öbür gün başka birisine aşık olup beni terkedebilir. Bu olabilecek bir şey, böyle bir ihtimal var. Bu sefer benim yaptığım fedakarlıklar, kendi isteklerimden vazgeçmelerim ne olacak? Bu, onun belki de umurunda bile olmayacak. Çok duygusal olmamak lazım.

Bu arada, senin o arkadaşına sinir oldum. Köpeği kafese koymasına ve orada mutlu demesine.

@rock, onlar baya gerizekaliydi görüsmüyorum artik. denk gelirsek merhaba merhaba.
bize yemege geleceklerinde portatif kutu getirmis köpegi koymak icin???
bu evde hayvanlari KAFESe koymuyoruz dedim.

@sonsuz; şahanesin.

Bonusu şimdi gördüm. Dediğin gibi " yapmasaydın" diyebilir gerçekten de. O yüzden dengeyi sağlamak gerek.

mutlaka biraz oluyor yoksa ilişki olmaz, ev arkadaşlığı ya da fb olur.
ben koşuyorum, koşmayı çok seviyorum. ben koşarken en azından aynı parkurda yürümesini isterim. benim hayatımı mı yaşıyor, belki. ben koşarken onun da yürümesi bir fedakarlık mı, değil. ben koşuyorum diye koşmaktan hiç hoşlanmadığı halde kan ter içinde koşuyorsa bu fedakarlık. aman neyse yani olay ortak bir noktada buluşmak. açık iletişim.

kisisel tatmin onemli kimisi submassive olmayi seviyor veya alternatif bir durum olmadigina ikna olmus vaziyette. siradan insanlarin iliski icinde karsilikli yaptigi temel seyler benim icin asiri zor gelebiliyordu standart olmak=fedakarlik benim icin. ama hicbi anlami kalmadiginda da koymuyor cunku kim olsa yapacagim. %100 birine hayatini teslim etme fikri korkuncumsu but hazzi bunda buluyorsa bir sey diyemeyiz

Abi köpeği kafese koymakta kötü bir şey yok ki? Birçok eğitmen de bunu önerir misal, köpeğin sakin kendi olduğu alan olması için. Köpekten köpeğe değişir de bu böyle köpeğe zarar veren bir olay değil.

Ben de yemek yerken köpeğimi yatağına yollarim bazen rahatsiz ederse. Kafes eğitimi almış köpek için kafese gitmek ceza değil.

Onun dışında iliskilerde fedakarlik olur. Misal benim esim calismiyor, kendi bir şeyler yapmak istedi. Haliyle tek çalışan benim. Onun da fedakarligi ben çok çalışıyorum, dün misal gece 1.5da kapattim pcyi. Hayat böyle fedakarliklarla geçiyor. Fedakarlik olmadan olmaz ki? Gene örnek verirsem bir arkadaşın kocasi evde çocuğa bakmayi tercih etti, arkadaş da çalışıyor. Bu adam da kariyer vs diyebilirdi ama onun yerine çocuga bakti, evi renovasyon yaptı falan o iki üç yılda.

Hayaller kariyer vsyse zor. Ama beraber olmaksa zaten beraberler yani, neden pismanlik olsun mutlularsa?

@logistic, yatakta kalmak köpegin tercihi. kafeste kilitli kalmak bir mahkumiyet. birinde secme sansin var birinde yok. benim köpegim yok ama arkadaslarimin köpeklerine baktim onlar birakmak istediginde. köpekler yerine git diyince gitmeyi ögerenebiliyorlar. bunun yerine kafese tikmak --> despotluk.

bazi insanlar icin kendi istedikleri cok önemli iste. bir süre sonra mutlu olamiyorlar. mutlu olsan bile potansiyelini gerceklestirememe ya da kendi benliginin cayda eriyen sekere dönüsme ihtimali var. iste burada zaten baska birinin hayatini yasiyor oluyorsun.

cocuklu örnegin baska bir konu. cocugu icin birak kariyeri canini verir cogu insan. vermeli de zaten yoksa cocuk yapmanin bir anlami yok. orada bambaska bir dinamik var.

Abi köpeğin olmadığını anladım zaten. Biraz arastirirsan davranış veterinerlerinin bile önerdiği bir şeydir crate training. Köpeği kafese koymak despotluk olsaydı bütün bu isi köpek eğitimi olanlar bunu onermezdi.
www.humanesociety.org:~:text=Give%20them%20a%20voice%20cue,room%20for%20a%20few%20minutes.

www.akc.org

Daha ilk cümle bile senin için.

youtu.be

www.polandvet.com

Yani evet köpeği 6 saat kapalı birakmak kötü de köpeği kafese kapatmak despotluk demeden önce biraz davranış veterinerleri ve egitmenleri neler diyor, american kennel society falan ne diyor bakmak lazım.

O kadar yaş farkı yok ama bende kendimden büyük kadınlara ilgi duyardım

Çok iğrenç ya! Benden küçükler bana yazınca çok iğrenç buluyorum. Kendi yaşıtın kadınlar varken neden yaşlı kadınlar? Çöküyor vücut.

22+ insanlar bunu dert etmemeli. 22 benim bireysel resitlik algim. kendimden küçük erkekler daha hosuma gidiyor. toplum baskisindan kaynaklandigi icin o hissi unutmak lazim

yaş konusu çok takılıyor. hayret ediyorum. seviyorsan konus bence

Bir şekilde kafalar çok uyuştu, aha ruh eşimi buldum dedin ama yaş farkı var durumundan farklı bir durum seninki.

Daha gence yönelim daha iyi seks beklentisi,
@Kahvedesu'nun dediği gibi olguna yönelim, daha kolay elde edilir ve kaprisleriyle yormaz beklentisi ile yapılıyor.

Yaşını almış kadına veya erkeğe yönelim ise psikiyatride erkekler için küçük yaşta anne, kadınlar için baba sevgisinde mahrum yetişmiş olmayı gösterir, Karşı cinsle ilişkinin yanında o bebek çağ açlığının doyurulma ihtiyacından kaynaklanır der psikiyatri.

kapris, duygu durumu degisimleri, cocukca davranis cekmemek +1

sebepleri kadinlarin yasca büyük erkek tercihinden farkli olmasa gerek. ayrica senin begendigin kadinlar büyük ihtimalle genclere göre daha feminen görünüyordur. 50 yasindaki bir kadin pantolon giymeyi kendini yakistirmiyorken artik, 20 yaslarindaki insanlar o bol salvarimsi pantolonlari giyip cikiyorlar, az aksesuar kullaniyorlar. büyük takilar de genc bir kadina cok yakismaz zaten ama yasi büyük bir kadinda hem küpe, kolye, bilezik her seyin büyük olmasi siritmaz ve hatta hos bile görünür.

bu olaylar sana daha feminen geliyor olabilir.

ayrica 50 yasindaki bir kadinin ya cocugu vardir ya da tren kacmistir. bunlar olmasa bile tutup da bu yastan sonra cocuk isteyecek hali pek yok. senin yasitin bir kadinin senden cocuk beklentisi olma ihtimali cok daha yüksek. bu seni darliyor olabilir.

-az kapris

-konuşacak lafları, anlatacak hikayeleri var

-erkeğin iyisinden anlamaları

-yatakta beceriklilik. ayy saçım, vay şuram oy buram yok

daha ne olsun bandıra bandıra ye. erkek olarak seziyoruz bunu.

40 falan anlarım da 50 çok olmuş be kardeşim.

neden olur? fazla porno izlemekten olur. normal değil 50 ne ya

40ımı coktan gectim, older is better diyor tecrübelerim. Gencin kaprisini cekecegime olgunun tecrübesini cekerim. Doğru yoldasın.

99

99

Her şey tekrar ediyormuş gibime geliyor

%82.45

kusurlu rakam verin ki attiginiz belli olmasin olm..

80-90

kendi politik görüşüne uymayan herkes sıkıcıdır.

İnsanların çoğu sıkıcı. Öte yandan insanların sıkıcı olduğunu söyleyenlerin ciddi bir kısmı da başka insanlar için sıkıcı. Öte yandan sıkıcı bulduğumuz insanlar da başka insanların sıkıcı olduğunu düşünüyor. Sıkıcı piramiti içinde yaşıyoruz.

Kendi yas grubum için en fazla 40-50% derdim ama z kusagina maruz kaliyorsan oran 1000‰

Deliler ve çocuklar haricinde hepimiz sıkıcıyız, öyle olmak zorundayız.

Sorudan anlıyoruz ki senin için kadın olmak görsel açıdan kadın gibi görünmek.
Bekar olmana takık olma ihtimali yok, ona ne senin evli olup olmadığın. Taktığı şey muhtemelen kadınlığını bastırmanla ilgili bişidir.

Haricinde, psikiyatrını değiştir. Kadına bilenmişsin ne yapsa olmaz bu saatten sonra.

Bruce: kadin degil. Bilenmedim de. Tersine cok seviyorum ilginc sekilde :) kkadinligimi nasil bastirabilirim ki onu bile bilmiyorum. Her yerde sevgili olma firsatlarimi yaratmaliyim kadinlik icin.

Evlenebilirsin de evlenmeyebilirsin de.

Bakımlı da olabilirsin, bakımsız da. Bir kadının kimseye güzellik borcu yok, kimsenin göz zevkine hitap etmek zorunda değil. Kadın bir kalıba sokulamaz. Şöyle olursan kadınsın, şöyle olmazsan kadın değilsin diye ima bile edemez kimse.

Bana bir psikiyatriste daha gitmen gerek gibi geldi. Farklı bir görüş almak adına

kadin oldugun icin toplumda avantajli, dezavantajli gordugun seyleri listele. karsi cinsin ve senin basina gelme potansiyeli olan ornekler cikar aradaki farklara bak. kadin oldugun icin kendinde sorumlu hissettigin seyler var mi mesela. belki nonbinarysindir bunu dusunmeni, bastirmamani bekliyor olabilir. yolda yururken insanlarin sana baktigini dusunmen kadin oldugun icin kendince siradan bir olay olarak goruyor olablirsin ama yoldan gecen erkege kimse kolay kolay bakmaz yani bu gibi gunluk seyler cikar. sana gore birliktelik yasaman icin bir erkegin gelmesi mi gerekir mesela? bu konularda cinsiyetci olabilir misin? ondan da sorgulamak istemis olabilir

Seni kendisyle kıyaslamasını anlayamadım, ben doğruyum sen yanlışsın veya ben sağlıklıyım sen bozuksun demek gibi bu. Saçma.

Bence psikiyatrını değiştir, eğer sorduğu sorunun temelini sorduğunda sana anlatmak yerine kendiyle veya başkasıyla kıyaslıyorsa o olmamıştır.

Örnek göstermek başka bir şey. Mesela der ki "kadınlık sadece giyinip makyaj saç baş yapmak değildir, kadın olmaya cinsel kimliğini rahatlıkla yaşayabilmek de dahildir, cinsel kimliğini hedefe koymadan insanca iletişim kurarken kontrolcü olmamak, yumuşak tarzda konuşmak, istemeyi bilmek vs de dahildir, mesela (tamamen uyduruyorum) Dolunay Soysert gibi (tamamen uydurma faslı bitti).

Örnek gösterme böyle olur, onun yaptığı kıyaslama olmuş. Ben üniversitede biriyle tanıştım ama. Eee? E ona güvendim, yakınlaştık evlendik. Sonra? E sen bunu yapamadın demek ki kadınlıkla sorunun var.

Yani ben anlamıyorum böyle bir yaklaşım olamaz yahu. Acilen doktorunu değiştir derim.

Ben ortada bir sorun vallahi göremedim. Sen kadınsın. Dikkat çektiğin için sana bakanlar var. Doktorun senin bekarlığına yoğunlaşmak istemiş. E bunun cevabı da sende. Anca tahmin edebiliriz. Demek ki senin karşına birileri çıkmadı ünide veya çıktı ama olmadı. İş hayatında da aynı şekilde. Örnekler böyle gider ama senin suçun yok ki. Olmayınca olmuyor.

BENCE listelemek, günlük bilmem ne boş işler. BEN olsam gider sorarım "doktor ulan ne demek istedin, 10 gün oldu hala anlamadım". Dümdüz, açıkça konuşmak kadar süper bir şey yok.

psikiyatrdan terapi mi aliyorsun? bence bu cok mantikli degil.

ama ben tanistim derken senin de aslinda bir sürü insanla tanistigini ama onlari bloke ettigini söylüyor. yani bekar kaldiysan bilerek ya da bilmeyerek bir seyleri engelliyorsun.

sorunun cevabini ben de bilmiyorum. sacma bir soru bence. seni kadin gibi görmeyisinin sebebi ne ? iliskinin olmayisi mi? sen eger iliskim neden yok diye sikayetci degilsen bu konuya onun gelmesi cok sacma. ama sen kendini yalniz hissediyorsan iliskiya ihtiyac duyuyorsan anlamli bir soru olabilir.

Shepard: evet evet oyle yapicam. Ama merak ettim herkes pat diye cevap verebiliyor mu bu soruya diye

@Shepard haklı

10 puan 10 puan 10 puan 10 puan
40 puan ve alkışşşş


Yani yüzüne yüzüne sormaktan çekinmemek anlamında. Eğer senin onunla konuşma sebebin duygusal ilişkiler konusunda problem yaşamansa dikkatini bir yere çekmeye çalışıyor olabilir ama yine söylüyorum, kendiyle kıyaslaması devasa bir yanlış, hele ki erkek olarak.

Sonsuz: yok hatta bana hic bekar olusundan bahsetmiyorsun diyor, ben cok gundemimde degil diyorum. Ne diyeyim yani acikcasi para veriyorum ve baska dertlerim var, bu bi dert degil benim icin. Ama o cok onemli bekar olusun diyor anlamadim ki ben de ya.

Soru mantıksız. Ama senden nasıl bir cevap bekliyor bu önemli olabilir. O yüzden tamamen kendi yorumunu iletmen doğru olur. Cevabın mantıklı olmasına gerek yok.

@Kittie

Özel mesajla konuşmak istersen buralardayım, sorduğun şeylerden birinn kadın olmakla bağlantısı olabilir, seni oradan çözmeye çalışıyor olabilir. Ama tekrar söylüyorum hâlâ kendiyle karşılaştırması çok yanlış hâlâ.

Üniversitede bir psikoloji hocasından ders alıyordum.
işte ben zeytin yiyemiyorum; hoca kafayı takmıştı, zeytin senin tüm problemin falan diye :) niye yiyemiyormuşum:))
Taktı mı takıyor değişik bir kitle bu psikologlar

@cezcez ihtiyacın olan şey yapmaktan en çok kaçındığın şeyin içinde diye bir söz vardır. Mesela sen kahvaltı masasında zeytin yiyorsundur çocukken ve annenle baban kavga eder orda. O yüzden zeytini zihninde kötü kodlamış olabilirsin ve bu kavgalar yüzünden kadın erkek ilişkileri konusunda bir travman olabilir. Zeytinden yola çıkarak travmayı çözdürmek istedi belki. Bu şu an uydurduğum bir örnek, psikiyatrist belki böyle bişi bekledi, sende öyle bişi hissetti o yüzden zeytine taktı:)

Ama haklısın da bir yandan insan dümdüz sebepsiz zeytin sevmiyor yiyemiyor olamaz mı canım :)

Btw gerçekten kittie'nin psikiyatristinin bakış açısını çok merak ettim. Bir dahaki gidişinde sor ve bizimle de paylaş lütfen.

bu psikiyatrlar biraz tuhaf oluyor. lisedeki rehber öğretmenle yapılan saçma sapan bir yere varmayan muhabbetler. bana çok faydasızmış gibi geliyor genel olarak.

yav bu nasıl bi psikiyatrist, divan edebiyatı yarışması mı yapıyorsunuz, her şeyi açıkça konuşmak gerekmez mi? bu ne saçma konular böyle. boş goygoy.

yapılacak seans sayısını artırmak için olmasın? :)

Bence seni biriyle tanistircak kendine ceki duzen verirsen

Herkesin tanımı kendine.

Simone de Beauvoir‘dan al, başla okumaya. Haha ayrıca evet, onun da dediği gibi kadın doğulmaz kadın olunur.

Neyse, soruya gelince dr’un tam ne kastettiğini biz buradan kısıtlı bilgiyle cevaplayamayız. Kendisine direkt doğrudan sormak lazım+11111

Belki cinselliğiniz, cinsel kimliğiniz ve ayrıca cinsiyet kimliğinizle ilgili bir sorgulatma yapmak istiyor da olabilir.Belki bu konuda farkındalığınızı arttırmaya çalışıyordur.

Kadın olmak benim için güç ve dönüşüm demek. Görüntüm falan hiç akıma gelmedi mesela.

kadinla erkegin en buyuk farki dogurganlik. bence her kadinin bir kere bunu yasamasi lazim.
bunu yasamayip yasi gecen hatunlarda benim deneyimim ciddi sikintilar var, problemsiz olanini gormedim. bunu yasamayanlarda hep birsey eksik gibi..
elimde dogum yapmis olan bir kisi oldugu ici sureci bastan sona izledim, izlemeye devam ediyorum. gece/gunduz kadar fark var iki donem arasinda.
bu yuzden hayvanlarin da kisirlastirilmadan once mutlaka bir kere dogum yaptirilmasi lazim.

Psikiyatrist bence boş yapıyor yada ortada anlatmadığın şeyler var bu yüzden bizr bunlar garip geliyor, ortada sorun yok gibi.

Cooperr: offf ne alaka ya cevreni degistir

Basond: yok anlatmadigim bi sey. Brnce adam biraz geleneksel, biraz muhafazakar bi tip oldugundan evlrnmeyene, cocugu olmayana kadin degil diye bakiyor :(
Birakicam zaten bu doktoru

Bekar olmak degil de partnerinin olmamasi sahiden bi eksiklik insan icin.

Bu adama en başından beri gitme demiştim. Adama her gittiğinde kendini daha çok eksik hissediyorsun.

''Ama tanistim dedi'' Aman ne büyük bir olay!!

Herkesin ortamı aynı mı? Bizim sınıfta 3 erkek vardı mesela. Bölümde toplasan 10 yarısı gay. Nasıl tanışalım? Arkadaşlarımın kimi otobüs yolculuğunda, uçakta, online falan tanıştı. Şans hepsi. Hoşlanmadığımız biriyle mi evlenelim?

@Cooper, kötü bir yalnızlıktansa tek kalmak mantıklı. Belli şartları sağlamadan ne diye çocuk yapalım? Sırf evlenelim çocuk yapalım kafasında olanların çocuklarına üzülüyorum. İtilip kakılarak büyüyorlar.

Ben senin yerinde olsam o adama gider '' Ben bekar bir kadınım, eksik de değilim. Sizin bilimden uzak Müge Anlı yorumlarınızı artık duymak istemiyorum'' diyip son verirdim. Nereye şikayet ediyorsan et! Ama sen yine de bu adama gidip psikolojini bozmaya devam edeceksin. Adam sen bekarsın, eksiksini kafana sokmaya çalışıyor.

Terapistiniz size uygun değil bence de. Bana da olmazdı.

Ben kendimi kadın gibi hissetmiyorum çok ama kadın değil gibi de hissetmiyorum. Daha fazla kadınsı hissetme isteği de yok içimde. Ama içten gelen şekli ile kadınlık nedir ben de kelimelere dökemedim.

Ayrıca bu konuda erkekler fikir beyan etmesin. " Kadın olmak, kadınlık ne demek" konusunda. Her konuda bir fikirleri var ama bu sadece kadınların cevaplaması gereken bir soru.

konuyu okurken "kezbana bak iyi ki koca bulmuş hastasına bile hava atıyor" diyecektim ki yorumlarda doktorun erkek olduğunu gördüm. değiştir bu hıyarağasını.

asıl sıkıntılı tipler, bütün varlığını cinsiyeti üstüne kurmuş olanlardır. iki gün önce kızları doğrayıp sokağa atan ruh hastası gibi. şindi diyeceksin ki adam psikiyatr ooo. nevzat tarhan denen varlık da öyle. kaç defa, araya seneler koyarak kitabını elime aldıysam hepsini fırlatıp attım. herifte bildiğin incel mantığı vardı inanamazsın. kadınkar zaten alt varlık, çok kasmayacak analık yapacak boyun eğecekmiş, ha bir de meşhur FITRAT lafı. yıllarını orduda geçirmiş bu adam yıllar sonra orduyu bitiren akpye yanaştı ve hiç şaşırmadım.

özetle, herif doktor olunca içindeki köylülük bir yere gitmiyor. onu savunacak ve yayacak silahlar ediniyor. lütfen git kadın doktor bul bunu bırak. eminim bu ülkede yaşayan bir kadın olarak sıkıntılarının en küçüğü "kadınlığındır"

Bekarlığınızın hayatınızı kötü yönde etkilediğine dair bir derdiniz, serzenişiniz mi var ki buraya yoğunlaşılıyor. Ne görmüş bu konuda örneğin, sizin hangi sözlerinizden nasıl bir çıkarım yapmış ki derdi burada görüp yoğunlaşmak istemiş. Bunu bilmek en doğal hakkınız.

Kadın olmak, kadınlık vs gibi konularda bir erkeğin ahkam kesip norm belirlemesi kadar gerizekâlıca da pek az şey var. Sanki memleket yeteri kadar patriyarkal değilmiş gibi bir de psikoloğundan psikiyatristine kadınlık öğüdü veriliyor. Ört ki ölem.

Bir terapistin ahlak ya da toplumsal alışkanlık öğütlemesi, bu konuda yönlendirme yapması falan da gerçekten tüyleri diken diken etti.

Thracia: is hayati check
Arkadaslik iliskileri sosyal hayat check ailevi meseleler check
Cok sosyal de olmadigimi, arkadaslarimlayken bir anda ortamdan koptugumu, bi seyler yapmak istemedigimi kisacasi depresif bi kisiligim oldugunu soyluyorum. Ama ozel hayat check diyemiyor ve oradan ilerliyor. Tamam ben de isterim biri olsun ama birine ayiracak vakit de bana zul geliyor, kendimden sikilirken birini hayatima almak istemiyorum su ara diyorum ama geleneksel kafasi sanirim hmmm 30larinda biri sevgili yok, evlilik yok, bu eksik bunda diyor galiba. Zaten ozel hayat kismini hic "beslememissin" diyor. E besledim olmadi. Eskiden iliskilerim olldugunu da biliyor ama depresyon olarak bakmiyor bu konuya. Haa bi ara bi seyin dusuk senin bile dedi simdi aklima geldi. Libido dusuklugune bagladi. Depresyondayim bence ama krndisi libidomun dusuk oldugunu soyledi. Yani obur turlu iliskiler konusunda uzman birine giderim aslinda.

ikinci yorumum olacak ama yazmak istedim. az önce the fall diye bir diziye başladım. orada travma yaşamış bir kadın, psikologa gidiyor. sıkıntısını anlatıyor anlatıyor, bir bakıyorsun psikolog olacak herif, kadının çıplak resmini çizmiş önündeki kağıda. memeli falan. aklıma sen geldin.

kadın doktor bul bacım. elin gavuru böyle sapıksa bizimkileri üçle çarp.

@kittie

ablacim cevresini degistirmesi gereken sensin yaw..
cevrendeki sjwleri ayikla biraz, nevsin gibi tipleri de dinlemeyi birak da biraz kafan acilsin.
kendine kadin doktor bul denmis de valla hic tavsiye etmem, erkekler en azindan dogrulari soyluyor, satir aralarina bak. hersey apacik aptallara soylenir.

Ben dün bu soruyu doktoru kadın sanarak okumuş cevaplamıştım. Açıkçası hemen şuracıkta Bi paragraf yazı okuyup hekime peşin hüküm kesmemek için ılımlı yaklaşarak bir görüş daha alman yönünde yorum yapmıştım. Tuhaf geldi evet ama kızım sen ne biliceksin ki belki kadın ordan başka bir yere bağlayacak işi dedim ne yalan söyleyeyim.

Bir de erkek bunu söyledi demek. Diğer fikirlerini de okuyunca doktoru değiştirmen konusunda emin oldum. Hemen aklıma 12 sene önce gittiğim erkek psikolog geldi. Depresyondan çıkmak için evde temizlik yap, zor yemekler yap mesela hünkar beğendi demişti. Patlıcanları hazır alma kendin közle falan demişti bunların kafa aynı demek ki:) he he diyip çıkıp gitmiştim

Özetle sen bu psikiyatristi değiştir derim

patlıcanı hazır alan kimmiş yahu, bekar erkek yemeği o. şuursuz herif daha yemek yapmayı bilmiyor akıl veriyor koca doktor olmuş adam sanırsın

ikinci sorunuz bu doktorla ilgili. o zaman da makul gelmemişti saçma sapan lafları vardı.

bekarlığı önemsemediğinizi, başka dertleriniz olduğunu söylüyorsunuz. siz oraya o dertlere çözüm bulmaya gidiyorsunuz, adam cinsiyet kavramı üstüne felsefi laf kalabalığıyla hem zamanınızı hem paranızı harcıyor. :/ bence başka bir doktor bulmak daha iyi olur. belki de (tahmin yürütüyorum) o kadar da ciddi bir sorununuz olmadığını düşündüğü için önemsiz konuları sündürerek sizi oyalıyor... bu hafta cinsiyet araştırmaları dersi yapalım haftaya kadınlık ve feminizm okumaları yapalım. gelsin paracıklar.

Psikiyatrin gözündeki gibi değil bence başka doktora gidin

Visnebahcesi: evet oraya cekiyor. Benim bi takintim var. Tek basima cok uzaklasamiyorum bulundugum yerden. Yani gidiyorum tek bi yerlere, zevk de aliyorum tek gitme fikrinden ama hep etrafta acibadem olmasina dikkat ediyorum. Tek gittigim bi tatilde oteli acibademe yakinliga gore sectigimi soylemistim kendisine. Bu tek basima hastaneye dusme durumu, etrafta tek guvdendigim hastane olan acibadem olmamasi korkumu biliyor. Gecen tatile ciktim tek. Soyledim biliyordu cikacagimi. Tatil donusu gorustuk. Nereye gidecegimi de biliyordu. Hatirliyordu da. Yahu tek basima ulke degistirdim bu sefer, acibademi birak turk hastane yok etrafimda, gitmisim, saskinim bunu yapabildigime. Bunu soyledim, korkumu astim galiba dedim ama tatil uzerine tek konustugumuz konu biriyle tanistin mi orda oldu. Sanki iliski kocuna gidiyor gibiyim di mi

ilişki koçu bile öncelik sıralamasını daha iyi yapıyordur bu arkadaştan.

mesela uzak yere gidememek günlük hayatınızı kökünden etkileyen bir problem. bir travma sonrası oluştu belki. önce bu sorunu çözmek gerekirken koca bul demek nedir? mahalle yanarken taranıyor doktor bey.

bence kendisi erkek istiyor bu kadar kafayı kırdığına göre. yurtdışına çıkan insana herkesin soracağı ilk soru neler gördün ne yedin falandır. vajina kıskançlığı sezdim doktorda.

Velev ki sorunun senin ilişki kuramamanda olduğunu düşünsün; o zaman bunun kökenine inilmesi gerekmez mi? Madem öye, neden hayatına birini almak istemediğinin sebeplerine inilmesi, bunun kökenini sorgulaması, eğer burada bir eksiklik olduğunu düşünüyorsa bu eksikliklerinin ana kaynağına inilmesi gerekmiyor mu? Buralara hiç girilmeden "hayatında biri yok ondan böyle oluyor" demek için terapist olmaya gerek yok, aynı yorumu alt komşunuzun anası halime teyze de yapar muhtemelen." Libidon düşük ondan böyle" , yapma yau, kral tespit yaptı. Acaba libido düşük diye tespit sıçmak yerine mesela hormon düzeylerine bi baksan mı, ya da acaba depresyon olabilir mi bunun sebebi? diye sormak istiyor bu terapiste de bence değmez. Yani şöyle düşün; karpuzu kestin, baktın kelek. Tadı tuzu yok. Hala yemeye devam mı edeceksin? Bence bu karpuzcuya daha fazla para kaptırmayın.

cinsiyet olarak kadın olmak, makyaj yapmak, bakımlı olmakla, dişi olmak farklı şeyler.

psikiyatristinizin buna takılma nedeni sizi beğenmemesi ya da sizin eksik biri olmanız değil, bu var oluş hâlinin gerçek bir ilişki yaşamanıza engel oluyor olması.
tabii ki evlenmek, evlenmemek sizin seçiminiz ama "tanıştım" demesinin altında yatan şey, sizin bu durumdan dolayı bu seçim şansına sahip olmakta zorlanmanız.

yani üniversitede biriyle tanışması, evlenmesi bir tesadüf değil, onu demek istiyor. insan bilinçdışından çevresine bir enerji yayar, bu enerjide de onun bilinçaltındaki kodlar vardır.
dünyanın en seksi giyinen, en bakımlı, en güzel kadını olun, bilinçaltınızda kadınlıkla ilgili sorunlar varsa, bir erkek bulamaz, bulsanız bile ilişkinizi yürütemezsiniz.
patates çuvalıyla dolaşan bir kadın çok daha dişi olabilir.

yani sizin kendi seçiminiz olduğunu sandığınız şey, aslında bilinçaltınızın sizi yönlendirmesi şu durumda.
ancak kendinizi tamamen bulduktan sonra özgürce bir seçim yapabilir hâle gelirsiniz.
doktorunuzun demek istediği bu.

kadınlık ne demek sorusuna gelirsek, o biraz uzun ve günümüzdeki kadın-erkek normlarına pek uymadığı için biraz tepki alıyor ama anlatmaya çalışayım.
sürekli çatışma, savunma, saldırı, güvensizlik hâlinde olmak, devamlı "doer" modunda yaşamak, içinde bulunduğu her durumu kontrol etmeye çalışmak, sınır çizememek ya da başkalarının sınırlarını ihlâl etmek, sürekli dışa dönük ve tepkisel yaşamak dişiliğin bir parçası değildir.

günümüzde birçok kadının maalesef hayat şartları yüzünden içinde bulunduğu durum bu zaten, kendi doğasından uzaklaşmak.
bu demek değil ki, kadın iş bitirici olmasın, bir şeyler yapıp etmesin, tabii ki bunlar olacak ama enerjiyi dengeleyebilmek gerekiyor.
kadın zaten kaotik bir enerji yapısına sahiptir, yani hem hormonal hem zihinsel açıdan.
buna bir de yukarıda saydıklarım dahil olduğunda, kadın görünümlü erkek olunuyor maalesef.
bu da ilişkilerde başarısızlığı, ilişki kuramamayı, kursa da yürütememeyi, kadın hastalıklarında artışı vb. getirir.
erkeklerde de bunun aksi yaşanıyor, "adam gibi adam olan erkek kalmadı" serzenişi de bununla ilgili.

bunların altında bir de aileden gelen erkek beklenirken kız çocuk olması, babanın sürekli "benim aslan kızım" falan şeklinde sevgi gösterisinde bulunması, ailenin maddi ya da manevi yükünü omuzlamak zorunda bırakılmak gibi aileden gelen şeyler olabiliyor.
bunlar da kadınlığın bilinçaltında reddedilmesine, kadın olduğu için kendinden nefret etmeye, sevilmek için erkek olmak gerektiğine dair inançlara yol açıyor ve yukarıda saydıklarıma bu yoldan da ulaşılabiliyor.

Blatta hiberna: zahmet etmissin tesekkurler. Birileri icin faydali olabilir bu cevap. Ama benim icin degil. Psikiyatristimin basindan beri falsolari vardi. En sonunda onu birakmayi basardim. Ben evin prensesi olarak buyudum, yetistim, oyle bir sorunum yok. Zaten konustuk bunu. Neymis bende maskulen bi durum yokmus, bende genc kiz halleri varmis. Bana bakinca millet olgun bi kadin gormuyormus. Adam ilk bulusmaya etek ve ceketle gitmemi uygun buluyor. Tam bi sacmalikti kendisi.

Ayrica ben de unide biriyle ciddi bi iliski yasadim ama olmadi. Yani ben de onun kadar tanisabildim. Haa yurutemedim cunku altta yatan kadinligimdan nefret etme durumum vardi... sacmaligin alasi.

Bir terapisti bunlari söylemesi baya tuhaf geldi

psikiyatrdan ziyada redpillci bir dallama gibi geldi. evlilikik birliktelik başarıdır en azından bir insanla bir ilişki kurmana dalalet eder ancak en büyük başarı değildir.

sana koca bul her şeyin çözümü koca demeye getiriyor bırak bu herifi.

rüyalarim güzeldir genelde. hayal ettiklerimi görürüm hep ya da güncel hayatta olanlari.
sacma seyler görmem. realist rüyalardir.

Benim hepsi deli saçması oluyor zaten. Öğlene kadar da unutmuş oluyorum

Gerçek hislerim ile rüyalarım genelde aynı olmuyor.

Bir rüyamda deprem oluyordu, kurtaramadığım sevdiklerim oldu. Uyandım, geçti.
Öteki rüyada neler neler oldu, uyandım ve yine geçti.
Çok nadir ise uyanıyorum ama hemen uyumaya çalışıyorum ki rüyama kaldığım yerden devam edebileyim, ve evet devam ediyorum da hemen uyuyabilirsem.

Rüyalarımda hep aynı karakterde davran(a)mıyorum ve ben bunu kabullendim. Çok daha keyifli oluyor. Ayrı bir dünya, ne sorgulayan ne yadırgayan var. Orada olan orada kalıyor.

Ben rüyalarımı gerçek gibi hissediyorum.

Bir de benim rüyalarım çok uzun sürüyor gibi sanki. Bildiğin film gibi, mısırını, çayını al, izle yani.

Geçen gün rüya gördüm. Bir arkadaşım gece evde yarı çıplak yürüyerek buzdolabını açıyor. Sonra dolabı kapatıyor ve mutfakta yerde mermerler üzerinde olaylar gelişiyor. Bu arkadaş teyze gibi biri normalde en ufak cinsel düşüncem yok ama rüya bu. Lustral de renkli rüyalar gördürüyormuş, belki ondandır. Bir de rüyada birini fiziksel olarak görmüşsündür, başka biriyle yaşadığın his buraya montajlanmış olabilir. Mantık aramamak lazım.

@geveze yazar; ben de her detayı hatırlıyorum. Bazen de rüya gördüğümü anlıyorum, rüyayı istediğim şekilde yönlendiriyorum :))

@rock n roll aaa lucid rüya deniliyor ona çoook isterdim yapabilmeyi :)

Her zaman değil ama oldu, oluyor. Hatta normalde alakam olmayacak kişilerle duygusal/cinsel rüya gördüğüm; normalde canımı vereceğim kişiler ile saçma sapan şekilde kanlı bıçaklı olduğum rüyalar oldu.

Çok yorgunum, bir kaç gündür çok yoğun geçti.

Bir de üzgünüm, artık haber izlememeye karar verdim.

Çok yoğun.

Alışveriş, sünnet, doğum günü, alışveriş, trafik, spor, spor Allahım spor. Recovery lazım. Kıçım başım ağrıyor.

ev isleri acisindan bisiler yaptim. onun disinda bos bos oturmaca. pms iken hicbir sey yapasim gelmiyor. yaprak dökümü izleyip agliyorum.

Cumartesi günü kavga dövüşle bitmiş bir toplantıyı toparlamak için gönderildim. Görev başarılı bir şekilde bitti.

Potansiyel müşterilerle görüştüm. Köpeğim ile dolaştım. Köpeğimle dolaştım. İş, güç Pazartesi'ye hazır olmak için bir şeyler bir şeyler yaptım. Köpeğimle dolaştım.

Pazar ise iş, iş, iş. Köpeğimle dolaştım.

Tatmin edici bir haftasonu diyebilirim.

kotu,

arbre bu sefer olacak inanıyorum sana. yüzmeye devam

soruya cevap, it gibi çalışarak geçti. yılbaşı yaklaştıkça bizim ve spor salonlarının işi pik yapıyor.

insanlara güvenimi gözden geçirerek geçti.

rezillik diz boyu, insanlıktan çıkmış tiplerin aramızda dolaşıyor olması, uyuşturucunun bu kadar yayılmış durumda olması, etrafımızda saatli bomba tiplerle beraber yaşıyor olmamız artık canıma tak ettiriyor. bunlardan nasıl kurtulacağız?

Gayet iyi geçti uzun zamandır eğlenmeye çıkmamıştım bu hafta üç gece peş peşe çıktım özlemişim hepsi de güzel etkinliklerdi.

Malum Filmekimi başladı takvimimi doldurdum onlarla bazen günde 3 bazen 2 filmle önümüzdeki pazara kadar her günümü şenlendirdim.

İşte de boğucu olmayan tam sevdiğim dozda hafif bi yoğunluk var.
Çok uzun zamandır böyle güzel zaman geçirmiyordum.

Tatildeydim bol bol yürüdüm, lezzetli yemekler yedim. Değişiklik oldu benim için. İki yıldan fazladır bir yere gitmemiştim iyi geldi. Bir de tatilde haber bakmadım çok o da iyi gelmiştir.

Asla. Nev’a.

youtu.be

Çok nadir
Linkedin Stalk a girer mi?
Ama ilkokul aşkım pınar vardı acaba ne yapıyor merak ettim bak:) soyadını da bilmiyorum vay be bence güzel değildir şimdi o zaman sarışın diye etkileniyordum herkesten

@benaslin, linkedin girer tabii...

Hiç.
Bitanesi ile takipleşiyoruz onu doğal olarak görüyorum.
Linkedin'den bakanlar oluyor ama.

Linkedin girerse sevgili sonsuz ben de her hafta stalk luyorum o zaman djdjdjjd
Girmez hocam bence y

genelde her yerden bloklandığım için stalklayamıyorum

@benaslinda, linkedin hakkinda yargitay karari var. stalka giriyor o :P
@ashley, block ne yhaa. ayip

@sonsuz
Ama cidden umurumda değiller hocam. Sektör aynı ne yapayım yani :p

benimkilerin linkedinle pek işleri yok. instagramdan bloklanmadığım yok cidden:)

sadece çok üzgünsem bakıyorum ben. sonra daha da üzülüyorum, güzel oluyor.

Şimdi aklıma getirdin inşallah ölmüştür diye temenni ederek stalklayacağım

@kullaniciadi, allah korusun bea

(bkz: #140338850)

Hiç. Onlar da beni stalk lamıyordur umarım.

Evlenmeden önce bakardım zevkine. Öyle kronolojik sırayla tek tek stalklardım. Şimdi bakmıyorum nedense gereksiz ve zevksiz bir aktivite gibi geliyor. Merak etsem bakarım ama bana sadakatsızlik gibi de gelmiyor açıkçası.

ayrıldıktan sonra birkaç hafta stalklanır ama ondan sonra hiç

Ayrıldıktan yıllar sonra ne yapmışlar diye bir kere baktım 2-3 kişiye. Yeter.

Hissetmiyorum

Hissetmiyorum.

Sırf tokalaşmayla ilgili bişi değil bu bence, tipini beğendin diksiyonu beğendin giyimi beğendin, üstüne temas oldu kibarlık yaptı göz göze baktı falan filan; paket olarak etkilenilir.

Ten uyumu, dokununca elektrik alma da öyle bi tokalaşma ile anlaşılacak şeyler değil.

Hissedenler paket olarak beğenip, temas anına kadar yükselip, temas olduğunda bunun farkına varanlar olabilir. Yoksa her tokalaşma bi yükseliş olurdu, mümkün mü?

günde 100 kişi ile konuşan/el sıkışan bir pazarlamacı artık bir şey hissetmez bence kolay kolay.
onun dışında, genel için türkçemizde dahi bir tabir var "kız/erkek eli tutmamış" diye.
insan ne kadar sakınırsa o kadar hissedilir derim.

Tokalaşma formal bir durum tıpkı selamlaşma gibi. Birisi sana selam verdiğinde nasıl etkilenmiyorsan tokalaşınca da etkilenmezsin.

Cinsel, duygusal bir şey hissetmiyorum ama ilk gördüğüm bir kişiyse izlenim zaten o bir kaç saniyede oluşuyor.

Ergenken ereksiyon oluyordum. Şuan bir şey yok

o anki duygusal boşlukla alakalı
hisssetme değil ama istemsiz gülüş oluyor öyle birini fark ettiğim zaman

Yasaklar tabii ki mantıklı değil.
Birinden hoşlandığınızda dünyanın en alakasız şeyi bile çekici gelebiliyor bırakın tokalaşmayı. Düz vatandaşla etkilenme falan olmuyor. Bu mantıkla metrobüsteki herkesin birbirine aşık olup evlenmesi falan lazım. Herhangi bir yere tutunmanıza gerek kalmayacak kadar çok sıkışmış ve bir sürü insanla temas galindeyken etkileniyor musunuz yoksa bu ne rezillik mi diyorsunuz?
Tokalaşmak da aynen böyle. Özellikle sevimsiz sevimsiz insanlarla iş yaparken elimin tersiyle yapıştırma hissinden başka bir şey hissetmiyorum.
Öyle yasaklarda mantık ararsak en son kadınların pazarda muz ya da salatalık alması yasaklanmıştı bir yere. Salatalığın turşusu da güzel olur bu arada. Turşu olarak kullanıp mantık kısmını başka yerlere harcayalım derim. Görebildiğim kadarıyla mantık stoğumuz baya az. Dikkatli kullanmak lazım.

birkac saatligine asik olma sonra azalarak bitme.

nasil kimse bir sey hissetmiyor olamazzzz please

Hissetmiyorum +1

Bir şey söylemek için bana döndüğü anda göz göze gelince kalbime ritim atlatıp ne diyeceğimi unutturan kadınlar oldu ama tokalaştığım anda şafiler gibi kendimden geçtiğim kimse olmadı.

sonsuz+1 genelde goz goze geldigim kisilere tutuluyorum cok. 2 saat ask, sonra bitiyo. el temasi ilk gorustekinden daha etkili degil bence

İnsanlarla tokalaşmaktan hiç hoşlanmıyorum. Pandemi öncesinde de hoşlanmıyordum. Hemen ıslak mendil çıkarıp elimi siliyorum.
Ellerini doğru düzgün yıkamayan bir toplum bu.

Tokalaşmam gerektiğinde tokalaşıyorum. Kimseden etkilenmiyorum.